Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-9
5 января. Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.
6 января. Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем-то глубоко задумался.
7 января. Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество. Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.
8 января. Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.
9 января. Скучно… Играли с Котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…
10 января. Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…
11 января. Бабка случайно наступила на Халка. Мы с Котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…
12 января. Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.
13 января. Готовимся к Старому Новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…
14 января. Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-8
30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12:40 - Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, Кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…
15:30 - Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил Кота не ржать раньше времени, ибо палево.
15:35 - Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
16:00 - Решили с Котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.
19:00 - Хряпнули с Котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.
20:15 - Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки- то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.
22:00 - Домовой — дурак!
22:05 - Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.
23:00 - Смотрим "Голубой огонек". Кот говорит, что Кобзон уже не тот.
23:55 - Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто-ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-7
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря. Организуем с Котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на Кота, Кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с Котом даб-степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается -50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с Котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-6
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у Кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, Кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял Кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с Котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил Коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у Кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал Коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с Котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-5
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, Кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как-то даже за Кота обидно…
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел Кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьим дерьмом.
5 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
6 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что Кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал Коту, чтобы перепрятал валерьянку.
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-4
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный Кот. Все-таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Д'арк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с Котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, Кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с Котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал Коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-3
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с Котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком Кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября. Подкинул Коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с Котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплОчены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал Коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения Кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по-пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с Котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал Коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-2
20 августа. Скучаю по Коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал Коту, что в зеркале живёт Бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски Кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с Котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с Котом в прятки. Делаю вид, что ищу его. Просто захотелось покоя. Я-то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин. Как костры горят обещанья. В день когда я совсем один… И Кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
Это цитата сообщения Смузика Оригинальное сообщение
Дневник Домового-1
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то, что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может, пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с Котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось Коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с Котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, 3 дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил Кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля. Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток Кота.
27 июля.
Это цитата сообщения гельб Оригинальное сообщение
«Отель Калифорния» - рок-шедевр на все времена
[645x]«Отель Калифорния» - рок-шедевр на все времена.
Сингл «Отель Калифорния» знаменитой группы «Иглз» был написан и исполнен в первый раз почти 40 лет назад и за это время успел стать классикой. Возможно, это одна из лучших рок-композиций, созданных когда-либо. Гитарный дуэт впечатляет, а солист «Иглз» - просто гений, ведь одновременно играть на барабанах и петь – очень сложно.
Источник: http://www.kulturologia.ru/blogs/070616/29911/
Kulturologia.Ru
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Самое чистое озеро на планете, но купаться в нем нельзя
Самое чистое и по совместительству самое красивое озеро нашей планеты называется Голубым озером и находится на Южном острове Новой Зеландии. Первая мысль, которая возникает при взгляде на этот потрясающий водоем — прыгнуть в его кристально чистую воду и плескаться в ней до изнеможения. Но, к сожалению, это строго запрещено!
Реликтовые леса, отвесные скалы и водопады — потрясающий ландшафт.
Буженина в рукаве, просто обалденный рецепт приготовления мяса!
Время подготовки: 55 мин.
Кол-во порций: 10 шт.
Вид кухни: русская
Вид блюда: закуски
Рецепт подойдет на: банкет, ужин, завтрак.
Ингредиенты к рецепту «Буженина в рукаве»:
|
Вода 1 л |
Лавровый лист 3 шт. |
|
Перец красный молотый 1 ч. л. |
Перец чёрный горошком 10 шт. |
|
Свинина ошеек 1000 г |
Соль 1 ст. л. |
Домашняя буженина
Рецептов буженины существует великое множество. Вот один из них, на мой взгляд самый простой. Успех гарантирован даже у неопытного кулинара. Главное — правильно выбрать мясо.
Именно шейная часть свинины, в которой чередуются мякоть с небольшим количеством жира, подойдёт для этой буженины. Специи выбирайте на свой вкус, остальное сделают рукав для запекания и ваша духовка. Вы получите очень мягкое, ароматное мясо в холодном виде для бутербродов и в качестве закуски, а в тёплом — на второе с любым гарниром.
Приготовление блюда по рецепту «Буженина в рукаве»:
Шаг 1
Для приготовления буженины в рукаве понадобятся: свинина (мякоть, шейная часть), соль, перец горошком, перец красный молотый, перец чёрный молотый, лавровый лист и вода.
Шаг 2
Готовим маринад. Для этого наливаем в кастрюлю воду. Кладём соль в соотношении: на 1 л воды — 1 ст. л. соли. А также лавровый лист и перец горошком. Можно добавить гвоздику, кориандр и другие ваши любимые специи. Маринад доводим до кипения, варим минут 5-7 и выключаем. Затем полностью охлаждаем.
Шаг 3
Свинину опускаем в маринад и ставим в холод на время от 3 до 24 часов.
Шаг 4
После того, как свинина хорошо замариновалась, посыпаем её специями: чёрным и красным молотым перцем, травами и другими специями по вашему вкусу.
Шаг
[показать]Ленивые вареники не нужно лепить, как традиционные. Да и на вкус они не отличаются, только времени на приготовление уходит меньше.
Ингредиенты:
— 500гр творога
— 2 яйца
— 1 стакан муки
— 2 столовые ложки сахара
— 3 столовые ложки сливочного масла
— соль по вкусу
Творог хорошо размять, перетереть через сито.
[показать]
К творогу всыпать сахар, вбить яйца и посолить, перемешать до однородной массы.
[показать]
Масло растопить на водяной бане и добавить к творогу, опять перемешать. 
[показать]
Засыпать просеянную муку.
[показать]
Замесить тесто, которое должно получиться крутым.
[показать]
Тесто разделите на 3-4 части, каждый кусочек скатайте в колбаску.
Колбаску разрезать на квадратики, прямоугольников или треугольников, на ваш вкус.
[показать]
Закипятить воду и варить вареники до готовности. Как только они всплывут, значит готовы.
[показать]
[показать]
Вынуть шумовкой готовые вареники и горячими подавать на стол, полив сметаной.
Ленивые вареники можно заморозить, как и обычные.
Приятного аппетита!
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Идея: сумки и изделия для дома из модулей (коллекция Pinetti)
http://secondstreet.ru/blog/sumki/ruchnaja-rabota-iz-kollekcii-pinetti.html
Из небольших кожаных модулей (можно попробовать и из другого материала, например из пластика) без клея и иглы создаются вот такие сумки, корзины, пуфы, ремни ...
Это цитата сообщения Муся_Одуванчик Оригинальное сообщение
Не выбрасывайте яблочную кожуру
Как сделать яблочную клетчатку в домашних условиях
Для нормальной работы кишечника необходима клетчатка. А теперь о том, как эту клетчатку легко и просто сделать самостоятельно
Для ее приготовления понадобится кожура домашних яблок. Те, что продаются в магазине или на рынке обрабатываются специальными химическими реактивами для продления срока годности и сохранения привлекательного внешнего вида, а это очень вредные добавки. У таких яблок наоборот, кожуру очищают и выбрасывают.
Это цитата сообщения Оделайна Оригинальное сообщение
Лосьон от прыщей. Очень просто
Не хотелось бы, чтобы канул в прошлое рецепт удивительного лосьона, который в короткое время поможет вам избавиться от самой сильной угревой сыпи.
100 г лавровых листьев залейте 1 стаканом кипятка и варите на слабом огне в течение 5–7 минут. Затем процедите и немного охладите.
Готовым лосьоном протирайте лицо как можно чаще вплоть до полного исчезновения прыщей.
Храните лосьон до каждого следующего приема в холодильнике в плотно закрытой посуде
Это цитата сообщения Таня_Одесса Оригинальное сообщение
Круглая кокетка/воротник/шапочка
[показать]
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
http://bzxf.blog.163.com/blog/static/2156752182016320101630188/
Это цитата сообщения svetikya Оригинальное сообщение
Как влюбить в себя мужчину
Как влюбить в себя мужчину - вопрос, волнующий многих женщин и девушек
Конечно же, многие верят в любовь с первого взгляда. Но для серьезных отношений внешности недостаточно. Нужны внутренние качества, которые нравятся мужчинам и привлекут их внимание.
По мнению психологов и по результатам опроса мужчин, женщине необходимо иметь пять основных качеств.
1.Недоступность
Это не значит, быть холодной и неприступной. Но нужно помнить, что каждый мужчина - это охотник. И ему интересней добиться женщину, чем общаться с той, которая согласна на все с первой встречи. Вот и играйте с охотником. Пусть трудом добывает трофей. А победой он будет гордиться потом долгие годы.
2. Самолюбие
Любите себя. Мужчины предпочитают женщин, которые имеют высокую самооценку. Интригуйте его, заинтересовывайте собой. Мужчины не любят женщин, которые сами вешаются на шею, всегда жертвуют собой и надоедают своим поведением.
3.Открытость и честность
Не думайте, что мужчины не знают о наших женских секретах. Они тоже смотрят фильмы и женские журналы. В разумных пределах они даже подыгрывают нам, как будто не замечая наши уловки.
Но не потерпят откровенных истерик, капризов, ссор, шантажа и особенно обмана.
Из-за этого и прекращаются отношения. Мужчинам нравятся женщины настоящие, открытые.
4.Горе от ума
В основном мужчины опасаются женщин, которые хвастаются своим интеллектом.
Но на самом деле умная женщина никогда даже намеком не покажет, что умнее мужчины. Беседа должна быть простой, задушевной и открытой. Никакого хвастовства. Конечно, и другая крайность станет помехой в отношениях - это откровенная глупость.
5.Сексуальность
Согласитесь, сколько бы ни говорили о платонической любви, но для любого здорового мужчины секс - это главная часть его сознания.
Но сексуальность — это не только половой акт. Важнее его предвкушение. Как только мужчина допустил мысль возможного секса с женщиной, он будет считать ее сексуальной.
Каждая женщина хочет быть счастливой и делает все возможное для этого.
На сайте о женской красоте и женских секретах http://besexygirl.ru/kak-soblaznit-muzhchinu/ вам подскажут, как стать привлекательной, как завоевать мужчину, который вам нравится, и подскажут главные секреты обольщения.
Все эти советы просты и эффективны. Пусть они за короткое время помогут мужчине вашей мечты стать вашим мужчиной.
[700x437]
Это цитата сообщения Natali_14 Оригинальное сообщение
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПЕНЫ ДЛЯ БРИТЬЯ
Если в доме живёт мужчина, то в комплекте к нему автоматически идёт целая гора аксессуаров. Круче, чем у игрушечного Кена из детства. Среди «комплектующих» наверняка найдётся и пена для бритья. Даже, если благоверный/брат/сын – модный бородач. Оказывается, у этого гигиенического средства помимо главной (усмирять растительность на лице и не только), есть как минимум 10 дополнительных и совсем неожиданных функций. Подробности – ниже.
Методом проб и экспериментов выяснилось, что привычная пена для бритья – весьма полезная в хозяйстве вещь. Ведь с её помощью можно не только избавиться от щетины, но и навести порядок во всем доме. Например:
Это цитата сообщения Natali_14 Оригинальное сообщение
МИЛЫЕ ТАПОЧКИ ИЗ СТАРОГО СВИТЕРА
Всем любителям мастерить и создавать необычные вещи из простых материалов мы предлагаем еще одну заманчивую идею… Сшить комнатные тапочки из ненужного свитера — легко и просто. Если вы увлекаетесь рукоделием и хотите сделать что-то оригинальное и, главное, полезное — вы на верном пути!
Предлагаем вам интересное решение, как сделать так, чтобы дома не мерзли ноги. Завалялся в шкафу старенький свитерок? Так порадуйте себя новой парой обуви, изготовленной своими же руками!