вчера я чуть было не позвонила ему...
но как-то замоталась и вовремя спохватилась


сегодня на мыло приходит сообщение, что у негов дневнике новая мессага
пишет,что звонка ждёт...
блин
это как??
связь на расстоянии??
как всё понять??

я всё больше и больше чувствую внутри себя....
как же мне тебя не хватает

я ничего уже сделать или изменить не могу
шаг сделан
дальше мучить тебя не смогу
придётся привыкать одной...

вотЪ
скучно
и спать охота
впрочем,как всегда

а я целоваться хо4у

ну и где ваши симапатии мне?)))))
я ждю....
блин
не стоило,наверное,сегодня пить воТку...
ну и ладно
о сделанном не жалею...
спааааать...

мммм....Марат Сафин - красавец)))
сделал Агасси.....прелесть!)))))))

"Ты можешь завестись с одного взгляда на что-то, хоть каплю напоминающее голое тело."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

встала с утра пораньше
голову так сказать перед школой помыть...
вот теперь сижу как мумия перед компом
с этим индивидульным обучением вообще уже расслабилась
сплю до поздна...
пора бы и учиться...как считаете?)))))))

ем грильяж в шокладе
немного жестко
зато сладко
я его люблю

натсроение поднимает

совсем хреново как-то
да ну и ладно


а я спать

бесит меня когда вот так делают
бРРР просто((((((((((


а Денис куда-то свалил
я ему звонила
его что в пять не было,так до сих пор и нету
ха



веселу-ХА-ХА...
психоЗЗ какой-то(((

ну вот-таки наконец-то ДЭНИС починил мне комп))
тепреь и ли.ру работает))
уря
спасибо ему агромное))))

какая-то фигня творится с дневником... Не могу новые мессаги
оставлять...

Добавлено через SMS

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Сайт как женщина — мало быть красивой, надо быть юзабельной.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

спят усталые игрушки....
книжки спят...
пойду навещу одеялко и подушку...
соскучилась уже по ним))
тем более котик уже местечко мне нагрел...
ну доброй ночи...

затвра почувствую все прелести индивидуального обучения))
намечается лишь один урок)))
хотя...ради веселья схожу ещё на парочку)))

http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm


здорово блин...

Как бросить курить
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру.
6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.
8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.