Кто сломал зубы о гранит науки?
Чья веб-страница знаний не отображается?
Кто уже давно опаздывает на свой любимый сериал Телепузики?
У кого ярлык свернуть все окна расположен на рабочем столе?
Кому прямая дорога в начальную школу?
Чей мозг произошел от грецкого ореха?
Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Кто носит каракулевую шапку только тому, что она похожа на мозги?
У кого генетический код как у подъезда?
Один из вас должен обратится к психиатру!
Кто пытался под предлогом умника обокрасть втихаря команду?
Кого Вы сейчас за это накажите?
У кого заклинил RESET?
Кто сейчас упадет лицом в грязь?
Кто хочет выловить рыбку из пруда, не приложив при этом труда?
Кто ложка дегтя в бочке меда?
Чья башня знаний рухнула, кому не выбраться из обломков?
Чья Бастилия полностью разрушена?
Чей коэффициент интеллекта опустился до нулевого уровня?
Кто взорвался от перегрузки?
Чей мозг не выдержал испытаний?
Чья память не в состоянии усвоить даже азы школьной программы?
Кому вы укажете на выход?
Кто заснул на посту?
Кому пора в увольнение?
Для кого сейчас прозвучит команда отбой?
Кто не видит бревна в своем глазу?
Кому отказала природная сообразительность?
Кто скользит по наклонной плоскости?
Кому нет дороги назад?
Кто погряз в рутине незнания?
Чей словарный запас состоит только из слова пас?
Кто финишировал уже на старте?
Кто оказался в интеллектуальном нокауте?
Кто отправился на скачки, забыв при этом лошадь?
Кто вылетел с седла?
Кто уже не держится на своих ногах?
Кому пора на задний двор?
К кому фортуна повернулась спиной?
Чьи надежды на успех растаяли как первый снег?
Кто не нашел своей игры?
кто пришёл сюда чтобы просто просадить трафик?
кому бы вы с удовольствием отформатировали винчестер?
чей е-мэйл вы бы подписали на всё рассылки?!!! =)...

Продолжение на странице:
http://max.az/post596-slaboe-zveno-pridumannye-frazy

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

http://max.az/post595-anekdoty-na-raznuyu-temu

http://max.az/post594-klassnyy-avtotyuning

http://max.az/post593-santehnicheskiy-alfavit

+7 фото на странице:
http://max.az/post592-fotografii-ptits

http://max.az/post591-pravo-vybora

http://max.az/post590-kreativnaya-dvernaya-ruchka

Русский плагиат с американского дяди Тома.

+1 фото на странице:
http://max.az/post589-plagiat-s-dobrovoltsem

http://max.az/post588-kreativnaya-podstavka-dlya-nozhey

Tattoos - 8 красивых фэнтези рисунков.

+7 фото на странице:
http://max.az/post587-luis-royo

Самая длинная полоска кожуры яблока была срезана Кати Мадисон 16 октября 1976 года в Рочестере, Нью Йорк. Ее длина составляла 52 метра.

Самое тяжелое яблоко в мире весило 1.3 кг.

Самую большую тыкву в мире вырастил в 1999 году Джерри Чектон в Пеннсильвании (США). Монстрский овощ весил 513 кг.

Кофе - это ягода.

Кофемолку изобрел лондонский кузнец в 1665 году.

Бетховен, любитель кофе, был таким скурпулезным, что всегда пересчитывал все 60 зерен кофе в каждой чашке, когда готовил кофе. А Вольтер выпивал 50 чашек кофе в день.

Сэндвичи названы в честь Графа Сэндвича - известного картежника. Именно он придумал класть мясо между двумя кусками хлеба, чтобы не испачкать руки за игрой.

Скандинавская легенда гласит, что если молодой человек и девушка откусят от одной буханки, они обречены влюбиться друг в друга.

Древние египтяне и римляне использовали мед вместо золота для выплаты налогов.

Один килограмм меда представляет из себя 4 миллиона полетов пчел к цветам. Чтобы собрать 500 г меда пчелы облетают вокруг света более одного раза. За свою жизнь одна пчела собирает 0.8 грамм меда.

Мед может храниться в шкафу неопределенное время. Его не нужно хранить в холодильнике. В сухом кухонном шкафу при комнатной температуре он никогда не испортится. Мед, найденный в гробнице царя Тута, до сих пор съедобен.

Мед - один из самых безопасных продуктов - большинство вредных бактерий не могут существовать в нем.

Как говорится в Книге рекордов Гиннеса, самая большая картофелина в мире весила более 8 кг.

Картофельные чипсы изобрели в 1853 году по ошибке.

Самый большой в мире блин был диаметром 15 метров, толщиной 2.5 см и весил 3 тонны (из Рочдейла в Манчестере, август 2004).

Слово «блин» – искаженное «млин» от глагола «молоть». «Мелин», или «млин», означает изделие из намеленного, т. е. мучное изделие.

Чай делают из листьев дерева Camellia sinesis...

Продолжение на странице:
http://max.az/post586-interesnye-fakty-o-pishche

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые предки умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Рассказал: Scorpion

http://max.az/post585-prikolnaya-istoriya-razgovor-po-telefonu

http://max.az/post584-drakula-kinoafisha-iz-zabytyh-vremen

Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.

Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять обои в Windows, вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.

Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

Если ты понял предыдущее - то ты программист.

http://max.az/post583-zakony-programmirovaniya

+11 фото на странице:
http://max.az/post582-oboi-na-rabochiy-stol-s-devushkami

+17 фото на странице:
http://max.az/post581-nasekomye-18-vysokokachestvennyh-fotografiy

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

http://max.az/post580-esli-vy-zabludilis-v-dremuchem-gorode

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему был? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

http://max.az/post579-anekdoty

http://max.az/post578-opticheskaya-illyuziya-rasplyvayushchiesya-zerna

+11 фото на странице:
http://max.az/post576-fotopodborka-devushki