Когда-нибудь ты придешь ко мне. Придешь ко мне сам.
Сотни раз я представлял себе как это будет.
Иногда, я вижу, что ты заходишь угрюмо и устало с большим чемоданом и говоришь "Теперь я буду жить с тобой".
Иногда, представляю, что ты залетаешь в комнату, распахивая дверь с громким стуком, и бросаешься мне на шею без слов, потому что слова не нужны, потому что и так все ясно.
Иногда, в своих мечтах я открываю дверь и вижу твою спину, потому что ты сидел, прислонившись ей к двери и ждал, когда я проснусь, чтобы не стучать и не будить.
Иногда, ты звонишь заранее и я бегаю по комнате в 101 раз выглядывая в окно, потому что жду, когда приедет твое такси.
Иногда...

Что есть всегда - так это солнце, солнце всегда заливает мою скромную комнатенку, потому что там где ты, там обязательно должен быть солнечный свет. Он должен золотить твою кожу, согревать тебя как мои руки, освещать твою жизнь, как хотел бы осветить ее я.

Но это все мечты, глупые мечты, если ты и придешь ко мне, то просто остановишься за дверью и будешь смотреть на нее с той стороны. А я буду так же буравить ее взглядом с этой, но ни один из нас не повернет ручку и не сделает первый шаг.
Ты просто развернешься и уйдешь прочь, кутаясь в шарф, а возможно еще и прячась под зонтик, ты вернешься к себе и будешь лежать под одеялом один. так же как и я буду лежать там один, в своей пустой комнате, под колючим шерстяным одеялом.
И согревать нас будут только чашки с горячим чаем.

Сделать первый шаг сложно?
Невозможно.

Я - ролевик. Я действительно ролевик.
Я отрицала это все то время, что писала посты другим странным личностям. Но тогда я и правда не была ролевиком.
Я была стажером-приспособленцем, для меня было важно чужое мнение, меня напрягало то, что мои игры читают, меня больно кусало, когда меня бросали партнеры, даже если это и происходило по объективным причинам, я часто слушала чужие советы и играла "под партнера".
А вот сейчас все не так.
Смешно, что я шла до этого так долго, но сейчас я вижу пары и линии, вижу тех кто сойдется или нет, сейчас я знаю сюжет и ни за что не сверну с курса, который выбрала. Сейчас меня совершенно не заботит чужое мнение. Это игра.
Я играю, что хочу и с кем хочу, пусть пока мне и не светит заполучить кой каких игроков, это дело наживное.
Еще пара тройка месяцев и они начнут кусать локти, что не успели меня утащить.
Да, я полюбила ролевой мир с его дрязгами и интригами, с глупыми сплетнями и периодическими склоками.
Да, меня действительно веселит то, что я ухитряюсь балансировать на стыке нескольких ролевых групп, общаясь с ролевиками, которые друг друга люто ненавидят. Я затащила Ниро в нашу ролку. Интересно, кто захочет убить меня первым? Ниро или Тим?
В любом случае будет весело!
Может я и пресыщаюсь быстро, но это достаточно интересно, даже с научной точки зрения - конструируемый мир, трансляция своего самоимиджа, способы презентации себя, опосредованные только невербальной коммуникацией.
Но это все лирика.
За все время моих игр, было несколько людей, которые дали мне невероятный толчок для дальнейшего развития.
Лекс, научивший меня писать простыни и бороться за своего перса.
Тим, научивший меня видеть партнеров и играть дружеский спарринг
Аннет, ставшая моим лучшим и самым любимым со-игроком. Человек. без которого я уже даже представить не могу свой день.
Ниро, тренирующий мое терпение каждый божий день
Натали, мягко намекнувшая мне, что стоит быть собой, несмотря на то, что иногда куда проще изобразить кого-то другого.
И пожалуй все же Рад, своим троллингом, справоцировавший меня задержаться тут. Да чего там скромничать, он дарил мне шикарных партнеров. Восхитительных и своеобразных.
Особая благодарность за Аню, она вдохновляет меня невероятно и заставляет расти и расти.
А Нати с Ниной как две многоопытные дамы, за чашкой чая, рекомендуют не стесняться и входить в тему, ибо они протянут мне обе руки, раз уж я действительно вижу в этом нечто прекрасное.

Что ж. Вдоволь натрепавшись со своими игровыми друзьями, я сочинила как минимум 2 нереальные заварушки. Самой интересно во что это выльется.

Приятно уходить тогда, когда знаешь, что не уйдешь. Тебя не отпустят, будут бежать следом и хватать за руки, извиняться и звать обратно.
И я делаю это не из пустого эгоизма, просто иногда нервяк попадает на нервяк и летят клочки по закоулочкам, и тогда я всегда сбегаю.
Ненавижу разборки, а воевать сил нет, остается только уйти, тихо закрыв дверь и потом слышать как топочут следом чужие ноги, как человек обещает тебе все на свете, даже то, что не сможет выполнить. И он искренен, так искренен, что ты позволяешь вести себя обратно.
Сначала идешь нехотя, а потом спокойно, не проходит и 10 минут и ты идешь следом, потому что он такой странный и потому, что перед ним не устоять.
Потому что мы будем кусать друг друга снова и снова, выводить, доводить до белого каления, а потом он опять будет извиняться.
И я не смогу не простить его.
Все таки ты странно действуешь на меня, парень, я так боюсь пасть жертвой твоих чар....

Когда написать совсем нечего, человеку который вроде типа как бы твой друг.
Диалог не клеится, и ты понимаешь, что за всем этим многомесячным флудом ничего не стояло, у вас нет ничего общего.
Вымученный диалог заходит в тупик и разваливается как размокшая картонная коробка, и никто не хочет попытаться склеить это снова, потому что ничего не было, нет и не будет.
Просто 2 человека, что едут в трамвае, они поругали дождь и перебросились парой общих фраз, а потом каждый вышел на своей остановке.
Они просто слишком разные, а я просто слишком устала.
[700x490]

Эдуард Асадов

"САТАНА"
Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Солнечный свет струился в оконце, а она лежала на полу.
Нет, не в лужице света, а на аккуратно расчерченном солнечными прямоугольниками паркете. Паркет этот был всего лишь иллюзией и покрывал крашеный терракотовой краской пол только в перерывах между набегающими облаками.
Как бы то ни было, пропитанные не один десяток раз краской доски, разогретые в солнечных лучах, благоухали теплым слегка химическим ароматом лета.
"Деревянный пол, самый лучший пол на свете", - думала она, прижимаясь щекой к сомнительной поверхности, совершенно не гнушаясь того, что его еще 3 минуты назад ее топтали ее собственные пыльные ноги.
Умиротворение растекалось в воздухе вместе с ароматом сирени и звуком кошачьего урчания. Пылинки играли в пятнашки в солнечном луче и с удовольствием залетали в веснушчатый нос на каждом вздохе.
Бывает ли такое, что в одном бренном человеческом теле живут и дракон, и принцесса?
Она не знала, она была слишком мала для того, чтобы вообше думать об этом, закрыв глаза, она воображала себя принцессой летающей на драконе.
Здесь, на полу, в сиянии ореола солнечных лучей и в окружении мантии пылинок она была свободна.
Свободна той детской абсолютной свободой, которая к сожалению проходит со временем.
Но вот минуло 15 лет и она все еще иногда лежит на полу закрыв глаза, подставляя веснушчатый по весне нос солнцу, и глубоко внутри, в мечтах ласкает голову своего дракона.

Ты берешь в руки лезвие и легонько проводишь по моему животу. Груди. Рукам. Я кричу. Ты слизываешь языком капельки моей крови. Такие соленые. Как слезы счастья на моих щеках. У меня СПИД. И у тебя тоже. Плевать. Ты в изнеможении лежишь. Я сижу на твоем животе и любуюсь твоим телом. Синими жилками вен на твоих тонких руках. Полосками шрамов по всему телу. Бледным лицом.. Я читаю тебе сказку из старой затертой детской книжки. А ты внимательно слушаешь, подперев голову рукой. Я люблю тебя. А ты… Ты очень хочешь собаку Но мы не можем ее купить. Потому что у нас СПИД. Как жаль, что я не могу подарить тебе собаку. Я читал тебе «Волшебник изумрудного города». А ты заплакал. Потому что хочешь собаку. Потому что ты болен. И я тоже. И я скоро умру. Ты плачешь, уткнувшись мне в колени. А я глажу тебя по голове. Ты засыпаешь. А я иду в магазин и покупаю тебе щенка. Я хочу, чтоб ты был счастлив. В приоткрытую дверь нашей с тобой спальни забежал щенок. Уселся в центре комнаты и грустно заскулил. А ты. Ты уснул. Навсегда. Я опоздал со своим подарком... (с)

Очень солнечно на душе, несмотря на то, что у меня сегодня весьма неудачный день.
Не в плане дел разумеется, а в плане дружеских контактов.
Странно, но я кажется теряю взаимосвязь с большинством друзей...То ли я слишком странная, то ли мы на разных волнах, то ли я их утомляю. То ли они мне больше не нужны.
Игры-игры, сейчас я опять встряла в новые.
Это любопытно, более того, для меня как для антрополога это крайне интересно и познавательно, но я движусь вперед и приходится оставлять кого-то позади, в плане общения разумеется.
Теперь я пользуюсь идеей одной милой девочки - общаюсь картинками и смайлами. Это так удобно...вроде и ответил, а вроде и совершенно для галочки.
Меня убила характеристика, данная мне одним начинающим психологом " Ты можешь быть достаточно цепкой в межличностных отношениях. Но, если человек стал тебе неинтересен, ты прекратишь с ним общение, только иногда напоминая о себе под настроение. "

Наверное так оно и есть. Даже Оле...мой милый, глубоко интересный мне субъект и тот стал объектом странного отношения.
Он написал мне только одно "хорошо, назови это как хочешь и перестань делать то, что ты сейчас делаешь"
У меня навязчивое ощущение, что людям не нужно то, что я пытаюсь им дать, так что пожалуй я перестану пытаться, или найду тех, кому это нужно.
В конце концов, я не люблю финальный результат, я люблю процесс - побеждать и завоевывать, прокрадываться в душу и подсаживать людей на себя. Люблю, да что уж там, обожаю ^^

Если у человека есть слабости, то у меня это Женька.

Красивая, умная, сильная, самодостаточная...человек, переживший смерть любимого мужа и выживающий в одиночку.
100% интроверт и удивительная женщина.
Что тут скажешь...если мужчины не замечают ее - они слепые. Угловатая и неловкая, стеснительная и молчаливая, ее раскрепощает только алкоголь, но я готова убить за каждую ее слезинку, потому что она не живет, а выживает и не устает радоваться жизни, несмотря на все житейские проблемы.
Она помогает другим самоотверженно и без остатка...
А я? Я мерзкий тролль, что напоил и Женьку и Юльку и невинно пожамкал обеих...

Сложно сказать, почему она вообще помнит обо мне, но я...я вспоминаю о ней часто, часто до рези в глазах и слезинок на ресницах...
Я бы многое дала за счастье ее и Машки, а пока...пока я просто напоила анорексичного карапуза, помыла в душе и отпустила с миром, тихо шепча, "все будет хорошо".
Потому что так будет, так должно быть, только так и никак иначе.

Мы пьем в четверг, и самое смешное, что при упоминании координат "Питер" у многих до сих пор в голове всплываю я...
Весьма своеобразный комплимент.

У меня часто происходят спонтанные события. И я их люблю.
Вчера пока я вела ребенка из сада, позвонила Женька и согласилась приехать ко мне, тут же приехала девочка, чтобы меня покрасить, а позже еще и мама подрулила.
Женька жесткий интроверт, который в трезвом виде вообще всегда молчит. Так что пока мы не выпили птицой-говоруном была я.
Предсказуемо, правда?
В общем все начиналось мило и скучно, но стоило только добавить по рюмочке 40-градусного, настроение и боевой дух резко пошли вверх. Позитив подогреваемый алкоголем вообще увеличивается в геометрической прогрессии. Потом к счастью приехал муж, который привез нам добавки и уложил ребенка спать, а мы гудели на кухне вчетвером, финалом этого действа стали красивые мелировано-подстриженные головы и 3,5 косые рожи.
С половиной, потому что мы исхитрились напоить даже парикмахера.
Кстати о нем - это девочка, просто прелестная, яркая и веселая, к тому же с руками растущими из правильного места.
так что та-дам! наконец я снова обрела своего мастера, если только ее не сорвет опять переезжать к очередной любовнице.
Хотяаааа, может у меня есть шанс?))))

Примерно в час ночи мы допили шампанское, оставшееся еще с моей свадьбы...да, ему было почти 5 лет. И я отправила вымытую в моей ванной Женьку через мост в гостиницу, благо мост разводили только в 2 часа ночи.
О том как плохо мне было с утра, я умолчу :)))

В общем девичники - это вещь! Приятно поболтать о своем, о девичьем, пошутить и познакомиться с новыми людьми.
Потому как Юлю я действительно видела первый раз.

ХХХ
у меня завтра дела в твоем районе (работы) можем часов в 11 встретиться :)))

УУУ
как щедро

ХХХ
при каких делах щедрость моя? и чем она тебе не угодила?

УУУ
Совершенно ничем. В 11 так в 11, как скажешь:) и давай в шоколадницу?

ХХХ
ээээ погоди, а шоколадница это где??
какая ты стала послушная

УУУ
Шикарный комплимент:) шоколадница она с той стороны где кофе хауз, только ближе к петроградской.

ХХХ
блин, даже вспомнить не могу. ну ок. верю. а что это с тобой случилось в мое отсутствие? я про твою послушность :))
и почему шоколадница?

УУУ
Со мной? Ничего, я всегда была такой
В шоколаднице есть паста, а ты ее любишь и еще там вкусный кофе)

ХХХ
эээээээ, я сейчас с кем разговариваю?

УУУ
Со мной, с кем же еще.

ХХХ
да, так, ничего, а где же "Эгоцентрист с садистскими наклонностями."

УУУ
*невинно хлопает глазами*
Наверное я написала это про тебя :р

ХХХ
у себя в статусе?! ну я конечно дурак, но не до такой степени Иван :))

УУУ
Я посмотрела, шоколадница на углу с гатчинской:)

ХХХ
но ты же все поимаешь - ровно два перекрестка :)))))))))))))

УУУ
Мне казалось ближе. Не хочешь, выбирай сам

ХХХ
нет, это цитата из песни, я за. давай там

УУУ
Как скажешь

ХХХ
блин, ты выбрала правильную тактику - ты меня уже бесишь :)

УУУ
Прости, я больше не буду

ХХХ
тьфу блин :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

УУУ
Я серьезно, просто скажи как мне вести себя так, чтобы тебя не раздражала

ХХХ
да что с тобой?! ты же всегда любила позубоскалить

УУУ
Я? Нет, это не вежливо, я слишком тебя уважаю

ХХХ
за что??????

УУУ
А вот не хрен сваливать не предупредив, засранец! Какое тут уважение? Я тебя поколочу завтра

ХХХ
о!!! фуф, я хоть выдохнул.



Сказать, что я выдавливала из себя каждую фразу по капле, не сказать ничего. Вот они уроки общения. От этого человека я беру сказочно много:) Не только вкусный обед и кофе.

Сколько раз я хотела дать себе пня за то, что слушаю чье-то мнение. Сегодня мне хотелось сделать то же самое.
Сплетни носятся по любому достаточно закрытому сообществу и ролевики не исключение.
Я повелась, надеюсь в последний раз.

Итак Джефф.
Не пинают Дамеру разве что ленивые, много чего я слышала об этом человеке и чаще всего плохое. Я даже играла с ним, но стереотипы так давлели над моим слабым женским мозгом, что я играла фигню. Не могла абстрагироваться и просто посмотреть на героя и на этого человека.
Примерно 2 минуты живого общения поставили все на свои места.
Джеффри просто прелесть.

Говорят каждый человек уникален и индивидуален, каждый личность. А вот и ни хрена. Я встречала кучу людей, которые и яйца выеденного не стоят.
Тут как говорится надо быть, а не казаться.
Притворяться можно, можно притворяться долго, но не бесконечно.
А Джефф каким бы он ни был - личность, причем личность цельная, целеустремленная и целерациональная.
Никаких закидонов, свойственных интровертам, мы трендели о трех предсказуемых темах, и все было мило, я вообще люблю, когда все мило, легко и просто.
Встречаешь человека и ведешь себя с ним так, будто вы старые друзья, которые расстались вчера.
В общем, я-то наверняка утомила Джеффри своим неуемным словоблудием, но он и бровью не повел ибо закален более бессмысленным трепом *смеется*

И опять планы, проекты и прожекты.
Как минимум мы решили затроллить Ниро в Академии, сделать совместный косплей, а еще я должна старику Джеффу денег и скачать какие-то фильмы на флешку. Пить в следующий раз мы будем у него в каюте и спать видимо там же вповалку:)

И счастья у меня от этого полные штаны. Дамера он такой, такой...как все мои подружки

[700x466]

































Изначально все было как всегда, я хотела пойти на это шоу, но не сегодня и не завтра, а тогда, когда выкрою времечко в своем плотном графике, но как правильно говорят, жить надо здесь и сейчас.

Итак сегодня ровно в полдень, я узнала, что сегодня иду смотреть на танцующих мальчиков.
Предложение, от которого нельзя отказаться, не так ли?

Вообще судя по афише, я ожидала хипстерского шоу. И я не ошиблась, проект ультра модный, но сырой...
не знаю, пристрастна ли я, но все и правда как-то сыренько, как костюм не сшитый, а только наживленный на нитку, безусловно артистизм и пластика с лихвой кроют все...но...но...Меня старую курицу, протанцевавшую большую часть своей жизни коробило от отсутствия синхронности и "грязи" - тут не дотянул, тут выпал из прожектора, тут у шестого руки не на груди, а за спиной - это все то, что видит бдительное око танцевального перфекциониста.

Ну поехали.
История любопытная - человек умер - актер читает текст, играет образ - он умер и размышляет о своей жизни, достаточно глубокие мысли чередуются легкими и забавными танцами.
Начало - 10 обнаженных по пояс мужских тел в темноте, свет сверху подчеркивает рельеф тела, высвечивая четкие движения, визуализация мыслей и чувств. Я думала весь спектакль будет таков, но нет.
Это был юмореск - там был и танец ангелов с огромными крыльями, страшно напоминающий один из номеров гей-клубов, и танец финских гномиков в забавных колпачках, и шутливый спор ангела и демона за душу человека.
Номеров было много, действительно разноплановых и интересных, любопытный рисунок танца, яркая постановка мизансцен, харизма танцоров, умудрившихся проявить себя, так что мне запомнился каждый.

И вода.

Вода появилась в середине спектакля.
Здорово? Нет! Это был сплошной восторг, капли оживляли движение, вносили новую свежую ноту, подчеркивали экспрессию, словно вместо двухмерного фильма, я впервые увидела трехмерный.
Поклон порадовал особенно, потому что они все показали свою "фишку" как бы ни был универсален танцор, всегда есть что-то что удается ему лучше всего, его профиль, коронный трюк - и у каждого из них он был, все они складывались в уникальную комбинацию, делая шоу таким разноплановым.
Один танцевал нижний брейк, второй идеально танцевал верхний, третий делал сумасшедшие акробатические пируэты и так далее и тому подобное. А один - о восторг! - танцевал классику... 10 фуэте и я готова была рукоплескать стоя.

Хотя я готова была сделать это для каждого из них, и в особенности для актера, в одиночку сыгравшего этот камерный спектакль, и к прискорбию ему не подарили ни одного цветка...Но я сдержалась, ибо зал был мал, а я весьма вышла ростом.
Так что я просто визжала, хохотала, топала ногами и хлопала до покалывания в ладонях.

Шоу идет в июне каждое воскресенье, сходите, оно того стоит.
Не только потому, что танцующие мужчины это красиво и сексуально, нет, потому, что это очень талантливые и яркие люди.
[700x461]
[700x447]

Я - бычок. Телец то бишь.
Мне не привыкать тащить свою повозку, позволять пахать на мне, когда надо, одним словом работать.
Работать над одним и тем же, раз за разом, столько сколько надо.
Да, я рву и ломаю легко и просто, но только то, что не дорого сердцу.
Я смотрю как люди стенают и плачут от потери фантомов, как в погоне за иллюзиями теряют настоящее - родных, близких, любимых.
Я тоже люблю любить фантомы, это приятно, ведь они идеальны. Влюбляясь раз за разом, я знаю что это фейк, что я просто вешаю перед носом морковку, в погоне за иллюзией влюбленности, пусть и в собственные мечты.
Погрузившись в мечты, я почти потеряла его. Мужчину моей жизни.
Это не пафос, это прискорбная констатация факта, я никогда не увлекусь другим мужчиной, не влюблюсь, не буду сходить без него с ума.
Только Лео делает меня такой - сильной и слабой, грубой и нежной, доброй и жестокой. С ним я чувствую себя целой.
Не было криков, не было споров, но его слова от этого были не менее ужасными - меня раздражают твои слезы, у нас нет ничего общего, у нас даже секса нет. Но я люблю его, а он любит меня.
Просто мы из тех людей которым хорошо вместе, теряя контакт мы теряем связующую ниточку.
И сейчас пытаясь добраться друг к другу через терновник, мы только ободрали руки.
Хватит ли сил аккуратно расплести эти ветви и снова добраться друг до друга? Да и стоит ли?
Не знаю, пока я действительно ничего не знаю. Всегда остается вариант развестись через 2 года. Мы оба понимаем, что рано или поздно это случится.
И как сказали мне позавчера "если не клеится с противоположным полом, перейди на свой", что ж вариант вполне хорош.

А вообще мне страшно нужен Оле, только он может привести меня в чувство за пару десятков минут.

Вторая ночь у меня прошла под знаком флуда, хочется сказать "бессмысленного и беспощадного", но это слишком далеко от истины.
Я наконец пообщалась воочию с прекрасным человеком и оч. приятным собеседником.
Вообще, за последние пару месяцев, я слишком привыкла, что сеть полна странными людьми - это закомплексованные дети, подростки с многочисленными личностными барьерами, люди сложно сходящиеся с людьми, просто робкие интроверты и даже рьяные социофобы. Почти все они врали, притворялись и что-то из себя корчили.
И тут бац!
Я поняла, что вирт мало отличается от реала. Я наконец увидела тот же самый тип людей, которых я выбираю для дружбы здесь, вне виртуального пространства.
Обычные, но интересные, разносторонне развитые, уверенные в себе и невероятно позитивные.
Это действительно радует.
Потому что я стала бояться, что со мной что-то не так, раз я привлекаю только людей со странностями, потому что я слишком привыкла видеть осуждение и какие-то претензии. И в сети мне сложнее отбиваться от нападок, пока сложнее.
Но вчера я поняла, наверное, самое главное, надо оставаться собой, пусть я буду мало кому нравиться, пусть я буду до усрачки гнуть свою линию, ерепениться и ершиться, выдавать в лоб все что я думаю, пытаться всех под себя прогнуть, временами ныть и ябедать, много кривляться и вести себя как тролль - это буду я.
Я, а не человек-флюгер.
И еще, приятно встретить людей, которые понимают что ты чувствуешь, с которыми можно обсудить то, что мало кто оставит без осуждения. И слышать те слова, которые так сильно отражают твое собственное восприятие. Это не просто создает ощущение того, что ты на правильном пути, это дает уверенность, что тебя поддержат, толкнут в нужную сторону или просто покажут пальцем куда идти. Эдакие опытные товарищи, страхующие карапуза в его первых шагах. И я даже не знаю, какие именно шаги я имею в виду виртуальные в этих играх или реальные.

И даже, если завтра я умру как игрок. У меня останутся мои друзья, те кого я так случайно, но удачно нашла в сети:)
[700x425]

И почему в последнее время при словах " моя любимая" или "мой любимый" мне так сильно хочется плакать?
Как жея рада за всех кто любит и особенно взаимно :)
И как же хочется вступить в их ряды...

У меня странные отношения с насекомыми. Как и многие я их недолюбливаю.
Пауки особо не раздражают, но не могу сказать, что я испытываю восторг вляпываясь в паутину или ощущая как по мне бегут их ножки. Я не люблю почти всех жуков и ос. Боюсь кузнечиков и как ни странно стрекоз, хотя они исполнены красоты и грации, а их крылышки причудливо переливаясь на солнце разноцветной слюдой, наполняют жизнью воздух над водоемами.
Я не в восторге даже от пчел, хоть и взяла это имя в качестве ника.
Но бабочек я люблю. Именно бабочек, а не мотыльков.
Мотыльки всегда казались мне болезненными, когда бледными тенями, они вспархивали днем из потревоженной травы, или вечерами метались в электрическом свете лампы, бросая на стены испуганные тени.
Я люблю бабочек, цветастых и ярких, непоседливых и игривых, порхающих с цветка на цветок в прохладе раннего утра. Еще в детстве меня научили как приманить их, и я сажаю цветы, много цветов, специальные медоносные сорта, и на них слетаются сотни бабочек, позволяя мне смотреть как причудливые рисунки их крылышек играют на свету, как они танцуют над цветами свои эльфийские танцы.

Поэтому для меня лето начинается с первой проснувшийся бабочки. И сегодня я увидела ее, бережно сгребла в кокон ладошек и выпустила в голубое небо.
Лети хрупкая красота.
Лето пришло.
[700x492]

Солнышко пригревает глинистую землю, сквозь нее робко пробивается тонкая зелень травинок газона.
Среди липкого чернозема сияют разноцветные соцветия крокусов, а кое где склонили тяжелые головки ранние сорта тюльпанов.
Пока еще сложно адаптироваться, отойти от зимней квартирной лени и включить режим "боевой электровеник".
Все таки приятно это, приятно когда работы непочатый край, когда соседи такими же шустрыми муравьями снуют по соседним участкам, когда по вечерам над одноэтажными деревянными домишками струится запах дымка.
И меня в очередной раз разрывает между любовью к деревенской земле и городскому бетону.

Пока допивать свой кофе, повязывать косынку, одевать литые советские резиновые сапоги по колено и взяв грабли отправляться делать пятилетку за три года.
Мир. Труд. Май.

Ладно...не буду врать, еще и шашлыки с нефильтрованным пивом:)

Я как и большинство людей люблю загадки.
Не в плане глупых словесных шарад, а в плане интриги, магии неизвестности, флера таинственности.
Поэтому я в последнее время очень не люблю смотреть правде в глаза.
Наша фантазия, как профессиональный фотограф, позволяет видеть вещи лучше, чем они есть.
Унылый серый день, хорошая ретушь сделает квинтэссенцией меланхолии, мокрая осень превратится - в феерию красок, палитру природы или мягкую акварель, размытую дождем.
Слова делают то же самое.
Можно взять фотографию рыжей конопатой тощей девчонки и с любовью сказать
"Хрупкая и неземная, золотистый эльф, усыпанный золотыми искрами, который кажется вот вот войдет в солнечный луч и растворится в нем, сливаясь с чистотой небесного светила"
И вы уже не увидите ее, угловатую и смешную, в растянутом свитере старшего брата, а увидите грациозную озорную нимфу или богиню, исполненную красоты и грации - то, на что хватит фантазии.

Начав общаться вслепую с людьми из виртуальной реальности,я, как истинный реалист, долгое время жаждала увидеть как выглядит то или иное лицо в реальности. Зря, как оказалось очень зря. Довольно редко внутреннее содержимое упаковано в соответствующую коробку. И приходится адаптироваться, перекраивать свое восприятие под объективную реальность.
Поэтому я так люблю книги, позволяющие мне видеть те образы героев, которые мне ближе.
Поэтому я все реже захожу на странички своих виртуальных друзей, чтобы не видеть их настоящие лица.
В моем воображении они совсем, совсем не такие.
Там они абсолютно идеальны.

Более того, доступность и известность убивает интригу. Вот казалось бы Оле...
Я представляла себе сотни вариантов, но все они не соответствовали реальности. Он симпатичен, если не сказать красив, мужественен, и даже в моем вкусе. Но теперь нет интриги, и это уже несколько не то.
Теперь все слишком просто и понятно, а следовательно не интересно.

Я хреновый друг.
Это не попытка нарваться на комплимент. Грубая и бестактная, я часто бью своих друзей по слабым местам излишне жестоко, забывая, что не все родились под крики
"This is SPARTAAA!!!"
И они обижаются на меня, хоть и понимают, что я не со зла.
Да, большинство моих друзей и стена то бетонная не остановит, а есть другие, более нежные что ли...
Нет они не слабее, просто им чуточку сложнее, их побои жизни и окружающих не закаляют, делая сильнее и злее, и даже не обижают, а скорее расстраивают.
Расстраивают, потому что мир слишком несовершенен и груб.
Я люблю их наверное даже больше, и поэтому пинаю особенно жестоко. Потому что почти в каждом слишком много потенциала, который идет не в то русло. А может потому что мы слишком разные и я не понимаю, зачем стоять в сторонке, когда можно просто хватать все что нравится.
Не знаю, так ли плохо я поступаю или нет...
В конце концов, достаточно часто движение вперед бывает результатом пинка под зад.
Так что я пинала, пинаю и буду пинать, подспудно ожидая хорошего леща в ответ :)))