+10 фото на странице:
http://max.az/post433-tsifrovye-trehmernye-devushki

+9 фото на странице:
http://max.az/post432-kreativnye-unitazy

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

http://max.az/post431-stihi

В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

http://max.az/post430-nasha-zhizn

http://max.az/post429-pryaniki

История из нелегкой жизни студентусов.
Был такой у нас однажды экзам - История отечества. О преподе надо рассказать отдельно... Суть дела в том, что он на лекциях набирал армию имени Танка (ну то есть меня, я типо генерал). В нее входили все неформалы, у кого волосы закрывали глаза, и видать препод оч. комплексовал по этому поводу. И отношения у меня, как главнокомандующего вражеских сил, с ним были не самые лучшие.
Так вот, экзам... я, как самый гений, них не готовился, шпоры даже не катал, и приперся на экзам с книжкой... Надо сказать, что в туже книжку попали и все открытки с нового года. Аудитория амфитеатром, причем вход только с дальней стороны, то есть вначале поднимаешся на самый верх, а потом спускаешся к преподу за билетом. Во время спуска из под пиджачка выпадает огромный том по истории. Как истиный футболист, я на лету его пинаю, что бы не сдать себя с этим толмудом, и он начинает совершать поступательное движение под углом к горизонту в сторону головы препода, который в это время чето заполнял... естесно, пролетая над ним, осыпает препода открытками, и благополучно совершает посадку в коридоре за дверью (если бы это видел Рональдо - умер бы от завистного позеленения).
Препод, удивившись такому подарку судьбы (открытки не подписаные), очень поблагодарил меня за такое отношение к нему (и даже четверку поставил!!!)

http://max.az/post428-istoriya

http://max.az/post425-otel

* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй-, а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя (бородатейшая шутка)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать?
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики Лацио. Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты Спаpтака выpвали очко y игpоков питеpского Зенита.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

http://max.az/post424-legendarnye-futbolnye-kommentarii

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от xyя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застривает. Звонит Доктору:
(М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!
(Д) - Приходите ко мне посмотри.
(М) - Днём на улице при всех?!
(Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.
Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней Наш паровоз вперёд летит!

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и рулит. Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

http://max.az/post422-aneki

http://max.az/post421-pushistaya-kiska

У Вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: Здесь был я.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово Заяц.
4. На стенде Их разыскивает милиция повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

У Вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

http://max.az/post420-u-vas-s-utra-veseloe-plohoe-nastroenie-esli

http://max.az/post419-hishchnye-golubi

+9 фото на странице:
http://max.az/post417-devushki-voditeli

Я – такая женщина, доктор, когда я иду по улице, на меня делают стойку все особи мужского пола, включая котов и собак. А что я могу сделать?
Я ведь ничего специально не делаю. Другая нацепит юбку выше трусов, вырез до пупа, а на нее и не смотрит никто. Я у меня все длинное, глухое и на тебе – прихожу к зубному, он тут же дверь кабинета закрывает. К начальнику в кабинет – то же самое.
Мне товарищ своего пса оставил на месяц так и тот ко мне в постель норовил влезть.
Да вы что, мужики, на мне свет клином сошелся? Посмотрите сколько баб вокруг, чего вы на меня все бросаетесь, как собаки на кость? Мне иногда обидно даже за подруг – ну чем они хуже, Мне тут один знакомый говорит – ты женщина интеллигентная и элегантная, но у тебя глаза б...ские, что ты ни делай с ними. Я посмотрела в зеркало - обыкновенные глаза. Стала темные очки носить - не помогает. Наборот еще хуже стало. Что делать, доктор, не знаете? И главное лезут все какие-то плюгавые, и смотреть на них неохота. Доктор, да застегните вы брюки, я же не за этим пришла!

(С) Беленький Марьян

http://max.az/post415-u-vracha

http://max.az/post414-ne-samaya-udachnaya-posadka

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции Мир и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

http://max.az/post413-kak-pravilno-zamochit-tarakana

http://max.az/post412-geometricheskaya-oshibka

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

Салям, правоверный! Ступай себе мимо!
Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд? С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.

Вдали раздавался призыв муэдзина...
А что, у отца-то богатый гарем?
Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!

А как тебя кличут? Али Бен Махмудом.
А кой тебе годик? Аллах разберет!
Иди же, шайтан! - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.

(С) Юрий Нестеренко

http://max.az/post411-beduin-s-karabin

http://max.az/post410-nayti-5-otlichiy

Посмотрите в центр и картинки и расслабьте зрение. Эффект не заставит долго ждать.

http://max.az/post408-opticheskaya-illyuziya