Настроение сейчас - fucking shame

Сегодня наконец завершился этот фарс под гордым названием "юбилей".

На самом деле на истерики по этому поводу маму пробивало подозрительно редко, так что сегодня был апокалипсис.
Собираться она само собой приехала ко мне. И я уже чуяла, что пахнет жареным... Цеплялась ко всему что только можно и вот в 5 часов оказалось, что отчим стоит в пробке, что все везти нам, и мы катастрофически опаздываем. Нэ, ну конечно, когда до дед лайн полчаса самое закономерное это стоять посреди квартиры и орать друг на друга. А рядом стоит Саша и это все слушает. Само собой мне захотелось выкинуть их сразу...
Да, у меня тепличный ребеночек, у нее мама с папой вообще друг на друга голос не повышают, не говоря уже об оскорблениях.

Но отчим у меня шаристый упырь, выбесив и без того не шибко уравновешенную женщину, он слился, а я осталась с ней...в пробке через володарку. Примерно 40 минут я слушала, что я бессердечное, бездушное существо, отравляющее ей жизнь, и прочувствовав всю отвратительность своей натуры, я должна срочно ее утешить и поднять настроение... Ну обтекая оскорблениями, потоки света я само собой не продуцирую. Сидела себе смотрела в окошко, мама рыдала, проклиная нас с отчимом на пару. Самое дерьмовое, что я не могу обстрагироваться...Странным образом, когда у меня стало болеть сердце (не в первый раз кстати послее ее фокусов, уже думаю бросить пить кофе), она так же стихийно успокоилась.

В общем прошло все прилично, истерика была как всегда беспочвенной. Стихи мои понравились всем, кроме мамы, видео тоже...В общем не зря я забила на это, и сделала тяп ляп сегодня, хоть не обидно. Зато подарок понравился. Читать стишок язык не поворачивался...Но хуже всего Лене, в последнее время все, что ему хочется сказать моей маме - отвалите от нас надолго, а лучше навсегда. Господи как он мялся бедный:)

В общем все как всегда. Финалом стал пьяный отчим, пытающийся устроить скандал прямо сейчас. Чую нервы мои не выдержат и если че, поедут они на такси домой...

Реально противно... Одна и та же схема годами. Сначала мамина истерика, потом дежурные улыбки и протокольные фразочки, потом пьяные выебоны отчима.
Фак! Какой-то замкнутый круг.

Но на самом деле меня вынесло другое, этот эгоизм и беспардонность. Приехала бабушка из Москвы, ей далеко за 80 в этом году умер ее муж с которым они прожили душа в душу 58 лет. И она смогла, справилась, приехала к племянице, а мама так беспардонно дергала ее, "ну скажите тост, ну идите фотографироваться, мне же хочется" Вот именно МНЕ е хочется...Было стыдно, очень стыдно, ее уже даже остальные стали одергивать...
И всего-то 4 часа, а столько сил и мучений...



[700x525]

[362x327]

Настроение сейчас - unreasonable happiness

Бывает встаешь с утра и в груди теснится непонятное и непривычное чувство радости.
Вроде на работе голяк, деньги опять кончились, все на тебя забили болт, да еще и ребенок выносит мозг.
А тебе как-то все пох...Идешь себе и улыбаешься:)

А вокруг и правда все благоухает и цветут цветы.
Хотя не, опять вру, цветы у нас тут только морозные, и распускаются они на окнах за ночь, и все из за -20 (ах ты ж мать его, как я мерзну!!!)
Осталась всего неделька, за выходные я должна добить все.
Вернее я вступлю в неравный бой с накопившимися хвостами и искренне надеюсь победить. Да чего там скромничать, я опять все успею, пусть и еле-еле, пусть и с высунутым языком и закипанием башки, зато как всегда идеально.

Пол списка испарились, в холодильнике вискарь с кока-колой, под рукой вай-фай, а наша новая распрекрасная колонка цеппелин эйр позволяет мне стращать моим плейлистом соседей аж с первого этажа.
А это значит, что жизнь просто охуенна.

PS Не хочу, чтоб отдыхать с нами ехали Петр с девушкой, хочу Мишку. Мишка клевый, люблю Мишку...правда подозреваю, что спать он будет с нами, ибо с Пашкой вряд ли согласится, но ради его компании я потерплю.
Мне то чё - месяц без секса или месяц и неделя...подумаешь, какая разница:)))

[320x480]
Настроение сейчас - nostalgia

Судьба странная штука, я верю в нее, если бы не мой ужасный бывший, я бы никогда не встретила Его - мужчину моей мечты.
Мы странно познакомились, странно жили, странно поженились и до сих пор наши отношения вызывают слишком много пересудов.
Но нам хорошо, хорошо именно так и это главное.
5 лет прошли как один день.
И если в первый год захлебываясь от удивительной романтики, нам казалось, что мы знаем друг друга вечность. Теперь спустя почти 5 лет совместной жизни, мне кажется, что мы познакомились только вчера. Нет усталости, нет раздражения, есть только нежность, море нежности.

Это мое признание в Любви.
Пусть я не могу сказать этого вслух, но хотя бы здесь самой себе я готова признаться, что я люблю моего почти что тезку именно Любовью.
Это был долгий путь, от полного отторжения до бесконечной привязанности. Он завоевывал меня долго и по-рыцарски, он сделал меня, помог во многом вырасти, сгладил резкий характер, убрал колючки. Помог мне стать женщиной.
Сначала он был просто хахалем, один из мужчин с которыми я спала, причем, худший из них. Да, Леня никогда не был великим любовником, но его удивительная личность влекла меня до крайности, заставляя закрывать глаза на многое, и постепенно недостатки стали казаться милыми особенностями, а странные задвиги - спецификой личности.

В первую очередь мы друзья, родственники, а потом все остальное. Как бы пафосно это не звучало, страсть угасает очень быстро. Чисто физиологически партнер приедается через 3 года (научно доказанный факт) и потом отношения поддерживает уже что-то другое. То же самое можно сказать о характере...
Единство противоположностей? Да, это остро и удивительно, как правило через год-два не найдя общих точек противоположности перестают притягиваться и начинают отталкиваться. Леня же практически полная моя копия, моя мужская версия, хотя я и сама-то не отличаюсь женственностью:)
Спустя эти годы он стал не просто "одним из", он стал единственным.
Человек с которым удивительно комфортно и уютно, который не раздражает меня ничем, наоборот он дарит мне чувство уверенности и защищенности, сродни тому, что последний раз я испытывала лет в 5, будучи ребенком, под боком у мамы.

Я люблю в нем все - его привычку раскидывать носки, умение бесить меня по утрам, манеру периодически меня обстебывать, его странное чувство юмора и удивительный ум, который он к сожалению в последнее время редко мне показывает.
Он дарит мне цветы и подарки не только на праздники. Он вкалывает по 16 часов в сутки, чтобы мы наконец смогли переехать, он поддерживает меня и всегда помогает в трудные времена, он никогда не упрекает меня и не устраивает скандалы.
Он разрешил мне завести любовницу и даже любовника, раз мне не хватает его. Но вряд ли когда-нибудь я смогу. Я слишком уважаю этого человека, слишком его ценю и слишком люблю, к тому же, в большинстве кандидатов нет и половины его качеств.
А секс...это всего лишь физиология...

PS Само собой он не идеален, просто наши недостатки и достоинства совпадают, поэтому меня и не раздражает, если не все, то многое. Идеала не существует, но определенно, у каждого есть человек, который ему идеально подходит.

[480x320]

[354x530]
Настроение сейчас - nostalgia



Есть ли жизнь после свадьбы?
Этот вопрос мучил меня долгое время. Как меньшинство женщин я панически боялась брака - ответственность, обязанности, необходимость делить с кем-то личное пространство, терпеть привычки...
На деле все оказалось не так страшно. Брак - это штамп в паспорте и запись в регистрационной книге, не более того, отношения либо есть, либо их нет.
Но это было уже потом.

[550x367]
20 декабря 2008 г. Я проснулась у себя дома, у себя, а не у Лени, ибо было у меня всего 2 требования - приезжать в загс из разных мест и чтобы у меня была фата, закрывающая лицо (я ж антрополог - обряды перехода Арнольда ван Геннепа помню хорошо).
Живот подвело почти сразу. Так вот внутренне мандражируя я сделала прическу, которую потом всю скрыл стог, гордо именуемый фатой. Потом запихнулась кое как в платье, попросила зашнуровать намечающийся животик и напоследок опять завернув в туалет поехала в загс.

[320x480]
Леня сиял, вокруг толпились гости, а меня трясло мелкой дрожью. Медвежья болезнь не отпускала до конца, старый добрый токсикоз подкатывал несмотря на поздний час, наверное из-за того, что корсет невообразимо жал. Фотограф делал свое дело, а я пыталась улыбаться. В очередной раз побежав в сортир, я поняла, что на невест он не рассчитан. Кабинка 1 квадратный метр, а у меня под юбкой тафты метров 30...Короче, когда я поправляла это безобразие, ко мне в дверь начали долбить. Время поджимает - на каждую пару 15 минут и нех тут рассусоливать.

[480x320]
Поэтому в зал мы вбежали...У меня была такая паника, что чертов марш Мендельсона я даже не услышала (как показала потом видеозапись он все таки был).
И тут началось самое страшное...от страха я обычно много говорю. И меня понесло, я не слышала того, что говорила сотрудница загса, ведь я говорила вместе с ней. Что-то из серии "еще не поздно, давай убежим, нас никто не будет останавливать", на что услышала тихое "да замолчи ж ты наконец"
Потом прозвучал страшный вопрос, сначала голос мне изменил, потом собрав всю волю в кулак я пискнула "Да" и все кончилось.
Не так все было страшно!

PS Итак фотографии важного момента
1 - *Блин, я выхожу замуж...аааа, как страшно, не хочу буду плакать!*
2 - *Семья? Ячейка общества? Что за пиздеж*
3 - *Я сказала "Да", ты слышал, сказала! Я смогла!* (текст почти дословный)
4 - Пропихивая кольцо, я подключила фантазию и почему-то подумала о сексе.

Ну а дальше была пьянка гулянка. И самое смешное, говорят это самый радостный день в жизни женщины...Ну-ну, я от страха вообще ничего не помню.

[482x640]
Настроение сейчас - little bit tired

Вот вечно ж мне везет!
Как? Ну как можно травануться питаясь одним кофе?
Я ж однако смогла.

Так что сегодняшний рабочий день, пролетел на одном дыхании, в постоянной беготне между рабочим местом и заветной кабинкой...
И как на зло, кроме несчастной кучи договоров, штук эдак 200, которые мне нужно принять в архив, понадобилась куча ходовой работы. Так что мне приходилось с завидной регулярностью отрывать многострадальную пятую точку от стула...
На фиг, теперь пью только чай. А есть вообще больше не буду.

На градуснике -22, чувствовала себя сегодня полярником - на самой 100 одежек, за спиной 16 килограммовая гиря-Саша, во тьме бегу через сугробы, а Сашка в ухо жалостливо завывает какую-то песню.
А теперь самое крутое - 25 числа у Сахи елка в садике, а я не пойду...я работаю...
Завтра еще годовщина свадьбы, не забыть что ль поздравить своего толстопузого:)))

[468x387]
Настроение сейчас - plaintive

В последнее время не отпускает ощущение, что я стою на краю очень глубокого колодца в ураганный ветер. Колодец моей предпраздничной депрессухи манит своей темной мрачной глубиной, а ветер настойчиво толкает в спину, предлагая совершить полет.
Но я держусь, цепляюсь из последних сил. Ради Сашки...
Я не хочу никого видеть. Не хочу ни души рядом с собой.

Одиночество в толпе...
Порой кажется, что этот псевдопсихологический бред придумала кучка неудачников. Но...
Да, есть такая штука, она проникает в тебя, становится частью, меняет саму суть. И остается только вспоминать о чистоте эмоций, что была когда деревья были большими.
Взрослая жизнь, взрослые заботы - хочешь жить, умей вертеться.
Дом, работа, еще одна работа, универ, садик, Сашка, дача, чертова диссертация висящая надо мной как дамоклов меч. Каждый день я вижу сотни людей, я не просто вижу их, я общаюсь с ними - вежливая улыбка, почти искренняя заинтересованность. Но эмоций нет, давно нет, ничего не трогает, это поверхностные контакты, это наша жизнь - сумасшедший ритм, необходимость приспосабливаться и вечный стресс.
Я не вижу Леню совсем, у нас нет секса совсем, у нас нет даже общения. Раньше у меня был он, хоть один человек, которому не все равно.

Смотрю вокруг и убеждаюсь, что все мы эгоисты - не слушают меня, но и я не слушаю их. Привычное "как дела? - отлично!" Улыбка становится частью меня, а может это моя маска? Но я же не вру. Я и правда рада, смеюсь и плачу, но все эти чувства как рябь на воде, проходят за секунду и снова тишина. Это изматывающее ощущение собственной выхолощенности...
Тогда я ползу в сеть и пытаюсь заполнить свою пустоту чем-то. Интернет - плацебо современного мегаполиса. Держа себя в руках в офисах, мы приходим домой и выпускаем себя в интернет. Это все фейк, чертов фейк, и я тут не менее лживая чем в жизни. А потом сидя в ночи в полном одиночестве, напротив голубоватого монитора, хочется слезть с этой иглы, отпустить всех чьей энергией я питаюсь через world wide паутину.
Стать снова человеком верящим в чудо, умеющим искренне любить, обнимать тех кто ему дорог, а не писать *обнимает*, слушать друзей, грустить и радоваться вместе с ними. Но вместо этого отчаянно тянет уехать, уйти, или просто забиться в самый дальний угол, чтобы наконец и правда побыть в одиночестве.
Не страдать от дурацкого диссонанса - одновременного переизбытка контактов и информации и полной эмоциональной тишины.

PS Наш типичный вечер - папа за ноутом, мама за ноутом, ребенок за айпадом. А потом находясь в разных комнатах мы по ватсапу переписываемся и фотки друг другу кидаем...

[200x387]
Настроение сейчас - sleepy

Трепещите! Безрукий и безмозглый взялся за перо!
Если я еще когда-нибудь протяну ручонки к клаве, чтоб настучать фанфик - лучше отрубите мне их. Я ненавижу фанфики, но не сдержалась, черт его дери...
(Да, да, я знаю, что хреново, поэтому лучше не комментируем, не добиваем неудачника. Просто хочу оставить хоть это, а то пишу, пишу, и не сохраняется ничего.)



Рождественская ночь. Constancy of life.

На город давно спустилась тьма, слегка подернутая дымкой падающих снежинок, гасли огни офисных зданий, служащие спешили домой, чтобы разделить этот особенный вечер с любимыми. Опустел и наш отдел, остался только я, я и недопитая банка кофе, а в памяти еще стояли сверкающие пятки Онодэры. Он бежал, как будто за ним гналась тысяча демонов.
Я уже шел к выходу, когда меня окликнул знакомый голос.
- Масамунэ!
Я обернулся, встречаясь с синими глазами Ёкодзавы, его лицо как всегда одновременно выражало крайние степени раздражения, усталости и досады. И он в очередной раз испытующе разглядывал меня.
- Ты опять к нему? Не надоело?
- Не твое дело. Я ценю нашу дружбу, но так далеко мое терпение не распространяется. И не хмурься, выглядишь старше. Лучше расскажи как Сората.
- Еще больше потолстела, теперь мы балуем ее все вместе…- Он резко осекается и прячет появившийся намек на улыбку, - Я тоже на выход, пойдем.
Внезапно меня посещает идея, и я достаю из кармана сотовый.
- Такафуми, можешь кое-что для меня сделать…

Через несколько секунд стеклянные двери выпускают нас под снег, по привычке я закуриваю и, зябко ежась, выше поднимаю воротник пальто. Сделав знак рукой, Ёкодзава отходит от меня к стоящему неподалеку мужчине. Я вижу только спину и затылок, но вот теперь и профиль…
Оу… Киришима…
Он пытается взять Ёко за руку, тот дергается, хмурится, дерзит в ответ. Перепалка не введет меня в заблуждение, язык их тел, выдает все с головой. Распахивается дверь магазина и в луче света появляется миловидная девчушка, слишком шумно и я не могу услышать, но вижу, как она хохочет, глядя на Такафуми сияющими глазами, берет его за руку и упрямая складка между бровей моего вечно недовольного друга разглаживается. С нарочитой грубостью и недовольством Ёкодзава сует вторую руку Киришиме и их фигуры теряются в летящем снеге.
Я тушу окурок и качаю головой, улыбка трогает губы, конечно, я рад за друга, но Зен…
Киришима Зен, просто молодец, надо будет попросить пару уроков. Значит, не зря он фотографии всему офису показывает, кто бы мог подумать… А я так и продолжаю стучаться в закрытую дверь в прямом и переносном смысле.

Иду мимо ярких витрин, лавируя в потоке спешащих горожан, и в очередной раз прокручиваю в голове план. Он думает сбежать от меня, опять сбежать, видимо люди не меняются, но и я не изменю себе.
Захожу в привычный круглосуточный магазин у станции - готовый бенто, баночное пиво и такой же кофе, пирожные, елка, - хорошо, когда можно купить все готовое. И вот мой дом, наш коридор, лифт выпускает меня на этаж, уверенно прохожу мимо своей двери и останавливаюсь.

Не в силах сдержать тихий смешок, достаю телефон и подставляю разряженную елку к дверному глазку. Кнопка звонка легко поддается, и квартира за дверью оглашается пронзительной трелью.
Прислушиваюсь, торопливые шаги, шуршание, я кожей ощущаю замешательство за дверью. Подключаю тяжелую артиллерию, нажимаю кнопку телефона, выпуская на волю все бешенство Ёкодзавы
- Онодера, ты оглох?! Мне весь вечер здесь торчать с придурками из твоего отдела?!
Замешательство сменяется паникой, гремит цепочка, отодвигается задвижка, я моментально всовываю ногу в образовавшийся просвет, и как оказывается не зря. Удар по ноге мгновенно вырывает из романтического настроения.
- Ты что идиот?! Решил покалечить своего начальника? Открыл дверь, так будь любезен дай пройти, как минимум один сотрудник твоего отдела пришел и жаждет разделить с тобой пару банок пива. Имеешь что-то против?!
Оттесняю открывшего рот Ритсу, и по-хозяйски раскладываю принесенное угощение на низкий столик. Впихиваю банку, все еще оторопевшему Онодере и сажусь сам.
- Садись, пей!
Каждое слово как команда, но что делать, если по-другому он не понимает. Гнетущая тишина висит над нами, заставляя пиво исчезать все быстрее. И вот по блестящим глазам и детскому румянцу я вижу, что Онодера почти готов к капитуляции.

Сажусь ближе, а он даже не замечает, рука проскальзывает по шее, надежно фиксируя непослушную голову, и губы сами находят его рот.
Вырывается… Как предсказуемо…
Что я делаю? Что Я делаю? Я беру свое только и всего.
- Разворачиваю свой подарок, сегодня Рождество и это естественно. Может, ты хочешь добавить признание? Что ж, я не против получить сразу два…
Мои руки скользят по худому телу, губы исследуют лоб, скулы, шею, и я вижу, как вместе с одеждой Читать далее...

[366x640]
Настроение сейчас - satisfaction

"глаза боятся - руки делают"
В моем случае "делают" все части организма сразу.

Итак, первая сессия закрыта, в четверг перезачет экономики и гуляй Лена до апреля:)
Получила комплимент по поводу английского. Хотя уровень у меня сейчас всего-то intermediate. Что любопытно в школе я еле дотягивала до 4-ки с уровнем upper intermediate...
Всегда меня это удивляло в системе обучения, чем выше уровень - тем проще. В школе по английскому - 3, а кандидатский минимум на - 5. При таком то понижении уровня владения языком...мда...Хотя в школе нас как раз таки серьезно готовили для сдачи FCE.

Но это все мелочи. Главное хоть часть дел отвалилась.
Что приятно так это то, что обо мне не забывают. Ну во-первых, Катя, во-вторых Эндрю с Энтони - оба хотят мне что-то подарить на НГ, Олег просто зовет покататься, а еще появился очередной претенциозный джентльмен, который неплохо меня зацепил своей анкетой, а значит мы будем долго тренироваться в пикировке упреками:)))
Ах, друзья мои... До сих пор не понимаю, как мои мальчики все это выносят годами...

Однако ж день ото дня не легче. Вычеркиваю один пункт, дописываю еще три. Еще не забыть сумки собрать...Живу на одних стимуляторах и шоколаде. За сегодня 4 поллитровых стакана кофе и 2 чашки моего фирменного чая - 2 пакета заварки на стакан:) последнюю порцайку надо будет выпить часов в 11, чтобы до 2 ночи не срубило. Сегодня маме презентацию сделать и стихи начать писать и еще часов 5 интернет серфинга на разные темы...

PS Еще дуэль... Мда, я скоро из-за нее спать перестану. Для кого-то это фигня, а я ж пойду на все чтоб выиграть...Эх, азарт меня погубит

[401x604]
Настроение сейчас - asleep

Рецепт празничного настроения:
1. Начать бродить по магазинам, пялиться на украшенные витрины
2. До дыр заслушивать Рождественские песенки
3. Нарядить елку, развесить мишуру
4. Съесть шоколадку и посмотреть романтическую комедию, желательно "Дневник Бриджит Джонс", чтоб наверняка:)))

А 10 лет назад праздник приходил ко мне сам и мне не надо было пыхтеть создавая у себя в душе атмосферу ожидания чуда.

Начнем с того, что большую часть своей жизни моя мама работала в ДК. Да, старый добрый Дом Культуры, один из тех, что раньше был местом проведения досуга рабочих какого-нибудь завода. Наш, в частности, принадлежал заводу им. Кулакова.
Я само собой росла там, в закоулках 4-этажного здания, который был моим домом, учебным заведением и игровой площадкой сразу. Я ходила там на пение, в изо студию, театральную студию, училась играть на пианино и гитаре, танцевала все что только можно - хореография, бальные, современные. Наверное, я посещала все кружки что там были:) Ну а что, идеальная работа, пока ты трудишься, твой ребзь двумя этажами выше к искусству приобщается.
И атмосфера в ДК была такая же семейная - свадьбы, крестины, дни рождения, всегда отмечали вместе - всегда готовили большой казан плова - дешево и много. Потом напившись как следует, врубали музыку и шли в зал, где плясали до утра. А художник периодически таки выходивший из запоя традиционно дарил очередную картину. Новогодние елки высотой по 6-7 метров наряжали всем коллективом, зачастую, оставаясь ночевать прямо там на стулья, чтобы в 9 утра начать первую елку, всем же коллективом раз в год мыли огромную хрустальную люстру, примерно 3 метров в диаметре.
А я частенько спала у мамы в кабинете, ожидая, пока она закончит работу и мы уйдем домой. А на новый год у меня всегда были костюмы из костюмерной - крутые принцессные платья!!!!

А с 22-25 декабря у работников культуры была самая горячая пора - елки! Ну а я само собой, как и другие дети росшие в ДК посещала елки каждый день, начинала с тех, что для малышей, а заканчивала взрослыми дискотеками:))) Так что, когда ты каждый день по 3 раза видишь деда Мороза и кричишь со всеми "раз, два, три, елочка гори!" праздник не проходит мимо.
Я всегда чесала репу и не понимала, как можно не заметить Новый год? А теперь вот понимаю...ДК нет уже давно, теперь там банк, теперь мне не куда будет отвести своего ребенка, и как бы глупо это не звучало, я больше не могу там ходить, я не могу видеть это здание без надписи "Красный Октябрь" на большом выступе, с которого мы когда-то пускали феерверки. Это был мой дом, я росла там, а теперь этого "там" нет.

PS И пока мама была директором ДК она была совсем другой, доброй, юморной, сумасбродной и позитивной. Она знала всех занимающихся детей и их родителей по именам. И до сих пор иногда они собираются старым коллективом, и грустно, что уже не будет таких искренних и честных отношений как тогда. Голодные 90-е, но такие дружные и счастливые:)

[524x293]
Настроение сейчас - silence

На улице -15, вроде не много, но дерет до костей.
В - 20 в Питере сложно выйти из парадки, дверь примерзает.
Я не парюсь и таскаю свою горнолыжку 52 размера...Да, я на хип-хопе и мне фиолетово.

Вчера пила одна, как хренов алкаш. Ну тут ничего не поделаешь, весь офисный планктон на выходных прикладывается:) Зато пол сессии прошло, осталось скинуть английский и свободна. А когда я английский не сдавала? ха-ха да я и пьяная что-нибудь да скажу:)
Интереснее на какие шиши я дальше учиться буду, за второе полугодие платить в феврале. А у меня и половины суммы не будет, хоть бы у Лени было с чего мне дать.
А еще из-за холода я подсела на пельмешки и весы показывают безрадостный 61 кг...да не видать мне 42 размера как своих ушей:(

Тухляк полный, впервые в моей жизни я не начинаю визжать при первых аккордах кока-коловской рекламы, не обнимаюсь с Дедами Морозами и не вожу хороводы возле каждой елки...Леня в таком же состоянии. Сидели недавно вечером - он тоже ничего не хочет, хочет скорее уехать и покататься, как и я. Надеюсь, в эти 5 дней мы оклемаемся, ибо жизнь кипит и выжимает все до последей капли.
А что хотеть, взрослые как-никак.
А потом мы как всегда сбились в кучу под одеялом и лежали заряжаясь друг от друга:))) Моя маленькая акаммуляторная батарейка, это наш уютный мирок, забраться под одеяло, держать друг друга крепко-крепко и просто молчать.
Место где можно отдохнуть. Мы ничего не требуем друг у друга, и не просим, не обижаемся и не обижаем, мы не ругаемся никогда. Есть только мы двое и только возможность уцепиться за чужое плечо, иногда не дает упасть.
Когда-то Леня так трогательно сказал "Я всегда буду на твоей стороне, даже если ты будешь не права". Наверное, это стало нашим кредо. Бывают моменты, когда хочется чтобы на твоей стороне был хоть кто-то.

PS Я всю неделю мечтала катнуть, но из-за холода пролетаем:((( В -10 сопли к щекам примерзают, а сегодня и подавно на склонах пусто. Ну и ладно. Скоро в Тахко, всего 2 недели осталось.

[360x344]
Настроение сейчас - full of candies

От сумы и от тюрьмы не зарекайся...
Итак - то что я когда-то говорила и в итоге нарушила:)

1. Я никогда не буду любить кого-то больше мамы.
2. Я никогда не буду любить мужчин, заниматься с ними сексом и т.д.
3. Я никогда не буду врать.
4. Я никогда не пожалею о том, что это сказала/сделала.
5. Я никогда не брошу начатого.
6. Я никогда не подумаю, что когда-то была маленькой и глупой.
7. Я никогда не попробую наркотики.
8. Я никогда не столкнусь с ВИЧ.
9. Я никогда не стану предсказуемой.
10. Я никогда не брошу старого друга.
11. Я никогда не выйду замуж.
12. Я никогда не выйду замуж по залету.
13. Я никогда не заведу детей.
14. Я никогда не влюблюсь.
15. Я никогда не влюблюсь снова.
16. Я никогда не разлюблю этого человека.
17. Я никогда больше не буду влюбляться в фейк по интернету.
18. Я никогда не буду смотреть аниме/читать мангу/интересоваться Японией.
19. Я никогда не буду играть в ролевые.
20. Я никогда не буду вести дневник.
21. Я никогда не буду поступать как мои родители.
22. Я никогда не обижу того, кто мне дорог.
23. Я никогда не вырасту.

Хотя последний пункт довольно спорный...многие говорят, я так и не выросла.
Им виднее.
И это только существенные "я никогда", я часто оговариваюсь и меня ловят на слове, но я оговариваюсь снова и снова (из серии - "ты меня поцелуешь - ага три раза!" ну три раза и целую:))))

PS Ну и что бы добить меня наверняка - спорьте, на спор я могу сделать что угодно, а в подпитии спорю на любую тему!

Настроение сейчас - working

Когда я езжу с дачи на машине по пути встречается 1 населенный пункт в котором есть светофоры. Это само по себе неприятно особенно когда едешь по шоссе. К тому же там полный беспредел творят пешеходы. Так вот еду я как-то, очень прилично всего 60 (населенный пункт же все таки) и тут без пешеходного перехода наискосок через проезжую часть ползет бабулька с клюкой. Когда я притормозила, она стала ругаться и махать клюкой. Ладно, думаю она и так старая. Еду дальше, на светофоре девчонка стоит на 2й сплошной машинам зеленый, соответственно ей красный, но она почему то стояла посреди дороги и оба потока ее объезжали, чтобы на ноги ей не наехать. Ну думаю, все скоро конец этому дурацкому населенному пункту, но не тут то было. Практически на выезде, через дорогу плелись 2 подвыпивших мужика, и один специально встал чтобы заставить меня остановиться (зебры естественно тоже не было), а потом гордо посмотрев на своего товарища двинулся дальше.

Если рассматривать эту ситуацию в разных методологических подходах мы увидим разные картины.
- Бихейвиористский подход просто опишет ситуацию. Едет неопытный водитель, а пешеходы не соблюдают ПДД.
- Понимающая социология предполагает, что надо разобраться в мотивах каждого участника. Я останавливалась каждый раз, хотя по правилам была не обязана, потому что не хотела платить штраф. Бабушка шла потому что ей далеко идти до перехода. Девчонка пошла потому что в силу молодости и нетерпения не хочет ждать и т.д.
- Феноменологический подход предполагает фокус на том, как человек конструирует свой мир. Я езжу недавно поэтому предельно осторожна, если я наеду на пешехода скорее всего буду все равно виновата я. Бабушка думает все равно же не задавят, а я срежу угол пойду как мне удобно и вообще напокупали машин буржуи, а у меня пенсия 3 тысячи. Девчонка бежит потому что ее парень ждет уже 10 минут, а в деревнях парни на вес золота уйдет он, а ей придется одной в выходные на дискотеку идти и тд.
- Деятельно-конструктивистский подход покажет какие выводы сделает каждый из ситуации. Водитель будет ездить осторожно, потому что знает правила и знает чем все может кончиться, бабушка так и будет ходить где попало, потому что терять ей уже нечего. Девчонка может быть не пойдет на красный, если не будет торопиться и т.д.


И вот такой вот херней страдают соц. антропологи:)))

[241x368]
Настроение сейчас - pleasure

Я хочу спать...
Я хочу спать даже во сне.
Сегодня я могла пойти на работу.
Но я поехала в универ, потому что перепутала группы.
Я - тормоз, торможу по жуткому и все от недосыпа. И я сама виновата.
Сегодня у меня должно было быть свидание с Катей, но...

в итоге у меня было свидание с ноутбуком. Да, я действительно тормоз, променять реал на вирт - это надо постараться. Но, наконец, наконец, я лицезрела солнышко, что освещает мою жизнь в последнее время.
И теперь я слушаю песенку и подпеваю...Интересно, как получается, что ты на автомате всегда выбираешь именно-то, что отражает настроение. Музыка - это мое все

Seven months to the day since I saw your face
You’re on the earth like a fire holding out to the bitter end
You’re holding on to the bitter end

I take a walk in the town
It’s like a dead in the street
The sidewalk sings your name underneath my feet
It goes on, forgotten no

Baby where did you go?
Did you sail away over some distant ocean?
Darling what we had
It cannot be taken
It cannot be stolen
And it won’t be forgotten
No, it won’t be forgotten

Как мало мне надо для счастья:))) Но мне и правда хорошо, даже если только сегодня - оно того стоит. А Кате я наврала, подло наврала, что у меня заболел ребенок, она тоже мать и само собой поверила. И предложила звонить, когда будет время...
Только бывает такое, что уже не хочется.

PS Я все таки задрот, как сказал мой муж. Он знает, что у меня уже 3 виртуальных любовника и само собой надо мной из-за этого регулярно стебется

[251x297]

Настроение сейчас - living for coffee

В свой несчастный единственный выходной я ни хрена не выспалась.
Убив часа 4 времени на партнеров по ролевой, я с чувством выполненного долга отравилась в Мегу...

На самом деле делать там нечего, скучно, дорого и китайское. Но там есть Икея и новогодние елочки. А раз ощущения праздника все равно нет, я решила создать его себе сама.
Елки были, но мало. Вообще с украшалками все уныло, зато я потратила скопленные деньги, причем как-то подозрительно быстро. Самая бесполезная покупка - туфли к платью...То ли рабочая обувь стриптизерши, то ли любимые туфельки трансвестита. Но когда я напялила все сразу...Я сверкаю как Эдвард Каллен.
[336x448]
На фиг еще и юбку укорочу до трусов, выглядеть по-блядски, так по полной программе. А каблук не меньше 12 см...
Ну какой идиот обувь делает - или плоская подошва или шпилька больше 10, третьего не дано? В общем, в этих тапках я могу смело снимать воробьев с деревьев, ибо выходят все 190. Ну да ладно, Леня выше.
Блуждая по Меге я поняла, что настала ужасная пора рождественских распродаж, ничего хорошего нет, но народ круги нарезает. Почесав репу я купила кой чего Сашке и отправилась домой. А это кое чего - набор строительных инструментов, молоток, отвертка, ключ гаечный. Она давно хотела.

В общем как-то не удовлетворилась я...И маме подарка так и нет, а деньгами вроде как-то не комильфо.

PS А еще пришлось ехать на маршрутке, потому что я сыкло и до сих пор не вожу машину *тяжкий вздох* а надо, позарез уже надо, и правам скоро 10 лет стукнет. Все с НГ конфискую у толстого тачку и учусь водить заново

[400x300]
Настроение сейчас - empty

Навеяно очередным разговором с мамой.

Есть люди, которые любят стресс. Я - люблю.
Есть в этом что-то будоражащее, сталкиваясь с проблемой, ты проверяешь сам себя на прочность, сможешь или нет. Так и становится понятно на что ты способен. Я обожаю, когда меня загоняют в угол, ибо в стрессовой ситуации, неожиданно приходит ощущение абсолютного спокойствия и собранности, моментально начинаешь действовать оперативно и рационально. А уже потом, когда начинается отходняк и тебя слегка трясет, ты думаешь "Я - крут! Нереально крут! А ведь никто не верил"
Это хорошо на работе, в учебе, но никак не дома.

У нас же в последнее время наметилась другая ситуация, в любой критической ситуации - звони Лене. И по фиг что это, сигналка на машине сломалась, эвакуировали опять таки это злосчастное ТС, в улицах заблудилась, пробки надо посмотреть, по работе что-то, платье выбрать, да хоть лак для ногтей...И самое страшное - отчим.
В общем как-то в последнее время, чем дальше, тем больше я становлюсь мужиком... Позвони, договорись, узнай, запиши, реши, скажи как - все я.
"А пойдем со мной в бассейн, а то мне одной лениво" - да я блин лучше посплю лишний час.
"Ой, у Сережи очередной загул...что там на даче?" - у Сережи 22 года под НГ загул, неожиданно-то как.
В общем, на самом деле я уже как-то привыкла к извечному "А что мне делать?" и даже не особо рыпаюсь. Сначала был отчим, который вечно все спрашивал у меня, дабы если чё на меня потом и свалить, а теперь и мама туда же...а потом попреки, попреки, попреки.
А не ошибается между прочим только тот, кто ничего не делает.

Смущает другое, при том что всегда, когда никого не остается, рядом только я. Я же являюсь олицетворением зла и негатива в жизни своей матери. Для которой видимо ежевечерние звонки и дежурные вопросы значат куда больше, чем то, что когда ее кладут в больницу волоку ее я и я таскаю ей туда продовольствие, когда отчим забухивает в очередной раз, я езжу на дачу по 2,5 часа в одну сторону каждый день кормить куриц...В общем много всего. И самое обидное, когда вместо "спасибо", в тебя летит очередной попрек.

И вот сейчас все то же - У меня юбилей, а ты моя единственная дочь не хочешь побыть тамадой и поразвлекать моих гостей...Да, я всего-то нашла ресторан, фотографа и напишу ей стихи. Мало, конечно мало - надо выбрать меню, составить распорядок праздника, устроить ей феерическое шоу. Она меня родила, я должна теперь положить свою жизнь в оплату этого долга.

PS а когда что-то случается у меня, всегда остаюсь только я, я и Леня. Ну и хрен, я же все равно справлюсь, мне в принципе никто кроме Сашки теперь не нужен.

[410x410]
Настроение сейчас - unbearable happiness

Наверное, каждый человек в какой-то мере зависим. Я адреналиновый наркоман, но раньше я черпала эмоции в скандалах со своим очередным хахалем. А потом один толстопузый флегмат переключил меня на спорт.
И я подсела, подсела со всей присущей мне страстью.
Серфинг всплыл в нашей жизни случайно и прижился. Изначально был ским, но это было вообще без меня... Толстый гонял все лето и увлекся серфингом. Да, он еще более помешанный чем я, поэтому уже скоро он купил себе пару досок, гидрик, а потом плавно дошел до того, что начал делать их сам. Сладострастно стругая очередную красавицу из куска пенопласта, он вечерами торчит в гараже, опять таки не мозоля глаза.

Серфинг - это очень любопытная штука. Стоит начать с того, что я до сих пор не знаю что это такое. Если говорит о лебедке - то это вейк, вейкборд у меня не пошел сразу, один раз словив "полотенчик" я сказала до свидания доске с крепами. В этом году попробовала вейкскейт, вот это и правда рулезная штучка, но времени тупо не было.
[512x512]

Именно же классический серфинг в Питере практически недоступен. Волны только штормовые на Финском или на Ладоге, а штормит само собой не летом. В такую погоду в воду без шлема и носок, а желательно и перчаток нос совать не стоит. Поэтому все что достается мне, это легкий свел максимум в полметра.
На самом деле лонг тянет отлично, даже на гибриде можно, но можно мне, тк у меня вес до 60 кг. Как только волны на затухание идут, грести задобаешься. Но в то же время, поймать волну нереально, для этого нужны одновременно - хороший прогноз, силы, опыт, сноровка и бесстрашие. Потому что месит круто, волны отвратительные, вернее просто каша, заплыть подальше ну очень сложно. Зато я научилась много чему. Каталась правда только на пенке или совсем мелких волнушках, тогда это напоминает сноуборд - просто глиссирование по поверхности. Глуповато, но весело, не впечатляет ни разу, однако на Бали с того же начинают.
Зато мы развлекаем остальных, нас постоянно фоткают, ибо классический серф в Питере это та еще шиза. А меня как единственную девочку еще и в блогах оказывается обсуждают, причем в таком ключе который бесит "Это ж как надо мальчика своего любить..." Это надо серфинг любить сексистские идиоты! - хочется гаркнуть мне в ответ, но гаркнуть не кому, на пляже наоборот я слышу только комплименты, пью халявный кофе и жру чужие бутерброды:)))

[410x410]
А вот вейк серф, наверное больше всего похож на серфинг. Халява халявная - грести не надо, дернули тебя за фал и ты уже на волне, главное баланс, развесовка и координация. На самом деле я встала и поехала, от этого впечатлилась еще сильнее. Ощущения в процессе просто невероятные, причем не доска едет, а именно вода движется под тобой, по сути это единственная возможность в Питере прокатиться на волне, ощущая ее энергию. Создается полная иллюзия того, что ты стоишь на доске, а не на воде, будто под тобой вообще ничего нет и ты паришь...Бесконечно паришь за катером, рискуя не рассчитать и впилиться ему в торец, а потом начинают жалко дрожать колени и ты валишься в воду, отплевываешься и ржешь от эйфории. А на катере ждущие своей очереди, так же ржут и улюлюкают поддерживая тебя и радуясь за тебя, радуясь вместе с тобой, да и просто радуясь холодным брызгам, гранитным набережным и закатному Питерскому солнцу.

В общем, серфинг - это кайф. Я поняла одно, если ты не лежишь на диване, а шевелишься никакая депрессия не возьмет. Весной авось доберемся до Тенерифе и я катну на тру волне. Это бы было охренительно.
Ну и в конце немного рекламы - спасибо моему постоянному спонсору Леониду Фролову, поддерживающему и оплачивающему все мои начинания.