Это цитата сообщения Архея Оригинальное сообщение
смешнючая- обиднючая современная поговорка )))
Вот раньше на Руси мужики были.. нос с горбинкой. писюн дубинкой 10 палок бросит и на руках носит...а сейчас нос картошкой писюн гармошкой..палку бросит и на такси просит
Это цитата сообщения Юкатан_а Оригинальное сообщение
Опубликовано вс, 12/18/2011 - 16:23 пользователем Бехзод Ибрагимов
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Моисей сказал: "Всё от Бога!"
Соломон сказал: "Всё от ума!"
Иисус сказал: "Всё от сердца!"
Маркс сказал: "Всё от потребностей!"
Фрейд сказал: "Всё от секса!"
Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."
Сколько евреев - столько и мнений.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...
- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например?
- Например,
Это цитата сообщения karina-1952 Оригинальное сообщение
Простая школьная учительница Рита приезжает в Москву попытать счастья. Остановиться она собирается у своей подруги Людмилы, которая также как и она приехала сюда из маленького провинциального городка. Но Людмила после развода с мужем не живет по старому адресу, у нее одна проблема: бывший муж никак не соглашается на размен квартиры. Людмила решает убить двух зайцев сразу – пристроить подругу и насолить мужу. Таким образом, в квартире Олега появляется незнакомая квартирантка, которая сначала приходится совсем не по душе хозяину…
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
Мое настроение - любовь)
....любовь застает нас на лавочках городских парков, мы находим ее среди груды офисных папок, в темных коридорах института, шумной компании у друзей, она приходит первым поцелуем у дверей дома, взглядом в уютном кафе, прикосновением в тесном транспорте, мечтой у окна)
Любовь бывает минутной и вечной, делает тебя сильными и слабым, дает надежду и в любую секунду может ее отобрать...она застает нас в расплох, а уходя оставляет раны.. иногда не совместимые з жизнью...
Такая она)
love...
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
Ну что же ВАМ мои любимые))) подарить))) как не подборку фильмов, думала я думала - надумала ... что сказки это самое оно, хочу пожелать Вам любви как в сказке ... что бы принц пришел вовремя .. а не после двух неудавшихся браков... а о количестве неудачных отношений я вообще молчу... что бы ему не пришлось отшкрябывать глубоко закатанную в асфальт Веру - вашу веру в любовь и людей!
Что бы Вашу историю любви можно было как сказку рассказывать детям на ночь))) и самое главное, что бы вы жили в любви .. согласии, долго и счастливо!! TOP 5...
Последнее, что посмотрела – это Звездная пыль и Зачарованная))) получила массу удовольствия, чего и Вам желаю! Тут-ТОП 5 Сказок версия Голливуд фильмы-сказки Белоснежка, Золушка, Красная Шапка... и др.
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
Для тех кто любит ВВС и экранизации в исполнении рекомендую, фильмы качественные, классическими актерским составом, тонкий английский юмор и трагедии с которыми сталкивались люди того времени. Север и Юг фильм всего с одним поцелуем – за то каким! Жены и дочери , ах классика - отцы и дети сложно найти человека который не сталкивался с вечным конфликтом поколений. А Крэнфорд стоит посмотреть, что бы понять Англию.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Прикольные картинки от сайт Котоматрица.
Это цитата сообщения D_AriA Оригинальное сообщение
Шикарный фильм – все! Больше ничего не скажу)
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Нашел очень интересную и полезную статью, прочтите!
Cтатья про инсульт!
Вначале маленькая история:
Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Ира провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт.
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.
Существуют 4 шага к распознанию инсульта:
1. Попросите человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
2. Попросите сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)
3. Попросите поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
4. Попросите высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звоните в неотложку и описывайте симптомы по телефону!
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
Это цитата сообщения isakova Оригинальное сообщение
http://vk.com/english_is_fun - очень полезная страничка. Можно скачать много полезных книжиц.
http://vk.com/philochko - прикольный негр учит английскому. Мне нравится
Extra English - сериал как бы обучающий английскому. Ну такой, хороший. Можно посмотреть на ютубе или на
lingualeo.ru - многие о нём слышали, очень мотивирующий к изучению сайт. Всем качать львёнка.
Полиглот - http://www.english-polyglot.com/ - тоже замечательно, буквально разжевывают всё по порядку.
http://www.youtube.com/user/krutopridumal/videos - тоже замечательно, жаль что мало.
ororo.tv - хорошо, но там есть ограничения по времени, но всё равно хорошо.
воот, пока всё.
вэлком.
Это цитата сообщения только_небо Оригинальное сообщение
Знали ли Вы насколько полезна клавиша Win на Вашей клавиатуре?
Большинство из нас считает ее абсолютно бесполезной. Так ли это?
Вот некоторые сочетания, которые Вам следовало знать, если вы работаете в Windows.
Win: Открывает меню Start/Пуск.
Win + E: Открывает Explorer/Проводник.
Win + R: Открывает команду Run/Выполнить.
Win + U: Открывает служебные утилиты Windows.
Win + L: Log Off.
Win + F: Поиск файлов на компьютере.
Win + D: Сворачивает все окна в панель задач, повторное нажатие – восстанавливает их.
Win + F1: Помощь.
Win + Pause/Break: Системные параметры.
Win + Tab: Мое любимое: переключает окна по кругу - с симпатичным трехмерным эффектом.
Win + B: Выбирает иконки в системном трее (возле часиков), затем клавишами Вправо и Влево можно перемещаться по ним и вызывать нужные параметры.
CTRL + Win + F: Поиск компьютеров.
1.
[600x450]
Это цитата сообщения Jhoanna Оригинальное сообщение
Экспресс-скарб для кожи тела
Этот скраб нужно лишь вынуть из холодильника, разрезать пополам и завернуть в марлю. Здесь имеется в виду апельсины, грейпфруты и даже пока еще несколько необычный для нас фрукт помело. Автор рецепта не любит отдраивать после скрабов для тела ванну и прочищать сток, поэтому предлагает разрезать пополам достаточно крупное цитрусовое, завернуть его в марлю и от души пройтись этой своеобразной кислотной мочалкой по всему телу. Особенно такой скраб хорош после принятия ванны, когда кожа тела распарена и очень хорошо поддается отшелушиванию.
После скраба необходимо принять душ и смазать кожу тела увлажняющим кремом. И все, ванну отмывать не надо, посуду после приготовления сложного скраба для тела тоже мыть не придется, что, согласитесь, делает этот рецепт необычайно приятным и вдохновляющим к немедленному применению.
[700x398]Ещё два быстрых и лёгких средства >>>
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
|
Это цитата сообщения sergei_nukrasov Оригинальное сообщение
Резиденция крымских ханов.
Ханский дворец в Бахчисарае — бывшая резиденция крымских ханов. Памятник истории и культуры общемирового значения, единственный в мире образец крымскотатарской дворцовой архитектуры.
Это цитата сообщения Madam_Irene Оригинальное сообщение
Вот такая у нас зима! Правда здорово?!
1.
[858x643]
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Ее видит каждый, кто едет по Ялтинской трассе из Севастополя в Ялту или обратно. Церковь Вознесения стоит на красной скале на высоте 472 метра над уровнем море высоко над Форосом, из-за чего ее еще называют Форосская церковь.
Увидеть ее можно с двух ракурсов — снизу, с ялтинской трассы, и сверху, с Байдарских ворот и старо-ялтинской дороги.
История церкви необычна и имеет даже … очень странные моменты.
Это цитата сообщения Лена_Андерс Оригинальное сообщение
Как и всегда, в первый месяц года киноманов ждет большое количество новинок.
