Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Ваш соционический тип
Соционика - неакадемическое направление психологии, рассматривающее 16 психологических типов: «Дон Кихот», «Дюма», «Гюго», «Робеспьер», «Гамлет», «Максим Горький», «Жуков», «Есенин», «Наполеон», «Бальзак», «Джек Лондон», «Драйзер», «Штирлиц», «Достоевский», «Гексли» и «Габен». Ниже представлен один из соционических тестов – И. Вайсбанда. Чтобы определить свой тип, воспользуйтесь таблицей-тестом – сверху вниз. Сначала нужно выбрать зеленое или синее, затем одно из двух зеленых или синих, и так далее по стрелкам. В итоге вы получите аббревиатуру вашего социотипа (например, ИЛЭ – интуитивно-логический экстраверт). Выберите внизу соответствующую картинку, нажмите «Узнать», а затем «Опубликовать», чтобы посмотреть результат у себя в цитатнике.
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Омар Хайям
[показать] Ко вкладу Хайяма в алгебру относится новый способ решения квадратных и кубических уравнений. Автор особого поэтического стиля Рубаи. В Иране Омар Хайям так же известен созданием более точного по сравнению с европейским календаря, который официально используется с XI века.
Уроженец города Нишапура в Хорасане (ныне Северный Иран), омар был единственным сыном, и поэтому отец дал ему прекрасное образование. В 8 лет знал Коран по памяти, глубоко занимался математикой, астрономией. Десятилетним Омар изучал арабский язык, а через два года стал учеником Нишапурского медресе. Он блестяще закончил курс по мусульманскому праву и медицине, получив квалификацию хакима, то есть врача.
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Полезные советы=
[700x437]
Чтобы зелень, которую вы кладете на пиццу при выпечке, не утратила своего цвета и вкуса, ее надо предварительно обмакнуть в растительное масло...
Чтобы макароны и спагетти не слипались при варке, добавить чуть-чуть растительного масла в кипящую воду.
При варке кожица картофеля не лопается (картофель в мундире), если в воду добавить несколько капель уксуса.
Отварной картофель будет вкуснее, если при варке положить несколько зубчиков чеснока.
Нарезанный лук сохраняет свежесть, если положить его на блюдце, посыпанное солью.
Соль не отсыреет, если в солонку положить зерна риса.
Горчица, разведенная на молоке вместо воды, сохраняется лучше, не сохнет.
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Ко дню рождения Валентина Гафта= =Жить стало лучше, жить стало веселее!=
|
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Сказка про парикмахера= (перевод с итальянского)
[477x700]
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь
платить, парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, но парикмахер сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь поблагодарил и довольный ушёл.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей, все на бесплатную стрижку...
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными
людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили,
мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии,
отдых, работу, а также совесть.
1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.
Подумай!
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=Ты не становишься воспоминаньем=
[335x475]
2013 г. Россия
В ролях: Валерий Баринов, Ольга Кабо
Ты не становишься воспоминаньем.
Как десять лет назад, мы до сих пор
Ведем наш сокровенный разговор,
Встречаясь, будто на рассвете раннем,
Нам хорошо и молодо вдвоем,
И мы всегда идем, всегда идем,
Вверяясь недосказанным признаньям
И этой чуть раскрывшейся листве,
Пустому парку, резкой синеве
Холодных майских дней и полувзглядам,
Что сердцу говорят прямее слов
О радости, что мы, как прежде, рядом...
Минутами ты замкнут и суров.
Жестокой мысли оборвать не хочешь,
Но вот опять и шутишь и хохочешь,
Самозабвенно радуясь всему -
И солнцу, и нехоженой дорожке,
И полусказочной лесной сторожке,
И тайному смятенью моему...
[220x235]
Ольга Кабо: "Ты не становишься воспоминанием" - строчка из замечательного стихотворения Марии Петровых, которое так и называется. Так начинается наш спектакль, с ностальгическим оборотом в прошлое. Весь спектакль строится на диалоге мужчины и женщины, и с Валерием Бариновым мы общаемся посредством стихов и прозы великих поэтов и писателей не только серебряного века, потому что Валерий Александрович, к примеру, читает сонеты Шекспира. Из прозы у нас Борис Зайцев, Иван Бунин и Константин Паустовский, и мы все время удивляемся, что все эти писатели живут не сегодняшним днем в своих произведениях, а немного прошлым: они все время сетуют, переживают, волнуются по поводу того, что что-то не сложилось или сложилось так, что прошло незамечено. Спектакль получился ностальгическим, очень грустным, потому что всегда то, что было, кажется уже прошедшим, но на самом деле не проходит. Оно живет в наших душах и питает нас сегодняшних новыми эмоциями, новыми ощущениями себя.
Это цитата сообщения LYDMILRA Оригинальное сообщение
♥♫♥♫ Нина Бродская Скоро осень
[530x320] ...В августе сбыться не может то,что сбывается ранней весной...
|
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
БыстроКвашеная капуста - готова за сутки!
Сколько хозяек — столько рецептов любимой осенней заготовки: капустки квашеной, соленой, маринованной... Особнячком среди множества рецептов стоит так называемая капуста «быстро квашеная» — знаменита тем, что быстро готовится и ещё быстрее съедается! Вот такую скороспелую вкуснятину давайте и приготовим.
[640x480]
если вдруг срочно захочется квашеной капусты, а ждать совсем не хочется, то данный рецепт - выход из ситуацииЭто цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
[332x450]
Комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоска казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Самые короткие литературные шедевры!
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались »
***
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)
***
О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
***
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
Королева , Бог , Секс , Тайна .
Первое место: «О, Боже, воскликнула королева, я беременна и не знаю от кого!»
[520x445]Следует избегать людей, которые хотят богатства и славы для себя, а не для вас.
Изощренные слова портят забор и стены, но незаменимы в бою и на производстве.
Если у вас есть возможность явить сокровенное, ступайте в парк и распахивайте пальто.
Только там можно увидеть настоящий порядок, где поедят и убирают за собой. И еще берут в меру хлеба.
Благородный муж, который никогда не жалуется доктору, никогда не излечит триппер.
Будьте строги к себе с похмелья.
Благородный муж не спорит с глупцом, а твердо стоит на своей цене за пуховик.
Благородный муж никогда не будет облизывать чужие палочки и плевать в чужой соевый соус, как, например, Лао Цзы.
Вы когда-нибудь пытались заталкивать в курицу деревянные карандаши? А Лао Цзы пытался, идиот, живи он сто двадцать лет.
Слова — серебро, молчание — золото, красноречивый жест — бриллиант.
Совсем не трудно найти темную кошку в темной комнате, если случайно наступить на неё.
Лишь самое отвратительное создание могло так нагадить в тёмной комнате!
Посещать и слушать злых людей — это уже есть начало знакомства с родителями жены.
Добродетель не останется в одиночестве. У неё обязательно найдутся двое собутыльников.
Тот, кто не может наставить к добру своих домашних, тот и папа.
Благородный муж всё знает, все понимает, все видит и слышит, и пусть некоторые думают, что он выпил много и не соображает, но на самом-то деле он все соображает, даже более того — он может многое всем объяснить, если у них есть минут сорок, ибо … хр-р-р…
Избегайте соперничества с милицией.
Не делай другим того, чего бы ты не хотел делать.
Только искусный воин может стать отличником боевой и политической подготовки.
Даже когда делаешь что-то плохое, делай это хорошо.
У сдержанного человека меньше промахов, но больше пролежней.
Если государь почитает родителей, это благо для подданных. Если государь почитает блоги подданных, почитает он там и про родителей. Особенно про маму
[350x296]ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ КРАСАВЕЦ?!
(Комплименты мужу)
Вот у всех мужики как мужики, а ты — лучше всех!
Ты так крепко полку прибил, я еле оторвала!
Тебя так все соседские старухи любят! Что у тебя с ними было?
Ты такой молодец, пришёл пораньше! Свари себе пельменей.
Ты так классно собаку выгуливаешь. Она потом неделю из дому выходить не хотела.
Ты так хорошо ботинки себе начистил! Даже дышать нечем.
Даже говорить не буду, что бы я без тебя тут делала.
У тебя такой волевой подбородок, когда ты куксишься.
Ты такой чистоплотный! В доме нет ни одной не обмытой вещи.
У тебя такая память, ты и майонез не забыл купить!
Как хорошо, что ты тогда понял, что пропадёшь без меня!
Иногда я смотрю на тебя и думаю: «Как же здорово, что дети спят, полы помыты и всё такое...»
Ты даже ведро мусорное выносишь, как король!
Я так рада, что дети на тебя похожи!
Я постоянно думаю, за что мне такое счастье?! Чем я прогневила Бога?!
Если бы у меня был шанс прожить жизнь заново, то я бы снова в конечном итоге остановилась на тебе!
© 2013 «Красная бурда»
[640x614]Я У ТЕБЯ ТАКОЙ УХОЖЕННЫЙ!
(Комплименты жене)
Слушай, ты что-то похорошела в последнее время, или мне кажется?
У тебя такой холодильник полный и волнующий!
Ты такие вкусные пельмени слепила! Совсем не отличишь от магазинских!
Было очень вкусно, потрясающе вкусно! Ты зря ничего не попробовала.
Ты так аккуратно за квартиру платишь. Каждый месяц! Вот бы мне так!
Я прям завидую твоему мужу! Ой, извини, сорвалось.
Ты дуешься на меня лучше всех в мире!
Всё-таки я правильно выбрал из всей общаги именно тебя! Хорошо, что я тогда по пьяни вломился в вашу комнату, да?
Тебе очень идёт этот цвет волос! Как и предыдущие пять. Вообще отлично покрасилась, лучше любой сучки крашеной!
Слушай, как тебе удаётся так здорово выглядеть? Всего лишь часик поспала, а вид — как будто с испанского курорта приехала!
Классные серёжки! Кто подарил, я? Молодец я.
Я без тебя, как без брюк!
Какие у тебя большие, просто огромные глаза, оказывается! Да, я пришел пораньше!
Опять рано встала? Ты у меня прямо как корова Зорька.
Ты такая у меня хорошая, что иногда даже хочется сделать тебе какой-нибудь комплимент!
Ты меня делаешь лучше, чище и глаже.
Мне кажется, я тебя иногда до сих пор хочу!
Ты такая красивая, даже разводиться не хочется!
Из тебя получится отличная бабушка!
На первый взгляд ты красивая. Но если к тебе присмотреться — ты мудрая!
Знаешь, ты мне опять на работе приснилась…
И как я мог так долго выбирать между тобой, Валькой и свободой?
[600x436]ОБЕЩАЮ КЛЯНУТЬСЯ!
Клятва первоклассника
Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!
Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!
Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!
Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!
Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!
Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!
Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!
Клянусь впитывать знания с с молоком с пенками в школьной столовой!
Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!
Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!
Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!
Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!
Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!
А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!
А если что, то это не я!
Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
© 2008 «Красная бурда»
КАК НА НАШЕМ НА ПОЛУ…
Стихи для самых маленьких
Ай, ду-ду-ду! Ай, ду-ду!
Сидит на ветке какаду!
Почему же он “ду-ду”?
В дудку дует какаду!
* * *
Как на нашем на полу
Гости спят в своем углу.
Спите, гости, спите,
Хозяев не будите!
* * *
Аист длинноногий
По полю ходил.
Аист длинноклювый
Деток находил.
И Сашу нашел, и Машу нашел,
И Ваню нашел, и Таню нашел,
И Петра Иваныча!
* * *
Ай, ду-ду, ду-ду, ду-ду,
Отсудили по суду
У папаши денежку
Ребятне на шанежку!
* * *
Стоит терем-теремок,
На двери висит замок
И бумажечки клочок.
На бумажечке едва
Можно прочитать слова:
“Ай, бубу-бубу-бубу!
Ай, бубу-бубу-бубу!
Ай, бубу-бубу-бубу!
Администрация!”
* * *
Папа и мама жирафа
На графиню похожи и графа.
Всегда подчеркнуто гордые,
С аристократической мордою.
* * *
Ай, на-нэ, на-нэ, на-нэ!
Дайте денежку менэ!
Для ребеночка
Да на булочку!
ПРО ХОРОШИХ РЕБЯТ
Самолет построим сами,
Паровоз построим сами,
Пароход построим сами,
Вертолет построим сами,
Вездеход построим сами,
Луноход построим сами,
А потом все это сами
Продадим, а деньги — маме!
* * *
Соседка — брюхата,
Зашла в нашу хату.
Здравствуй, соседка
Телегина Светка!
Не плачь нам в плечо,
Мы здесь ни при чем!
* * *
А из нашего окна
Баня женская видна!
А сквозь банное окошко
Видно тазика немножко!
* * *
По двору патруль идет,
Видит — пьяница ползет.
— Ты куда это, косой,
По земле ползешь босой?
На снегу такой мороз,
Отморозишь красный нос!
— Я, менты, вас не боюсь,
Под забором схоронюсь
И до утренней зари
Прокантуюся!
* * *
Коровушка-корова,
Видно, что здорова —
Молока дала ведро
И лепешек телегу настряпала!
* * *
— Кисонька-мурысонька,
Ты куда пошла?
Стой!
Где твои лапки?
— Вот они, лапки!
— Где твои глазки?
— Вот они, глазки!
— А где твой хвостик?
— Вот он, хвостик!
— Ты куда опять пошла?
Стой! Стой!..
Убежала кисонька,
Кисонька-мурысонька!
* * *
— Гуси-гуси!
— Хрю-хрю-хрю!
— Вы рехнулись?
— Гав-гав-гав!
* * *
Живет собачка в конуре,
Лиса прописана в норе.
Ночует белочка в дупле,
А таракан — у нас в столе!
* * *
Муравьишка строит дом —
Мы ему поможем!
И на муравейник сверху
Кирпичи положим!
* * *
За далекий за бугор
Ездил дедушка Егор.
Привез куртку-кожушок,
Парфюмерии мешок!
Ай да дедушка Егор,
Отоварился!
* * *
Как на белом на снегу
Лежит кучка творогу.
Пролетели две тетери
И творог не разглядели!
* * *
— Годзилла, Годзилла,
Ты куда ходила?
— Я в Нью-Йорк ходила,
Машины давила,
Дома ломала,
Людей пугала!
У-у-у-у!
* * *
— Котофей Иваныч,
Ты куда пошел?
— В магазинчик!
— Котофей Иваныч,
Что ты купишь в магазинчике?
— Водочки!
— Котофей Иваныч,
А для кого ты купишь водочки?
— Для себя и куплю.
— Котофей Иваныч,
Ты бы лучше купил хлебушка, молочка, колбаски, сыра, маслица и кефирчика вместо свой невкусной водочки!
— Ладно!
* * *
В океане синий кит.
Он на месте не стоит.
Когда ест — плывет,
Когда спит — плывет!
Кит устал и громко стонет.
Остановится — потонет.
* * *
Туры-туры-туры-туры!
По двору гуляют куры.
В уголке, где лопушок,
Притаился петушок.
Хочет курочку поймать
И ногами затоптать!
А мы с Машенькой
Петю — палочкой!
Поди, Петя, за сарай,
Наших куриц не топтай!
* * *
Две старушечки,
Говорушечки
На скамеечке сидят,
Обсуждают все подряд.
Две старушечки,
Говорушечки
Перемоют,
Перемоют
Всем нам косточки!
Кыш, вы старые,
Кыш, постылые!
* * *
Кто-кто на диване сидит?
Кто-кто в телевизор глядит?
Это же наш папочка,
Без пальто, без шапочки!
А на каждой лапочке
У папочки по тапочке!
© 1999 “Красная бурда”
+ Бонус:
Ай люли-люли-люли
Прилетели п...юли
Напали на Мишку,
Обидели парнишку.
А неча было школу прогуливать (Роман Темкин).
Это цитата сообщения basmanof84 Оригинальное сообщение
Позитивные фразочки в картинках
Забавные, с юмором, позитивные фразочки в картинках.
Сколько не смотрю на них читая, все равно интересно и смешно))))))))))))Они смешные, но и жизненные одновременно.
Это цитата сообщения Алевтина_Серова Оригинальное сообщение
Китайская художница Liang Yan Sheng. Акварельная нежность флоры и фауны.
Youichi Sugawara - Tango Of Roses
Изумительные картины Liang Yan Sheng посвящены, в основном, цветам и птицам, которых художница рисует в своем особом стиле.
Liang Yan Sheng решила покоряет своей техникой акварельной живописи, над которой она усиленно работала, и продолжает работать, оттачивая и совершенствуя мастерство. Причем все это небезуспешно. Очевидцы утверждают, что волшебные маки и пионы, лотосы и первоцветы, тюльпаны и другие цветы, нарисованные талантливой китаянкой, притягивают к себе внимание, словно магнитом, и редко кто найдет в себе силы оторваться от созерцания и перестать восхищаться увиденным.
Серия сообщений "китайские художники":
Часть 1 - Китайский художник Лю (Liu Yi). Балет.
Часть 2 - Хочу учиться волшебству... Пейзажи китайского художника Zhou Zhiwei
Часть 3 - Китайский художник Stephen Pan. Балет.
Часть 4 - Китайская художница Liang Yan Sheng. Акварельная нежность флоры и фауны.