+4 фото на странице:
http://max.az/post213-nemnogo-cherno-belyh-rabot-svetlany-bushkovoy

Осел очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать: попить или поесть. Думал, думал - и умер. Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!

Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно вышагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его. Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой.

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая - с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду! Так давайте не будем ослами и выпьем водки!

http://max.az/post208-veselye-tosty-ne-budem-oslami

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста...

Продолжение на странице:
http://max.az/post116-kak-vyyti-iz-interneta

http://max.az/post115-illyuziya-vibratsii

http://max.az/post114-popytaytes-nayti-na-kartinke-volka

http://max.az/post113-periodicheskaya-sistema-alkogolnyh-elementov

+11 фото на странице:
http://max.az/post112-kartinochki

+2 фото на странице:
http://max.az/post111-torty-lyubvi

Босс всегда прав

Босс не спит, босс отдыхает

Босс не ест, босс восстанавливает силы

Босс не пьет, босс дегустирует

Босс не флиртует, босс обучает кадры

Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения

Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение

Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма

Босс не трус, босс поступает предусмотрительно

Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории

Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения

Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией

Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности

Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников

Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями

Босс не лжет, босс - дипломат

Босс не упрям, босс последователен

Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников

Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив

Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки

Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела

Если босс не прав, читай сначала

http://max.az/post110-boss-vsegda-prav

+6 фото на странице:
http://max.az/post109-zhivye-pamyatniki

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, Любовные позы.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот Интеллигентные любовные позы.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

http://max.az/post107-eroticheskie-anekdoty

+1 фото на странице:
http://max.az/post106-avtobus-akula

1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру.

6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.

8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

http://max.az/post105-kak-brosit-kurit

+6 фото на странице:
http://max.az/post104-proizvedeniya-iz-trubochek-soka

+11 фото на странице:
http://max.az/post101-novogodnie-fotografii

На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.

http://max.az/post100-novogodnie-anekdoty

+5 фото на странице:
http://max.az/post99-novogodnie-ukrasheniya

С Новым годом поздравляем!
Счастья всей душой желаем!
Чтоб прожить Вам этот Год
Без печали и забот!

Чтоб с успехом Вам трудиться!
А на праздник - веселиться!
И удачи Вам в делах!
И улыбок на устах!

Желаем Вам под Новый год
Веселья звонкого как лед,
Улыбок светлых, как янтарь.
Пусть этот год звездой счастливой

Войдет в семейный Ваш уют
Со старым годом торопливо
Пускай невзгоды все уйдут!

Пусть зима белоснежной порошей
Запорошит любую беду
Мы желаем Вам только хорошего
В наступающем Новом Году!

http://max.az/post98-novogodnie-stihi-pozdravleniya