уря. Мой зайка оказался благонадёжным типом:))) ему дали кредит на камеру! и теперь у нас есть малюпусенькая камера. с фото и супер увеличением! И всё таки меня мучает вопрос до него отказали двум челам. По каким критериям банк даёт или не даёт кредит? как они выясняют не сбежит ли оплатит ли? ведь банк то рискует. написать то можно что угодно. как они за полчаса час проверяют всё? ведь уних же нет базы данных как у фсб .хм

блин. придётся признать свою неправоту.
всё таки скандалы провоцировала инициировала и продолжала я. а не он. пилила, короче есть у меня одна черта - вынь мне и положь прям щас. если он не соглашался что либо сделать сразу - я устраивала сцену. наезжала пилила. и доводила его этим чуть ли не до сумашествия . с нового года после моего обещания больше не делать так и давать в ссорах ему успокоится. оставлять вовремя в покое.. больше такого нет. вывод - во всех прежних скандалах и его поведении я сама виновата.
мне вообще интересно задать самой себе вопрос: как я могла не замечать что в течении дня он по тысячу раз подходит ко мне целует обнимает, говорит что-то милое. И где мои были глаза и уши??? странно. только потому что он что-то не делал сразу или не уделял мне внимания полдня я бесилась и устраивала ему скандалы. причём в упор этого не замечяала! и время соскучивания у него отстаёт от меня на полдня. стоит выдержать это время и не приставать и не звонить если вдруг уехал или поссорились и он сам начинает скучать. а я ему не давала опомниться от себя. я просто везде была - звонить по сто раз кого хочешь довести можно. ужас.
бред. но факт. я абсолютно не замечала его боли и была сконцентрована только на своих личных переживаниях. не задумываясь а что нужно ему в этот момент? вот подай мне и всё тут. вот мало мне внимания в эту секунду хочется прямо щазз и не важно что полчаса назад он со мной и лежал и гладил и вообще болтал о том о сём. как это так, мне? не уделить стопроцентного внимания. Только ведь даже влюблённые уделяют его друг другу меньше - они видятся не так часто. и всё таки человеку и одному надо иногда побыть в тишине. что я ему абсолютно не давала раньше сделать. задумалась. сравнила. и поняла что друзья правы когда говорили - да он же тебя любит а ты как себя ведёшь? сравнила ещё раз.. мало кто из мужей ходил на узи с женой. тем более вообще както не видела ни одного кто носил бы фото узи в кошельке с собой и всем показывал.
мой брат умудрился с женой вообще не сходить на узи ни разу.
вывод? а вывод прост - если ты не умеешь и не можешь учесть и понять особенности характера человека то не надо на него пенять что он не так как тебе надо себя ведёт...
интересно.. на людях он всегда так себя вел и ведёт ... мне так нравится куда то с ним ходить потому что он себя ведёт так что сразу всем ясно - он меня любит. дома меньше но тоже почти также. просто реже.
почему-то вспомнился день рождения подруги. да у неё галантный парень. он водит её по ресторанам дарит цветы и бельё. говорит - дорогая... целует. Но странно... раньше она слушала спокойно и с интересом мои расказы и жалобы а после того как увидела моего мужа - перестала звонить. точнее увидела как он себя ведёт. а он ладошки целует. и глазки. и очень ласково и смешно на меня ругается. мол быстрее собирайся. копуша итп итд. ничего такого. только странно на неё это подействовало. не звонит больше... вообще и когда звоню я быстрее хочет закончить разговор. и больше про мужа не спрашивает ничего.

и обижаться на него тоже надо было по другому. обидиться но не орать и не говорить обидное а просто отойти. через полчаса он сам прибегает и говорит что-то что сразу ясно - понял что не прав. Где были мои мозги и глаза вообще? да недостатки есть. Но совсем не глобальные. Но у меня то их явно больше. Уж слишком часто я ною пилю и обвиняю. Крича о себе - ооо как мне больно. даже что-то самой противно стало. не могла нормально тихо спокойно заниматся делами и просто по человечески любить. между прочим на него спокойное отношение забота и искренняя ласка действует сильнее чем скандалы упрёки и прочее. просто вот вчера вечером что-то резко взяло и осенило.

начиталась записей чужих - ну блин не выдержала - начиталась.
иии там девушка пишет всопминает о своей первой любви итп итд. а я подумала какое счастье что все мои любови были какими то.. не настоящими. то есть я ни с кем не мечтала толком в реале о семейной жизни. не строила планов. и не мечтала о детях. в итоге мне даже и погрустить не об чем:) это хорошо. это радует. хорошо что моё сердце никто не смог настолько затронуть до мужа чтобы я об этом челе вспоминала и грустила. это хорошо. уж лучше буду дома с мужем ругаться:))) и о нём же и грустить...( когда он на работе) и ещё мне почемуто кажется что я ничего не успеваю а жизнь несётся галопом и я ни фига не успею не успею сказать что-то важное. сделать. обнять лишний раз. почему так?

задумалась. во первых я не могу подобрать имя девочке( хотела сашенькой но сомневаюсь... сказала мужу - думай. боюсь он ничего кроме ксюши не придумает:)
а ещё подумалось.. странно но я не хочу когда либо разводится. вообще. совсем не хочется когда то его отпускать или называть прошлым. и когда бы он не захотел уйти почемуто кажется что одинакого больно будет. не важно 10-15 20 лет. или сейчас. почемуто уверенна что одинаково будет больно если вдруг придётся. поэтому не хочу. хочу.. а чего хочу? хочу прожить долгую долгую жизнь. разную. с ним. не с петей не с васей и не с кем-то другим. а иначе иначе зачем тогда было выходить именно за него замуж? и не хочу когда то подписаться под тем что я сделала какой то не тот выбор.
забавные слова из фильма девочки сказанные своему папе - ты ничего не понимаешь в женщинах
ты только думал пригласить её в ресторан, а она уже решила что выйдет за тебя замуж:) и это правда. он ни сном ни духом только в гости на чай зашёл а я уже где -то внутри понимала что выйду за него замуж. а почему? а фиг его знает...
ещё подумалось такие разные по характеру дневники я себе отметила вдрузьях. очень разные. наверное специально для контраста.

ладно. напугал меня муж. проснулся и как завопит - рука онемелаа:)_ я и правда напугалась он во сне часто говорит.
а вообще.. если перестанет валять дурака и я перестану в инете ползать идневник вести.
мне иногда кажется что ему лет 5 не более. правда я тоже не намного старше:)
обидчивый он страшно не по делу. хотя.. утром сегодня встала и поняла что.. не знаю. он всё это время всегда не завтракал. только обедал и уходил голодный. как то у него проскользнуло - мне тоже многое обидно! что я голодный каждый день ухожу... я както не обратила внимание. а сегодня поняла что и правда в чужом доме ему не уютно брать еду утром и одному кушать и не так уж это трудно встать и что нибудь ему дать а потом снова лечь...
наверное его обиды вполне обоснованы. но ято сконцентрирована только на своих.
и собственно что в нём такого плохого? он не гуляет никуда после работы не бежит. не пьёт. за продуктами ходит со мной. что попрошу делает обычно( правда не сразу:), и нежность проявляет когда мы не ругаемся вовсю. пупсю гладит и общается с ней и ждёт её как может вообще ждать мужчина ребёнка - мне самой то пока непонятно что она родится. а ему и подавно...
только вредничает и упрямится и обижается часто. а обижается почему? да потому же почему и я - не хватает чего-то от меня.
в больнице лежала он скучал. сильно скучал. каждый день говорили по телефону по сто раз. а когда приехал так просто уткнулся в меня обнял будто отнимут сейчас или унесут.

а мама меня бесит - чуть мы ругаемся - сразу ну и другого найдёшь. Да не хочу я другого на самом то деле чтобы я не несла! Я этого хочу упрямого вредного ребёнка. смешного и обидчивого. Самый бред в том что когда он обижается он бродит по кв сам от этого страдает такой несчастный глупенький упрямый ослик. а пдойти и помириться первый не может. не умеет. будет ходить и молча мучиться. даже признаёт что не прав - но никогда не скажет вслух. только маме своей признался.. - я мол ей нервы треплю(((

мама бесит до ужаса. такая скряга! просто жуть. посстоянно орёт что ей мало денег. что она не моежт накопить на дачу из за меня. ребёнку моему всё старое хочет купить. у меня температура была - она орала на меня. а муж просто сидел и офигевал. сволочь она и только....
у других и еду матери готовят а я в любом состоянии всё сама. она только потребляет. квартиру менять не хочет. если снимать так ей огромную квартиру нам однокомнатную.
слушаю других девушек рассказы про матерей и готовят хорошо и кормят детей и помогают что-то купить. а моя что? себе себе всю жизнь себе. в роддом приехали стаал орать и возмущаться на нянечку что её торопят. нянечка мне посочуствовала а мне было стыдно что у меня такая мать.. зато хоть свекровь говорит что надо всё новое и она подарит... и поможет. на неё можно положитсяь она не орёт а делает дела. молодец. для меня свекровь больше мама. я хочу её мамой называть но стесняюсь... как бы мне начать её мамой называть?) просто спросить или просто назвать?
семья мужа это единственные люди которые поддерживают меня. которые очень хотят чтобы у нас всё сложилось. которые дают мудрые советы. свекровь я всегда спрашиваю её как и что готовить... свёкр пытался моей матери объяснить про мужа моего что у него характер замкнутый и когда он обижается его надо просто оставить в покое что все люди разные.. что мужчины боятся младенцев на руки по началу брать - страшно навредить.. маленькому.. но мать моя сразу в ор - ерунда какая. он должен! то-то и то-то... почему в 56 лет у неё ноль мудрости и такта. почему мать мужа в тысячу раз мудрее? добрее? и внимательнее к людям. почему? почему она за всю жизнь не научилась ничему почему????? почему её никто не любит из людей и сней стыджно выйти на улицу.. жить она точно будет до 100 лет потому что тупые люди живут долго - их цель хоть чему-то научится... именно поэтому мне хочется стать мудрее добрее умнее терпимее. потому что я нехочу очень долго жить и висеть над детьми и мешать им жить.
Дура. надо же может и я дура? раз у такой матери родилась или может я не её дочь? часто спрашиваю её про беременность а она не помнит. она стыдилась беременности. мне говорит - что это ты вырядилась. а я в чулках беременная ходила в юбках в обтягивающих кофточках потому что ПОТОМУ ЧТО БЕРЕМЕННОСТЬ ЭТО КРАСИВО! ЭТО ЧУДО! ЭТО НОВАЯ ЖИЗНЬ.

а я сегодня обязательно куплю Бродского! книжку.
а сейчас я хочу спать... и не просыпаться бы. но куда деваться то?:))

честно говоря я боюсь уже прихода мужа с работы. нельзя так зависеть от чужого поведения как я. боюсь равнодушия( может даже деланого) боюсь подойти потому что может оттолкнуть или отстранится, он всегда такой когда обижается на меня...((( ну сколько можно обижаться? не ест. меня это расстраивает. он такой всегда - знает наверное что это обидно я приготовлю он специально не ест, ест по пути домой.((( злыдня(( ладно пора прекращать ныть:) ну ведь бывает он и другим ласковым нежным и вообще домашним котёнком... как мне его вернуть? оставить в покое?
Итак. сегодня я напишу список... куплю что надо. и куплю Бродского!!!!
а вчера я купила себе двое новых трусиков! а то старые уже блин не лезут таз то раздвигается:))) ужас. ощущаю себя мутантом:)

"Он будет тобой восхищаться"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет тебя уговаривать. Он будет излучать мирное спокойствие. Он попросит защиты. Он будет тебя смешить, он постарается быть остроумным. Он осторожно тебя поучит. Он будет сочувствовать твоим недостаткам. На твои ошибки он укажет мягко и тактично (выслушает и исправит), приказы тебя бесят. Он предложит объединиться против общих врагов или соперников. Он проявит внимание, он будет благодарным слушателем, он оценит твои достоинства, (но это не будет грубая лесть). Он не будет соперничать с тобой. Он будет верить в твои мечты. Он предложит разделить пополам расходы, заботы и обязанности. В случае твоего согласия на его предложение он нарисует тебе заманчивые перспективы: деньги, слава и признание.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

а вообще он не понимает простой вещи - я могу отказаться от инета от всего - ради него. но тогда и он должен жить семьёй мной.. нашим. а я два дня просила его пропылесосить - мне то сдавлением ни хрена уже нельзя((( и ничего он нехочет делать для меня. НИЧЕГО.
слава богу хоть продукты носит и просьбы мелкие выполняет.. как противно от кого-то зависеть когда не моежшь сделать сама(((((

муж хотел чтобы я его не вела а смысл? я не вела - но ничего в нём не изменилось ни в поведении ни в чём. даже хуже стало.
он обиделся вроде( хотя мне начинает казаться что что-то другое...) и не прикасается ко мне. отстранённо ведёт себя. я так долго не смогу. иногда мне кажется что он специально делает всё чтобы я САМА с ним развелась. и он этого хочет((((( надеюсь что яне права. но.. такого поведения долго не выдержу ну какой смысл жить с человеком который чуть что на всё обижается? и потом.. не хочет ничего приятного делать другому? и вообще зачем? зачем быть нежеланной не любимой некрасивой? я не понимаю. посмотрю ещё какое то время.. если он также будет я вынуждена буду уйти. мне не хочется.... я ночью к нему прижимаюсь когда он не чувствует((( мне его не хватает. но он меня мучает слишкоим сильно своим равнодушием. я не знаю зачем он сам со мной живёт? давно бы ушёл если я настолько ему не интересна... и не желанна.
я не могу не писать дневник - мне нужно выговориться. тогда хоть на время боль отпускает.
правда комменты мне не нужны.

ещё думается... если обезьяне долго говорить что она человек может и очеловечится:) также итут - муж посстоянно на протяжении года уже говорит мне что я стану толстой никому ненужной страшной. что я такая и есть никакая итпитд. что я ничего из себя не представляю. и рядоим с ним я начинаю себя ощущать именно такой. Но ведь это чушь! есть минусы которые можно инадо исправлять. но они есть у всех! А я хочу хочу быть желанной и любимой! и всё тут.
...Т. говорит что любить тоже важно.. возможно. но если любимый человек убивает тебя день за днём.. говорит гадости.. как жить рядом с ним? безусловно даже если развестись я очень долго буду плакать ночью. вспоминать. может всю жизнь. и больно будет долго. Но если никак не получается то что делать? я старалась честно и зо всех сил стать другой лучше как ему хочется.. но он недоволен всем его всё во мне бесит раздражает.. что ещё я могу сделать?
я честно пыталась ( как просил меня один человек - взрослый мудрый и вообще хороший..) честно пыталась сохранить семью. для дочки чтобы папа был.. поправить пыталась. но я уже просто на грани нервного срыва. взрорвусь скоро. не получается! пусть она меня простит когда родится и подрастёт если я не выдержу и не смогу жить с её любимым папой((( парадокс в том что любимый он для меня.
парадокс я люблю человека очень люблю. но не могу дать ему того что ему нужно. не могу найти путь к нему чтобы и он меня в ответ любил заботился и не изводил. мне кажется я старалась. я готовить и убираться. и не конфликтовать. но любая ЛЮБАЯ ссора доводит до полного его равнодушного отношения. любая мелочь заставляет его взвиваться и орать на меня.... я бешу его сама по себе по сути. может он просто не любит и сам этого не понимает?
а против мужчин... не знаю злость какая-то. хотя я знаю на все сто есть и терпеливые и добрые и любящие и заботливые. может и мой муж кому -то таким бы был. или станет( не хочу.....)
но не могу знакомятся со мной по аське а у меня сразу боль и горечь((( и послать хочется. может когда то пройдёт. да и вообще скоро слава богу станет ни до чего. в том смысле что можно и вообще пожить в самой себе без всяких мужчин какое то время. год -два -три... пока дочка н подрастёт... а моежт всё наладится и муж станет хотя бы как прежде... и будет рядом с нами и полюбит её и меня заодно...
спать не могу(( просыпаюсь рано. и ночью поздно засыпаю. я не могу жить в ссоре. для меня это пытка. я стараюсь помириться.. хотя страшно хочется обидется и не подходить.

по ли ру опять тесты ползают. а ведь и правда живу потому что умереть страшно... сколько раз хотелось напиться снотворного или выпрыгнуть в окно. но страшно.

приснился волк полезла в сонник а там - Увидеть во сне волка означает, что Вы чрезмерно доверяете человеку, который предаст Вас.

мда

Для молодой женщины увидеть во сне медведя означает, что у нее есть соперница. мне приснился медведь который укусил меня за пятку.
я всегда верила своим снам они никогда меня не обманывали.... бред? не верить своим снам?

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

странно. но очень хочется секса. но.. муж сказал что ему от меня его ненадо. больно. хочется но не могу. спать с человеком который не любит тебя.. тяжело очень(( обнимает а я думать начинаю.. наверное он другую хотел бы обнимать.. совсем не меня... не хочу так думать((( хочу быть любимой.... ухожу в другую комнату. плачу. потом делаю вид что всё ок. так наверное многие живут люди? наверное у многих так и люди привыкают врать и делать вид.. не хочу так((((

ощущения у меня странные. меня как будто заморозили.... занимаюсь с мужем любовью и не могу понять в чём дело.. не ощущаю его((( может это обиды накопились и мешают ? у меня бывает такое.. я тогда не могу ощущать полностью как примороженная делаюсь..
идиотское ощущение что он мне изменил. может не сейчас может давно но чтото такое было. не проходит это ощущение. не могу от него избавится.... наваждение. наверное брежу. надо перестать думать. но ощущения... не знаю... чтото не то.
не могу избавится от навязчивого ощущения что чтото такое было.. может до свадьбы даже или после я не знаю...

ещё мне начинает казаться что чем больше он принижает меня говорит обидное стремится задеть.. тем быстрее улетучиваются чувства. только боль осталась. и жалость. а ведь любовь была и очень очен сильная. она наверное ещё есть где то внутри как ребёнок спряталась и сидит. может умрёт. может нет... но он всё делает для того чтобы её убить.
ну не смогу я забыть как я с давлением просила его проводить а он пошёл вдругую сторону.прицепился что носки забыла постирать... много не смогу забыть. и простить не смогу(((((( как с этим всем жить?
иии почему кажодневные мелочи больнее чем скажем даже чтото крупное типа измены.. почему? почему я их так помню.. как лёшино печенье которое он мне пожалел.. тысяча лет пройдёт но буду помнить.. так и тут.... наверное вся жизнь пройдёт но буду помнить и как одна шла... и как он вперёд убегал не подавая руки... и как лежала с температурой и думала чаю бы.. а он говорил спи чего вскочила.... помнится и всё тут. наверное у него тоже такое есть. что он помнит про меня обидное по отношению к себе...
стараюсь себя настроить что ребёнок только мой.. ведь только мне не всё равно что с ним будет(( впрочем может ему тоже не всё равно будет только пока он внутри меня он не понимает просто как сильно малышка зависит от меня моего настроения...
очень голова болит нельзя мне за компом сидеть пойду картошку чистить.
забежала на секунду.
Танюшка ты куда пропала?

мне очень очень сейчас не хватает в реальности близкого человека с которым можно всем поделиться...друга или подруги.. очень тяжело.морально. просто невыносимо порой.
инет это уже не то... не то.

вышла из дольницы сказали давление от нервов... просила мужа не говорить мне плохое не ругаться со мной.. он не понимавет нарочно говорит обидные вещи треплет нервы я не могу уже больше так((( наверное когда то он поймёт как себя вёл.. может расскаится может нет.. ну и ладно бог ему судья.

вообщем ложусь вбольницу.точнее вроддом на сохранение в 68 решила... спала два часа дай то бог буду там спать
поругались из за носок. а теперь я его не увижу уже он только вечером приедет а там не знаю посещения разрешены ли.
смешно спрашивают фамилию а фамилия Брюх. и пухзо такое большое у меня. будто там тройня. пупсе плохо когда давление она толкается и прыгает.. бедная моя маленькая девочка. или мальчик узнаю скоро точно...

вообщем доигралась. надо ложится в больницу завтра или сегодня если опять давление подскочит лягу. 140-на80. ужас. дали направлении в 5 роддом но хотели в 68.. а там мест нет((( может завтра будет. или сегодня если одпниметася опять придётся ложится куда дали. выбора уже не будет боюсь. главное чтобы не скакало давление....

вот такая вот диллема... мужу страшно не нравится когда я сижу в инете. он просто зеленеет бледнеет и обижается. потому что в асе тогда увидел и вообще он считает что мы ругаемся как только я чтото себе там надумаю и пишу в инет или начитаюсь всякой фигни.... он хочет чтобы я вообще в инте не писала ничего. про него и про себя и про нас. и ни с кем не общаалась в асе.. он говорит что все измены начинаются как раз с кино... и говорит что всё будет по прежнему только когща я перестану висеть в инете и писать дневник и общаться в асе... но ведь дневник.. не знаю. это же личное. я не знаю... но читают многие и правда. закрыть? и писать? или и прапвда перестать писать. но.. я же не требую от него перестать общаться в асе. он на работе может свободно там болтать с кем угодно. почему он до такой степени хочет меня от всего оградить? наверное вэтом есть резон... я тоже хочу всего его всю его душу сознание мысли. и страшно злюсь отттого что он пока что так далеко от меня... но инет.. сложно от него совсем отказаться...(

ужасно хотелось бы взят и изменить. но не с кем да и не стала бы если бы даже подвернулось.
странное у меня какое то состояние. не хочется подходить первой к нему. приставать. надоело. уж лучше лечь спать. а почему нехочется? я не знаю. я не могу разобраться в себе. хочется наверное чтобы меня любили а не я. чуть больше. а получается почемуто по жизни наоборот ине так. странная уверенность что всё равно когда то я встречу наконец свою половинку и как раз ибуду для этого человека самой любимой самой желанной самой красивой на свете. и самой доброй итп итд. ну а пока... пока есть то что есть. сколько то ещё продержусь возможно много лет. да и изменять.. не знаю. стоит ли? зачем? я так не умею. мне нужно испытывать чувства то бишь любить чтобы спать и не хватает мне какраз просто ласки нежности а вовсе не секса как такового... но как это исправить как починить наши отношения? и возможно ли это?

вспомнилось вдруг как он отреагировал на известие о беременности. сказал а куда кроватку поставим и всё уже и так знал. догадливый. я о косяки стукалась. потом много всего было идругой реакции но первая... самая приятная была.
наверное пора прекращать вести дневник не до этого. много дел на носу. давление было высоким не до компа. и вообще. книжки надо читать а не в инете сидеть. тчк.

снился автобус.. полный людей