+11 фото на странице:
http://max.az/post281-krasochnye-fotki

На самом деле, никаких скрытых тигров на картинке нет. Есть лишь слова The Hidden Tiger, представляющие собой полосы на шкуре тигра.

http://max.az/post280-skrytyy-tigr

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - каpьеpа и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
- А ну дыхни!!
В общем, глупая нелепая смерть!

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

http://max.az/post279-anekdoty-na-raznye-temy

Владимир Жириновский

Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
Весь мир слушает Чайковского, Достоевского!
Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
Я чисто говорю нормы русского языка.



Борис Ельцин

Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! (о Викторе Черномырдине)
Вот такая вот загогулина получается.
И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)
Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)
Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.
Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился...



Владимир Путин

Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. (о Чечне)
Россия может подняться с колен и как следует огреть.
С инфляцией ничего необычного не происходит.
Среди людей, с которыми мы встречаемся, разговариваем, много тех, кто и разочарован, сбит с толку, растерян. И наша с вами святая обязанность показать этим людям путь в конце тоннеля.
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка...

Продолжение на странице:
http://max.az/post278-vyskazyvaniya-politikov

Когда меня зовут ужинать, я:

Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков.
Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать.
Ору на весь дом: Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова мастер - бут - рекорд, я:
Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова.
Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова.
Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО!

Встав утром, я первым делом:
Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу.
Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу.
Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет.

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
Василий Иванович
Чапаев
Dark Hacker или Mega Destroyer

Я очень часто треплюсь по ICQ:
А что это такое?
Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли.
Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день.

Я узнаю новости из:
Газет, журналов, телевизионных программ.
Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно.
Знакомые иногда чего-то сообщают...

Продолжение на странице:
http://max.az/post276-ne-bolny-li-vy-inetom

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно примерить.

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.

У порнофильмов есть режиссеры.

http://max.az/post273-esli-ne-pornofilmy-to-my-nikogda-ne-uznali-by-chto

http://max.az/post271-novaya-model-sony-ericsson

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет?
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

http://max.az/post268-semeynye-anekdoty

+12 фото на странице:
http://max.az/post267-ascii-art

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если после циклёвки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

(с) Кнышев Андрей

http://max.az/post266-shutochnye-sovety

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мерфи
Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.

Следствие
Все, что не может испориться, портится тоже.

Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.

Закон пола
С пола упасть нельзя.

Закон Либермана
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

Закон Хелранга
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.

http://max.az/post263-zakony-merfi

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем Макарену ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

http://max.az/post261-romanticheskoe-stihotvorenie-o-lyubimoy

+9 фото на странице:
http://max.az/post260-eroticheskaya-istoriya-v-dorozhnyh-znakah

+9 фото на странице:
http://max.az/post258-razrisovannye-korovy

+11 фото на странице:
http://max.az/post256-nebolshaya-fotopodborka

Терминологическое воздействие После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

Защитное покрытие На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

Инверсия с предварительным резервированием В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

Своевременный монтаж Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие низ вообще теряет смысл.

Рациональный Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

Постгуманитарный Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Перпендикулярный Бутерброд намазывается по ребру.

Презумпция невиновности Бутерброд отмазывается от падения.

Инъекционный
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

Замена вида активного слоя
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

http://max.az/post255-kak-sdelat-chtoby-vash-buterbrod-ne-padal-maslom-vniz

Плакат из советских времен.

http://max.az/post254-budu-metallistom

http://max.az/post252-opticheskaya-illyuziya-opavshie-listya

Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд ипосмотpел на дpугую. Двоеточие! - догадался Штиpлиц

Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

Поймал Штирлиц кошку, напоил бензином, она прошла пять шагов и упала замертво. Бензин кончился - подумал Штирлиц.

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

Штирлиц увидел падающую башню. - Пиза, - подумал Штирлиц. - Пить надо меньше, - подумала башня.

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь редела.

http://max.az/post251-anekdoty-pro-shtirlitsa

+30 фото на странице:
http://max.az/post250-parodiya-na-reklamu-veselye-fotografii