Учитель детского сада:
Чтобы перейти на другую сторону.

Платон:
В поисках лучших условий.

Аристотель:
Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс:
Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн:
Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган:
Я забыл.

Гиппократ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг:
Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей:
И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер:
Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон:
Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли:
Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд:
То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс:
Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун:
Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин:
Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы...

Продолжение на странице:
http://max.az/post330-pochemu-kuritsy-pereshli-cherez-dorogu

Фото главной героини очень страшного кино.

+10 фото на странице:
http://max.az/post328-foto-anna-faris

+11 фото на странице:
http://max.az/post322-yarkie-fotografii

Жизнь коротка - потерпи немного!

Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.

Он с детства мечтал завести себе машину.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Привлекательные женщины отвлекают.

Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что его величия никто не замечал

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Кто не работает, тот поломался.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Раньше сядешь - больше выпьешь...

http://max.az/post321-aforizmy

Собака разрешает играть вам с другими собаками.

Собака понимает, что вы ее хозяин.

Собака любит, когда приходят ваши друзья.

Собака думает, что вы замечательно поете.

Собака любит грубые игры.

Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?

Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

Собаки редко живут дольше, чем мы.

Собакам нравится ходить на охоту.

Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

http://max.az/post317-chem-sobaki-luchshe-zhenshchin

http://max.az/post316-podopytnye-kotyata

+2 фото на странице:
http://max.az/post314-odezhda-illyuziya

Поздравьте меня! Я купила книгу Библия секса, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава учиться массировать женские гениталии

Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).....Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса. (даже не пытаюсь себе этого представить)

Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

Пушок с подветренной стороны - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов...

Продолжение на странице:
http://max.az/post312-bibliya-seksa

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами видишь, а ты боялась, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров...

Продолжение на странице:
http://max.az/post309-eroticheskiy-zadachnik

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Остап любил и страдал: он любил деньги и страдал от их недостатка.

Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец категорически запрещается.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

http://max.az/post306-korotkie-anekdoty-odnostrochki

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Волны качали его в зад и в перёд.

Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

http://max.az/post300-tsitaty-iz-shkolnyh-sochineniy

Посадил дед pепку. А она хpясь! - со стула упала.
Посадил дед pепку. А она хpясь! - опять на полу.
Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она хpясь! - вместе со стулом.
Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка хpясь! - на пол, вместе со стулом, а гpабли шмяк! деда по балде.
Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, хpясь! - на гpаблях навеpнулась, и стулом шмяк! деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.
Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, хpясь! - внучке по балде.
Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

http://max.az/post299-skazka-pro-repku

+11 фото на странице:
http://max.az/post295-interesnye-fotki

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Кенгуру утверждала:
- Иметь двух детей мне не по карману!..

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

http://max.az/post294-anekdoty-o-zhivotnyh

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

М: Разрешите купить вам выпить?
Ж: Я бы лучше взяла деньги.

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?
Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.
Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков...

Продолжение на странице:
http://max.az/post292-poleznaya-statya-dlya-devushek-kak-otbrit-muzhchinu

+15 фото на странице:
http://max.az/post291-mechty-zhivotnyh

15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря...

Продолжение на странице:
http://max.az/post289-dnevnik-kanadskogo-emigranta

+1 фото на странице:
http://max.az/post288-naydite-5-otlichiy