[349x500]
Благодаря наводке одного сладкого пупсика, вчера я весь вечер, позабыв про сон, получал эстетическое наслаждение. Когда мне советуют какие-то фильмы, я естественно только скептически улыбаюсь, вкус у меня весьма специфический и мало кто может его предугадать.
Однако, этот фильм поймал меня первым же кадром. Фигура человека в плаще стоящего в лодке, мерно покачивающейся от колебаний воды. Символично? Весьма. В моей голове непроизвольно возник образ реки Стикс и возницы, безучастно перевозящего тех, у кого нет пути назад.
Не скажу, что идея была хоть сколько нибудь оригинальна, но чего хотеть от фильма о вампирах, в этом деле главное атмосфера.
Этот же фильм порадовал по многим параметрам.
Во-первых, он старый, из той эпохи, когда кино еще было искусством, а не фаст фудом для глаз. Чувствуется качество, выверенность кадров, построение композиции, визуальные приемы, проработанность деталей. Этот фильм снимал художник, а не технарь.
Во-вторых, импонирующая мне стилистика. Приглушенные пастельные тона, натурализм обстановки, естественность и отсутствие лишнего. Аккуратно вписанное в контекст повествования музыкальное сопровождение.
В-третьих, человеческий фактор. Не буду говорить о том, что по-моему скромному мнению, каждое новое поколение актеров становится все бездарнее. Возможно дело в том, что есть артисты, а есть актеры. Актеры - играют, артисты - живут. Отсутствие эмоций не спасут никакие спецэффекты... Ну и конечно, естественность, приятно смотреть на живые, не идеальные лица, прекрасные в своей красоте и уродстве.
А самое главное - Клаус Кински. Мужик харизматичен донельзя, яркий образец того, что красоту годами не испортить, не говоря уже о том, что он безумно сексуален. Носферату в его исполнении, хоть и был достаточно романтичным, все же сохранил в себе ту животную жестокость, которую обычно отбрасывают чистоплюи.

В общем же целом, все эти составные элементы сложились в картину, чей саспенс держит от первой до последней минуты. От некоторых сцен действительно бегали мурашки иногда страха, иногда возбуждения. Особенно красивыми мне показались образы нитями проходящие по повествованию. Возможно это всего лишь мои фантазии, но я видел, то что видел.
Венеция - древний, почти вечный город, в котором оказывается такой же почти вечный Носферату, они ровесники в обветшалых нарядах, они дополняют друг друга, и герой удивительно органично смотрится на фоне города, полного воды. Вода и скользящие по ней лодки, зачастую окутанные туманом, вызывали у меня ощущение нереальности происходящего, и в то же время целостности и логичности повествования. Страстные танцы цыган, красота и невинность героини, харизма главного злодея - все это рождало удивительно ощущение искренности и правдивости. Я поверил им, а это бывает не часто.
И еще 2 сцены, которые действительно врезались в память. Встреча старой дряхлеющей принцессы и Носферату, когда они обернулись и впервые увидели друг друга, захотелось сделать стоп кадр и любоваться идеальностью и символичностью кадра. Вторая сцена, имеющая для меня не меньшую привлекательность - путь Носферату и молодой принцессы друг к другу по кованой лестнице, увитой зеленью. Безумно красиво и романтично.

Резюмируя могу сказать, что я не зря завтра не высплюсь. Вот и нашелся второй фильм этой тематики, который меня порадовал, кроме "Бала вампиров" Романа Полански, но у Полански все таки пародия, пусть и лучшая из всех, но пародия.

[604x262]
Иногда мне хочется подключить функцию "off" к своей бесполезной башке, которая перманентно занимается самокопанием, сарказмом
и рефлексией.
Живу я эту неделю один как перст, и только волосатое кошачье тело хоть как-то скрашивает мое одиночество. А значит голова еще больше забита всяким бредом, а холодильник алкоголем, что разумеется стимулирует мои словестные испражнения до крайности.
Дел навалилась прорва, я еще думал, что вздохну после НГ... О, нет...
На работе для поддержания хрупкого баланса приходиться бегать как настеганный. Через три месяца снова сессия, а через 3 года заканчивается срок действия моих кандидатских минимумов...WTF?
Перечислять все можно до бесконечности и я чувствую себя капитаном тонущего корабля, пытающегося сообразить какие пробоины заткнуть первыми.
Но меня, разумеется, это возбуждает. Сезонная спячка не состоялась, вместо этого бодряк, бессонница и анорексия. Стрелка весов ползет вниз, и я в кофеиновом экстазе ищу себе все новые и новые задачи. Я столько всего хочу...
Хочу танцевать, хочу ходить на пилон, хочу в бассейн, хочу на курсы французского, хочу в скейт парк, хочу кататься на сноуборде, хочу встать на коньки, хочу полетать в аэротрубе, хочу пересмотреть и перечитать кучу произведений. Не говоря уже о новом сезоне Californication. Хочу увидеть человек 20, очень хочу, порой мне кажется, что без них я просто не проживу и я спешу каждому рассказать как он нужен и любим.
Смешно наверное, но зачем молчать? Если слова принесут хоть какую-то радость, чего стесняться? От меня не убудет, а то что от моего публичного облика остаются лишь жалкие лохмотья, это ерунда.
И вообще, я хочу в бар, хочу пить жидкое золото johnnie walker, тонуть в тумане табачного дыма, хочу улыбаться незнакомцам, смеяться и обниматься. Я так соскучился по прикосновениям...

Я плохо и мало спал, и все потому что не дочитал вчера книгу. Если есть книгозависимые, то я вступил бы в их клуб. Чтение напоминает горячечный бред, я погружаюсь так что не слышу ничего вокруг, я смеюсь и плачу, мотаю головой и аплодирую. Да, читающий я, это то еще зрелище. Я не умею класть закладку, не могу отложить и вернуться, нет, мне надо как завзятому алкоголику выхлебать все до последней капли за присест. А потом хочется еще и еще:)
Только бы снова не сорваться, я еле отлип от ридера и наконец стал хоть немного высыпаться. Кстати Киндл полный отстой, у нее мало памяти. И еще не заходить на эдалт! Не заходить и не смотреть обновления вышедшие за последний месяц.
Спасибо хоть у детей сессия и они со мной не играют:) Еще пара недель свободы и придется возвращаться к своим обязательствам.
А вот теперь я на работе и снова нервно скребу пальцами стол, зная что мне осталась всего глава. Дочитать бы, но за настолько странное поведение меня точно уволят.
[700x468]

Сегодня толкаясь на эскалаторе в метро, я смущал людей блаженной лыбой влюбленного человека. А все потому, что я опять думал о том, насколько сильно я люблю город в котором живу.
Питер это как болезнь, как вирус, ощущение, что он всегда внутри тебя, поэтому тебе так непонятно дороги эти набережные, эти дома, эти скверы - просто камень, просто строения, но для меня все такое родное, что вызывает ощущение щемящей нежности, неконтролируемой и неизбывной.
На самом деле у Питер много лиц, и я как человек выросший в самом центре, влюблен в каждое. Я люблю дворы колодцы, и когда они полны золотом солнечного света, и когда в них уныло заглядывает серое небо. Я люблю гранит набережных и домов и тогда, когда он проморожен и покрыт колючим инеем, и тогда, когда до него сложно дотронуться и не обжечь себе пальцы. Я люблю вечные лужи, люблю влажную духоту, люблю пыльную зелень парков и скверов, люблю неоновые вывески и сотни кафе, люблю людей, вдыхающих жизнь в дома и улицы, люблю запах метро.
Но больше всего я люблю белые ночи. Для меня это не время романтики или любви. Я никогда не влюблялся в это время, я никогда не целовался у разведенных мостов, я никогда не клялся никому в вечной любви на фоне розоватого закатно-рассветного неба. Для меня белые ночи бредовое время, время бессонницы и сюрреализма. Время когда грань между реальностью и фантазией размывается, когда я действительно верю в ожившего Медного всадника или грифонов, помогающих влюбленным.
Глупо? Наверное.
Но блуждая по улицам, окутанным легкой сумеречной дымкой все кажется таким фантастическим, сказочным и возможным. В это время не получается много спать, возникает ощущение, что ты болен, и ты как зачарованный погружаешься в легкую муть белых ночей на несколько часов, чтобы потом проснуться и увидеть слепящее солнце, многократно отраженное окнами и крышами домов. И бред сменяется эйфорией. И несмотря на отсутствие сна, ты бодр без кофе и весел без алкоголя.
И я уже подсознательно жду это время. Время когда я буду абсолютно беспричинно счастлив.
[700x387]

Почему я всегда доверяю не тем? Даже не то что бы доверяю, просто надеюсь на то, чего не будет. Необоснованная и даже постыдная для моего возраста наивность. Единственное от чего я смог избавится - от возможности снова и снова верить одно и то же. И то хлеб!
На самом деле психотипов не так много, и я прекрасно знаю на что именно ведусь.
Хотя сам я типичный Жук, живу по своему кодексу и свято чту его. Ничего сложного - не ври, не обижай слабых, не обещай если не выполнишь, отвечай за свои слова и действуй. Действуй каждый день, нет никакого завтра, надо жить здесь и сейчас. Чем больше делаешь, тем больше успеваешь. В конце концов, я не хочу, чтобы в старости мне было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Наверное, поэтому от меня так многого ждут, да чего там ждут, требуют. Вечный вопрос - а что мне с этого? Не замечая того, что я даю добровольно все хотят больше и больше. Всего один человек давал мне сам и не брал ничего взамен, и в восторге от этого непривычного ощущения, я просто пал перед ним на колени и предложил свою верность в вечное пользование.
Но не стесняйтесь, детишки, налетайте *встал в позу Иисуса Христа*
Меня много, меня на всех хватит.

Только тсссс, один маленький секрет, не обижайте меня. Я не обижаюсь, я наказываю. Может я и не Дом, но в части морального садизма большой специалист:)
[700x437]

[447x604]
I’ll be your sexual freak
Of the week
I’ll be your educational lover
Your one fantasy

I’ll be your sexual freak
Of the week
I'll be your inspirational brother
Yo mama can't you see


Респект автору за мой, не побоюсь этого слова, лучший образ.
Столько пошлости пропадает...
эх...
пойду, что ль пройдусь по ролевушкам:)

[497x372]
Настроение сейчас - loveless

Сегодня неожиданно благодаря контакту я вспомнил об этом дурацком празднике...
Ну не то чтобы он был таким прямо дурацким, просто он всегда оказывается таковым для меня.
И вот в этом году, в очередной раз я один. Хотя один, тоже не верная формулировка. Скажем так, я не влюблен, я не вожделею ни к кому, и никому я не буду писать послания полные любви, нежности и искренних чувств.
Печально? Печально.
Возникает крамольная мысль устроить рыцарский турнир имени меня среди моих поклонников и поклонниц, за право обладать моим вниманием и любовью в этот день.

И мысль эта пугает меня глубиной своей бредовости...
Что это? Последняя попытка избежать ощущения собственной ущербности, способ привлечь внимание как трудный подросток или начинающийся кризис среднего возраста?
Кто знает...
В любом случае, до чертова дня полного голубков, цветочков и розовых сердечек, у меня есть еще месяц. Авось, дело выгорит и я не буду более одинок.
_____________________________________________________________
I don't love you
Like I loved you
Yesterday

Белла Ахмадулина

Не уделяй мне много времени,
вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
по следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
так прямо голову держу.
__________________________________________эпиграф не в тему, просто понравилось.

В очередной раз вернувшись из Финки, я опять задумалась, как хорошо в Европе, вроде 200 км до границы, а такая разница. Там я вижу татуированных бабушек и офисных сотрудников с малиновыми волосами, там группу детского сада выгуливают мальчик с дредами и девочка в татуировках, обоим лет по 25. И у них не стыдно работать дворником, курьером или воспитателем, у них ценится любой труд.

Так почему у нас так жестко проходят границы? Так работают стереотипы - муж приехал за баллонами с краской в костюме. Продавец все глаза проглядел, как же граффитист такого возраста, да еще и так одет, но это же хобби, лидер их команды например, первый пилот Аэрофлота, он вообще в форме работает. А ходят рисовать они в кенгах и джинсах само собой.
Почему глядя на меня все думают, что я милашка? На самом деле я гот, просто мне не идет черный цвет, я сатанистка, но пишу об РПЦ. Почему нужно обязательно показывать свое мировоззрение? Почему надо декламировать о нем всему миру? На концерте апокалиптики народ реально от меня офигевал, в своем кремовом платьице, я смотрелась голубем в стае ворон, вокруг же были волосатые мальчики и девочки с тушью на пол лица и рваными колготками. Ну а мне не идет черный цвет:) Наверное поэтому из апокалиптики я больше всего люблю Антеро, он так здорово выделяется играя с ними в неизменном костюме и черных очках.
А вообще меня опять потянуло к картам...редко это бывает, обычно тогда, когда мне реально хреново. Именно в такие моменты тянет опять уйти в эзотерику. Может тряхну стариной и снова погадаю, к тому же святки как-никак.
Хотя вообще моя жизненная ситуация сейчас напоминает только одну карту - Башню. Она пришла в голову сразу, как я задумалась. Будем надеяться разрушится только плохое, и закончится дурацкий период сомнений.

Настроение сейчас - ниже плинтуса

Я редко вспоминаю об этом, но иногда все становится слишком очевидным.
Так здорово всегда улыбаться, это мой щит.
Я всегда улыбаюсь до последнего, когда чуть обидно, когда сильно задевают, а потом когда боль становится нестерпимой, я все еще улыбаюсь, смеюсь и шучу, пытаясь отвлечь саму себя, а потом начинаю плакать, поэтому меня часто называют неадекватной. Я просто долго терплю, долго долго, до самого предела, а когда сил уже нет, меня срывает.

Наверное, поэтому своим позитивом вокруг себя я собираю только потребителей, людей-нытиков, которые пользуются моими ушами и вечно жалуются, которые даже не слышат, когда я что-то рассказываю. Они слышат только себя, интересуются только собой. А потом, они кидают мне в лицо "эгоистка", ты думаешь только о себе, ты была со мной 500 раз, а на 501 не успела прибежать по первому свистку.
Зато когда мне пиздец как надо хоть немного тепла, я дрожу в одиночку, потому что ни у кого нет его для меня, и этих людей нет. Я не нужна им такая, жалкая и скулящая, и тогда они обижаются на меня, и уходят бросая обвиняющие фразы, это так умно. Это гораздо проще, чем просто дать мне руку, погладить по голове, дать понять что я хоть кому-то нужна. Что я не просто так копчу небо.

Ночами тяжелее всего, ночами я совсем одна и нет вообще никого, даже моих партнеров по флуду, создающих иллюзию душевной близости. Говорят одиночество, это когда на почту приходит один спам...Нет одиночество, это когда вконтакте почти 200 друзей, еще 150 на ББ, когда в телефонной книге больше 100 телефонов, но на тебя всем насрать. На самом деле, те кто не скрывают своего пофигизма гораздо гуманнее, они хотя бы не заставляют тебя верить в то, что ты для них хоть что-то значишь. Они не дают тебе надежду, тогда ты просто можешь сидеть в собачьей шкуре и всех ненавидеть, но когда ты доверяешься человеку он бьет куда больнее.
У меня никого нет, вообще никого. Сашка еще не выросла до такой степени, чтобы поддерживать меня, хотя она гладит меня по голове когда я реву и говорит, что любит. Муж? Ха
Мама? три раза ха
Друзья? вообще обхохочешься

Я не могу поддерживать всех, иногда совсем не могу, наступит когда-нибудь день и я все таки сломаюсь. Мне всего 27 и я девочка, я не такая сильная как кажется. И сейчас я не могу, просто больше не могу...Всем надо только одного, чтобы я их не беспокоила, все хотят покоя, говорят справляйся сама. Да, это слова Лео "ты меня достала, разберись как-нибудь сама, ты вечно жалуешься". Если такое говорит муж, что уж говорить о чужих людях.

Но ничего, нужно просто вытереть слезы и лечь спать, а завтра я снова нацеплю свою улыбочку, снова буду шутить и веселиться. Ну а что делать, спрос рождает предложение. И к слову, завтра меня завалят комплиментами, ну да, если подвести опухшие глаза у меня получается очень экзотический разрез глаз, никто даже не заподозрит, что я такая самодостаточная и уверенная в себе, опять ревела в подушку.

[544x384]
Настроение сейчас - Happiest man in the world!

хочется орать мне голосом Кипелова.
Бывает для счастья так мало надо, всего-то надо убрать что-то мешающее.
Песчинку из кедов, соринку из глаза, тяжелый рюкзак из-за плеч, и все сразу встает на свои места.
И вот я сделал это, сегодня я хотя бы временно избавился от человека, который исхитряется с самым невинным лицом вычерпывать мой мозг большой ложкой. Обычно говорят, что этим занимаются жены, но я пока к счастью не женат:)

Первая попытка не удалась, но до метро я летел под Томохису, приплясывая на ходу, на "лунную походку" стал собираться народ, и я чуть было не устроил неожиданный флешмоб на Большом проспекте П.С.
Оказалось этого мало, но теперь точно все. Теперь я вернусь сам, когда захочу, если захочу. Я еще заморачивался по этому поводу! Вокруг полно обычных людей, без заскоков и заморочек, и они готовы в ответ дарить мне внимание, счастье и любовь. Сегодня я не мог работать из-за того, что ко мне вернулись мои друзья и появились новые.
Мои друзья, которые делили со мной смех и слезы, подливали выпивку, а порой и прощали мне мой неуемный характер, мою резкость и порывистость. Они шли мне навстречу, я а шел навстречу им. Поэтому мы вместе долгие годы.
Рука руку моет:)
А теперь у меня орет музыка и я кружусь по квартире в обнимку с йогуртом.
Я свободен! Я нужен! Я счастлив!

И ведь мой маленький побег не значит ничего. Все точно так же, просто мне надо немного отдохнуть, немного восстановить свое поверженное самолюбие, немного подняться в собственных глазах.
Говорят сам себя не уважаешь, никто не уважает, так что это моя вина, я сам позволил так к себе относиться

На вас когда-нибудь обижались друзья? Именно те, ради которых ты из кожи вон лезешь...вот зашел я в социалки и обалдел, оказывается я настоящий козел. Не то что б я против, я и правда такой, просто грустно, когда тебя склоняют в блоге, ну напиши в личку - мол подлая ты сволочь. Так нет же...прям перед всеми, и я же знаю что это я.

"но те кто у меня в друзьях и в контакте и на ББ.. с кем выпита не одна бутылка и пережито столько сериальных страстей... не удосужились даже банальным "С ДР."

конечно не гребу всех в одну кучу.. и многих бесконечно благодарю за то что про меня помнят.. но игнор от людей, как мне казалось, занимающих большое место в мое жизни выбил меня из колеи..

в итоге полетел весь мой настрой которым я хотела похвастаться...

сижу и дуюсь как маленькая девочка.. уже неделю. опять ненавижу весь мир и в первую очередб себя.. видимо я такой человек, что на меня забивают даже дорогие мне люди"

Она опять "мало думаю и много пью", я поздравил жеж, только не 30, а 31. Я знаю что должен был, но ведь были стихи и подарок, а всего 3 слова сказанные не вовремя перечеркнули все.

Я не хочу расстраивать людей, но чем они мне дороже, тем больше они на меня обижаются. Видно я и правда дурак, как ни пытаюсь не могу создать праздник любимым людям. Но я люблю каждого из вас, люблю и страдаю от вашего непонимания, ведь даже не выполняя банальностей я думаю о вас каждый день.

Я написал ей единственное, что мог, что я ее люблю. Будем надеяться, к лету мы опять будем друзьями.

Задумываясь о последнем годе, я могу твердо сказать, что он был счастливым. Я вернулся к людям, вышел на работу и стал хоть частично самостоятельным. Я снова стал блондином и сбросил почти 10 кг, я стал активным как раньше, а может быть даже больше.
Вывод один - я вернулся, причем вернулся в полной мере. Я очень скучал по такому себе - веселому и жизнерадостному.
Я пошел учиться еще раз, и возможно когда - нибудь из меня выйдет толк.

В эмоциональном плане год был супер позитивным, меня радовало абсолютно все, я хватался за все и всего хотел. Я был влюблен 3 раза по 3 месяца, и в последний раз даже подумал, что по настоящему. Я приобрел новых друзей, но так и не нашел Друга.
Я странный человек, жизнь в вечном метании между двумя противоположными мнениями, это моя реальность, которая раздражает всех. Хотя Лео научился видеть сквозь мои слова и для него я самый предсказуемый человек.
Но дело не в этом, осознав пару дней назад, что я снова абсолютно одинок, я проплакал всю ночь, мне казалось что у меня не осталось никакого смысла в жизни.
Да, у меня нет возлюбленного, нет любовника, нет друга, но у меня есть остаток жизни, чтоб их найти.
Я слишком люблю любовь, в этом моя проблема:)

Day 1.

Все шло хорошо, вернее плохо. Мы выехали, когда еще не было двух ночи. В машине спалось ужасно, было неудобно и мерзли ноги, сразу захотелось писать.
Проваливаясь в сон на 10-15 минут я видел кошмары, почему-то именно о нем. Примерно к 6 утра начался приступ паники, совершенно необьяснимый, наверное от недосыпа. Начал задыхаться, хорошо что никто не заметил, потом вроде полегчало. Приехали в 8 утра по финскому времени, заселение с 16, до сих пор болтаемся как дерьмо в проруби. Лео на последнем издыхании, я в общем то тоже, но он отмахал 600 км за рулем.
Не удержался и написал ему пару смс, чертов слюнтяй, я себя ненавижу. Ответ очевиден, для него я просто друг. После 3 литров пива и полного отсутствия сна, вырубает на ходу, перед сном реву и клянусь как приеду кинуть засранца в ЧС. Я все равно ему не нужен, засыпаю не дойдя до душа. Ночью было очень жарко.

Day 2.

Спали часов 14, я выспался впервые за полгода. Завтрак и на склон. Пробую новую доску, росиньел мини, очень короткая, очень верткая, непривычно, но идет хорошо. Я уверенно гоняю по красным склонам и они вообще меня не пугают, так что теперь я точно могу сказать, что я сноубордист. С утра передумываю по поводу ЧС, тогда он вообще меня пошлет. У меня 3,5 месяца, и я уйду красиво, я ж позер, мне обязательно нужно добавить пафоса. И потом, я же не возвращаюсь, поэтому надо делать это медленно дабы убить последнее, чтобы не было искушения вернуться обратно, никем, даже другом.
Катались мало, опять пиво, куча чипсов и сауна. Писать ему уже не тянет, я же гордый, не хотят меня, не надо. Но грустно, отчаянно хочется любви иначе я совсем потеряю веру в себя. От меня все хотят или дружить, или трахаться, сам по себе я нах никому не нужен.
Тоскливое состояние вызвано то ли пивом, то ли жутко болящими ногами.
Ладно, добавлю вискарика чистоганом и буду снова пьян и весел.

Day 3.

Пауло разбудил нас звуками из туалета, регулярное ежедневное бульканье начинало раздражать. Вчера бегали на улицу снимали друг друга голыми через окно в душе. Алкоголь до добра не доводит...
Я сегодня был бодр и весел, налопался за завтраком и катался на красных трассах в гордом одиночестве. Круто погонял, в шлеме к тому же не страшно. Обед опять готовили Аннет с Леонардом, мы с Паштетом сурово бухали пиво с чипсами. По плану далее вечерняя каталка, сауна и курица пожаренная на открытом огне камина. Я обычно за неделю сьедаю столько, сколько здесь за один день. Будем надеяться сильно не растолстею, я ж все таки мальчик-стройняшка.
Про него все равно думал, думал много и пессимистично. Из-за него я почти разлюбил Леонарда, теперь мне с ним тяжко, что делать дальше, не понятно. Лео конечно мне друг и брат, но жить дальше вместе как-то надо, к тому же он уже заметил определенную прохладцу и пристает ко мне с расспросами, мне сложно обьяснить ситуацию, поэтому я пока убеждаю его, что это всего лишь плод его воображения. Зато в этом тоже есть определенный плюс, раньше я не мог найти себе партнера из-за любви к Лео, теперь наконец, мое сердце свободно, а значит есть шанс обрести новую любовь.

Day 4.

Вчера я окончательно убедился в том, что два дебила - это сила, а если это Пауло с Лео, то это разрушительная сила. Я пить уже не мог, так что оставалось только созерцать. Разошлись они не на шутку и почти разнесли несчастный домик. Все бы ничего, но я взбесился и начал вякать, чем неаккуратно переключил внимание 2метрового пьяного тела на себя. Тело неожиданно захотело любви и ласки, а я старался не сопротивляться, ибо ничего сделать не мог.
Невыспался жутко, к тому же с утра завернул мороз, так что катаясь, я конкретно мерз. От холода умаялся еще больше. Моральное истощение сменилось физическим, теперь я еле ползаю, зато на рефлексию и душевные мучения сил не осталось. Теперь я думаю только о том, что на вечер у нас запланирована 2 часовая каталка, сауна, мясо в камине и почти полная бутылка вискаря с колой, сегодня пожалуй тоже напьюсь. О нем думал 2 раза на очень длинных подьемниках, понял что мы разные, настолько разные, что в реале я заскучал бы с ним через неделю. Но все равно пока что что-то екает и всплывает извечное "а вдруг?"

Day 5.

Последний день был скучен и ленив, мы утомились, все утро досматривали "звездные войны". Мне не хотелось кататься вообще, я хотел домой. Я даже не понимаю почему, ведь я ждал этих каникул пол года. Мне отчаянно хотелось остаться одному, поваляться с утра в своей кровати, побыть в тишине. Мы с Лео опять начали ругаться, конечно на фоне ласковой и заботливой Аннет, я натуральный эгоист. К тому же мне тяжело притворяться, а сейчас у меня совсем нет для него нежности. Сейчас я опять сижу в обнимку с телефоном и с содроганием думаю, что надо идти и катать еще часа 4... Тело уже не слушается, забавно, такая усталость будто в нем совсем нет костей, хотя радует что ничего не болит.
Уже завтра я буду дома, на таможне включу передачу данных и полезу в сеть, впервые в жизни я жду этого с нетерпением как настоящий Читать далее...

"Туалет один, а блевать нам четверым" цитата из вечернего застольного разговора Аннет.

Говоря же языком Пауло "Ни хуя себе пиздато отдохнули! Да ваще, блять, заебись."

В общем так оно и было - мы пили и катали, потом снова пили, похмелялись и катали. Нормальное время препровождение для 30-летних, но все еще в душе подростков. Сашки не было, я был один и радостно квасил, ибо ребенок не должен видеть родителя бухим. От алкоголя и сауны приятно расслаблялось измученное многочасовой каталкой тело и я пьяно ржал над несмешными шутками. Из приятного - я наконец привык к Пауло и мне не хотелось произвести над ним семцовые действия, или выражаясь прямолинейно выебать.
В следующем году забиваем на Финку и едем в горы, хочу в Альпы, но если Лео не расстарается, светит нам Болгария или Украина. Но я хочу именно горы, чтоб трассы по несколько км, снежные пики и облака. А я глядишь и прыгать научусь и Гровера с нами поехать уговорю.

Не любитель я рассуждать о том, что лучше сноуборд или лыжи, все таки все зависит от людей, а дураков везде хватает. В Рашке меня преимущественно бесили сноубордисты, почему-то думая, что это просто, народ учится кататься сам, без инструктора. Парочка неуправляемых снарядов в меня уже прилетала, так что я категорически против самодеятельности.
Но в этот раз меня выбесили лыжники...
Они носятся как сумасшедшие и почему-то совершенно не смотрят по сторонам, мы привычно крутим башкой перед маневрами, эти же товарищи жбахают, глядя только вниз. Самая показательная сцена - я несусь сверху на хороших ходах и тут троица начинает двигаться поперек склона, даже не поднимая глаза наверх...
Неее, я вижу их затылки, а они не видят меня вообще, в итоге кое как пролетаю между ними. Дальше круче, в самом низу вне поля зрения сидят 2 тетки, а третья их ждет... Все в разнобой, хер обьедешь. Что характерно видно их только, когда полетаешь к обрыву. Вот все ж знают, что на склоне сидеть нельзя, захерачат тебе в спину кантом и ты ж будешь в этом виноват. И потом, сидели лыжницы, боком... Я в офиге, ну на кой лыжникам сидеть, когда они стоять могут? Короче, я проклял все и вернулся к своим товарищам. На подьемнике меня чуть не ушатал проезжающий траверсом лыжник, упал почти мне в ноги. Бля...вот бы мы разложились на пару, хорошо хоть ему мозгов хватило упасть, а не в меня ехать.
Вечером была еще неприятность - расстегнулась крепа, к счастью, я даже не убрался, вовремя заметил, тормознул и встегнулся. А вообще штука опасная, но я ж не дурак, катаюсь только в полной защите, главное голеностоп не сломать. Один раз поехали без моей няньки, так что я гонял по неосвещенному склону как сумасшедший. Было восхитительно, снега не видно, никого больше нет, летишь как птица, ориентируясь только на ощущения ног, ветер в физиономию, снег разлетается, а по лицу мелькают блики сочащихся сквозь елки фонарей. Скорость и тьма, я гонял расставив руки и почти закрыв глаза, повизгивал и ржал как псих, как не убрался - загадка. Если кто узнает, мне пипец, но это мой секрет. Восхитительные 2 часа гонок по темной трассе, адреналин и восторг, настоящая сказка.

У меня опять начались головные боли, наверное поэтому я стал таким ужасным нытиком. Сложно оставаться позитивным, когда на глаза наворачиваются слезы и ты не можешь даже пошевелиться. Я уже и забыл каково это, когда ты засыпаешь и просыпаешься с болью, от которой не помогает ни одно декарство. И вот я переутомился и все вернулось, теперь не понятно что делать дальше, надо теоретически ходить на фитнес, но ни сил, ни времени на это нет. Остается только терпеть.

[618x412]
Настроение сейчас - positive







Последние 2 дня были на редкость эмоционально насыщенными, насыщенными настолько, что я захотела вернуться к прежней себе.

Мой фирменный самоимидж - человек-праздник, человек-позитив, без комплексов, проблем и заморочек, жесткий и любвеобильный. Я не люблю, я занимаюсь сексом, долой сопли, долой романтику, я порхаю по жизни на 10 сантиметровых шпильках, сволочной блондинкой, и разумеется на меня надо тратить время и деньги.
Это знает Эндрю, это знает Энтони и это знает Леня, нормально относящийся к тому, что мои поклонники водят меня с работы обедать:)

Последний человек, с которым я была более разнообразной втоптал меня в грязь и до сих пор, спустя столько лет периодически появляется на горизонте с очередной порцией дерьма в мой адрес. С тех пор я стала жесткой, я стала сильной, даже Леня не видел всю меня, а он заслужил это как никто.
Но как говорится, "пришла пора, она влюбилась", и из глубины моей души выползла эта маленькая девочка в розовом платьице...Собственно, само собой, она была не кстати. Пора бы мне научиться не привязываться к людям, но нет же, я отказываю в нежности тем, кто ее заслуживает и ждет, и даю тем кому она не нужна. Моя душа, опять оказалась не нужной, что ж уберу до лучших времен. Само собой я наступлю на те же грабли снова, раз за разом, пока дышу я буду влюбляться и разочаровываться и снова влюбляться.

Я думала, что любовь по интернету это фейк, но нет. Фейк, это образ, в который влюбляешься, а чувство самое что ни на есть живое. Но тогда уж, эта любовь ничем не отличается, от любви к реальному человеку, которого ты наделяешь лучшими качествами, а потом расставаясь кричишь "ты идиот!!!" Все то же самое, и так же мучительно избавляться от этой зависимости.

Но у меня есть 6 дней, время сотворения мира, за эти 6 дней, я должна избавиться от зависимости и вернуться еще более закрытой и озлобленной, с острой улыбкой и язвительными фразочками.
В помощь мне отличный плейлист в телефоне, 2 сноуборда, ящик пива и компания двоих дико бесячих человек.
Камбэк запланирован на 7 января...о, рождество Христово, как символично:)))

[600x258]
Настроение сейчас - unreasonable happiness

Наконец-то в Питер вернулась питерская погода.
Выглянув за окно утром, я увидела +4, обрадовалась и, натянув джинсы на голые ноги, выбрала осеннюю куртку вместо зимней. Опять без шапки, без печаток, подставляя макушку под капли снега.
Да, в питере снег обычно капает, хлопья летят настолько пропитавшиеся влагой, что порой не поймешь снег ли это, или уже дождь. Зато моя зимняя обувь реально рулит, как то это называется *чешет репу* вроде сноурейн, но низ почти весь резиновый.
А значит я сегодня единственная не играла в горную козу, а просто бодро шлепала по жикой кашице под ногами, чувствуя как постепенно промокают волосы и тонкая куртка.
В наушниках звучал какой-то заслушанный до дыр плейлист, а в душе звучала совсем другая музыка. Лирическая.
Охохонюшки, это не лечится, да я и не хочу.
Зачем беречь себя, зачем боятся, зачем думать о будущем, когда сегодняшний день так прекрасен?
В метро я привычно улыбалась своим мыслям и заметила, что попутчики улыбаются мне. Так и надо жить - искать радость в малом, не стесняясь делиться счастьем с окружающими, создавать хорошее насроение себе и окружающим.
Богат не тот, кто скопидомит, богат тот, кто щедро раздает все что имеет.

В общем, как бы плохо не было, мне все равно хорошо.
В конце концов, как говорила Скарлетт О'Хара "подумаю об этом завтра"
Да и жизнь надо прожить так, чтобы наверху все обалдели и сказали "Повтори!"