К ***
[показать]

Только что от моего вышеупоминавшегося друга пришло в очередной раз пришло предложение: а не выйду ли я за него когда-нибудь замуж? Ну так, между делом? Весьма интересно, если учесть, что мы живем, отдавая бОльшую часть жизни на карьеру и меньшую на необременительный опять же отдых. Вообще интересно: может у кого-нибудь из вас есть подобный опыт? Суть: живут вместе два близких друг другу человека, хороших друга, не занимаясь при этом сексом и прочими любовными утехами. Половые приятности - на стороне, с любезными телу и духу партнерами. Зато дома: полное взаимопонимание, никакой ревности и бытовых раздоров.

Сегодня мой лучший друг мужеского полу при всех своих внушительных габаритах сумел-таки перевоплотиться в Золушку. Проникаюсь я всё-таки еще больше к мужчинам, которые знают, ЗА ЧЕМ идут в хозяйственный магазин! И как трогательно он мне все расписал: коврики для ванной, набор для мытья полов, замочек на электрощиток....
Кто б еще, кроме меня такой отчет от него услышал - никогда не поверил бы, что Золушок мой новоиспеченный так умеет. Получается занятно: сблизившись с мужчиной мы хитроумно-настойчиво культивируем в нем тягу к домашнему хозяйству, но как только он, делающий первые шаги в этом нелегком деле, вдруг проявляет какой-никакой интерес....пугаемся и начинаем озираться по сторонам в поисках брутальных невежд по части быта.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Продолжаю историю о двух внезапно случившихся с интервалом ровно в одну неделю встречах с двумя моими незабываемыми ЭКСами. Вообще фантазерка-Судьба преподносит нам занятные сюрпризы. Первый экс в свое время плавно сменился вторым, о котором и пойдет речь здесь. Естественно, мне в свое время казалось, что уйдя от музыканта к человеку серьезному, телевизионному, я обрету-таки какое-то душевное равновесие и женское спокойствие. Ага, как же. мальчкоподобные мужчины отлично шифруются под любой личиной. Больше скажу: мастерски западают именно на меня. Этот покорил меня своей агрессивной сексуальностью. Не в том смысле, что носил кожаные стринги и побрякивал плеткой-семихвосткой в кармане - просто сексуальность его была природно-органичной и неуемной. Благодаря ему я открыла секс на рабочем месте (чудо архитектуры - пожарная лестница в освещенной шахте такого, наверное, не видала). Вот только кроме естественной его тяги ко мне, фантазийных придумок на тему "Давай сделаем это по-..." телефонных вопросов "ты провела сейчас пальцами между ног?" у парня не было ни-че-го. На том и расстались. Потому что один секс меня не возбуждает. В подробности не вдаюсь, потому что не об этом вообще речь. А о том, как спустя 9 месяцев после расставания и практически полного отсутствия друг дураг в жизни друг друга он вдруг (вот так тавтология ;)) объявился ровно через неделю после моего рандеву с эксом номер 1 - музыкантом, уступившем в свое время дорогу именно ему. "Вот это да-а-а-а, - подумала я. Наверное, в этом месяце звезды распределились таким образом, что прошлое с его страстями и экстазами обрушилось на всех, кто в свое время любил, желал, страдал и отпускал меня".
Договариваемся о встрече все в том же ресторанчике. А поскольку день рабочий -я опять выпущена из рук старательных визажистов. Итак, садитесь поудобнее, история о том, как ЭКС №2 измерял, видимо, силу своей тяги ко мне спустя 9 месяцев полного дисконнекта.
В-общем, утро выдалось дождливым и холодным. Вот только я это в голову не брала, и как обычно оделась ярко, стильно и оптимистично. Так, видимо, одеваются свободные духом женщины, знающие толк в своей красоте и внимании к ней окружающих. Эффектно вылезаю из машины, раскрываю зонт, подхожу ко входу в ресторан и вижу...вот прям как и не было тех 9 месяцев с моим резким рывком в карьере, сменой цвета и длины волос, толщины кошелька и увеличением процента узнаваемости на улицах: передо мной стоял неловкий скромник все в той же куртке "экстрим-97", штанах "милая, лучше утепленные, чтобы и зимой носить", рюкзаком "поменались с аркадьичем" и взглядом "этой ночью мы с тобой опять пошумим". Короче, здравствуй молодость, прощайте 9 месяцев моего бурного развития и карабкания вверх к самосовершенствованию. Всё время общения с ним я чувстовала себя расчетливым пришельцем из мира упертых карьеристов, упорных зарабатывателей денег и незаслуженно успешных особ в принципе - в жизни этого человека (а ему уже и 30 не за горами) по прежнему со скрипом уходит каждый рубль, по-прежнему одолевает тяга пофилософствовать на пустом месте и сделаться от этого невообразимо умным. Даже лень рассказывать, что именно происходило. Суть в другом: на эту встречу он пригласил меня электронным письмо, отправленным с не знакомого мне адреса. На мой вопрос "с чьего" он уточнил:"с нашего", подразумевая себя и девушку всей его жизни (ту, у которой живет после моего ухода). "Вот так веселье", - подумалось мне - пока эксов моих разом одолела ностальгия, подружки их спят, небось, и видят, как бы отомстить мне, которая спит и НЕ видит ни одного из них в роли нынешнего прЫнца из прошлого.
В-общем, приятно мне было осознать по мотивам встреч две вещи:
1. Всё, что ни делалось - к лучшему. Расставания стимулируют личностный рост в моем случае
2. Несмотря на все неприятности, связанные со мной, оба экс-бойфренда усиленно намекали на желание повторить the best из нашей совсестной с каждым из них секс-коллекции, сданной теперь в архив.

Так или иначе, никому из них не обломилось - возвращаться в прошлое для меня в этом смысле - всё равно, что деградировать. Вперед и только вперед!

Повезло мне, однако, позабавиться и в начале месяца повстречаться с двумя своими самыми яркими "эксами". Так уж получилось. Наверное, судьба, в очередной раз решила напомнить мне, что в жизни сейчас всё именно так, как и должно было быть, пот ому что всё, что ни делалось - к лучшему. Но историйка, на самом деле, забавная. Началось всё с человека, который гордо носит титул Моего-Первого-Мужчины. Этот человек сейчас играет в группе известной певицы. До этого жил там, где живу я. На праздники объявился в нашем городе - родители здесь, друзья, и все такое. Надо сказать ,что связь между нами не то чтобы поддерживается крепко и постоянно. Это какая-то другая связь, астральная - вот и в этот раз, чуть ли не с точностью до числа, я предсказала себе его приезд. Итак, звонит: "Я в городе". Договариваемся о встрече в ресторанчике, где вознамерились позавтракать. Приятно мне, однако, что в то утро со мной как раз поработали визажисты (в силу моей профессиональной деятельности), а значит, на встречу я прибыла при параде. Естессно, он в приятном красиво преподнесенном шоке. В глазах читаю давно забытое вожделение. С полчаса выслушиваю рассказы о московских шоубизовых знаменитостях и кулуарных их вакханалиях, вот только чую, что разговор идет к чему-то другому. Наверное к тому, как замечательно у меня уложены волосы...Ага, дождалась: "У меня дрожь в ногах, ты по-прежнему заводишь с пол-оборота". Ах, какая неожиданность, как будто я этого не знала ))
Удивленно взмахиваю ресницами: "К чему бы это?" Слышу: "Я хочу тебя всё так же". Интересно, это его вынужденное сожительство с моей скучноватой последовательницей так утомило, что в прошлое, которое в свое время повернулось в нему не лучшей своей стороной, он все равно желает окунуться со всей страстью? Приятно, однако, понимать, что после всего НЕприятного, что пережил он по моей вине, он всё равно не забыл всё лучшее, что нас связывало. Вот только планы мой ПервоМужчинистый экс строит хитроумно:
"Завтра мы (это он со своей привезенной в город пассией и его здешними друзьями) едем на шашлыки. Ты хочешь ЭТОГО? Что делаешь сегодня вечером?".
УмнО, однако, придумал. Всё сразу получить...Но желание вспомнить былые утехи у меня лично не вызывает такого волнения, как у него. Ноги, знаете ли, тоже не дрожат - шпильки, наверное, куда устойчивее, чем его моднячие подошвы. В-общем, ссылаюсь на свою ангажированность и после небольшой прогулки по залитым солнцем местам боевой некогда славы, навостряю носы туфелек в сторону офиса - "надо работать, приятно было увидеть тебя, не теряйся (благо, что номер его нового мобильника у меня записан)".
Вообще, после того, как мы расстались два года назад, я к нему как-то совсем охладела, поскольку каждый оставленный (уж так получается) бойфренд является переходной ступенью к чему-то усовершенствованному и новому. Однако же тенденция такова: теряя меня по причине моего неуживчивого характера, переживая сильнейшую душевную боль, мои чудные трогательные мальчики находят себе спокойных, неприхотливых женщин и всё равно: загораются желанием при встрече со мной - их печальным прошлым. Видимо, флэшбеки с сексуальным контекстом при моем некогда участии впечатываются в память со всеми острейшими оргазмическими ощущениями.
Самое смешное в другом - на прощание он оставил мне диск с записью композиций "навеянных воспоминаниями о тебе" (так и вижу: на кухне чистит картошку его нынешняя, а он, спрятавшись за колонками и монитором, осторожненько вынимает из закромов своей памяти воспоминания обо мне, запретной, и аккуратненько разложив, начинает вдохновляться, часто вздрагивая на шум шагов в коридоре). Диск я послушала, а поскольку обещала дать отчет о своем мнении, шлю смс-ку (ему, уже в Москву прибывшему), мол, диск мне понравился, ты по-прежнему придерживаешься своего стиля. Под вечер следующего дня на экране мобильника моего высвечивается его фамилия - звонит. Беру трубку, весело и непринужденно:"Привет, ну, как добрался?" В ответ слышу частые гудки. Ну, думаю, межгород, связь так себе. Тут же забываю о случившемся, поскольку сижу в машине своего нынешнего друга...
На утро след. дня опять звонит он. Опять беру трубку без предварительных "алёканий" ласково и с дружеской заботой в голосе: "Какие лю-ю-у-уди...Привет!". В ответ слышу сдавленное и не знакомое мне женское:"Ну привет. А ты кто такая и откуда вообще телефон взяла?"
У меня шок. Совсем, думаю, некоторые девки от ревности себя не контролируют. Вот мало ли кто я ему? Может, продюсер. Может, директор звукозаписывающей компании...Может...Короче, я, улыбаясь мечтательно, кладу трубку. Вот только потом начинаю соображать, что в этой ситуации повела себя глупо и виновато при том, что не заслужила такое по-бабски хамское приветствие. Решила спокойно разобраться, спросить, а в чём, собственно, дело, и чего это меня вот так дергают. Звоню, вот только обладательница сдавленного в мятущейся душе голоса, видя мое зловещее имя на дисплее, трубку отчаянно не берет. Жалко. Даже досадно, что так всё не Читать далее...

А несколько часов назад встретила свою подругу. Точнее....даже не знаю, КЕМ она мне сейчас приходится. Мы дружили с ней со школы (хотя вместе не учились). В общей сложности знаем друг друга уже 10-й год. Страшно подумать - цифра-то какая! Ан нет, как-то разошлись наши с ней пути еще года 4 назад. Столило мне встать на ноги, исполнить свою мечту, связанную с работой, как стала видна во всей своей неприглядности та очевилная разница между нами. Я никогда, например, не понимала её рабской покорности своим родителям. папа сказал, например, "положи трубку", она её послушно кладет, похныкивая, выражая свое недовольство...и не важно, что неделю мы с ней не слышали - папе неугодно видеть дочь за телефонной трубкой. пусть лучше на кухне чай посидит попьет. Однако ж даже у такой покорной во всем (примеров - масса, тот, что я привела не очень) девочки таились в голове свои страстные мечты. именно от неё все те же 10 лет назад я узнавала первые подробности о сексе, о том, КАК правильно целлваться, за что браться и т.п. У нас разница в возрасте один год, и то, что она открывала для себя, я познавала спустя год - вот такая установилась традиция... В прошлом году она вышла замуж. Все чин-чинарем - с разрешения родителей (ну как же ж - университет окончила -пора теперь, как всем приличным девушкам, отдаться на милость законного мужа). на её свадьбе мне разве что физически дурно не сделалось - настолько традиционна, консервативна, предсказуема и зашорена оказалась моя подруга, что даже свадьбу свою не рискнула разнообразить хоть чем-то, отличавшим бы её от своих патриархальных родителей, как жительницу совсем иной эпохи, другого возрастного поколения. Како-о-ой там - теперь вот некогда стройная, как тростиночка, она начала медленно но верно раздаваться вширь, медленно возит по тарелке вареник и поучительным тоном повествует обо всех прелестях замужества (периодически взволнованно глядя на часы и подсчитывая, во сколько её подвыпишвий сегодня муженек доедет в таком виде до квартиры). Ну конечно - штамп в паспорте был ей просто необходим, чтобы на законных основаниях въехать в квартиру, где живут помимо "молодой семьи" ЕГО мама-бабушка-брат и живность. На фига, спрашивается, заводить "семью", когда ни работы достойной и обоих нет, ни квартиры, ни основы, какой-никакой для спокойного сосуществования?! В её глазах (да и в представлении всего её теперь обширного семейства) я выгляжу развязной, независимой ни от кого девицей, которая не имеет постоянного друга (читай, будущего мужа), зато постоянно окружена мужчинами-женщинами и пристальным вниманием публики. А я так рада, что все в моей жизни сложилось именно таким образом. Муж! Му-у-уж мой будущий! Если читаешь сейчас эту запись, знай, что всё у нас будет, но не сейчас, а когда дорастем оба до понимания того, что брак - это не штамп в паспорте, не тетька-тамада и свадебный поросенок на блюде. Это прежде всего нечто "на двоих", что обосабливает вас от всего мира, не ставит в зависимость и делает сильнее каждого по отдельности и двоих вместе. Мы сделаем это не из желания успокоить старорежимных родственников (а таких у нас стобой все ж нет, во всяком случае, у меня), а исходя из собственного мироощущения.
Занавес.

Из машины до дома шла сейчас, жадно вдыхая свежий по-новому пахнущий воздух. Люблю, нет, просто обожаю, всеми клеточками впитываю вечернюю темноту, увлажненную только что прошедшим дождем. В такие минуты пахнет настоящими путешествиями, романтикой и чем-то глубинным - тем, что обычно прячется в суете пыльного, задымленного рабочего дня, шуме городских улиц и офисов. А тут ты один на один с небом, которое выше всей этой будничной суеты. ему ведому секреты, все дороги...Боже мой, как же мне хочется оказаться сейчас в той маленькой стране, где была я почти год назад, в отеле, где окна от пола и до потолка, где врывается в номер роскошный запах неведомых мне цветов и деревьев, где каждая минута смакуется тобой как экзотический коктейль..а экзотики было предостаточно... Ребята, если читаете сейчас эту запись, вспомните свое самое яркое, незабываемое путешествие, прочувствуйте его всеми рецепторами: может быть, оно имеет какой-то особенный запах, характерный цвет, осязается вами до сих пор и вызывает только щемящее чувство грусти и благодарности судьбе за то, что подарила вам такое воспоминание и переживание... Приятных сновидений!

И все-таки настоящим другом женщине может быть мужчина, который не имеет на неё сексуальных планов громадья ) в очередной раз убедилась в этом, прожив сегодняшнюю субботу. будучи в ссоре со своим очередным вечно обиженным ухажером, отправилась тихо-мирно проводить время со старинным своим другом. вот уж с кем у меня никогда не было напрягов на тему взаимооношения полов! самое смешное в том, что моя мама вздумала нас поженить с этим асексуально ко мне настроенным другом. она в восторге от его карьерного роста, заработной платы, места проживания, звездности и..при всем при этом человеческой правильности. вопросы секса отодвигаются мамулей на второй план. а мы с ним хихикаем по этому поводу и представляем себе картину лет эдак через 5-7. когда оба, уже легко узнаваемые прохожими в силу своей публичной работы, мы заключим своеобразный контракт - живем вместе, имитируя блаженное семейство, за ради собственного кросс-промоушна ))) смешно, однако ж имеет под собой основания. вот и играли сегодня в мужа и жену - ходили по бесконечному супермаркету и бросали в общую корзинку-каталку всяческие деликатесы и яства, подспудно выясняя, кто и что предпочитает есть. идиллическое действо, покупатели косили глазами и показывали пальцем, радуясь тому, что "застукали" двух известных личностей вдвоем. а в это время бегает где-то одинокий и не желающий понимать меня мужчина, сверкая печалью, затаенной в глазах, и старательно скрываемой. почему-то в жизни моей везет только тем персонажам, с кем не приходилось мне делить постель. спасибо вам, редкостные мои, настоящие мужчины-друзья!

он разом перечеркивает всё то хорошее, что воздвигал своим долгим и упорным трудом. Рушатся и совместные "постройки". И как бы ты ни хотела удержать башенку ваших совместных архитектурных деяний, она предательски покачивается где-то высоко над твоей головой и грозит рухнуть, завалив тебя обломками воспоминаний. Стою сейчас под такой башенкой, разве что зубами не скрежещу. За что? Зачем? Откуда такая волна злости по отношению ко мне? И ведь говорит, что делает это от отчаяния найти во мне взаимную любовь . А то, что до этого я только и делала, что охраняла его чувства, как хрустальную вазу, ходила вокруг на цыпочках, это как бы и не факт вовсе. Скажите мне, дорогие мужчины, как часто у вас опускаются руки настолько, что мотивируя всё своей любовью, вы все равно грубите любимой, давая понять, что при всем хорошем это она заставляет вас превращаться в хама. Замечу, что речь идет исключительно о словесном поединке, а не о тяжелых побоях, насилии и чём-то подобном.

И все-таки это классная штука - откровенничать исподтишка! Писать то, что хочется, а не то, что просят - щас про дневник пишу. Навеяло, знаете, мыслями о том, что приходится писать в последнее время в блокнотиках/бумажках своих поклонников. Встречают, глазеют, ждут чего-то. А я до сих пор не научилась расправляться с их вниманием росчерком автографа. И ведь по-честному хочется оставить в их неловко подсунутых листочках что-то индивидуальное, направленное только этому адресату. нет во мне цинизма. одно утешает - наверное, еще не задушила меня в своих объятиях звездная болезнь.

Пока не нашла себе Мужчину Своей Мечты, наслаждаюсь вниманием со стороны поклонников, надеющихся на продолжение отношений. Вообще их немного - я не морочу голову мужчинам, боясь остаться одинокой. Просто чересчур внимательное, подчеркнуто нежное мое к ним отношение они воспринимают как сигнал к решительным действиям. Вообще уже в какой раз уверяюсь в том, что дружба между экс-любовникамит невозможна. Во всяком случае, об этом мне заявил уже не один мягко отшитый бойфренд. Стоит только дать им понять, что в их серьезные планы меня вписывать не стоит, как начинается...Вообще я очень люблю сильных духом мужчин, но в минуты их душевных расстройств, стараюсь лишний раз не совершать ненужных телодвижений. просто говорю о том, что я всегда готова поддержать и помочь, вот только, ты, милый, немножко приди в себя, расставь все акценты, используя заданные ситуацией исходные данные...и позвони! Не стоит отворачиваться от человека, с которым было хорошо душевно и физически. Ну и что, что секс теперь отменяется (это я все о ситуации, когда прошу мужчину-не-моей-мечты остаться поблизости в роли друга, не рвать отношений совсем), главное, что путем долгих притирок было достигнуто взаимопонимание, которое теперь можно использовать во благо спокойных дружеский отношений. Без истерик и соплей на тему "любви, которой больше нет". Так нет же! Мужчины, сжав в кулачке свое помятое "эго" заявляют, что никогда и ни за что не сохранят со мной каких бы то ни было отношений. Им больно и тошно видеть меня, но не владеть мною. "Хорошо, - говорю им я, - давай насовсем, раз ты такой подавленный и разбитый, до свидания, всего хорошего". Стоит только пройти недельке-другой, как начинается: трогательные звонки по телефону, мимолетные смс-ки, загадочные улыбки на лицах, полных грусти. они НЕ МОГУТ оставить все вот так, бросить на самотек и вообще - жить без меня. Но знаете, к тому времени я настолько остываю и зарастаю броней, что начинаю цинично относиться к людям, которые с такой легкостью оттолкнули мою протянутую руку, отказались принять меня в ипостаси близкого человека. так нельзя. нельзя! Либо ты уходишь навсегда, либо сразу даешь по-честному понять, что спустя какое-то время попробуешь перестроиться и взглянуть на отношения по-новому.

Неделя же прошла неспешно и суматошно в одном флаконе. Нет, ну где еще, как не в сми можно получить столько адреналина при всем своем обыденном отношении к прямым эфирам, как к обычной работе? Резюме, мысли по мотивам общения с городом: люди сошли с ума. Влюбляются направо и налево, расстаются с таким же рвением, западают на кого-то напропалую, пропадают почем зря, но все равно, все, как один, верят в то, что именно эта весна будет лучше всех вёсен прошлых лет, именно эта жизнь будет новее всех, когда либо начинавшихся. Счастья всем и счастливых людей вокруг. Пусть и сумасшедсших.

А вообще делается неуютно - когда солнечные, совершенно классные люди терпят поражение на поле любовной битвы. А с другой стороны, подстегивает невероятно! Мне самой никогда не приходилось бывать в роли брошенной девушки. Звучит самолюбиво, знаю, но в том-то и соль: окажешься-таки в глупой ситуации расставания по инициативе любимого и уже будет, за что его поблагодарить - за урок быть униженным и брошенным при всей своей исключительности и неповторимости. Так что принимаю предложения на предмет "поматросить и бросить". Тренинги будут пользоваться успехом, считаю.

В юности своей романтической все думала - заведу себе шелестящего друга со страничками и буду ему секреты все выкладывать, как на духу. Вот только китайские замочки на книженции казались пошлостью и мещанством. Писалось преимущественно в ежедневниках. Прятать их приходилось, само собой. Сейчас, правда, думаю - зачем? Кому сейчас интересно/понятно/познавательно будет читать зашифрованные до невозможности подростковые почеркульки? Пра-а-ально, мне. Как знать, может эта электронная хрень когда-нить вызовет во мне ностальгические воспоминания.
Сегодня моя питерская подруга сообщила мне, что её бросило её "чудовище", её френд. Ситуевина спорная, потому как именно эта мадам поражала мое воображение количеством эффектно скошенных под ноги мужчинок. Девушка весьма и весьма оригинальна: эрудирована, разговорчива, блестяща. Внешностью модельной бог не наградил, но в пока одни стояли в очереди за длинными ногами, моя подруганка была первой у окошка с надписью ХАРИЗМА. Вот уж чего многим глянцевым красоткам не хватает. Мужики её боятся и тянутся со страшной силой. Феномен, а не женщина. Женщина-секс, женщина-страсть. И этот её ресторатор всех достоинств недооценил. Вот и думаю: чего им там не хватало. По-моему, когда секс превращается в бурю, когда "лед и пламень", когда секс может быть диким, необузданным, спонтанным, всяким-разным, но НИКОГДА обыденным - чего может не хватать мужчине в отношениях? И не говорите мне, что постель не играет в этом главной роли.

Просто так.