[300x225]

или
Толстая тётя как … причина жизни

Метафору о «толстой тёте» нам всем нужно постоянно держать в уме, когда нам совсем уже не хочется вставать утром, приступать к работе, (особенно — к творчеству), вообще выглядеть хорошо, улыбаться (внешне и внутренне) и делать всё по-хорошему.

Саморазвитие – как? Управление стрессом — как? Внутренняя трансформация — вот ответ. И ответ этот – Толстая Тётя.

Но для того, чтобы держать в голове эту (довольно странную, на первый взгляд) метафору, нужно с ней как следует познакомиться и выяснить, о чём тут речь.

Поэтому я вас всех приглашаю в мир моего любимого писателя – Джерома Сэлинджера, который и сформулировал психотерапевтическую метафору «О Толстой Тёте». Вперёд, друзья – вас ждёт знакомство с семейством нью-йоркских цирковых клоунов Глассов и их гениальных детей, пошедших совсем по другой линии...

Американский писатель Селинджер как «дзен-буддист-буддийской-школы-чань»

Для того, чтобы сформулировать свои буддистские взгляды Читателю, Сэлинджер изобрёл семью Гласс, все члены которой настолько живые (по гамбургскому счёту), что многие мои современники рядом с ними – просто трупы.

Что же являлось и является причиной их подлинной Жизни, жизни Глассов? Ответ в заголовке моей статьи: «Причина жизни – толстая Тётя»... Но хватит уже предисловий. Давайте к делу.

Старший брат Симор наставляет младшеньких, послушаем и мы...

Дело в том, что все дети артистов Глассов (а их было – семеро) по очереди выступали на многолетнем еженедельном радио-шоу «Умный ребёнок», которое вёл один папин знакомый – радио-журналист.

Напомню, времена были – 1930-е годы, телевизор и интернет заменяло — радио. Как вы смотрите шоу «Голос», так и Америка тридцатых не отлипала ухом от радио, чтобы впустить в свою жизнь немного развлечения, красоты и гармонии.

Суть передачи «Умный ребёнок» заключалась в том, что каждую субботу за круглым столом студии собирались «обычные детки», взятые буквально с улицы, но, разумеется, не идиоты. Детям задавали вопросы – очень взрослые и «умные», как бы неразрешимые. О морали, о войне и мире, о политике, о долге, о преступлении и наказании, о том, какими должны быть города или меню на завтрак.

Тон в этой передаче задавали именно дети циркачей Глассов, особенно старший – Симор. При нём (как единодушно соглашалась вся Америка) передача была чем-то особенным, чем больше потом никогда не была. Симор умел так повернуть мысли собранных вместе детей, что никто не говорил глупости и банальности, никто не лепетал.

Шли года, дети росли и выбывали из передачи «Умный Ребёнок». И вот настало время работать на радио для самых младших детей Глассов – девочки Френни (Френсис) и мальчика Зуи (Закарии).

И вот теперь настало для нас с вами время — быстро перенестись сразу на 15 лет вперёд и послушать о том, как и при каких удивительных обстоятельствах выросшие брат и сестра — Френни и Зуи — вспоминают своё детство на передаче и советы старшего брата Симора относительно мук творчества.

Френсис: я больше не могу жить —так (внутренняя трансформация)

Она, студентка театрального колледжа, сбежала из полного гарпий-старлеток общежития-кампуса домой, приехав по железной дороге к старым и ничего не понимающим родителям. Отказалась играть в пьесе, сорвала свидание с приятным во всех отношениях бой-френдом. Её вырвало цыплёнком и этим молодым

[показать]

Январь – один из самых критичных месяцев для семьи. Именно на это время, исходя из статистических данных британских социологов, приходится наибольшее количество ссор и расставаний.

Психологи называют январь месяцем хандры и раздражительности. Плохая погода, короткие дни, сюда же добавить праздничные траты, ударившие по семейному бюджету, и долгие каникулы, когда, если никуда не уехал, приходится придумывать досуг. По статистике, в январе распадается в два раза больше британских пар, чем в другое время года, а поссориться люди умудряются в среднем 20 раз. Летом эта цифра не превышает 16. Есть ли способы как-то избежать этой проверки на прочность?

Вряд ли существует готовый рецепт, как сохранить брак. Скорее можно найти «ингредиенты», которые каждая пара смешивает в тех или иных пропорциях. Толстой утверждал, что все счастливые семьи счастливы одинаково. Американский семейный психолог Джон Готтман пошел дальше. Он говорит, что всего по одному услышанному разговору семейной пары можно утверждать, останутся ли супруги вместе или вскоре одним разводом станет больше. Готтман выделил 4 негативных момента, влияющих на прочность брака.

1. Самозащита

Здесь все как в классическом анекдоте, когда муж попросил жену замолчать, а дальше понеслась лавина сменяющих друг друга заключений: «Он сказал мне помолчать, то есть он хочет, чтобы я не гавкала. Таким образом, он меня собакой считает. Граждане, да он меня сукой обозвал!» Как только супруги начинают играть в игру, в которой кто-то из них наступает, а другой обороняется, суть вопроса уже перестает интересовать обе стороны, а спор превращается в изматывающую склоку, из которой каждый хочет выйти победителем. Если вы не уверены в том, что правильно поняли партнера, лучше не торопиться с выводами, а просто спросить: «Правильно ли я понял, что…?», «Я услышала то-то и то-то. Что ты имеешь в виду?» Если же цели договориться на самом деле нет, то можете продолжать играть в «Царя горы», пока кому-то не надоест.

2. Замкнутость

Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц выделяет два типа поведения, лежащих в основе любых межличностных отношений: действия типа С (от английского close – близкий), ориентированные на то, чтобы приблизить одного человека к другому, и действия типа D (от английского distant – далекий, отдаленный), направленные на отдаление одного человека от другого. Поведение типа С имеет место, когда существует склонность к сотрудничеству, согласию, близости и в конечном счете к любви. Поведение типа D воздвигает барьеры, которые другим надо преодолеть, прежде чем удастся добиться проявления поведения типа С. Иногда такой человек может посылать два сигнала одновременно вроде: «Ты мне очень нужен, уходи прочь». Подобные действия весьма пагубно сказываются на отношениях, потому что один вынуждает другого постоянно доказывать свое расположение, любовь и преданность. Тому, кто требует таких доказательств, следует помнить, что силы рано или поздно заканчиваются. В лучшем случае вторая половина впадет в депрессию, а в худшем – покинет вас.

3. Критицизм

Сколько раз вы или ваш партнер жалели о сказанном в сердцах. А что, если критика проявляется не только в пылу ссоры, а является каждодневной? Все эти «ходишь не так, смотришь не так, говоришь не так, платье на тебе трещит, да ты себя в зеркало видел?» способны довести до белого каления. К сожалению, привычнее оказывается осудить какое-нибудь свойство личности партнера, навесить на него ярлык («ты бесчувственный чурбан/дура набитая»), чем просто сказать: «Меня огорчает то, что ты сделала», «Мне не