+2 фото на странице:
http://max.az/post1008-prikoly-v-ofise

В этой подборке нету ни одной фотографии! Все работы сделаны при помощи Adobe Photoshop и Adobe Illustrator.

+66 фото на странице:
http://max.az/post1007-raboty-na-adobe-photoshop-i-adobe-illustrator

http://max.az/post1006-dlya-chego-slonam-hobot

Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене, рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть.
Американец нервно рассмеялся и сказал:
- Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов, как бесстрастный ученый...
Бор ухмыльнулся:
- Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Вряд ли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости. Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.

http://max.az/post1005-istoriya-s-podkovoy

Гифка, обучающая рисованию.

+1 фото на странице:
http://max.az/post1003-kak-narisovat-devushku

+1 фото на странице:
http://max.az/post1002-konkurentsiya-est-vezde

http://max.az/post1001-komiks-s-bushem

+11 фото на странице:
http://max.az/post1000-kreativ-ot-steve-bronstaein

http://max.az/post999-illyuziya-plyvushchiy-korabl

+13 фото на странице:
http://max.az/post998-tsifrovye-devushki

+10 фото на странице:
http://max.az/post997-krasivyh-foto-oblakov

Один новый русский решил шикануть и купил вместо шестисотого мерина англисйкий Бентли - одну из самых дорогих и известных автомобилей в мире.
Но новая машиша нуворишу не понравилась. Медлительный английский классик-кар не любил высоких скоростей. Ну что за драндулет, не газанешь как следует на светофоре, - жаловался любитель быстрой езды.
Все бы ничего, со временем он бы привые к английской неспешности, но тут случилась большая неприятность. Во время одного из стокилометровых рейдов на загородную виллу накрылась трансмиссия. Машину пришлось взять на буксир. Новый русский, как человек горячий, полетел со всех ног в представительство фирмы и хотел устроить мордобой. Я, - кричал он им, - столько бабок отвалил, а она через год развалилась. Англисйкий представитель тем временем посмотрел на счетчик пройденных километров и чуть не упал в обморок. Послушайте, - сказал он, - чего же вы хотели? Эта машина предназначена для очень торжественных выездов. Она передается по наследству - от отца к сыну. Вы же ездили на ней каждый день!
И новому русскому пришлось продать свой роскошный Бентли за полцену и купить проверенный шестисотый. Больше он не хочет связываться с малопонятными англичанами и их понтами.

http://max.az/post996-realnaya-istoriya-pro-novogo-russkogo

+2 фото на странице:
http://max.az/post995-hudozhnik-sebastien-sonet

+32 фото на странице:
http://max.az/post993-foto-o-lyubvi

Сборник анекдотов и историй (700 штук) от Ошо можно скачать на сайте http://koob.ru (в разделе Эзотерика/Ошо). На сайте есть также другие произведения от Ошо (окола 40 книг общим объемом 32 МБ в архиве):

В Токио есть зоопарк. Если вам доведется побывать в Токио, не пропустите зоопарк. Пойдите туда! Там есть все виды диких зверей, сотни клеток, и на последней клетке табличка: Самое опасное животное, но клетка не занята, она пустая. Если вы посмотрите, — а вы посмотрите на самое опасное животное из всех, — вы найдете его, так как там зеркало.

Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я собирался сказать то же самое!

Знаменитая максима Мерфи: «Если человек улыбается, когда случается что-то плохое, это значит, что он уже придумал, кого можно в этом обвинить».

Во времена правления Гитлера пятеро немцев сидели за столиком в кафе, думая свои думы. Один из них вздохнул, другой громко застонал. Третий безнадежно покачал головой, четвертый смахнул слезу. Пятый испуганным голосом прошептал:
- Друзья, будьте осторожны! Вы знаете, что опасно обсуждать политику на людях.

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

http://max.az/post991-anekdoty-i-istorii-ot-osho

+5 фото на странице:
http://max.az/post990-glamurnye-fotografii

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется это было издание... Гут... как его.. Гуттен...
- Гуттенберга? Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну за мою, я думаю, никто и гроша ломаного не дал, потому что какой то дурак исписал все её поля. Кажется, его звали Мартин Лютер...

Мужик сидит дома перед телевизором. Вдруг раздается двойной стук в дверь.
— Кто там?
— Это твой шанс.
— Шанс два раза не стучит!

Не умеешь постоять за себя - стой за другими. (Народная мудрость)

Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)

Заплати на налоги и спи спокойно. На вокзале, в лесу или в парке на лавочке.

http://max.az/post986-mudrye-anekdoty-i-aforizmy

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! Скидка пятьдесят процентов на... Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... Скидка на запчасти. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя восьмерка драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

http://max.az/post984-monolog-damy-za-rulem