двойственное ощущение. скорее какое то чувство ненависти к нему. и ещё некоторой жалости.
меня удивляет односторонность мышления людей... когда говорят - уходи от негои точка. или наоборот - не уходи кому-то...человеческие взаимоотношения не подвергаются всестороннему анализу на все. они выходят как то за рамки всего. и очень сложны. и посстоянно меняются.
если следовали бы люди только логике.. возможно много хорошего инужного вжизни просто бы не происходило.

насчёт любы я запуталась в аське многие пытаются меня убедить что я просто слишком ревнива и это для многих норма ребят такое поведение.
ну да не звонитьи пропадать может и норма.
и моежт инет ничего страшного в том что он прошёлся с ней два часа и потом зашёл с ней же к другу. но... не знаю я сужу по себе. я бы так могла пройтись но только обидясчь на него... и то только с человеком который мне приятен и нравится сним общаться.
честно говоря сестра скажем характеризует мужа моего как человека верного. и сам н всегда говорил что не станет изменять ему это просто ненадо. и он никогда не изменял своим девушкам. да ибыло то их унего всего две. одна 5 лет, другая
но наверное дело здест не в юбе. а в ообще наших отношениях.... вспоминаются часто его слова - в нашем свадебном путешествии - вот бы сюда мефа с любой. было бы намного веселее... а то с тообой и не пойдёшь никуда. конечно мы очень и оченьразные с ним... а адльше эта пропасть будет расти?

мало я сплю нервы. 6 часов вчера. 6 сегодня ужас....
вчера взяла всё таки анализы в жк.
странно что всем понятно чтом ен обидно что я его жду с едой и одетая красиво а он не приходит - и мне обидно. а ему не понятно это. эгоисмт одним словом. мол если люблю тодолжна ждатьв сегда и до 4 утра. ну и ну нашёл тоже дуру.фиг с два.
ему даже непонятно на что же я взбесилась в стории с любой. блин вот понять бы мотивы ну я понимаю общался бы с мефом. но с любой то зачем*?? заодно? или что???не понимаю.а люба эта как выяснилось приставала на свадьбе к меому брату правда она пьяная была. ну просто улыбалась приглашал его танцевать. а ольга бесилась даже от этого! чего уж удиваляться что я разозлилась за два часа ителефон то был выключен. хотя мне мой знакомый сказал - я бы тоже выключил - даже если бы ничего страшного не делала а посто разговаривал - чтобы не мешали и небыол лишних вопросов и нытья - иди домой. но.. я то бы не выключила! ответила бы уж что нить. лучше на мой взгляд соврать если любишь - чтобы не делать больно лишний раз человеку! тем более когда ничего такого страшного не делаешь но знаешь что чел обидится! он что дурак мой муж? не понимаю...

голова какаято тяжёлая. вроде бы надо съездить к врачу.. открепится от учёта потому что вдругом месте встала.. но так спать хочется аложусь спать - не получается уснуть... а встаю - внизу живота тянет чуточку и вообще. лень всё хочется лежать и не вставать.. или поехать по дороге проснусь? я даже не знаю что лучше.. лежать тянет - это депрессивные наклонности я знаю. но не выспалась спала 6 часов это маловато.. ехать не ехать не могу даже решить..

может я слишком ревнивая? и с точки зрения логики мужчин прогуляться от метро два часика фигня с девушкой тем более просто твоегдруга?
может я не понимаю чего и спокойнее надо относится ко всему???? я уже не знаю даже

возможно я всё рушу сама. возможно себя накручиваю. возможно я пожалею. но... я устала. ну можно мне берменной на 7 месяце наконец сорваться и перестать думать о других??????
почему яодна должгна пытаться сохранить отношения а меня при этом не понимают ну почему????

и ещё - ну зачем он мне сказал что гулял с любой????? я бы предпочла чтобы он соврал. А он типа честный врать не умеет? бред...
не понимаю я.
если люди два часа гуляли он простуженный она в юбке... то значит им хорошо вместе? это же не просто так. ну не только что я родилась. или??? естьв арианты? Я НЕ ПОНИМАЮ!

в двух словах. он в сб. приехал поздно ночью. типа соскучился весь такой грустный уткнулся носом в меня. весь такой хороший был вроде всё понял. и на следующий день тоже. в аське нормально разговаривали и днём он разговаривапл у же по другому более ласково. отметили год знакомства.хорошо пообщались, показалось вроде даже он многое понял. и я дорога ему. много говорили о ребёнке.

вечером мы много разговаривали я ещё раз сказала уже спокойно что мне неприятно что он с любой общался он сказал что это просто внимание к любой девушке чтобы я не ревновала. я сказала я не ревную ну поговори с ней о новом годе. по асе. может их к нам позвать. он весь такой ласковый был. сказал да поговорю.
затем я спросила его уже сегодня вечером во сколько ты придёшь? я хочу сходить врамстор. хочу быть дома к твоему приходу. он сказал у тебя есть полтора часа. я посчитала это было до 19-40. в 19-40 я позвонила ему( уже приготовила еду и вышла подышать думаю сейчас должен прийдти.

прошёл час. телефон его был выключен. до 22-30.затем он снял трубку я попросила его честно сказать где он был и что делал. он сказал честно - мы с любой шли от каширки пешком. просто разговаривали. но - он же больной???? и шёл пешком??? далее они вместе зашли к мефу.
люба просила не обижаться на него. я сней поговорила. они сидят сейчяас у мефа. но - зачем было выключать телефон???? ( он сказал - я боялся твоей реакции что ты обидишься. ) а я уже вообразила что человек помер! я не понимаю как так можно? ну хрен с ней с любой но неужели нельзя позвонить и сказать хотя бы я у мефа или что нить вэтом роде. или правду.


и как это понимать простая безответственность? забыл включить телефон??? боялся быть застуканным? моей реакци?( я уже ведь ревновала к любе до этого) не соврал - сказал где был всё это время. всё таки. но у меня не укладывается в голове! как можно вообще не думать что за тебя волнуются?????
ъгде логика???? если я сказала что хочу быть дома к тому времени что и он значит я буду ждать. и пропасть на два часа??? какой же надо быть мне чтобы абсолютно не волноваться и ничего не думать????
он сказал дома всё объясню но что он может объяснить??????

Никто меня пока не любит. НУ И ЧТО ЗАТО Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ! я вообще замечательная! Добрая ласковая нежная! разная! всё могу сама делать и делаю. Я просто прелесть! И у меня обязательно всё будет хорошо ! Я буду счастливой! и точка! И доча иил сын тоже.

Странное дело. мне на узи сказали стопудово девочка. почему же у меня такое стойкое ощущение что это мальчик???
рыбка и обязьянка. Рыб я обожаю.
с ними мне легко. правда им со мной наверное не очень. ( пример Сашка - он вечно на меня злился:))
постучал пират. пишет стих своему сыну у него ему 5 мес всего!пират родился в один день во со мной. мы ка бы брат с сестрой:)

ходила гулять.
хочу выспаться. это первое.
второе схгодить в театр или кино.
хочу чтобы он не приехал хотя бы до пн. ( все вещи всё равно завалены его вещами и пока это его дом - сомневаюсь что он так просто из него уйдёт теперь, тут его друзья, его игра ультима.... а дома у него - орущая сестра, мама , отчим, собака и кошка. жуть. он там долго не сможет. а я не смогу взять и прогнать его вот ужас.... хотя и кричу развожусь...

что ещё? почему ну почему яне пишу стихов???? ну какие к чёртовой бабушке готовки уборки и прочее? ну его в баню.

итак: надо найти литературу о родах - а тоя не ходила на курсы дорого как правильно на них дышать.. как кормить малыша и читать читать читать осталось всего 2 месяца.

надо - с врачами завершить дела

с бти.

Я больше не могу НЕ МОГУ РАЗВОЖУСЬ.
и точка.
достал.
чтобы что-то было должны хотьеть двое а не один.
в конце концов жизнь на разводе не заканчивается.
может когда то встретится и мне нормальный человек.

достал.
он видите ли заболел разбудил меня в 9-30 утра. стал просить кушать покормила. (притом что себе забыла вообще налить чай) и притом что я спать хотела ужасно. заболел он по своей вине - не фига 5 дней подряд было пить пиво бегать по цлице после работы полураздетым под рузьям и сидеть до 4 утра за компом! я бы тоже заболела так побегай блин.
и сразу - мол яболею - носитесь со мной!а когда ыяговорю а я вообще то беременная ничего? он мне ты сама его завела твои проблемы классная логика.
я всё могу сама. и с ребёнком пожалуй без него даж проще будет -0 хорть никому ннадо подаавать еду под нос наливать чай и страть и прочее..и волноваться где же он там ночью ходит?
а попросила вчера купить мне сгущёнки - так забыл - это фигня всё....
а как утром я дожна вскочить ибегать потому что он заболел( пришёл в час ночи опять) так это ничего???
с подруго говорила потелефону раз за месяц! уже весь разобидлеся а сам болтает с утра до ночи! со всеми подряд. замечательно. а чуть заикнусь что что-то не так унас.. давай погооворим - я скандалю оказывается. и пилю и вобоще его раздражаю... а он мол бедный болеет.
и вобоще работает.а я мол ни хрена неделаю. да тот же ужин приготовить надо же продукты сначала купить! и всё остальное тоже...
я устала от такого одностороннего отношения. ОЧЕНЬ УСТАЛА.
и хотя мне дико страшно остаться совсем одной я понимаю что возможно сильно изменила уже свою жизнь и даже испортила.. лишила себя многих и многих возможностей. но... я так устала что либо пытаться построить. вытянуть. а вответ - стена. глухая.
я понимаю что я очень буду виновата перед своим ребёнком что не сумела построить нормальной семьи что вообще завела его или её. Я всё1 это понимаю -- но сил просто нет руки опускаются.

ЧТО ЖЕ МНЕ ПРИДУМАТЬ ЧТО СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ОЩУТИТЬ ЧТО Я ЖИВУ ? ЧТО Я ЕЩЁ ВООБЩЕ НЕ УМЕРЛА?

Мне с ним скучно.
ну вот останься он дома и что? что нового? что интересного? всё одно и то же...
мне так кажется что я это и с самого начала видела да только просто бежала куда-то а куда? боялась не успеть чего-то а чего?
боялась что если не будет сдерживающей силы в жизни - то уйду я из неё. просто боялась? кк же так?
может просто такое настроение но... выходные тяготят меня. я жду будней. чтобы побыть одна чтобы он ушёл на работу...
когда мы ругаемся всё более или менее оживляется. а когда он ласковый и стабильный. я обинмаю его говорю что-то а всё это фальш. получается фальш с моей стороны. он этого не ощущает.
когда нибудь.. я всё время так говорила когда нибудь я найду я встречу. да чушь это всё. не встречу в ближайшее время хоотя кто знает? надо просто жить. сегодняшним днём.
но...
не знаю какое то тупое равнодушие.
хочется тех синих цветочков. что дарили утром.
или просто просто просто пройтись.. а может просто выйти на улицу и пройтись и правда? побродить по магазину?
я устала.
устала что нет духовно близкого человека рядом. с которым можно было бы просто молчать. как с димкой. почему мне было так с ним интересно?
а сейчас в асе я сторонюсь его? я всех сторонюсь. почему-то воздвигаю стены на пути общения к себе. НО ПОЧЕМУ?
я как колючка. со мной сложно даже разговаривать по аське. я колюсь. я обороняюсь. сама от себя.
а куда делись мои стихи? а куда делась я сама? исчезла в кухне готовке и растворилась в нём? но у него своя жизнь. свои друзья. мне сними не интересно. и с ним тоже. и где выход? я не вижу пока выхода. эх увёл бы кто нибудь меня от него но кому я нужна с чужим ребёнком? и как вообще знакомятся когда есть ребёнок? я не знаю.
у меня не плучается жить обычной тихой жизнью обывателя жены. тихой и любящей. я для него не та.
но для кого я та? может я вообще не способна жить с кем либо?
я запуталась замучилась.
я очень устала.
устала ждать. ждать чего? получается я не могу жить тем что у меня есть? а есть наверное не так уж мало. ноч то-то на меня нашло. мне не хватает чего-то. чуда? бред. ну что за бред а впрочем это не бред.
попыталась сбежать от самой себя - вот и получай теперь тихую спокойную жизнь - только она не твоя. НЕ МОЯ...

Интересно я одна такая? Меня безумно бесит когда со мной утром мать пытается разговаривать( вот я встала проснулась иду завтракать и начинает говорить ляляляля) Или это у всех так?
причём муж когда говорит не бесит. а вот мать брррррррр НЕНАВИЖУ.
чем ближе рождение ребёнка тем больше почему-то(((
так хочется с утра позавтракать одной в тишине.. а она встанет и сидит два чаа на кукхне БЕСИТ УЖАСНО!(((

а утром решила не ругаться и подарила ему чехол для мобильника( хотя купила его на годовщину нашего знакомства в подарорк но ведь не выдержала!) он ему оч нужен. смотрела на него и думала - ну дитё дитём чистой воды и так повернёт и этак..:)))) так смешно стало и грустно одновременно. такой он маленький всё таки и забавный. А вечером по аське он распелся. песенки мне стал петь что я хорошая.. смешной и маленький. короче с марта у меня будет два ребёнка уже. ужас. детский сад какой -то:) пора открывать.

познакомилась в асе с мужиком одним. у него жена ему 23 года. двое детей. и любовница. но жена сама довела орала орала. ревновала матом ругалась на него не верила двери закрывала. и уходит он от неё ушла любовь. не может с ней жить. тяжело... и задумалась я глубоко. иногда сама так же себя веду. ревность по поводу и без. скандалы. слёзы. а стоит ли? чтобы через пару лет вот так вот? нет уж спасибо. я не хочу ругаться.. и прав наверное один парень на форуме сказал - хорошо будет только когда перестанешь считать кто и кому и сколько отдал и сделал приятного и хорошего и начнёшь получать удовольствие от того что кому то хорошо рядом с тобой.... а ныть что меня никто не лууубит. итп итд.. и правда же легче, чем самой просто отдавать не думая а что дадут взамен. ага говорить то я гораздо - а делать себя то сложно поменять..

Пытаюсь рассмотреть под разными углами.
Чего-то со мной не так или не знаю с кем.
Началось всё на прошлой неделе когда муж поехал к мефу они ставят новый сервак и мой муж типа там крутой админ и всё это дело делает и управляет. Ему конечно же нравится. в четверг он приходит обычно в 7 он не пришёл в 7 и я позвонила ему мол ты где? он говорит у мефа. Ты скоро? ну да приду скоро пока пока. Ну пришёл где то в час ночи. Я обиделась потому что он не сказал заранее( он почему-то думал что сказал). а я типа в этот день наготовила вся приоделась. было обидно. хотя он не виноват.
На следующий день я решила ну ладно не буду обижаться. дубль два.
Опять приготовила вкусный ужин. оделась вся из себя сижу жду. Нету! звоню. я тут с нелом у метро скоро приду минут через 20.
Через час нет. хм. Звоню - я тут случайно к мефу зашёл. ( слышу голос мефа нела и прочих... в том что он там яне сомневаюсь, но обидно пуще прежнего! опять же ждала.
звонит часов в22. приходи у нас тут все подваливают и люба и фог с женой. Пошла. посидели там повалялись в обнимку на кровати пока обсуждали ребята что да как уних на серваке будет. Но мне не понравилось я то хотела дома.. вдвоём... а тут. Пошли домой... я высказала это. потом он мне - иди поглажу тебя( перед сном) я с вызовом - зачем?
опять надулся уже он.
может я сама нарываюсь на ссоры?
на следующий день в сб. сидел он дома целый день. я тоже. он опять за компом. ну ладно. вечером привезли алёшку племянника моего бррр. Муж решил проветриться в 23 вечера. говорит пошли со мной - ато будешь пищать что ятебя бросаю. Я пошла - гулять всё равно полезно.
Прошлись с мефом. а потом уже полпервого язахотела спать. и пошла домой взяв с мужа слово что он скороп ридёт ( на след день собирались ехать в Зеленоград к моей подруге - давно обещала нужно а то она уедет скоро(( Вообщем пришёл он опять в три ночи. лёг. Я уже не ругалась не скандалила, решила сдержаться. Лежу. он меня обнял и начал рассказывать что провожал ещё любу от мефа. и она рассказывала ему что меф её убьёт потому что она сегодня купила клёвый сарафанчик почти рпозрачный на лето. и летом меф её прибьёт.ю мне почемуто стало совсем обидно. захотелось его чем нить стукнуть. опять таки может это субъективное моё ощущение и это всё надо легче воспринимать?
ладно. на след день проснулись. он говорит - я не хочу сегодня ехать в зеленоград оч далеко. я устал.( ещё бы... ) и не поехал я жутко обиделась. он меня уговаривал ещё. потом сам надулся. А вечером он пошёл опять на поинтовку а я убежала в театр с одним знакомым. приехала . ладно думаю не буду я ругаться. обняла его. и всё такое легли спать.( естественно ни о каком сексе и речи уже нет потом учто устал он и уснул - а до этого пили антибиотики так вообще ьбыло нельзя а он лез и я отказывала он обижался.... как только стало можно - почемуто перестал лезть теперь я обижаюсь...)
на следующий день. пн. думаю ладно ну чёрт сними этими 4-мя днями. сегодня то должен прийдти вовремя! ага хрен с два.
звоню в 20-30 он ещё на работе. выехал. звоню в 21-30 телефон выключен. странно. он потом сказал что давно включён уже.
звоню в 22-15 - он уже опять у мефа( слышен голос мефа) нуу мне нужно мы сервак делаем. и меф стал тоже ныть мне - ну мы же не колемся не по девкам гуляем... не ширяемся.. а всего лишь в ультиме сидим...
вообщем пришёл он в 2-30. я дверь уже закрыла. в спальню. аон ещё и обиделся на меня - мол вот тыне умеешь ждать когда любят то ждут всегда а не тогда когда тебе приспичит меня ждать в красивом виде и с едой.
Вообщем в итоге я опять решила не ругаться. открыла дверь уложила спать. утром нормально. н о... не по себе мне как то. хотела сегодня уехать на зло. к подруге на весь вечер и не позвонить а потом подумала что это не то.. это сразу станет ясно что специально. и поэтому не интересно.
вот и думаю.. ну не хочется уже надевать какую то красивую одежду чулочки. хотя его хочется и всё такое. а как подумаю опять его ждлать так? протест внутренний. значит не надо? через себя переступать так?
что-то происхолдит между нами яне знаю что но... у меня внутри и обиды и напряжение какое то. и ругаться не хочу - а смысл? мы друг от друга отдаляемся что ли? ЧТО ПРОИСХОДИТ? Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ.
а он мне сказал - ага пока яне начал приходить поздно ничего не менялось... стал поздно приходить так ты стала одеваться готовить и ждать. я ему - так всё нормально же было? а он говорит - нет всё было ненормально. И как это понимать что с ним происходит?
что со мной язнаю... внутри какаято обида и боль и жажда равнодушия.
но может я не права может емук как раз сейчас нужна ласка и любовь? вот и пойми этих мужчин что у них на уме.

Ну вот опять раздражение накатило.
с мамой опять поругалась. она пыталась сказать что типа я должна все свои деньги которые она мне отдаёт за месяц тратиь на себя. и все деньги мужа на еду. а ему что? ну купили ему телефон и что? это преступление? не понимаю почему он обязан тратить всё на еду и не покупать ничего себе, только мне. чудно как-то... Я так не считаю.
В этом мес ему телефон, в следующем -мне. а она лезет.
да ну их всех. в баню. и опять он у мефа сидит ну и пусть женится на своей ультиме и там ночует вообще. блин. достал уже. надо разозлиться. но лень.
в гости что ли к кому съездить? но к кому? к ане... лень. к другой ане.. не хочу. к свете.. её дома нет. а кто ещё остался? таня.. разные мы сней очень.... не получается общения...
хм.

Как мне вызвать в себе положительный настрой на НовыйГод?
как полюбить этот праздник?
вооще то вседа перед ним у меня насторение портилось но. как бы так сделать чтобы оно не портитлось как ПОДНЯТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ САМОЙ?

снятся блин сны почемуто как мне мой зайка изменил и плачет главное. боред какой то наверное это от того что долго сплю:)
Упс
муж у мефа сидит. сегодня они ставят сервак ультимы. а я одна дома. обыдно. почемуто хотя это по делу и он обещал.
зашла в инет с компа мужа. поставила аську а блин из игнора то люди у меня автоматом вышли вот ужас то!
и тут же постучался бипер.
Была одна неприятная история... бррр тогда ещё приезжали ребята из Таллинна. Ромик и Максик. Было весело замечательно просто.. потом Иришка из Питера приехала. а я по инету тогда общалась и пошутила с одним пацанлом. потелефону говорили. разговор был о замужестве. я в шутку и сказала да легко завтра идём в зАГС. и напросидлся приехать этим вечером у меня жили все ребята тогда. я подумала ну ладно пусть заедет не страшнео ребята со мной. он и приехал. ужас до чего страшный странный тип. стал пить сребятами водку. а я как увидела. брр перекосило. ( всё таки внешность по жизни играла ибудет играть для меня главную роль в мужчине)
вообщем в двух словах он не захотел уезжать. даже когда понял что ни в какой загс я сним не пойду. он погрустнел и сказал - ты же обещала! так не поступают ятебе поверил. ха блин. да мало ли что девушка по телефону наобещать может! и главное говорит я с тобой тут посплю меня аж передёрнуло
в итоге я убежала спать вдругую кмнату по ближе к ребятам. а этот тип вдруг упал с грохотом на пол в меой ванной и стал биться в конвульсиях. бррр. вызвали скорую а он оклемался к их приезду гад. и ео не забрали(((( ребята спали на наножах всю ночь боялись что очнётся им порежет всех потому что он опять уснул прям на полу. а я закрылась так утром он стал ломиться ко мне в комнату потом выяснилось что он студак потерял но как я испугалась тогда! иришкамолодец выгнала его. так он потом пыталсяч приехать за своими дисками. их ребята в таллинн увезли))))
вообщем ребята потом прикалывались надо мной долго мол не фиг по инету знакомится!)))
приедешь а он у дверей сидить где мои диски! ужас. я пугаласб и вот он стучит небось диски хочет? нет уж спасибо. не в моём положении с ним говорить

вообще блин как что либо вспомингаю думаю бррр какое счастье что мой муж это тот кто есть моё упрямое вредное своенравное чудо. Каждый раз засыпая думаю что блин и второй бы и третий и стодесятый раз вышла бы за него замуж. и на за кого другого. Хотя иногда оч на него оижаюсь плачу и всё такое... но это всё ерунда. наверное. не знаю день я думаю так а на другой уже думаю что ни фига можно илучше найти.. и так через день.(( пугаетд ругое.. я сама отдаляюсь куда то. не хочу с ним спать рядом и его нехочу. не знаю что со мной мозет так действует беременность.. и я наверное всё таки боюсь родов а рвгу это оч больно7 или не оч незнаю.. в голове сумбур.

пью кефир.
отекаю. ужас. а что делать? упекут меня вбольницу небось. капельницу от отёков ставить. брр не хочу.
почему-то вспомнился позапрошлый новый год... странный такой был. он правда всегда мне будет помнится... и ещё тот который с андрюхой... другим, который давно друг. он забавный... всегда веселил меня если я куксилась.
так не хочется к врачам ходить. хочется погулять по лесу и всё.
ходила к врачу. блин так странно они делают сказали консультация 400 рэ. я поверила приехала назначила она мне всего то лечение! и говорят с вас 1200. у меня тока 1000 была. я отдала. и уехала. обещала отдать. но не пеоуд. делать мне нечего больше и так грабёж! и обман. вот придурки.