+17 фото на странице:
http://max.az/post1170-lyubitelyam-ferrari-18-super-risunkov

+3 фото на странице:
http://max.az/post1169-prikolnyy-modding-kompyutera

+23 фото на странице:
http://max.az/post1168-raboty-professionalnyh-fotografov-i-hudozhnikov

+32 фото на странице:
http://max.az/post1167-neobychnye-risunki-hudozhnika-ray-caesar

+2 фото на странице:
http://max.az/post1165-reklama-telefonov

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :(

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

http://max.az/post1161-anekdoty

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

http://max.az/post1160-prikolnye-sovety

Нажимаем на фотографию для полного (360 градусов) просмотра.

http://max.az/post1158-nochnoy-parizh

Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: www.blablabla.com
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Всё сделала?
- Открыла. Холодно...

http://max.az/post1156-devushka-i-windows

+2 фото на странице:
http://max.az/post1154-kreativ-na-temu-slov

+26 фото на странице:
http://max.az/post1153-makro-fotografii-nasekomyh

http://max.az/post1152-kak-polzovatsya-kitayskim-liftom

Уже года два-три занимаюсь онанизмом. Можно ли таким образом подцепить венерическую болезнь?

До сорока лет у меня было столько мужчин, что из одних только Иванов можно составить футбольную команду со скамейкой запасных и тренерским составом.

В любой момент жду чуда - рождения моего ребенка. И хотела бы в связи с этим выразить вам огромную признательность за деятельность вашей редакции и выпуск такого замечательного журнала.

Моя бабушка никогда не ругалась матом. Она была с детства неграмотной.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке.

Потеряла невинность, зато приобрела, кажется, ненасытность.

К рокерам и байкерам я отношусь нормально, потому что у нас в городе их нет.

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы.

Двое били пьяного. Я вступился за пьяного и нанес ему телесные повреждения.

А говорят, что женщины любят ушами. Глупости. Моя любовница едва не оглохла от подобного эксперимента.

Эти влагонепроницаемые прокладки, рекламируемые по телевизору, иссушили всем нормальным людям мозги.

Своего мужа я всегда отутюживала горячим утюгом.

Сосед Иванцов окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

http://max.az/post1151-iz-pisem-v-eroticheskie-gazety-izbrannoe

http://max.az/post1150-karta-mira-na-osnove-oprosa-amerikantsev

И еще 10 подобных рисунков.

+10 фото на странице:
http://max.az/post1149-lyubov-posle-smerti

http://max.az/post1147-zapis-v-dnevnike

http://max.az/post1146-narodnye-kreativy

+17 фото на странице:
http://max.az/post1145-krasivye-risunki-ot-jason-chan

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.

Если пьянство мешает работе - брось работу.

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.

Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.

Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Не врывайся к жене с криком: Я все знаю! - а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Не повторяй сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.

Не родись красивым, вырастешь - не узнают.

http://max.az/post1142-sovety-aforizmy-dlya-muzhchin