а я забыла. а это правда. он прав... незнакомый человек. я забыла себя. ради того.. кто не мой. зачем? отказаться от любви ради того что внутри?
велика доля неудачи в любви таким людям... я хочу быть собой. ребёнок.. он проще воспримет всё это. мужу никогда не понять этого всего. но сейчас не время.... оно придёт. рано или поздно. точно знаю.
я верю в чудо и сказки. странно правда? и странная уверенность через страдания надо пройти чтобы прийдти к желаемому. и мой человек найдётся и счастливой буду. только опять не сейчас.... а жизнь длинная. и три ответвления и много всего ещё будет главное... не боятся... не жалеть . и.. верить

просто так написала ромке - доброе утро ромчик...
когда мне грустно и плохо почемуто хочется хоть комуто хорошее сказать сделать... а он мне ответил что ему тысячу лет никто не говорил ине писал доброе утро... приятно:) он обрадовался.. сегодня он идёт на квн. как бы я хотела пойти.. но куда мне уже...я его ни разу не видела... и так даже лучше...
вчера болтала в чате с народом. приятно что меня помнят. а муж мне сетевуху вынул и не хочет чинить. не хочет чтобы я общалась с народом в чате...
стала писать письма.. кому-то кого не встретила и кто меня любит. просто так. а вдруг когда то встречу того кто будет любитьм еня сильно сильно тогда покажу ему эти письма...

интересно - хотеть через день секса в семейной жизни это озабоченность? это ненормально?

грустно... на самом деле я всё таки обиделась жутко на 14.. но усиленно не признавалась сама себе. и в результате выливается это в других вещах...
мне всё время кажется всякая чушь. наверное это я сама себе придумываю... когда мы приходим к любе и мефу. или рядом с ними я заметила что муж не обнимает меня при ней и не целует. целует когда она где то вышла. а при ней нет.и даже рядом не ложится не садится. или так кажется мне. или так совпадало просто? и я просто сама себя накручиваю?
его мама ка-то с ним говорила - он ей отвечал - да на кой она мне сдалась? она девушка друга. мне до неё до фени. я не знаю где уже правда а где нет.

вообщем то незнаю что писать.
а меня никто не поздравил.( правда мне почему-то как-то не то чтобы всё равно но почти. Не очень люблю этот праздник ещё с давних времён. никогда его не праздновала почему-то. может потому что он не наш.
хотя вру Ромик смс написал:) на что муж надулся:) приезжали его мама и отчим. сидели полдня. ходили в рамстор за сахаром:) он там дешёвый. вообщем фигнёй страдали.
подарила мужу губку в виде сердца так вышел конфуз:))) я не читала и думала что это для тела. она большая. а оказалось.. он подходит утром целует меня и спрашивает - это намёк? я - что? губка для мытья посуды:)))) долго прикалывался. а потом сказала - как ятебе могу чтото подарить если ты у меня деньги вытаскиваешь все и правда хм вытаскиваю - ато ведь потратит на всякую чушь а потом на еду не хватит... правда 14 - это день нашегго знакомства но он даже день свадьбы ещё не выучил. а придётся а то обижусь точно если не вспомнит.
вообщем то у нас по жизни на праздник полная скукота. а вот вчера... он даже к компу не подходил... рано лёг со мной. ииии и позавчера тоже в ванной сидели болтали. потом кино смотрели потом опять.. лежали якобы пошли спать:))) так что на праздник было похоже вчера и позавчера. а сегодня у нас будень получился. не везёт мне с этим праздником. а муж у меня вообще чудной может просто так что-то купить. в обычный день. а в праздник забыть. или потом купить после. с другой стороны... почему-то не люблю я всякого рода праздники. вот завтра.. будет церковный
праздник. ничего нельзя делать:))) убираться итп итд.

чего-то я так спать хочу. брр.скорее бы будни. не люблю выходные потому что не высыпаюсь. и ещё мне нравится встречать мужа сработы и всё такое. но целый день рядом я уже устаю. он пошёл сейчас к мефу я даже за ним не увязалась. просто влом. ужасно лень всё. наелась торта и фруктов привезла мама. ( его) а моя как обычно...
я стала искать фото свои детские - мама его попросила. моя тут же начала бегать вокруг с криками - ой только меня не показывай где я плохо получилась! ужас. я- я-яяяя жуть. нет бы начать искать мои детские фото с нежностью их разглядывать. о да она стала смотрнеть фото но свои. и говорить ой вот тутя то-то и то-то... мдааааааааааа. ужас, надеюсь у моего ребёнка будет совсем другая мама и в такой ситуации я вытащу все все фото ребёнка и буду с ностальгией и нежностью вспоминать - а тут я тебя кормлю итп итд...а тут ты смешная... пупсика моя я тебя уже очень люблю.... ты чудо из чудес:) ты будешь самая красивая и самая умная и прочее и прочее. а впрочем - какой бы ни была..:))) главное что я постараюсь никогда не давить на тебя и не надоедать тебе. воть кому я в любви признаюсь:))))

вообщем то незнаю что писать.
а меня никто не поздравил.( правда мне почему-то как-то не то чтобы всё равно но почти. Не очень люблю хэтото праздник ещё

не могу почемуто уже давно по асе толком говорить. просто раздражает. интересно почему?

вопрос. есть такая теория что размеры того кем называешь должны быть больше твоего. и звучать уважительно. мол отражается стиль отношений.
он у меня зайка но зайка маленькое трусливое животное. как же мне его обозвать то? слоном не хочу. не люблю. ещё варианты какие?
тигра, ёжик.. тоже мелкий.. как же назвать чтобы уважитльно и большое было?:)

всё таки он меня любит... прислушивается к моим просьбам и тревогам и исправляет...
но что-то с моим зайчиком явно не то.... на душе не то у него что-то. уставший он какой-то замученный с друзьями даже как-то не очень общается.. не так как раньше.не охотно что ли. раздражительный стал. может ему витаминов подавать? но каких?
его бесит когда племянника моего привозят. впрочем меня тоже это бесит... но как сделать чтобы не привозили? ведь это её внук... впрочем в 5 лет он плохо говорит. пьёт из поильника и сам не ест. мама твердит что он умный ребёнок. брат - что не страшно сам научится потом. а муж говорит что он даун и в чёмто он прав... но виноват не ребёнок а его родители в этом.( и тем ни менее они его на все выходные сбагривают моей маме. а у меня муж из квартиры бежит из за этого как бы сделать так чтобы они не возили его? плюс он болеет часто и меня заражает... блин. поговорить с женой брата чтобы не привозили? но как? обидятся же.с дргой стороны 5-летний ребёнок вполне в состоянии съездить сродителями в магазины. ему же не два года! а мама моя не хочет понимать что он нам мешает. в выходные хочется побыть одним. отдохнуть. а тут бегает чжой ребёнок по квартире и всем суёт в лицо вещи. приезжала сестра заи так он и ей пытался что-то в лицо засунуть. та отшатнулась. Мама то ясный пень обожает его - первый вну к же.. объективно судить не может... но я не сплю когда н у нас вообще. нервное наверное. как убедить её не брать его с ночевкой?

вроде как и правда он должен в течении дня звонить и думать как я тут. а не наоборот. но как не звонить то? я скучаю((( полдня прошло мне хочется услышать пару слов сказать. какую нить фигню. так низзя! надо отвлекаться. а чем? подруге позвонить?

как бы мне хотелось чтобы он это прочитал. но он не читает...
и понял бы. но не поймёт а обиделся бы и сказал что я сама виновата. итп итд
все люди разные. для кого то не это главное .но если уже съезжает крыша после 2-х дневного воздержания.. меня уже скоро начнёт трясти от одного его вида. всё бесит... не это главное? видимо для меня это на первом месте. потому что ни о чём другом думать не могу. отвлекалась неделю как могла. ну как то не радует переспектива жизни вместе и мастурбации. ему много 1 раз вдень - мне мало и двух...
но всунул вынул без эмоций сексом не считаю и удовлетворения от такого секса никакого. причём он это знает и специально так себя ведёт.назло. потому что может быть другим это я знаю. есть конечно идея как отойти от него. и не измена даже. надо попробовать.
он говорит что я озабоченная. ну и что???? что в этом плохого????
мы разные очень(( мне всё равно где и когда. всегда интересно. в любом месте даже в роддоме и в больнице и на лестнице. хоть на луне.даже интересней когда в нестандартной ситуации. а для него это.. боится. не нравится... надо чтобы всё было красиво и лучше дома... я бунтарь по натуре. а ему нужна девушка стеснительная мягкая... нежная. неприставучая тихая... я совсем другая!((( я и правда бунтарь. мне бы наоборот бури у лифта а с ним.. не знаю он по полчаса меня останавливает в таких ситуациях сомневается.с ним даже буйной быть боюсь. потому что всегда он старался огонь этот гасить. говорить нет - успокойся... итп итд. его пугают звуки люди вокруг... и вообще видимо не нравятся буйные девушки. и он посстоянно заботится... не холодно ли мне. удобно ли мне. не больно ли... с какой то стороны это хорошо.но не всегда. сильно отвлекает. вместо страстей получается сплошное полуродительское отношение.
как то вспомнилось... парень один у лифта стал меня раздевать. колготки мешали:) и даже я говорила блин холодно же а лифт а люди а вдруг кто выйдет. а он мне - по фигу я тебя хочу прямо сию секунду и срочно. это сильно заводит когда человек так тебя хочет что ему всё вокруг не важно.
а зайка мой очень хороший нежный.. заботливый... но не помню чтобы у него сносило крышу настолько чтобы он обо всём забыл у него по жизни всё под контролем и сам он инициативу не проявлял на столько.. а жаль..

а вообще проблема только в одном - я его очень сильно люблю. сильнее чем кого либо раньше и просто задушила своей любовью.мне слишком много от него надо. а он устал от этого. у него уже ассоциируюсь со скандалами. и как минимум полгода надо быть другой. а раньше ассоциировалась с сексом и любовью.
он слишком обласкан и слишком много внимания. если бы суметь быть чуть больее равнодушной уверенна он бы успел бы очнуться и скучать начал по мне . но я не успеваю. не могу себя сдержать. так во всём и в сексе - никого увы не хотелось до него так(никогда в жизни не хотелось делать минет до него просто противно было... не знаю почему даже объяснить не могу....) и поэтому наверное все за мной бегали и всё делали мне а не я. а тут просто наоборот. если бы суметь чуть чуть стать рвнодушнее. внутри. блин. хотя не факт.. ушла спать вдр комнату разобидился как незнамо кто - мол ты от меня ушла( ему можно обижаться а мне нельзя? и как интересно спать рядом с любимым когда к нему тянет а он спокойно при этом засыпает? но не уходи мол. садист блин. ни дальше не отойди ни ближе не подходи. то есть когда достаю - бесит. а когда отхожу от него и внимания ласки не проявляю - тоже бесится и обижается. мол ты меня не любишь . ужас.

прихожу к логичному выводу. Он говорит что устал от меня и что я его достаю. обижаюсь плачу достаю плачем скандалами и прочим. и чем больше мы ругаемся тем меньше он меня хочет и всё такое. Но я пробовала не ругаться. он просто впал тогда в спячку и тем более ничего не хотел. довольный был спокойный но толку? ничего не поменялось. К тому же какэто возможно изображать хорошую мину пли плохом ощущении? если плохо обидно как возможно жить мирно??? не выражат этих обид? я же не робот!
придётся готовить себя к разводу года через два. без секса я не смогу. даже с тем который был я тоже не очень то долго смогу. у нас слишком разные в этом потребности. Он думал я вырасту как бы из секса когда буду занята делом уставать ребёнок.. фиг с два. это темперамент его не переделать даже поссстоянным недосыпом! я когда устаю - ещё больше хочу чтобы расслабится...не могу ябольше. надо каким то образом приводить себя к мысли что рано или поздно придётся завести любвника или развестись. самое обидное что не хочется даже в мыслях никого другого. но придётся захотеть...((((
причём видимо инициатором развода буду я. потому что именно мне а не ему будет не хватать секса. для него это не так важно он спокойно может и без него. мне иногда кажется что вот будь я спокойной милой не обижайся долго подавай завтрак и прочее ужин. общайся с ним. и не доставать.. он будет счастлив рядом со мной. но в сексе всё останется также как и раньше. с радостью будет принимать мои ласки. но разве я то буду от этого счастлива? к сожалению я не тот человек чтобы быть счастливой только от того что любимому человеку рядом со мной хорошо. если это добивается ценой подавления собственных желаний и потребностей - врядли ктото сможет быть счастливым. хотя... наверное есть такие люди которые умеют так любить. я не такая. мне скорее хорошо когда меня любят чуть больше чем я. в данном варианте это не годится.
даже логика его - вынул фото моё из кошелька - потому что ты меня не любишь( обычно носят фото не любящего а любимого. логика где?
просто не вижу выхода. чтолбы ему было хорошо и он всего хотел от меня - мне надо быть спокойной как удав ни на что не обижаться и его не трогать. предположим я могу его не доставать и не трогать. но не обижаться.. это никак не получится. могу но внутри то бури! и как только он сам ко мне начнёт подходит они на него же и выльются. замкнутый круг. я не вижу выхода. только разойтись как это ни больно и как это не трудно. не смогу я всю жизнь провести без нормального секса. он коритм еня что не это главное чушь! я знаю пару где мужу было достаточно 1 раз в месяц а жене надо было чаще. они понимали друг друга дружили. но разошлись имено из за секса. Всё было хорошо. только потрбености разные. не выдержала жена.и никто не виноват.
вот это и обидно. что не виноват тут никто.

у меня навврное паранойя. Совсем не хочется писать о ссоре. Почему-то о другом думается. Не могу избавится от неприятного ощущения по поводу Любы. И не общается с ней вроде муж и посстоянно он со своим другом и любит она его и обижается на него. А ощущение идиотское насчёт неё и мужа. У меня точно паранойя?Даже поводов нет. Просто моя ревность и идиотские ощущения.

лети лети за облака.. твоя душа всегда со мной
И даже если нет тебя я остаюсь с тобой...
в колонках Света
самые нежные приятные воспоминания связаны с песнями её. особенно Дорога в аэропорт. Мы её часто включали гасили свет и лежали в темноте в обнимку.
а вообще... я хочу лето. хочу гулять вместе. сколько мы ещё не делали вместе. Сколько ещё всего интересного даже в пределах подмосковья...
сколько ещё всего неиспытанного и вообще сколько всего ещё надо купить и сделать. ужасть просто.
вспомнились слова одной девушки - она сказала: моя мать поняла что мой муж хороший и полюбила его только через 7 лет. а ты хочешь в первый год. в первый год все ругаются.:)

ура. зайчик принесёт сегодня ружьё или как там оно называется для пейнтбола. я тоже хочу... хочу бегать по лесам. прятаться стрелять. года через два даже смогу:)
Так часто вспоминается свадебное наше путешествие. Всё таки было классно. солнце... один раз затащила его в море он стал прыгать по волнам так было весело все прыгали а волны были большие большие...:)
мы очень много ездили и гуляли. на месте не сидели вообще. ели в двух полюбившихся кафешках долго и помногу:) обожралися. они далеко от моря были. зато тихие и уютные. мы там сидели как влюблённая парочка. и забавно было наблюдать за людьми.. у нас кольца а ведём себя как влюблённые.
особенно зайка смотрел когда я надену чулки и короткую юбку и с вырезом блузку видок ещё тот.. как мужчины реагировали ему интересно было:)и как злились их девушки потому что мужчины то смотрели на меня:)
а вообще зайка тихий. в автобусе небыло места чтоы вместе сесть так он сидел далеко от меня пока я не попросила дядечку пересесть. и так во многом. не любит он инициативу проявлять.
както опоздали из за меня на автобус, экскурсию - был дождь а мы сидели в кафе и я подумала что автобус подождёт потому что дождь был жуткий проливной не дойти было не вымокнув даже под зонтом. и мы опоздали всех увели куда то и посадили. и нас не стали ждать.и деньги не вернули, я так расстроилась. а зайка меня тогда удивил он просто обнимал меня гладил прижимал к себе и бормотал - обидели мою маленькую девочку.. слёзки ей вытрем. я просто обалдела это настолько было не свойственно ему( то есть бывает конечно но редко...) на всю жизнь запомнилось вот оказывается он может быть таким...
много всего там было мы там почти месяц были...и ругались и мирились.
болтались вдалеке от моя - море зайка не любит ему там жарко или холодно. а вот горы.. получше. ходили ночью по деревне там котята маленькие были:) такие забавные. он очень кошек любит. жаль мне их нельзя я от них чизаю. впрочем от собак ещё больше.

всё таки у неё очень хорошие тексты.

Света. "Жизнь моя"

"Когда убегает луна в мир усталых потерь и зовёт мою душу
тогда я скажу при луне что мне кроме тебя никто в жизни не нужен...
открыв перед норчью мечты и разрушив пустое и злое пророчество
покинь сердце горе моё отпусти же меня о моё одиночество.
жизнь моя, боль моя
воздух мой
тяжёлый вечный
смысл мой неземной
ангел мой и путь мой млечный.
грусть моя крик дождя в дом ворвался
ветер снежный
я прошу жди меня,мой родной, мой самый нежный...
...
усталых витрин витражи улыбаются мне когда прохожу мимо.
мне строить мои миражи в моём замке ветров
просто необходимо.
закроюсь под маской .......
захохочет мне вслед здравствуй ваше высочество...
Лишь я попрошу об одном
отпусти меня о моё одиночество...

вчера звонил Л. Рассказал что женится. Чудно. Мне то всё равно давно уже. Или это как у моего мужа? типа перед свадьбой надо обязательно бывшей девушке рассказать чтобы она не думала что он никому не нужный и похвастаться что всё у него хорошо. Наверное все так кто влюблён и кого задели. точнее от кого ушли. Хотят как бы показать бывшему партнёру - а вот я любим и люблю. Нормалоьное желание. Тольком еня больше волнуют мои сто баксов. которые он так ине отдал. Очень бы они мне пригодились...
а дня 4 назад Герасим звонил. Узнать как я себя ощущаю. наконец то поздравила его с Новым годом. :) а то он меня через мужа поздравил а я его нет:)
всё равно приятно когда о тебе помнят.
Ну герасим уверенна всегда будет радоваться за других людей.Он такой.
а я всё ни как не соберусь написать ему письмо. лень если честно( ну что я ему напишу? стихи не пишу( рассказы тоже... о жизни? да ничего такого. Жаловаться? оставила уже эту привычку. Тем более ему не хочу.

даже в больнице в роддоме блин мне везёт. Вот что такое эти свидетели Иегова? на мой взгляд это секта. В универе мы их все проходили изучали. Тётя у меня в Архангельске совсем пропала муж от неё вынужден был уйти потому что она жила только этой сектой. Легла я вбольницуап там тётка беременная уже 4-м ребёнком. и давай меня тоже грузить. Я мягко попыталась перевести тему а потом она рожать убежала.
Наверное зависит от человека но всё равно секта она и есть секта.
В таллинне я общалась со священником.Точнее я почти жила в церкви которая была похожа на маленький уютный домик. еврокухня. и старинные сделанные своими руками иконостас и лесенки. музей яиц и шитья в подвале. много всего интересного там было.
Тоже вроде бы не традиционнная церковь. С украины пошло. Смесь католицизма и православия. Но они не секта точно. Во первых они просто общаются и не грузят религией. Во вторых устраивают джазовые концерты и просто читают книги о зоровье. Детей из приюта обхаживают. Благотворительные вечера устраивают. Такая почти светская церковь.
Особенно интересно было общаться с этим священником. Как-то лежали мы на пляже. пошли с сестрой Элен( церковь официально зарегестрирована и признана там и менно эта. Но её не любят ни католики ни православные потому что она между. старается их объединить. Так вот как-т о Кузьмич рассказал историю своей татуировки. Когда ему было лет 20 его друг был влюблён в девушку. Собирался на ней женится. И гуляли они втроём по парку или по лесу. девушка захотела в кустики. она вдвоём стоят ждут. нет и нет её. потом услышали в кустах приглушённый крик. побежали прибегают а на неё напал насильник она слова не могла крикнуть рот заткнул ей. Вообщем кузьмич в итоге убил случайно этого маньяка. И пришлось ему чтобы не посадили уезжать изх тех мест. Так и начались его скитания собствено по свету. А к церкви он пришёл пойзже. Кстати жена его попала в настоящую секту и ушла от него и двух сыновей . совсем. Он очень по этому поводуц прееживает что не смог её удержать. уберечь от этого. А началось всё1банально кружок искания скрытых знаний Этим привлекают многие секты. Как бы давая скрытые знания новые возможности. Дианетика из той же песни.
А пара та... поженились они всё таки после изнасилования. Но... потом она повесилась и ребёнок родился ведь. а муж застрелился. А ребёнок растёт с бабушкой...