+28 фото на странице:
http://max.az/post1240-opticheskie-illyuzii-dvoystvennosti-cherepa-vo-vsem

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное алло? Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

- Алле!!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат??? :)

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...

Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

http://max.az/post1238-telefonnye-prikoly-i-rozygryshi

+94 фото на странице:
http://max.az/post1237-ochen-realistichnye-soldatiki

+19 фото на странице:
http://max.az/post1236-fotopodborka

+21 фото на странице:
http://max.az/post1235-yaponskie-geymershi

+8 фото на странице:
http://max.az/post1234-izmuchennye-kukly

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Ну и куда ты рванул? Дедал

Папа, я всё сдал! Павлик

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

http://max.az/post1232-kakie-sms-ki-mogli-pisat-literaturnye-geroi

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1230-sekrety-ofisnogo-rabotnika

Строители этих храмов были, пожалуй, гениальнейшими художниками на свете. Эти скульптуры созданы для медитации, это объекты медитации.
Медитирующие садились вокруг храма, созерцали скульптуры и следили за тем, не возникнет ли у них сексуальное желание. Это было испытание, проверка: отсутствие желания означало, что человек может войти в храм. Скульптуры были только снаружи, на внешних стенах. Внутри храма не было никаких обнаженных статуй.
Человек должен был очиститься до такой степени, чтобы его не отвлекало сексуальное желание. Скульптуры на стенах были призваны не вызывать его, а вытеснять. Только тогда человек мог войти в храм. Если желание возникало, он не входил. Это стало бы святотатством - входить в храм с подобными мыслями. Это загрязнило бы атмосферу храма, стало бы оскорблением.

+19 фото на странице:
http://max.az/post1229-indiyskiy-hram-s-seksualnymi-statuyami

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

http://max.az/post1228-zhizn

1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.

2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.

3. Я сплю с твоей мамой.

4. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?

5. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.

6. Лучше меня у тебя никого не будет.

7. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.

8. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.

9. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.

10. Тебе пора идти - скоро начнется Футбольный клуб.

11. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.

12. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.

13. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.

14. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.

15. Все свои оргазмы я симулировал.

http://max.az/post1227-frazy-pri-rasstavanii-s-devushkoy

+38 фото на странице:
http://max.az/post1226-s-vysoty-ptichego-poleta

http://max.az/post1225-nakazanie-buratino

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.

Если торт наполеон заесть бородинским хлебом, то что произойдет в животе?

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

Знание - сила. А сила есть - ума не надо.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

http://max.az/post1224-izbrannye-aforizmy

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

http://max.az/post1223-korotkie-izbrannye-anekdoty

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

http://max.az/post1222-instruktsiya-po-pokupke-arbuza

+5 фото на странице:
http://max.az/post1221-sovremennaya-narodnaya-besplatnaya-meditsina

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)

2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре

3 - избавление от зубной боли

4 - удовольствие при получении большой суммы денег

5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством

6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре)

8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком

9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей

10 - утоление голода (см...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1219-reyting-udovolstviy

Если кто-то не понял твою мысль, этот кто-то - ты сам!

Если бы на Марсе была жизнь, мы бы уже давно увидели на нем эту надпись.

Если вам скажут, что завтра наступит конец света, знайте, у вас есть время вырастить сына.

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу.

Если человек несет чушь, что ж, у каждого свой крест.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Если вы не поспеваете за временем, значит вы незрелый.

Не продолжай чужую мысль, если не готов разделить участь ее автора.

Если ты встретил трудности, значит ты на правильном пути, но это совсем не означает, что на своем.

Если вам улыбается счастье, улыбнитесь ему в ответ.

Если тебе врут, значит, тебе это зачем-то нужно.

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник.

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если решение не приходит на ум – значит, решения нет!..

Если вы стремитесь к прекрасному, – вы стремительны, но не более!

Если факт упрямится - он достоин теории.

Если бы яблоко было потяжелее, Закон всемирного тяготения был бы открыт посмертно.

Если ты доволен собой, – познай себя... Если ты доволен мной, – ты себя познал.

Если хочешь измерить человека – деньги всеобщий эквивалент.

Если человека ничто не мучает, он мучается подозрениями.

Если Луна похожа на монету, значит, ты еще не голоден.

Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до десяти, если умеете.

Если сведения просочились, – значит, они были водой.

Если заостряют внимание, – хотят уколоть.

Если вас оставили с носом – значит, вы потеряли нюх.

Если куличом не заманишь, попробуй - кулаком!

Если вы вытягиваетесь в струнку, – на вас отыграются...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1218-esli

+50 фото на странице:
http://max.az/post1217-neobychnye-kartiny-hudozhnika-steven-kenny