[показать] [показать] Кремы и свечи от геморроя предотвращают появление морщин. Такое нестандартное использование крема от геморроя поможет разгладить даже глубокие морщины. Все дело в жире печени акулы и других веществах, которые уплотняют и регенерируют ткани и избавляет от отечности. ДАЛЕЕ... [показать]

Серия сообщений "рецепты красоты":

Часть 1 - Щипковый массаж нижней части лица и подбородка
Часть 2 - Мази от морщин из аптеки за три копейки
...
Часть 9 - Выглядеть в 50 лет на 30 возможно!
Часть 10 - ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ КРАСОТЫ ОТ БАБУШКИ
Часть 11 - Как продлить молодость?

Исходное сообщение Любаша_Сумчанка

И однажды у врат спросит Ангел меня:
"И не муж и не брат... Кем он был для тебя?
Чтоб понять до конца как с тобой поступать
Ты последнее слово должна мне сказать.
Почему и зачем, помоги мне понять,
Этот грех тебе должен сейчас я прощать?"
ДАЛЕЕ...
.

[показать] И однажды у врат спросит Ангел меня: "И не муж и не брат... Кем он был для тебя? Чтоб понять до конца как с тобой поступать Ты последнее слово должна мне сказать. Почему и зачем, помоги мне понять, Этот грех тебе должен сейчас я прощать?" ДАЛЕЕ... .

Серия сообщений "стихи 2":

Часть 1 - Не дай мне Бог...
Часть 2 - Я помню...
...
Часть 28 - Мы женщины и в старости....
Часть 29 - Есть в Рождестве особенная прелесть!!!
Часть 30 - И однажды у врат спросит Ангел меня:
Часть 31 - Однажды мне сказал отец...
Часть 32 - К тебе Господь, в молитве уповаю...
...
Часть 46 - Чим є для українця "вишиванка"?
Часть 47 - Простая записка....
Часть 48 - В защиту толстушек.

[460x359]

Ингредиенты:

лук (1-2 шт.),
сметана 200 гр,
печень любая (я брала куриную) 700-800 гр.,
растительное масло,
приправы: зира, кинза
черный перец молотый,
соль,
зубчик чеснока.

Приготовление:

Нарезам лук полукольцами (так вкуснее))), я всегда беру крупный лук) и жарим до золотистого цвета.

Печенку тоже нарезаем кусочками поменьше и добавляем к луку, перемешиваем. Добавляем приправы и мелко порезанный чеснок. Очень советую не забывать про зиру, аромат и вкус у блюда будет отменный, хотя смотрите на свой вкус. Не забыть посолить.

Печенку пару раз перемешиваем (она должна быть уже не темно красного цвета, а посветлеть, этот процесс занимает минут 5), делаем медленный огонь, заливаем сметаной и накрываем крышкой. СЕКРЕТ: тушить печенку надо совсем мало, минут 5, максимум 10. Ведь главное, чтобы в печенке не было крови.

Вкуснейшая, просто тает во рту!!!

К слову: Готовила также и с говяжьей, только с нее предварительно надо снять верхнюю пленочку, тогда она будет мягкая. Свиную не пробовала, т.к. муж ее не любит, но знаю что ее надо вымачивать в молоке. Ну, а вкуснее всего с куриной, как по мне).

Многие тушат печенку чуть ли не по часу. Не могу понять, как такую можно есть, она ведь жесткая! Главное, чтобы крови не было и блюдо уже готово. Так что дерзайте, очень советую попробовать!

источник

[480x596]

Я могу улыбаться, когда тяжело
И смеяться, когда текут слезы,
Я умею казаться, порою, такой
Легкомысленной и несерьезной.

Я умею шутить, я умею терпеть,
Я умею не выдать обиды,
Даже, если душа будет сильно болеть,
Ведь никто ее к счастью не видит...

И завидуют люди, порой, говоря:
Вот, счастливая, горя не знает!
Я в ответ улыбнусь и скажу не тая:
Разве, счастье без горя бывает?

Разве я бы могла улыбаться сейчас,
Если б плакать совсем не умела,
Или, душу больную утешить под час,
Если б вовсе своя не болела?

Если б я никогда не встречалась с бедой
И несчастья меня обходили,
Мне бы жизнь не казалась чудесной такой.
Просто, я бы ее - не ценила!

Оксана Аксютик

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1