http://max.az/post1038-kreativnaya-reklama-moloka

http://max.az/post1037-chto-by-vse-eto-znachilo

Весьма эротично.

http://max.az/post1036-peschanye-holmy-v-marokko

http://max.az/post1035-s-takimi-chertyami-ad-pokazhetsya-raem

+24 фото на странице:
http://max.az/post1034-zabavnye-priklyucheniya-mandy

http://max.az/post1033-a-gde-moe-morozhennoe

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!

Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?
Вы задали очень деликатный вопрос..., - смущенно ответил Майкл Джексон.

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются..

http://max.az/post1032-anekdoty

Болезней много - здоровье одно.

Самая главная причина любой смерти - рождение.

Образованность - прикрытие внутренней глупости.

Респектабельный способ сумасшествия - молитва.

Жизнь - стремление сделать безобразное прекрасным.

Ад существует. Здесь и сейчас.

http://max.az/post1027-aforizmy

http://max.az/post1023-reklama-loterei

Перевод: Питьё морской воды может вызвать мутацию спермы.

http://max.az/post1022-preduprezhdenie-na-plyazhe

Adobe - названа в честь реки Adobe Creek, которая текла за домом основателя компании Джона Ворнока (John Warnock).
Adidas - в честь одного из основателей Ади Даслера
Apache - Изначально компания занималась поставкой патчей к программам. От этого произошло A PAtCHy, которое транформировалось в Apache. У индейцев есть своя версия =)
Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.
Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций
Casio - в честь основателя компнии Касио Тадао (Kashio Tadao).
Cisco - сокращенно San Francisco.
Compaq - от Comp и paq (маленькая интегрированная деталь)
Corel - в честь основателя компании Майкла Коупленда (Dr. Michael Cowpland). Расшифровывается COwpland REsearch Laboratory (Исследовательская лабаратория Коупленда)
Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, «Большая Вселенная», именно так переводится с корейского.
Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.
Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.
HP (Hewlett-Packard) - основатели Билл Хьюлетт (Bill Hewlett) и Дэйв Паккард (Dave Packard) бросали монетку, чтобы решить, чье имя будет первым в названии. Как вы понимаете, выиграл Билл.
Hitachi - по-японски рассвет.
Honda - имя основателя Soichiro Honda
Honeywell - имя основателя Mark Honeywell
Hotmail - основателю Джеку Смиту (Jack Smith) пришла идея доступа к электронной почте через web из любой точки мира...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1021-o-nazvaniyah-firm

+17 фото на странице:
http://max.az/post1020-interesnye-kreativnye-raboty-ot-dave-nitsche

+24 фото на странице:
http://max.az/post1019-krasivye-fenteziynye-devushki

Театр теней - учимся создавать козлов (и прочих тварей) своими руками.

+16 фото на странице:
http://max.az/post1018-teatr-teney

Быть мужчиной - прекрасно! Быть женщиной - божественно! Быть мужем или женой - безобразно!

http://max.az/post1017-mudrost-dnya

При чередовании фото и его негатива удивительным способом создаётся впечатление полета.

http://max.az/post1016-illyuziya-poleta

+11 фото на странице:
http://max.az/post1015-nemnogo-anime-pochti-hentay

http://max.az/post1013-kreativnyy-vhod-v-komnatu-uzhasov

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1011-na-prieme-u-ginekologa

+23 фото на странице:
http://max.az/post1010-krasivye-foto-iz-kitaya