В моей жизни появился очень интересный человек.

Довольно странно, что кого-то на меня потянуло, но факт остается фактом. Мало что сближает так, как виртуальный секс. И вот закончив многонедельную эпопею, мы вчера наконец разболтались. Моя маленькая мисс - просто прелесть, я не знаю сколько ей на самом деле лет, не знаю как ее зовут.
Но она мой дуал, она живет в Питере и считает меня солнышком щедро дарящим свои лучи.
Я - солнышко! *скептически хмыкает*
Но что-то в этом есть, вот так взять и поболтать с кем-то неизвестным, но располагающим. Мы вместе не так давно, вот глядишь она и станет моим маленьким Рицкой-куном.

Мне так надо кого-то любить...

В этот прекрасный праздник, я опять попробовала поесть, вроде стоит уже бросить дурацкие попытки и пить чай, но нет, я страдаю фигней.
Сказать, что мне плохо, значит не сказать ничего. Организм настойчиво отторгает все не жидкое, судя по весам, ничего не усваивается, более того фантастически болит живот.
Забавно что если меня не стошнит сразу, все равно потом пронесет.
Чувствую скоро я это дело брошу, каждый прием пищи становится слишком мучительным.

Я давно перестала любить праздники. С ними чаще всего связано что-то неприятное, я знаю что что-то обязательно случится. Скандал с из-за чего-то вечно нервничающей мамой, проблемы дома или болезнь моего бебито.
Свое 25-летие я отмечала вытирая детские тошнотики с пола, а сегодня весь день укачивала свою температурящую принцессу на руках. И в такие моменты все происходящее вокруг кажется нелепым фарсом, чем-то глупым и надуманным.

Я не любитель обязательных праздников, рядом со мной есть люди, позволяющие чувствовать себя женщиной каждый день. А сегодня...что ж все было как всегда, меня не поздравили те, от кого я ждала каких-то слов, и поздравили те, о существовании кого я почти забыла.

Приятно, что обо мне вспомнили все мои девочки, те, о ком я так часто думаю. Я та еще свинья и я люблю их безмолвно, так что ни одна из них не догадывается о том, насколько часто я заглядываю в их профили, чтобы знать, что у них все в порядке.

Жизнь не стоит на месте, поэтому наверное я научусь когда-нибудь говорить людям добрые слова, пока они еще со мной. А сегодня их было сказано мной очень много, причем совершенно искренне и честно.
Я всегда любила только девочек, и никода не верила мужчинам, так что сегодня абсолютно точно мой праздник:)

Я не думала, что бывает грустно, когда тебя удаляют из друзей в социалке.
Оказывается, бывает.

Как-то раз меня закидали тапками за опрометчивый пост подобной тематики на одном мамском сайте.

Сегодня, посетив уже второй утренник в детском саду, меня впервые распирало непривычное чувство гордости за своего ребенка. Мне хотелось тыкать в нее пальцем и кричать "Это моя дочь!" - жалкие 2 строчки прозвучали музыкой для ушей, а танец в 3 притопа 2 прихлопа - стал пиршеством для глаз.

Я никогда не любила детей. Будучи маленькой я не играла в куклы предпочитая войнушку с мальчишками, у меня не было братьев/сестер племянников и к счастью мне не приходилось видеть все эти сопли-пеленки, а потом когда мне стукнуло 20, я поняла, что видимо материнским инстинктом и желанием размножаться меня не оборудовали...
Залетев я долго думала об аборте, беременность позволила хотя бы смириться - могут все, смогу и я. Потом начался нескончаемый день сурка - лекарства, колики, бессонные ночи, лактостаз, постоянный ор и первая неделя в больнице. Я не плакала из-за выбитого зуба, я вообще не плачу при ребенке. Какая там любовь и сладенькие пяточки? Меня тошнило от этого, от того что я чувствовала себя роботом "покорми-помой-выгуляй". Только к году, я впервые смогла сказать своему ребенку что я его люблю, наверное потому что сложно сказать такие слова, когда их не чувствуешь.
И потом, озверев от сидения дома я вышла на работу, вернее просто сбежала. Меня не радовало наличие ребенка, скорее удручало то, что приходилось потом бежать домой. Было тяжело, мучили воспоминания о работе до декрета, о посиделках с девчонками после зарплаты...

А вот теперь я люблю ее и жутко горжусь, наверное все дело в том, что я не люблю детей. не люблю их беспомощность и отсутствие собственного я. А теперь, когда Алексаше почти стукнуло 4, когда у нее появилось свое мнение и своя взгляд на мир, с ней иногда просто приятно поболтать. Она рассказывает о своих делах в детском саду, о друзьях и фантазиях. А я слушаю ее и мечтаю о том, как научу ее всему - ничего не бояться, верить в себя, и всегда приходить ко мне, чтобы не случилось.
Я почти ее не ругаю, говорят это распущеннось, но оттолкнуть ребенка так легко, а потом вернуть куда сложнее. Оборачиваясь назад, я понимаю, что почти все мои комплексы заложены моей матерью и как ни странно из лучших побуждений. Хотя, когда я смотрю на нас вместе, мне до сих пор не верится, что это мой ребенок, скорее я воспринимаю ее как младшую сестру. И вряд ли это изменится.
Долгое время Сашенция называла меня просто Лена, и меня это совершенно не смущало.
Когда ей стукнет 5, мы проколем уши вместе. Мы будем вместе заниматься спортом и ходить в театры, переходить дорогу только на зеленый свет и никогда не мусорить на улицах. Потому что учить можно только своим примером.

И как бы я не воспринимала, человека, в свидетельстве о рождении которого мои ФИО указаны в графе "мать", сейчас я в полной мере наконец ощутила, что я действительно рада, что она у меня есть. До этого был голый инстинкт заложенный природой - то же самое, что у медведицы или кошки:)
[466x700]

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. (с)

Есть вещи, которые не меняются.
Когда мне грустно, я всегда читаю "Маленького принца".
Его очень сложно читать, такое скромное по обьему, но насыщенное по смыслу, это произведение заставляет меня плакать над каждой строчкой каждый раз. Наверное поэтому я так долго его читаю, утираясь и отсмаркиваясь:)

Иногда полезно вспомнить, что все таки в жизни самое главное.
Читая этот странный метафоричный текст, я всегда мучаюсь, примеряя каждую фразу на себя и пытаясь воззвать к наивному ребенку внутри. Это больно и тяжело, но приятно в конце. Слезы смывают грусть и наступает странное обновление.
Ты смотришь на себя и понимаешь, что к прискорбию вырос и можешь оценивать все только взрослыми мерками.
Как ничтожны все эти страсти - гордость, самолюбие, корысть, расчет.
Куда важнее помнить, что каждый из нас для другого та самая роза, лис или маленький мальчик. Нет ничего важнее отношений между людьми, когда из миллиона ты становишься, единственным, просто потому что ты у кого-то в сердце.
Мне нравится, как называет это автор - приручить. Взрослые привыкли называть это любовью, но мне все же ближе "приручить", это так деликатно и ненавязчиво отражает суть того, как постепенно ты привязываешься и начинаешь узнавать шаги из тысячи, улыбку из десятков тысяч, а смех из миллиона.

Странно, что я всегда ассоциировала себя именно с автором, и кажется, что я наконец нашла своего "Маленького принца", того для кого хочется рисовать барашков, осушать слезы и искать колодцы.
Я знаю, что не могу удерживать его рядом, но это моя книга, и у нее будет тот конец, который захочу я.
Поэтому я не буду смотреть на звезды и слышать звон бубенцов, вспоминая его смех...
Нет, я просто не отпущу его и глядя на звезды мы будем смеяться вместе.
[599x426]

Just do it.

Я не зря вспомнила девиз найка.
Сегодня оказавшись в скейт парке, я поняла за что я так люблю экстремальные виды спорта.
Спорт хорош сам по себе, и дело не только в возможности развить тело, ведь спорт, в особенности профессиональный, здоровью только вредит.
Но этот момент преодоления самого себя, победа над своим страхом и контроль - это восхитительная смесь.
Сказать что в голове моей сейчас перманентный раздрай значит не сказать ничего.
Но вот ты одеваешь защиту, шлем, берешь доску и делаешь первый шаг.
Начинается движение, непривычная стойка, доска и 4 колеса, шаткое равновесие, слабый контроль. Всего пара кругов и ноги согреваются и привыкают, и меня сразу тащат на фигуры, в рампе пока вообще ничего не выходит. Но я сьезжаю с разгонки и вкатываю в радиус не меняя стойки, качелькой и для меня это уже здорово, ведь я катаюсь в парке первый раз. Вокруг одни школьники, мальчишки, они пропускают меня вперед и дают советы, я опять одна, единственная девочка в парке, а в таком возрасте и подавно. Метровая по высоте разгонка кажется невероятно высокой, а тебе нужно шагнуть вниз.
И вот момент абсолютного спокойствия - грань, торчащая доска, фигура впереди, и ты делаешь шаг, заставляя тело падать... Мыслей нет, полный вакуум, сейчас есть только ты и доска.
Это невероятная свобода, единственный способ хоть на пару часов выключить мысли и чувства.
С непривычки ноги забиваются за 2 часа и на последок мы гоняем по кругу на пенни. Серф стойка, малюсенькая верткая дощечка для слалома, на которой входя в поворот на скорости, приседаешь и хочется пищать от смеси адреналина и восторга. И еще 2 дня, ходя в раскоряку я буду мучаться телом куда больше.
Вот поэтому спорт и снимает стресс, и я очень рада, что в скейт парке полно мальчишек не пьющих пиво, а тренирующих трюки или покоряющих скалодром.
[700x525]

Опять бегу я в ночь и снег,
По улицам скользя,
Привычный ритм, этот век
Остановить нельзя.
Дом, сад, обочина, метро,
И сотни лиц вокруг,
Маршрутка...влезть в нее хитро
И вылезти не вдруг.
Фонарь, дверь, офис, этот стол -
Вот мой дневной приют.
Духи, дым, кофе и ментол,
Но где же тут уют?
Один вопрос, один ответ,
Все тот же, без прикрас.
Как настроение? Привет!
Отлично, как у вас?
Мир масок и дежурных слов,
Улыбок, лжи и фальши.
Входящий вызов...Я готов,
День двигается дальше.
Жужжит кофейный аппарат,
И копятся бумаги.
Все успевай, не жди наград,
Труд требует отваги.


Старье, решила, что не стоит дописывать

Публика смотрела, но не слышала,
Слышала, но не понимала (с)

Моя виртуальная жизнь окончена. Я продержалась почти пол года. Странное дело, попадая в непривычное поле, ты совершаешь все те же ошибки, что когда-то в реале. За эти 6 месяцев, я заново прожила лет 6 своей жизни от 17-23.
Успела влюбиться, подружиться, наиграться и разочароваться во всем. И все как всегда. Я снова вспомнила почему не общаюсь с детьми, мало кто может так вывернуть и извратить слова. Все что я писала в надежде сгладить, извиниться, просто сказать что мне искренне жаль, и мне дорог этот человек, трактуется как личное оскорбление и попытки вранья и манипулирования.

"если тебе хотелось довести меня до слез, то по сути у тебя получилось. Только это будет поздно ночью и ты этого не застанешь..."
Да мой, маленький пуп земли, я живу чтобы доводить всех и тебя в частности. Чем искреннее я отношусь к человеку, тем больше мне не верят. Смешно как легко ложится мой негативный образ, и как потом никто не может принять меня.
И остается только смотреть на это и офигевать, понимая что никакие слова и поступки не вызовут в собеседнике доверия или принятия.
Это нельзя выпросить или заслужить, это можно только дать, и я опять попробовала это сделать, но не с теми людьми. И опять наступила на те же грабли. В виртуале они бьют не менее больно.

Странно что можно испытывать такие эмоции к посторонним людям, я до сих пор удивлена. Но если в реале мне все равно приходится как то выживать, и мой плащ морального эксгибициониста отлично меня спасает. То тут я могу не существовать вовсе. Я слишком устала, внутри больше ничего нет, одна пустота. Забавно, вернуться к тому с чего начала...
Много бы я сейчас дала за возможность хоть немного побыть совсем одной, чтобы не разговаривать ни с единым человеком хотя бы неделю. Заново выстроить свои баррикады и заново научиться не пускать эмоции внутрь. Зализать раны и немножко восстановить здоровье.

Я поражаюсь как я могла опять так вляпаться. Видимо человеческая глупость неискоренима, я дошла до споров с ребенком, я стала вестись на все те мелочи, что и раньше. Я просто старая дура не набравшаяся ни грамма ума. Это действительно печально. Есть над чем подумать и что исправить...

Очень жаль, что у меня нет Кальцифера, я бы с радостью отдала ему волосы за возможность хлопнуть в ладоши и снова стать целой:)

Наступила весна, конечно только формально.
Но это"1 марта" уже само по себе греет душу, несмотря на то, что за окном валит мокрый снег.

На следующей неделе у ребенка праздник весны. А мне даже сейчас уже захорошело.
Пройдет всего месяц и я смогу вернуться к своим цветам, извлеку на свет розы и клематисы, а потом начну снова ковыряться в земле, пытаясь за короткое Питерское лето создать цветущую феерию.
Я люблю возиться с цветами и животными, они так искренне реагируют на заботу. И самое главное - молча.
Всего несколько месяцев и из семечка под твоими руками вырастает цветок, только от тебя зависит будет он в полной мере развит и красив или нет.
Он дарит тебе в ответ свою красоту и аромат, эстетическое наслаждение и удовлетворение. То же самое с животными, они ластятся просто так, не думают о том, кто должен подойти первым или что про него подумают. Просто запрыгивают на коленки и мурлычат или тыкаются носом и виляют хвостом.

Но я люблю людей. Я всегда их любила, пусть и без взаимности. А Лео приучил меня этого не стесняться.
На самом деле, как бы тупо я не выглядела сначала, как бы я не раздражала, почти все в итоге сдаются.
Искренность подкупает. И вот уже Люба, которая терпеть меня не могла делиться со мной личным по ночам и обнимается когда ей грустно, или Таня, которая даже напугала меня тем, что обрадовалась моему выходу на работу.

Наверное, я просто не вызываю желания меня поддержать, хотя обычно мне это и не нужно. Да, периодически бывают заскоки, но не более того. Я слишком люблю вызывать улыбки, люблю видеть искорки в глазах собеседника, люблю исхитряться хоть на 5 минут заставить забыть о рутине, работе и кредитах. Ради этого я готова натянуть трусы на голову и прогуляться по Невскому. И эти редкие "спасибо", которые я иногда слышу греют меня в моменты одиночества.
Может быть хоть в этом мое призвание, может быть хоть как клоун я кому-то нужна.

Сразу вспоминается анекдот:
- Вам грустно? Сходите к клоуну, он может рассмешить кого угодно.
- Не могу, этот клоун - я.
[604x284]

Вчера был очень странный вечер. Крыло не по-детски, впервые за несколько лет.
Самое забавное, что в своих поисках жилетки я обратилась к 2 людям, и хорошо что к 2-м.
Потому что по одному они наверное убили бы меня окончательно.

Один скептически вещал мне, что мир устроен так и странно в моем возрасте этого не понимать. Человек человеку все равно чужд и не нужен.
Второй - что я виновата сама, что просто веду себя так, что ко мне и подойти то не хочется. Да и вообще во мне одни недостатки и я сама никого не люблю, вот мне никто взаимностью и не отвечает.
Радостно это все. Выходит и мир - говно и я с ним заодно...
Я в очередной раз предложила этому ребенку свою дружбу и помощь и услышала "Твои деньги мне не нужны, а кроме них от тебя больше ничего мне понадобиться не может."

Так мило, просто очаровательно. Никто не хочет меня просто так, вчерашний разговор реально много мне дал.
Меня все же никто не понимает, никто не принимает и никто не нуждается, даже так, хоть чуть чуть.
Вообще мне вчера нужен был эмпат, просто тот кто выслушает и скажет - да все сволочи обидели тебя маленькую, но я не маленькая и к прискорбию это не канает.
Иногда сочувствие утешает лучше всяких слов. Я же опять поняла то, что я вряд ли найду близкого человека.
На самом деле, после вчерашнего мне вообще не хочется разговаривать с людьми. Они не слышат меня, ни слова из того, что я говорю. Мой удел пить и плакать в одиночестве.
Главное стать творческим человеком, чтобы хоть как-то оправдывать свои заскоки.

Надо сдержаться и не лезть, не лезть пока не позовут. Хотя меня никогда не зовут. Я всегда остаюсь человеком не вызывающим доверия, но если надо что-то сделать, тупо физически или материально - тогда да...

Больно, ужасно больно.
Кажется, что болит все внутри. Хочется сказать "душа", но это было бы ложью.
Для этого нужно ее иметь. Я свою подарила, давно, очень давно.
В то же время, легкие не болят, так что я действительно не знаю, что раздирает меня изнутри.
Сегодня в 5 часов меня разбудил первый за долгое время приступ. Это было так давно, что у меня больше нет ингаляторов.
Надо бы озаботиться.

На самом деле, эмоции сливаются с физиологией и вынуждают впадать в полутранс, чтобы не сорваться ни на ком, чтобы никто не увидел такой - смахивающей слезинки на работе под прикрытием папок. Хотя на самом деле хочется забиться под стол, грызть себе руки и выть.
За 2 дня пять человек обьяснили что я для них пустое место, некоторые еще сверху полили дерьмом. А коллеги завалили работой. И теперь сижу я обосранная и вкалываю, а рядом со мной опять никого.
Смешно даже, если ты функционируешь то вроде все ок, и никого не волнует что внутри. Главное создавать иллюзию, иллюзию жизни, а в этом я спец. Надо же, я опять улыбаюсь коллегам и смеюсь так заразительно. Мой танец богомола с утра произвел фурор. Я умею плакать незаметно и беззвучно, никто не догадается.
Только Леня обнял меня с утра, впервые за 2 месяца сам. Неужели почувствовал?
Так нестерпимо больно мне было 4 года назад, но впервые мне не на кого опереться.
Последний раз меня вытащил Леня, он кормил меня, укладывал спать, следил, не давая оставаться одной. Он приводил меня в порядок полгода. Слушал мои сопли и стенания о том, что я люблю другого, гладил по голове, и говорил, что его любви хватит на двоих.
Что же делать теперь, я не знаю.
Я знаю только то, что эмоции блокируют меня полностью, страдает именно тело. Я не чувствую его - ни голода, ни сонливости, ни боли, ни холода. Рецепторы отключаются. Сейчас у меня грипп, похоже с температурой, а я пойду в бассейн и буду полоскаться в нем до победного конца, просто потому что это отвлекает, а завтра опять на работу. Чем больше делаешь, тем меньше времени на самокопание, меньше шансов опуститься в никуда выясняя что именно отталкивает от меня всех для кого я готова на многое.
Неужели я настолько ничтожный человек, что никому не хочется быть рядом просто так, никому нет дела существую я где-то или нет. Разве что ребенок, но это не надолго, это пройдет и я не буду нужна даже ей.

А самое ужасное, это выходные, которые я буду проводить с матерью и опять слушать, что я выделываюсь и ставлю на себе эксперименты. На таком бодряке как сейчас, я могу машину дров сложить за 2 дня, главное измотаться, измотаться настолько, чтобы просто упасть и сразу заснуть, и не думать больше ни о чем.
Особенно о собственном несовершенстве.

Плохо, все плохо и как всегда все сразу. Бывает что есть хоть какой-то просвет, но сейчас дерьмо действительно по всем фронтам. Ладно, прорвемся, чай не впервой.

на работе у меня включается режим "тискай Олеговну"!
Вот я ее и потискала.
Любаша - наше солнышко, мы все ее любим)))

[427x640]

[427x640]


[427x640]

На улице еще - 15, но воздух уже наполнен щебетом птиц и ароматами весны. Такой далекой и близкой.
Март как говорится "на носу" и пусть еще идет снег, солнце светит совсем по-весеннему, и заставляет крыши домов плакать под своими нежными лучами.
Наверное поэтому, я чувствую как у меня расправляются крылья. С каждым днем, с каждым ударом сердца, они расправляются как у бабочки, наполняясь моими чувствами.

Нежность
Забота
Ласка
Застенчивость
И даже любовь.
Все это заставляет плохо спать по ночам и видеть во сне чьи-то губы.
Губы которые отчаянно хочется поцеловать, хотя бы целомудренным дружеским поцелуем. Просто ощутить их мягкость, почувствовать изгибы, узнать контур и полноту, а может быть даже вкус...

И остается только плохо спать и грезить наяву. Я хочу тебя, хочу... хотя бы поцеловать.
Так много или так мало и главное так невозможно...
[604x403]

[315x450]
90-е годы. В России почти нет гей-клубов.
Про слешеров еще никто не слышал,
но изнемогая от чувственности полового созревания,
мы смотрели то, что было -
"Вход и Выход".
Сложно сосчитать, сколько поцелуев
я сорвала с губ своих школьных подруг
во время просмотра этого фильма.
Эх, было время!
________________________________________________________
"Настоящие мужчины не танцуют"

Наверное, не так хорош этот фильм как мне кажется. Он полон штампов, банальностей, предсказуемых поворотов и слишком уж "игры лицом", но ностальгия делает все ярче и красочнее, а может быть все дело в том, что пересматривая фильм все равно вспоминаешь те эмоции, что были в самый первый раз...

Живет себе Говард учитель литературы в тихом провинциальном городке, преподает, дружит с половиной города, готовится к свадьбе.
Сам из себя весь аккуратный да правильный, не пьет, не ругается, шекспиром увлекается, девушку свою так уважает, что не спал с ней ни разу за 3 года.
Ну просто идеал....или голубой.
Это слово бросает в прямом эфире его ученик, получивший Оскар, и жизнь непримечательного учителя встает с ног на голову. В нее врываются навязчивые журналисты, переживания родных, непонимание коллег и не приятие общества, привыкшего к идеалам моногамной гетеросексуальной семьи.
Но в итоге Говард признает очевидное. И его поддерживают все.

Мои любимые кадры - разумеется поцелуй Клайна с Селлеком.
- несравненный танец Говарда под "I will survive"
- Питер Маллой поправляющий бабочку Говарда, когда на секунду кажется что венчаться будут они:)))
Ну и финальный танец "Настоящие мужчины не танцуют", и в конце танцуют все кроме главного гомофоба - директора.

В конце концов в каждом из нас заложена любовь к обоим полам.
А может все дело в том, что любовь просто нельзя ограничить какими-то рамками.
А может, я просто втирала это своим подругам, чтобы легализовать собственные поползновения...
Кто знает)))

Я – динамщица. Это не попытка очерниться или оправдаться. Это просто факт.

Именно поэтому я сейчас занимаюсь аутотренингом, пялясь на себя в мутное от старости зеркало в прихожей, которую я пробежала взад и вперед не менее полусотни раз.

«Не звонить, не звонить, не звонить»

Черт бы побрал эти стереотипы поведения, что засовывали нам в голову с самого детства. Мужчина – ведущий, женщина – ведомая. Мужчина делает первый шаг, женщина уступает. Мужчина предлагает, женщина думает. Если женщина делает первый шаг, она навязывает себя, почти продает, это аморально и непристойно.
Поэтому я должна - не звонить, не звонить, не звонить.

Он понравился мне, иначе я бы удалила его номер из памяти, еще тогда, когда прижимаясь к заднему стеклу автобуса, провожала взглядом удаляющуюся фигуру на остановке. Но нет, вот он его номер, в моем телефоне, первый в списке,
набранный уже пару десятков раз…
«Дура, чертова, дура. Надо было дать свой.»
Хотя нет, тогда было бы еще хуже, тогда я бы ждала. И было бы еще не уютнее.

Зеленая кнопка и красная. Вызов и отбой. Руки дрожат, и нужно решиться. Удалить или дождаться хотя бы одного гудка. Точно, всего одного гудка. Но он берет трубку слишком быстро, и я не успеваю струсить.

- О, привет! Наверное, ты меня не помнишь…
________________________________________________________________________________
Маленький дом. Угол. Поворот. Еще один, потом еще. Я бегу сам от себя.
Петляю в маленьких двориках, огибаю лужи, те что блестят и отливают радужной плёнкой. Бреду, руки в карманы.
Холод металла коснулся кончиков пальцев. Ну что ж, будем поступать так. Кружение в воздухе юлой. Блик.
Пятка приземляется мне на ладонь. Позвонит или нет, должна, должна, должна, точно должна…..»
Раскрываю ладонь.
Дааааааааа! Точно позвонит.

Еще вчера. Я был серой тенью себя сегодняшнего.
Вчера я брел по улицам под большим черным зонтом, с неба рушилась вода. Она выбежала из под арки.
Босая, туфли в руках, нагая, мокрое платье делало ее еще более привлекательнее.
Догнав ее, я предложил пойти вместе и под моим зонтом. Она согласилась, при условии, что я буду смотреть ей только в глаза.
Я и в правду не мог оторваться от ее красоты. Но она обманула меня.
Глаза ее завлекли меня в глубину моей страсти и надежно запечатали там.
Я полной ее власти. Она знает это и упивается, своей властью. Вчера она так и не дала мне свой телефон.
Я предложил мой. Взяв его, она смеялась. Нет, не позвонит.

2 версии, написанные двумя разными людьми. Мной и моим сенсеем Оле:)

[315x479]

Блять женщина. я соображаю кто у меня в друзьях и выкладывает фотографии твоего ребенка..
смотрю в новостях думаю "ебать как на Сашку похожа..." думала поседею....

[604x209]

[310x340]

Утро началось с первого принтскрина, и комментария Оле "компас, веревка, фонарик, GPS навигация, карты?"
Он предлагал мне распутаться в отношениях, а я наконец-то узнала как выглядят мои извращения с СП в ленте ^^














А закончилось вторым. Бабочка была спасена от съедения. Забавно, что иногда получается, когда выбираешь музыку под настроение.

[394x700]

Еще был день рождения моего некогда лушего друга Огненного Апа.
Ап и Еп - милая из нас была парочка. Ап давно не огненный и даже не Ап.
А я как был "Ветреным" так и остался:)

Еще я вернулась в Сириус. На кой? Хрен пойми. Наверное просто опять захотелось провети пару виртуальных лекций.
Ну и еще мой дуал. Милый Есенин. Действительно милый, но ему от меня лишь бы поиграть.

"Надо же даже роботы умеют плакать"

Так часто говорила моя мать, когда видела мои слезы.
Она не понимала, что я просто прячу их. Не знаю почему люди были так жестоки, но меня всегда били именно в моменты слез, слабости и уязвимости. Теперь их никто не видит, разве что Саша, но я говорю ей что мне просто грустно.
Не так много вещей меня обижают. Больше всего наверное безразличие, причем от близких людей.
Я же кукла, безэмоциональное бревно, мне не бывает больно или обидно, меня ничего не задевает. И по моей манере держать фасад судят о моей душе. И в итоге во всем всегда обвиняют меня.
Разве я против? Нет, всегда виноват я. Это не самобичевание, так оно и есть. Просто когда ты и так коришь сам себя, когда ты рыдал на равне с собеседником, совсем не хочется получать еще и последние добивающие пинки.
Но... это же я, мне не больно, и я слушаю в сотый раз - "ты что не мог остановиться?" "ты что такой принципиальный?"
Нет, я просто человек, человек как и все остальные. К чему такие требования? К чему претензии?
Меня обуревают эмоции и страсти, я не так суров и не так безразличен. Мое повышенное чувство ответственности, грызет меня изнутри как самый строгий цензор.
Но никто никогда не спросит - а как ты? Тебе плохо? Тебе больно? Нет, только ткнут пальцем, толкнув обвиняющую речь.

И это я злой? Нет, я просто защищаюсь. Никто больше не увидит меня, не увидит мое истинное лицо, это слишком дорого обходится. Боюсь скоро я вообще не смогу доверять людям. Поэтому надо спрятать, хоть те остатки, что есть.
Человек в футляре? Да для меня это комплимент. У меня больше нет друзей и не будет. Буду жить в своем мире один.