1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

http://max.az/post603-sovety-otdyhayushchim-na-plyazhe

+2 фото на странице:
http://max.az/post602-vpechatlyayushchaya-reklama

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250

ВСЕГО за корову согласно счета...$4.910

http://max.az/post601-prodaetsya-korova

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.
Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам.
Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа.
Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки.
Обед. Стpанные звyки под фальшполами.
Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком.
Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения.
В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды.
Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода.
Расставили до двадцати кpысоловок.
Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.
Пpаздновали пpибытие новенького.
Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет?
Hе наш человек. В общем, на Васю не тянет.
Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез е. Чеpез е надо заслyжить.
Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет.
Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить.
Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию.
Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина...

Продолжение на странице:
http://max.az/post600-dnevnik-laboratorii

http://max.az/post599-v-gostyah-u-skazki

http://max.az/post598-pravilnyy-put

http://max.az/post597-zabavnoe-issledovanie

Кто сломал зубы о гранит науки?
Чья веб-страница знаний не отображается?
Кто уже давно опаздывает на свой любимый сериал Телепузики?
У кого ярлык свернуть все окна расположен на рабочем столе?
Кому прямая дорога в начальную школу?
Чей мозг произошел от грецкого ореха?
Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Кто носит каракулевую шапку только тому, что она похожа на мозги?
У кого генетический код как у подъезда?
Один из вас должен обратится к психиатру!
Кто пытался под предлогом умника обокрасть втихаря команду?
Кого Вы сейчас за это накажите?
У кого заклинил RESET?
Кто сейчас упадет лицом в грязь?
Кто хочет выловить рыбку из пруда, не приложив при этом труда?
Кто ложка дегтя в бочке меда?
Чья башня знаний рухнула, кому не выбраться из обломков?
Чья Бастилия полностью разрушена?
Чей коэффициент интеллекта опустился до нулевого уровня?
Кто взорвался от перегрузки?
Чей мозг не выдержал испытаний?
Чья память не в состоянии усвоить даже азы школьной программы?
Кому вы укажете на выход?
Кто заснул на посту?
Кому пора в увольнение?
Для кого сейчас прозвучит команда отбой?
Кто не видит бревна в своем глазу?
Кому отказала природная сообразительность?
Кто скользит по наклонной плоскости?
Кому нет дороги назад?
Кто погряз в рутине незнания?
Чей словарный запас состоит только из слова пас?
Кто финишировал уже на старте?
Кто оказался в интеллектуальном нокауте?
Кто отправился на скачки, забыв при этом лошадь?
Кто вылетел с седла?
Кто уже не держится на своих ногах?
Кому пора на задний двор?
К кому фортуна повернулась спиной?
Чьи надежды на успех растаяли как первый снег?
Кто не нашел своей игры?
кто пришёл сюда чтобы просто просадить трафик?
кому бы вы с удовольствием отформатировали винчестер?
чей е-мэйл вы бы подписали на всё рассылки?!!! =)...

Продолжение на странице:
http://max.az/post596-slaboe-zveno-pridumannye-frazy

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

http://max.az/post595-anekdoty-na-raznuyu-temu

http://max.az/post594-klassnyy-avtotyuning

http://max.az/post593-santehnicheskiy-alfavit

+7 фото на странице:
http://max.az/post592-fotografii-ptits

http://max.az/post591-pravo-vybora

http://max.az/post590-kreativnaya-dvernaya-ruchka

Русский плагиат с американского дяди Тома.

+1 фото на странице:
http://max.az/post589-plagiat-s-dobrovoltsem

http://max.az/post588-kreativnaya-podstavka-dlya-nozhey

Tattoos - 8 красивых фэнтези рисунков.

+7 фото на странице:
http://max.az/post587-luis-royo

Самая длинная полоска кожуры яблока была срезана Кати Мадисон 16 октября 1976 года в Рочестере, Нью Йорк. Ее длина составляла 52 метра.

Самое тяжелое яблоко в мире весило 1.3 кг.

Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.

Кофе - это ягода.

Кофемолку изобрел лондонский кузнец в 1665 году.

Бетховен, любитель кофе, был таким скурпулезным, что всегда пересчитывал все 60 зерен кофе в каждой чашке, когда готовил кофе. А Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.

Сэндвичи названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.

Скандинавская легенда гласит, что если молодой человек и девушка откусят от одной буханки, они обречены влюбиться друг в друга.

Древние египтяне и римляне использовали мед вместо золота для выплаты налогов.

Один килограмм меда представляет из себя 4 миллиона полетов пчел к цветам. Чтобы собрать 500 г меда пчелы облетают вокруг света более одного раза. За свою жизнь одна пчела собирает 0.8 грамм меда.

Мед может храниться в шкафу неопределенное время. Его не нужно хранить в холодильнике. В сухом кухонном шкафу при комнатной температуре он никогда не испортится. Мед, найденный в гробнице царя Тута, до сих пор съедобен.

Мед - один из самых безопасных продуктов - большинство вредных бактерий не могут существовать в нем.

Как говорится в Книге рекордов Гиннеса, самая большая картофелина в мире весила более 8 кг.

Картофельные чипсы изобрели в 1853 году по ошибке.

Самый большой в мире блин был диаметром 15 метров, толщиной 2.5 см и весил 3 тонны (из Рочдейла в Манчестере, август 2004).

Слово «блин» – искаженное «млин» от глагола «молоть». «Мелин», или «млин», означает изделие из намеленного, т. е. мучное изделие.

Чай делают из листьев дерева Camellia sinesis...

Продолжение на странице:
http://max.az/post586-interesnye-fakty-o-pishche

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые предки умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Рассказал: Scorpion

http://max.az/post585-prikolnaya-istoriya-razgovor-po-telefonu

http://max.az/post584-drakula-kinoafisha-iz-zabytyh-vremen