Туман рассеялся,
Упала пелена,
Я не осмелился
И в том моя вина.
Я не настойчив был,
Не звал и не звонил.
Не показал свой пыл,
И этим все убил.
Туман рассеялся,
А я стоял и ждал.
Я все надеялся,
Любил, не отпускал.
Слова, эмоции,
Отчаянный порыв -
Лишь имитации,
Падение, надрыв.
И пустота за ним,
Отчаянье и мрак.
А я живу лишь им,
Наверно, я - дурак.

Пологом укрывает тьма,
Даря покой и сон.
И снова в сердце кутерьма,
Наверно я влюблен.
Безмолвствуют луна и ночь,
Туманит свет стекло,
Эмоции уносят прочь,
Их время потекло.
Рисует образ тень и свет
Меж рамами холста,
Мне нужен вовсе не ответ,
Нужны твои уста,
Изгибы тела, сердца стук,
Огонь твоих волос.
И если ты мне только друг,
Я умолчу вопрос...

[показать]

Узнать о себе

Смутный рассвет,
Пьяный закат,
Странный ответ
И снова назад.
Замкнутый круг,
Нет перемен
Ты теперь друг?
Источник проблем?
Сомненья и страх,
Извечный вопрос -
Ждет ли нас крах?
Или просто до слез?
Дорога в тумане
И цель не ясна,
Кто-то обманет,
Лишит тебя сна.
Наивно ты снова
Бредешь по пути
И шепчешь два слова
"Должно повезти..."

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок...
- Сегодня жарко.
- Ага, погода...
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем...

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно...

Алла Гуриненко

Настроение сейчас - reflection

Мой первый виртуальный возлюбленный - Иван, Ваня.
Мы познакомились в то далекое время, когда мне было всего 18, он написал мне вдохновенное письмо, он был галантен и вежлив, и я вопреки своим правилам ответил.
Он знал стихи Бродского, он присылал мне классическую музыку, он писал мне стихи сам, он дарил мне фотографии роз, он радовал меня маленькими виртуальными сюрпризами.
Он писал, много, вдохновенно и с намеком на эротику. Мы болтали с утра до вечера, мы чатились без перерыва. Я выл от тоски целыми днями и ждал вечера, ждал, когда он снова выйдет в сеть. Тогда мы снова были вместе, он рассказывал о том, как мы увидимся в ночь перед рождеством и я млел. Он был вполне в моем вкусе, хоть и блондин, он был очень умным, хотя он и остался умным. Я люблю умных, люблю талантливых, люблю остроумных, и я разумеется влюбился.
Я долго не мог понять, почему он не хочет со мной увидеться. Ответ оказался до смешного прост, он врал, он уже жил не в Питере, а до Лондона довольно таки далеко. Мы вынашивали планы встретиться, и год за годом ничего не получалось.
Но мы продолжали, надеяться из года в год, постоянно. Бывали паузы в общении на месяц или два, а потом все по новой, признания в любви и его попытки увидеть меня. Наверное я трус, хотя нет, я точно трус. Он предлагал встретиться в Париже, от меня требовался только номер паспорта...Он обещал мне поцелуи под Эйфелевой башней, лобстеров на завтрак и шампанское в постель, хотя кто мне их не обещал. Он рассказывал, как закроет дверь своей квартиры в Зеленогорске за моей спиной и включит музыку погромче, чтобы не смущать соседей. Дальше шло подробное описание того, что не пропускает цензура:)
Думаю он и правда какое-то время был в меня влюблен. По крайней мере в начале, как и я. Потом мы взрослели и менялись, мы становились эгоистичнее, но нам так нравилась эта игра, и он опять звал меня... Звал хоть на неделю в Лондон, он делал миллион фотографий и рассказывал как он поиграл в теннис или как гулял по парку. Он уже работал там, а не учился, работал на хорошей должности и говорил о том, что любит меня, о том что хочет меня забрать...А я разумеется был не свободен и слишком труслив, чтобы хотя бы рискнуть.
6 лет. 6 лет виртуального романа с признаниями в любви, со ссорами и примирениями. Он был так похож на меня, так похож, как мой брат, которого у меня никогда не было.
Он прикалывался "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" так оно и было, долгие 6 лет, мы были в курсе всего, что происходило в жизни друг у друга. И я все время слышал только одно, ты другой, ты такой чистый, такой настоящий, такой естественный, не такой как те, кто встречаются тут.
Ложь? Может быть.
Но как сладко читать, что кто-то мечтает держать тебя в своих объятьях, и как мучительно осознавать, что этого не будет никогда.
Я плакал в ту ночь, когда мы прощались, да что там я рыдал. Рыдал от бессилия, от презрения к собственной трусости. Разумеется, узнав, что скоро я стану несвободен официально, он отказался от всех притязаний.
Вопрос был только один "Ты уверен?" я не был уверен, я до сих пор не уверен, что сделал правильный выбор.
Нельзя не пробовать, категорически нельзя, иначе потом, спустя годы, останется только ломать голову над "а если бы". И я ломаю, ломаю до сих пор.
На самом деле мы общаемся иногда, он все еще не женат. И шутит в своем стиле "Я жду тебя"

Спасибо за все что было и все чего не было.
Я буду любить тебя всегда.

"Найду другого, чтобы не плакал и не обижался"

Сегодня я пил, был повод, хороший повод. Хороший алкоголь, хороший сериал и эффект превзошел все мои ожидания. Меня унесло, унесло с такого количества...позор, видимо сказывается недостаток веса или нерегулярное питание.
Потом я нес пьяный бред и признавался в любви, тому, кто первым подвернулся под руку. Широка моя душа и, подогретая алкоголем, она жаждет излить потоки своей любви хоть на кого-то.
Чего теперь делать я не знаю. Схема сломана, обычно все бывает несколько иначе и я в раздрае, вроде бы надо попрощаться, а вроде и нельзя. Самое смешное, что только недюжинная сила воли удержала меня от того, чтобы не вылить признания любви еще в 2 лички... Вот это был бы сюрприз, фиг пойми как разгребать.
А вообще, я не эмо, я гот, дохнуть так сразу. Разгоню всех на хрен, надоели, затянул я эти геморройные отношения, уже не хочу ни одного, а как чемодан без ручки...и нести тяжело и бросить жалко.
Попрощаться что ли со всеми по очереди? Мои мальчики и девочки, каждого из них в свое время я любил до потери пульса. Ради каждого был готов достать луну с неба, соткать покрывало из опавших листьев и победить дракона. Я люблю их и сейчас, каждый хорош по своему, каждый дарил мне счастье и страдания. Я люблю каждого из них и периодически с трепетом лезу в архив своего сердца и перебираю истлевшие фотографии, вспоминая их и себя, при этом неизменно улыбаясь.

Может так я смогу наконец освободиться ото всех, нежно поправить их фотографии, смахнуть пыль с рамочек и перейти на новую стену, там еще полно свободного места:)

[450x352]
Вы когда-нибудь чувствовали себя идиотом?
Не обманутым, а именно идиотом?
Ибо, чтобы обмануть человека нужно хотя бы постараться, а можно просто играть словами, бесконечно дразнить и раз за разом находить лазейку.
Хотя ее не надо искать, нужно просто не произносить ключевых слов, обходясь намеками, так по-японски. И человек с достаточным воображением домыслит сам. Это как облака, кто-то видит лошадь, а кто-то любовников, вот и я выдал желаемое за действительное.
Я - идиот.
С прискорбием я признаю, что допустил ошибку, я виноват сам.
Ощущая себя мастером игр, я впервые сам оказался по ту сторону. Я был откровенен, я был откровенен как никогда в жизни. Все чего я ждал - смелости, смелости сказать правду в ответ - "да-да", "нет-нет", но повисло чертово "может быть"...Меня дергают за поводок, проверяя насколько далеко я смогу убежать в следующий раз.
Снимаю шляпу и склоняю голову.
Многие мечтали сделать это со мной, я порадую их рассказом, пренепременно.
Но должна быть какая-то точка невозврата и вот она видимо наступила. Я перечитал все, я наконец увидел написанное, я даже не расстроился, я просто признал очевидное - я романтический наивный идиот и грош цена моему бахвальству.
Я устал, я слишком эмоционально истощен, желающих вытрахать мою душу и сердце так много, что невольно хочется крикнуть "вставайте в очередь".
Пошло все в жопу, я больше не отступаю от своих правил, это чревато разочарованиями... Разочарованиями в себе.

Зима...
Кругом сугробы, а мне так хочется дождя. Любого дождя.
Хоть весеннего, самого первого и жутко холодного, того, сбегая от которого скачешь вприпрыжку по лужам, поднимая воротник и в душе ликуя, что идет весна.
Хоть летнего, душного, но не менее холодного, когда выскакиваешь за дверь и танцуешь на мокрой траве, а студеные капли колют кожу тысячами иголочек. И, наконец, покрывшись гусиной кожей, ты забегаешь в дом и топаешь по полу мокрыми ногами, а потом, сидя у окна еще пару часов, сквозь завесу дождя на стекле, смотришь как листья кивают в такт ударам капель.
Хоть осеннего, печального и меланхоличного, дождя, укрывающего Питер неизменной серой пеленой, местами расцвеченной желто-красными огнями деревьев.
Я люблю дождь, я плачу вместе с природой, зная, что рано или поздно выглянет солнце, и жизнь улыбнется тебе с небес сияющей радугой. А мир вокруг будет умыт и чист как в первый день творения. И, снова выйдя на улицу, ты почувствуешь всю яркость реальности, а запахи влажной листвы и земли будут кружить голову. Даже в бетонной коробке города, ты чувствуешь как чист воздух, пыль из которого наконец-то выбита и надежно вколочена в асфальт. Мокрые листья, соблазняют прикоснуться к темноте их зелени, а лужи, осколками стекла отражающие выплакавшееся небо, манят как в детстве скинуть обувь и проверить, насколько глубока каждая из них.

Словом, люблю я дождь, чувство очищения, которое он приносит проникает и в меня. Тогда проблемы кажутся не такими сложными, разочарования не такими сильными, эмоции не такими яркими. И плача с небесами, я жду, когда наконец смогу улыбнуться радуге и снова ощутить на коже приветливые лучи солнца.
[506x480]

Вокруг меня людское море,
Без края море, без конца.
Тоска и радость, смех и горе,
И нету близкого лица.
Смеешься ль ты, страдаешь, плачешь,
Бежишь ли снова от себя,
В толпе ты ничего не значишь,
И не прижмет никто любя.
Срывая маски и покровы,
Ты холодеешь, стынет кровь,
И хочешь сбросить все оковы
И снова испытать любовь.
Пойми, глупец, надежды нету,
И тщетен этот твой порыв.
Надень свой плащ, закройся свету
И выйди, тихо дверь закрыв.

Я знаю первый признак приближающей старости - это ностальгия)
У молодых не бывает ностальгии, все что у них есть настоящее и будущее, им еще не о чем вспоминать со сладкой грустью в сердце, с мыслью, что это уже никогда не повторится.

Я из поколения 90х - из того времени, когда еще были талоны на еду, когда шиком считались сиреневые лосины, когда собирали вкладыши из жевачек "Лав из", когда мы менялись видео кассетами и собирались вечером поиграть в Денди.
Но дело не в этом, я скучаю не по тому времени когда у меня ничего не было, я скучаю по прежней себе. По свой молодости, по своей невинности, моральной невинности.
Только спустя годы можно оценить всю прелесть новизны.
Я была такой открытой, такой позитивной. Я всегда улыбалась...настоящей открытой улыбкой, я верила всему и всем, я готова была впустить в свое сердце любого, моя жизнь была как коробка цветных карандашей - одна сплошная радуга.
Столько всего было в первый раз - первая помада, первая дискотека, первая влюбленность, первый поцелуй, первая ссора, первый секс. Все как у всех, я пробовала все, жадно, срастно, без ограничений...
Да, это так свойственно моей истерической личности - любовь так до гроба, ненависть так обязательно вендетта! Именно это я думала пытаясь перерезать себе вены из-за ссоры с возлюбленным, но было больно и я не смогла, а спустя 8 лет даже шрамы рассосались.
Но рассасываются ли рубцы на душе? В этом я очень сомневаюсь. Больше нет той девочки, в чьих голубых глазах отражался окружающий мир во всем его сиянии.
Только я могла в ночь празднования 300-летия Петербурга уйти куда-то с 2мя незнакомыми парнями и проснуться утром у них дома, в одной кровати, к счастью в одежде.
Только я могла пверить, что можно поймать щуку на шнурки.
Только я могла разбить себе руки в кровь на улице, просто потому что я поругалась с мальчиком, которого забыла через несколько месяцев.
Только я могла исписать 3 дневника рыдая из-за безответной любви к собственной сестре.

Сейчас я могу только снисходительно улыбнуться и признать, что я была глупой, полной юношеского идеализма и максимализма. Но это именно то, что уже больше не вернуть, никогда и ни за что. Пресыщенность жизнью так выматывает, уже ничего не радует, ты никому не веришь и ни к кому по настоящему не привязываешься...
Но кажется у меня появился шанс, в моей жизни появился удивительный человек, человек обладающий даром очищать мою душу как апельсин.
И возможно я все таки смогу, смогу вернуться к невинности:)
[600x359]

"Почему я должен все это делать? - Потому что мы взрослые." (стырено из разговора с Лео)

В последнее время моя жизнь представляется стеклянным лабиринтом, я вижу конец, мне кажется что вот-вот и я смогу наконец-то выбраться, закончить это чертово движение. Но...Новый поворот и я снова бреду вперед в поисках выхода. Нескончаемый круговорот проблем, вопросов, работы. Я чувствую себя циркачом, я жонглирую разнокалиберными задачами, спешно скидывая первостепенные.
Зачем дети хотят скорее вырасти? В этом нет ничего хорошего.
Верните мое детство, мое отрочество или хотя бы юность.
Я хочу еще хоть раз выспаться, еще хоть раз не бежать никуда глядя на часы, еще хоть раз просто ни о чем не думать.
Но нет, куда там их все больше и больше, растет ответственность, увеличивается круг обязанностей, и в один прекрасный день ты перестаешь читать, не смотришь интересный фильм, отказываешься от встречи с друзьями увязая в бытовухе. Мы живем втроем, с одной стороный это хорошо, с другой плохо.
Мы с Лео уже давно стали 2-мя планетами в одной солнечной системе...Вроде и рядом, а орбиты не пересекаются, мы разговариваем 1 раз в день, мы не проводим время вместе, нет мы выполняем обязанности, от которых страшно хочется сбежать подальше.
А потом выходя куда-то вместе мы одеваем маски благополучной молодой семьи, мы оба образованы и успешны, у нас есть все атрибуты соответствующие этому статусу, мы смотримся вместе как Кен и Барби, мы идеально сочетаемся даже по росту. А потом устало сидя на диване мы вместе думаем о том, как нам это опостылело. И пути назад уже нет, теперь у меня всегда будет ребенок и возможно даже не один, и я буду обязан учитывать его интересы, порой забивая на свои.
Грустно, но правда. Иногда мне кажется, что я рехнусь, в очередной раз выслушивая претензии в свой адрес, мне отчаянно хочется послать все на хуй. Но в последнее время у меня появилось мое лекарство от безумия.
Далекий и загадочный остров, куда я сбегаю от реальности, мой Авалон, где я могу быть самим собой смеяться и плакать, частенько злить хозяина острова, но все равно сохранять право почти пожизненного доступа.
Смешно, но иногда для того, чтобы совсем не сорваться достаточно всего одного человека, который просто выслушает, иногда поругает, иногда похвалит, но все равно даст тебе кусочек внимания и заботы.
Может быть это мои фантазии, может быть это не совсем реально.
Но пока я верю в этот остров я буду сбегать на него каждый день.

[379x560]
Сей замечательный образец бреда был снят совместно Великобританией и Ирландией.
Если честно, мне он нравится уже этим. Если говорить о самом фильме - это пародия на ужастики, а значит бред, но бред доведенный до абсурда на мой взгляд все таки может быть комичен.

За что я в принципе люблю британское кино - это за отсутствие голливудского лоска, тут опять таки нет красавцев, нет идеальных людей, они все скорее не красивы, а обаятельны. Яркие типажи, характеры, выраженные не только игрой, но и грамотно подобранной внешностью актерского состава. Британская актерская школа всегда была сильна и у них есть из кого выбрать, тут же специалисты по кастингу поработали на славу.
Неброские интерьеры не отвлекают от самой истории, совсем мало планов съемки, и акцент на актерскую игру - все это импонирует само по себе. А вкупе с прекрасными в своей сдержанности Ирландскими пейзажами и забавной историей рождает действительно любопытный продукт Европейской киноиндустрии.

История - классический образец шаблона в жанре хоррор - на и без того удаленный, но еще и изолированный стихией остров, нападает чудовище. Казалось бы, как еще можно оригинально разыграть эту ситуацию?
Британцы нашли решение - раз монстр пьет кровь, он не может выносить интоксикацию этой живительной жидкости. На примере главного героя - опустившегося полицейского-алкоголика, они показывают нам, что иногда дурная привычка может спасти жизнь. И не только его жизнь, страшная ночь нападения монстра превращается в веселую попойку в баре, где стар и млад мешает пиво с виски и полирует это все отменным первачом, веселого рыбака, выжившего при нападении кровососущего осьминога.

Так что в ходе просмотра, отвращение от банальности первых сцен, сменяется эстетическим удовольствием от игры актеров, смехом над оригинальными шутками и поворотами сюжета, и романтическим вздохом в сцене финального поцелуя главных героев, покрытых грязью, петляющих по дороге в живописных полях, на фоне восходящего солнца.
Вполне подойдет для просмотра субботним вечером, вместе с пачкой чипсов и теплыми объятиями возлюбленного.

Реал мой плавно слился с виртуалом.
Мда, прям как у вервольфов, покусанный задротом в него же и обращается. Виртуальная моя жизнь вернулась к прежнему изобилию и дополнилась новыми лицами.
В частности в ней появился Твикс, симбиоз сладкий до неприличия. С одной стороны, с утра к кофейку откусить пару раз весьма неплохо, с другой к вечеру от приторности аж подташнивает.
Снова вернулась мелкая острятина, мой ново обретенный Сын взял от меня самое лучшее и исправно балует глумом, матом и сарказмом, приятно разбавляя банальности розового сиропа Твикса.
Немного расстраивает Наставник, все еще раздумывающий над моим предложением. С одной стороны, я его понимаю, с другой...это же я! И он еще думает...Я даже не могу понять что это, банальное кокетство или проверка моей решимости. Еще недавно он сам горел желанием обучить меня всему. Тем паче я пока без Хозяина.
Наталья, на которую я пускал слюни целый месяц и исправно расписывал свое житие-бытие, наконец раскололась, что уже не одинока и я в пролете...
В остальном все стабильно, кто-то стабильно радует, кто-то стабильно огорчает.
В реале все куда гуманнее, тут у меня по прежнему превалируют утренние обнимашки с половиной коллектива, куча бумажной работы, мое второе дитя и мелкая серость.
К слову мой Укротитель и по совместительству Дрессировщик случайно разбудил в себе брутала и третий день изводит меня разнообразными требованиями... Пугает самым страшным - отобрать телефон и отрубить вай-фай. Я его знаю, поэтому боюсь и хожу как шелковый, на задних лапах, мурча и облизывая его с головы до ног.

Так что я сам не заметил как стал отцом-одиночкой с 2-мя детьми, проводящий большую часть рабочего времени в *обнимку* с людьми, которых я никогда не увижу. Невольно вспоминается фильм "Суррогаты".
Ну а кто виноват, что времени на реал банально не хватает, а тут хоть какая то коммуникация без отрыва от рабочего процесса.
Ну и к слову, я влюблен одновременно в троих...рекорд побит, до этого было только двое:)

Руки сжимают обивку, лицо скользит по ворсистой поверхности, и я утыкаюсь лицом в тщетной попытке найти опору. Толчки отдаются во всем теле, заставляя разъезжаться колени.
"Да, да, еще, пожалуйста, - жалобный мысленный монолог, - все что захочешь, все что угодно, больше, сильнее, это не имеет значения. Мне все понравится, только не останавливайся"
Тело покрывает испарина, и весь мир вокруг сужается до происходящего здесь и сейчас.
"Боже, как хорошо..."
Ритм ускоряется и рвется, и я чувствую скорый финал.
"Нет, только не так!...не так быстро!"
Вспышка ослепляет, и я срываюсь с обрыва первым. Исчезают мысли, исчезают эмоции, наступает триумф насытившегося тела. Короткое забытье опускает шлюзы, и сознание волной затапливает мозг.
Тело сотрясает беззвучный плач, слезы капают на ткань, а я кусаю руку стараясь быть тише.
Я слышу усмешку сзади, он гладит меня по спине, по торчащим ребрам, по впалому животу.
Я похудел, я скучал, я ждал.
- Вот видишь, я еще что-то могу.
- Да...
Мечтательный вздох и короткое слово. Это все, на что хватает моего артистизма сегодня.
Он усаживается рядом, а я падаю, сжимаясь в маленький хнычущий комок. Я вижу как он улыбается, он доволен, он знает о моей маленькой странности. Я плачу после оргазма, не всегда, но почти. И он с радостью принимает желаемое за действительное.
- Я спать.
И я слышу шаги, шум воды в ванной, шелест одеяла.
Я снова один, в темноте, и слезы все так же чертят дорожки на щеках.
Что со мной? Что не так?
Я как инструмент, попавший к дилетанту, вместо прекрасных звуков, из меня извлекают лишь их жалкое подобие. Нет, он не причем!
Я мотаю головой, я сам виноват. Сам.
Дар это или проклятье?
Слишком чувствительный, слишком страстный. Я завожусь от одного умелого прикосновения, как от нажатия кнопки. И мои любовники неизбежно переходят на постельный фаст фуд. Зачем тратить время, если можно справиться за 5 минут? Я чувствую себя игрушкой, резиновой куклой для ускоренной мастурбации.
Кто я здесь? Зачем? Любовь? Привычка?
Нужно чтобы кто-то ждал тебя у двери как домашний кот?
Красивый и воспитанный кот, тот, которого не стыдно показать друзьям...
И я сижу и жду, оправдывая вкусную еду и дорогие игрушки.
Я не могу отказать, не умею, я раб своего тела, я зависим. И ты пользуешься этим.
Много болтаю - поцелуй.
Много ворчу - быстрый секс.
Я принимаю эти крохи с жадностью и восторгом.
Тьма кутает мое дрожащее тело, и слезы наконец высыхают.
Я твой домашний любимец, пусть так. Но лучше бы ты завел собаку, я все же кот, а они умеют гулять сами по себе.

Туман стал рассеиваться и я обнаружил себя на скамейке, вернее на скамье.
Сад в английском стиле делал видение иллюстрацией классического исторического романа - строгие линии подстриженного самшита, белизна мраморных скульптур, местами украшенных патиной древности, фонтаны цветущих роз, пенящиеся ароматными лепестками. Рука скользнула по скамье и нашла прохладные пальцы, я резко обернулся и уткнулся носом в макушку.
Вдох. Улыбка.
Не может быть...
Это ты?
Мое видение, мое наваждение, моя болезнь...ведь от одной мысли о тебе я горю в лихорадке, мечусь в бреду, на щеках выступает болезненный румянец, а глаза приобретают нездоровый блеск.
Не смея тронуть, я смакую взглядом каждую черту. Задорно торчащие короткие огненно-рыжие прядки, лукаво выглядывающие аккуратные ушки, просвечивающие розовым в солнечных лучах. Изгиб шеи и такая светлая кожа, странного желтоватого оттенка слоновой кости. Я хочу познать все нюансы, увидеть каждую родинку, каждый шрам, каждое мелкое несовершенство, чтобы убедиться, что ты реальна, что ты не плод моих фантазий.
Смелея, я сплетаю наши пальцы и наконец осмеливаюсь взглянуть в лицо. Глаза сразу ловят в свой плен.
Я не могу оторваться от них, как астроном в глубинах космоса, я вижу в этой синеве расцвеченной озорными искрами как звездами, тысячи галактик и миров, неисчерпаемый источник загадок и вдохновения.
Я не вижу твоего лица, я вижу... тебя, не глазами, а сердцем.
Им я впитываю красоту момента, запоминаю как полыхает золотом свет в твоих волосах, как легкой вуалью скользит по щеке тень от облака, я ощущаю твою близость без слов.
Всего секунда и наши губы встречаются повинуясь порыву, легко и невесомо, чтобы передать всю теплоту и нежность. Истома наполняет тело, и прижимаясь ближе, я в сладкой неге пробую твои губы. Они таят в себе столько оттенков вкуса, что я готов смаковать их вечно, слизывая появляющиеся капли влаги, отчаянно нуждаясь, никогда не выпускать их изо рта.
Ветер усиливается...
Он начинает трепать волосы, хлестко ударяя ими твое беззащитное лицо, и я охватываю его ладонями, скрывая от малейшего дискомфорта. Вокруг стремительно темнеет, но мне сложно разобрать это сквозь смеженные веки, я чувствую только твое лицо в колыбели своих рук, только твои губы, раскрывающиеся навстречу моему вторжению. Робкое соприкосновение языков пронзает молнией, и стихия вторит нам, ударяя ею прямо в землю рядом с нашими ногами. Я обнимаю тебя, пытаюсь притянуть ближе, не отпустить, удержать, хоть раз, всего один раз...

Руки мучительно комкают одеяло, вызывая довольное мурлыкание потревоженного кота. Сквозь стекло на меня снисходительно смотрит луна. Опять сон, всего лишь сон, и я снова лежу без сна, смакуя горчащую сладость послевкусия.

Передо мной маячил темный обьект...
Проморгавшись, я осознал, что это спина, спина человека, чьего лица я даже не видел.
Оцепенение достигло апогея, я сконцентрировался на непрерывном движении - правая нога, левая нога, правая...мысли испарились, мерное движение убаюкивало испуганный мозг, не давая думать...
Думать о том, чтобы развернуться и убежать. Подъем окончился резким соприкосновением, и инстинктивно отшатнувшись назад, я по инерции стал падать вниз. Страх сковал тело, но движение остановилось, и я открыл зажмуренные глаза.
Рука.
Черная куртка.
Ослепительная улыбка.
Короткие волосы и...
Темные очки.
На секунду я почувствовал себя героем фильма "Видок", темная поверхность отразила мой страх, а улыбка проводника стала шире.
Проводника в квартиру, проводника в другой мир.
Дверь распахнулась, и собрав остатки мужества, я шагнул следом. Хлопок, и путь к отступлению отрезан, скрежет металла о металл полоснул по натянутым нервам, и по телу прокатилась первая дрожь.
Проводник глухо хмыкнул.
- Дрожишь, ванильный мальчик? Уже? А я ведь еще даже не начал.
- Ты пришел сюда сам, ты хотел чего-то запретного и струсил едва переступив порог...- тихий низкий голос наполнял воздух как дым от кальяна, густой, сладкий, дурманящий.
- Как по-детски...Стыдно, Ванилька, ты отнял у меня время и тебе придется это как-то компенсировать. Раздевайся...
Я не понимал смысла слов, существовал только этот голос, тихий, но властный, сталь обернутая бархатом, нежная паутина, в которой я вяз, чтобы стать добычей, его добычей.
Куртка упала на пол, а пальцы предательски побежали по пуговицам, сдавая рубеж за рубежом, робко всхлипнула молния брюк, и я вернулся в реальность. Глаза зацепились за губы напротив.
- Не останавливайся, не думай, действуй, - шептал мне безымянный искуситель, медленно обходя меня по кругу.
- Растворись во мне. Ты красивый, сексуальный, чувственный, покажи мне свое тело, а я покажу ему свободу в несвободе, любовь без нежности, удовольствие на грани.
Голос гипнотизировал, плавные движения завораживали...мужчина в черном кружил вокруг меня как хищник, цепко ощупывая взором, каждую обнажающуюся часть тела. От этого взгляда пылали уши, а кожа покрывалась мурашками.
- За мной, Ванилька.
И я снова вижу спину, только теперь я абсолютно обнажен, неприкрыт и беззащитен в естественности своих физиологических реакций. Краска с ушей переходит на лицо, и я иду следом, изучая пальцы ног, стараясь не поднимать глаза и не видеть свое отражение в темноте стеклянного забрала моего завоевателя.
- На колени.
Пол... и такой мягкий ковер с геометрическим рисунком.
- На колени.
Это же просто пол, опуститься как будто я уронил пуговицу или запонку, это ничего не значит...нет это значит все.
- Ты сам хотел этого мальчик, на колени.
Да, хотел, хотел и хочу. Сердце подпрыгивает и начинает стучать где-то в горле, пальцы дрожат, колени слабеют, и плавно качнувшись вперед и назад, я перетекаю в положение подчинения. Дрожит уже все тело, а сам я задыхаюсь, жадно хватая воздух пересохшими приоткрытыми губами.
- Хорошо, вижу ты тренировался.
Я виновато изучаю геометрические полосы ковра, я и правда тренировался.
- Сесть на пятки, руки назад, спина прямая, подбородок наверх, глаза в пол.
Уже легче, я вытягиваюсь в струнку, краем глаза отмечая как член набухает, повторяя мою позу.
Тишина...
Пауза кажется бесконечно долгой, я не вижу моего экзекутора, передо мной только строгие линии рисунка ковра. Но от его невидимого взгляда волоски встают дыбом, и хочется припасть к полу полностью, исчезнуть, спрятаться.
- Сейчас ты ослепнешь, чтобы прозреть. Тебе не надо видеть меня, неважно кто я, важно кто ты, кто ты на самом деле... - от жаркого шепота наворачиваются слезы, его дыхание овевает мою шею, и воля тает, уступая искушению полной покорности. Раствориться, стереть себя полностью, чтобы потом нарисовать заново.
- Ты сказал свое слово, Ванилька, теперь тебе нечего бояться, кроме собственных страхов. Закрой глаза.
Ресницы дрогнули и послушно спрятали от меня реальность, прикосновение кожи к коже, плотная повязка и теперь я во тьме. И только голос, не умолкающий ни на минуту, служит тонкой пуповиной, соединяющей меня с реальностью, не давая потеряться в мире собственных демонов.
- Хорошо. Молодец, мальчик. А теперь я буду целовать твое тело, но не губами. Нежно, но сильно. Поцелуи перерастут в укусы, они будут жалить тебя, заставляя забыть обо всем. Твоя кожа будет гореть, а сам ты будешь плавиться в моих руках, принимая все что я даю с восторгом и благодарностью. Я начинаю. Это последний шанс остановиться... Твое слово, Ванилька, ты хочешь этого?
Мягкие полоски тонкой кожи скользнули по позвонкам, и вздрогнув всем телом, я почувствовал как в мозгу схлестнулись адреналин и эндорфины, вводя в состояние моментальной эйфории. Мое единственное слово за вечер слетело с губ тихим, пьяным от ощущений, но уверенным
- Да...

Я был рожден от двух противоположностей.
Любовь и ненависть, радость и тоска, невинность и порок, смешались во мне в причудливой комбинации, порождая прекрасного монстра. Я был человеком, я был чудовищем, я просто был.
Лик мой прекрасен и светел, а душа темна и порочна. Любящий взгляд и ненависть выжигающая все изнутри. Я презирал людей, я играл с ними, я использовал их, я ломал их и улыбался.
И вот я скольжу один среди полей, легкой походкой совершенства, травинки сминаются под моими ногами, а цветы склоняют бутоны, приветствуя меня. Гибкий стан, стройный как у девушки, спрятан в шелка, волосы, цвета спелой пшеницы, перевиты солнечными лучами, а ресницы прячут лукавый взгляд. Мир дышал в одном ритме со мной.
Я поднял голову и закрыл глаза, изображение исчезло, остались только чувства - вдох-выдох, ветер, аромат земли и прелой травы, шепот листьев, тихая перекличка птиц, звонкое пение насекомых, жаркий зной полуденных лучей пронзающих густой воздух жаркими стрелами. Покой, равновесие, совершенство.
Я жил в городах, я блуждал в лабиринтах зависти и ненависти, меня любили мужчины и женщины, я пил их эмоции как вампир, высасывая до капли, иссушая и отбрасывая. Улыбка Моны Лизы на устах, ненависть, сокрытая под пологом ресниц, и молчание.
Я обрел молчание тут, на берегу озера в такой же солнечный день. Я исправил ошибку. Впервые в жизни я смеялся, хрипло и гортанно, наблюдая как откушенный язык соскальзывает по теплому камню в воду. Оставленную им полосу я превратил в бабочку, пальцы сами окунулись в кровь и, путешествуя по шероховатой поверхности, превратили уродство в искусство. Я стал совершенен, идеален как отравленное яблоко, чей сочный вид и блестящие глянцем бока манили уступить соблазну.
Той ночью я спал тут в лесу, один, укрытый высокой травой, спрятанный в тенистом кружеве переплетенных ветвей. Сквозь сон я чувствовал дыхание диких зверей на своем лице, но страха не было, его нет и сейчас. Наконец я обрету покой.
Тропинка заканчивалась зеркальной гладью озера, камни ложились под ноги, подводя к самому краю. Я опустился на памятный валун и увидел отражение.
Высокий лоб, четкие скулы, прямой нос, прозрачная синева глаз оттененная темнотой ресниц, чуть изогнутые пухлые губы, брови в разлет - идеальный образ в обрамлении живого золота волос.
Уродство...
Мерзость посмевшая осквернить идеальную поверхность. Я тронул жидкую амальгаму и встал на ноги.
Поворот и прыжок. Последний вдох. Я смотрю на сноп брызг, расцветивший воздух надо мной быстрой радугой, и наконец сумерки. День умирает вместе со светом оставшимся у кромки воды.
Меня тянет на дно, мокрая тяжесть шелка или невыносимый груз грехов. Легкие жжет, и на губах появляется сумасшедшая улыбка.
Вы думали что я был идеален.
Но я не был.
Вдох. Тишина. Тьма. Покой.

Огни фонарей мигают в окно,
Спины прохожих - немое кино.
Тени и свет, суета и покой,
На остановках общаюсь с тобой.
Пальцы, беззвучно по кнопкам скользя,
Уверенно пишут то, что нельзя -
Порывы, признания, смех и печаль,
Делюсь ими щедро, эмоций не жаль.
И мелкие буквы на фоне листа
Питают иллюзию, жизнь не пуста.
Сегодня и завтра как наркоман
Привычно ищу рукою карман,
Баланс и зарядка, сеть и пароль,
Я снова вконтакте, я снова король,
Я друг пары сотен чужих мне людей,
Шутник, балагур, генератор идей.
Комменты, репосты, лайки для всех,
Едкие фразы, иллюзорный успех.
Но вот ты в сети, и я робко дрожу
А вдруг я не кстати и что я скажу...
И я снова я, пишу - я тебя ждал,
Как жизнь? как работа? как сам, не устал?
Мы чатимся снова и ночью и днем,
И нужно ли это никак не поймем.
Мы делим с тобою и радость и грусть,
Я болен тобою, ну да...ладно...пусть...

Настроение сейчас - hopeful

I'm afraid it happens again. Few weeks hardly had passed since I was sick of love and now I'm once again captured by a man. He's smart, interesting, charismatic & great interlocutor to chat all day long. We have so much in common, we have so many topics to discuss...
Fingers of one hand will be enough to count days we spent together connected only by the Internet. I even didn't see his photo, but attraction is so strong and obvious, that I can't deny it. I have no right to love him, as me, he's not single, so he'll not even give me a chance.
Am I strong enough to stop rising feelings and burry them deep inside? I'm not sure...

Only one thing I knew for sure, he's great person & my friend.