Опросный листок школьника

Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».

http://max.az/post830-doom-eto-vse

http://max.az/post829-romantika

http://max.az/post828-gotichnaya-devushka

http://max.az/post827-veseloe-obyavlenie

1. Ты красивый ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

2. Ты умный ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

Ответы:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

http://max.az/post826-test-poznay-sebya

+6 фото на странице:
http://max.az/post825-obshchestvennyy-tualet-v-tailande

Долгие годы не можешь найти себя? Да вот же ты, у компьютера!

http://max.az/post824-fraza-dnya

1) Открой Paint
2) Нажми Ctrl+e
3) Сделай размер 2 на 2 пикселя
4) Сделай максимальное приближение x8
5) Выбири карандаш и черным цветом закрась любые 3 клетки, а последнюю серым
(можешь потом заменить своими любимыми цветами )
6) сохрани в Мои рисунки, открой свойства экрана, выбери этот рисунок
7) выбери этот рисунок, режим растянуть, жми ОК )

http://max.az/post823-oboi-svoimi-rukami-za-paru-minut

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

http://max.az/post822-chisto-amerikanskiy-anekdot

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Людоеды поговаривают:
Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами.

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Освенцим. Гестаповец стоит у весов и взвешивает заключенных:
- Пятнадцать кило двести! В печь! Шестнадцать ровно! В печь! Семнадцать с половиной кило! В печь! Восемнадцать триста! В печь! Двадцать кило!...А ты у меня еще поработаешь, ПОНЧИК!

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

http://max.az/post821-chernushnye-i-poshlye-anekdoty

1. Вы знаете, что Макдональдс - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее чем кавказцев вы не любите только москвичей.

4. Запорожец - это тоже машина, а Жигули - отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм Sonie, Panasonix и Pieonnear, одежду под марками лучших мировых производителей Adadis, Naik и Reabok.

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. 150 граммов водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова Интернет.

http://max.az/post819-10-priznakov-togo-chto-vy-slishkom-dolgo-zhili-v-glubinke-rossii

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.


Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

http://max.az/post818-chto-takoe-lyubov

От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.
В Непале помидор считается огурцом.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.

http://max.az/post817-znaete-li-vy-chto

+11 фото на странице:
http://max.az/post816-raznye-fotki

+9 фото на странице:
http://max.az/post814-padenie-kranov-v-vodu

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Английиский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

http://max.az/post813-anekdoty

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

http://max.az/post811-zhiteyskaya-mudrost

http://max.az/post810-pravilnye-dzhinsy

Вы, несомненно в курсе, что я мега-крутой блогер всего этого рунета. Для этого есть несколько причин: во-первых, у меня под логотипом сайта написано «максимум развлечения». Думаю, остальные причины теперь перечислять бессмысленно.

Итак, краткий, но действенный перечень основных шагов по созданию популярного развлекательного блога.

Итак, первый пункт. В первую очередь нужно составить прайс-лист на рекламу на вашем ресурсе. Это – самое важное. Вы должны сразу же показать потенциальным рекламодателям, что вы серьезный человек и не готовы рекламировать их за копейки. Чем больше цены – тем лучше.

После того, как вы определились с ценами – можно придумывать доменное имя для ресурса. Это не сложно – посмотрите на то, как именуются ваши будущие конкуренты (хе-хе! вам их уже жалко, да?) – и попробуйте изобрести что-то похожие. Хорошо бы скрестить несколько имен в одно. Вот, например хороший пример - megasupersitecrazy.ru, сразу понятно, что этим именем вы пытаетесь охватить максимальное количество тем, да и запоминается достаточно хорошо.

Далее – дизайн. Дизайн должен быть ярким и броским. Ведь вы же делаете развлекательный ресурс, не так ли? Яркий цвет фона, лучше с картинками, анимированные курсоры и мигающие надписи – это ваш путь. Сайт должен выглядеть как новогодняя елка – вы несете праздник посетителям, не стоит это забывать.

Движок. Тут проблем тоже нет. Посмотрите, чем пользуются другие. PHP-Nuke? Значит так и надо – тысячи других вебмастеров не ошибаются.


Реклама ресурса. Если у вас нет денег на массированную рассылку спама (а это самый эффектный способ привлечь потенциального посетителя), то следует размещать рекламу на других развлекательных сайтах. Просто рассылаем по адресам вебмастеров популярных сайтов шаблонное письмо с просьбой прорекламировать свой новый проект. Вот пример такого письма – действует безотказно:

привет!
мы открыли новый мочный ресурс мегапоралсупер.народ...

Продолжение на странице:
http://max.az/post809-kak-nado-delat-razvlekatelnye-blogi

http://max.az/post808-moy-poryadkovyy-nomer-na-golove