Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

- Дорогие телезрители! Начинаем программу Вопросы президенту!. И вот первый вопрос на 100 рублей!

http://max.az/post1309-anekdoty

+6 фото на странице:
http://max.az/post1308-originalnaya-reklama-eastpak

Добавлен раздел Рассказы, в котором пока около 300 юмористических рассказов.
Многие уже были на сайта, но есть и новые.
Итак, избранное (на мой вкус):

В купе...

Тест Склонности к профессиям

Семейные загадки

Пассат

О пользе курения

Стадии опьянения

Дневник унитаза

Про объятия

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

HTML - учебник для продвинутых дизайнеров

Энциклопедия киношаблонов

http://max.az/post1307-prikolnye-rasskazy-istorii

+13 фото на странице:
http://max.az/post1306-luchshie-modeli-konkursa-bliznyashek

+11 фото на странице:
http://max.az/post1305-3d-i-2d-raboty

Пародия на Notre Dame de Paris

Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!
Я закуской градус не нарушу... Змей!
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать...

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай!.. Затянуться, а не-то завою.
И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу.
А на Момент садиться даже не хочу.
От Беломора мне не обрести покой.
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

http://max.az/post1304-spirt

http://max.az/post1303-karty-zhizni-i-smerti

660 - Приблизительное число Зверя.

DCLXVI - Римское число Зверя.

666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

0.666 - Число миллизверя.

/ 666 - Делитель Зверя.

666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

1010011010 - Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665.95 - Розничная цена Дьявола.

$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656.66 - Ночная цена Дьявола.

$646.66 - Рождественская цена Дьявола.

АИ-666 - Дьявольский бензин.

М666 - Дьявольская Магистраль.

666 С Температура плавления Дьявола.

666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).

Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

http://max.az/post1302-666-chislo-zverya

Отличные рисунки от голландского художника.

+3 фото на странице:
http://max.az/post1301-krolik-i-fokusnik

Рассар (прапор в израильской армии), который изводит личный состав придирками, подходит к солдату-очкарику:
- Слышь ты, умник, знаешь, что такое метаморфоза?
- Это когда ты, командир, вдруг умрешь. Тебя похоронят. В могиле ты пойдешь на удобрение. Из тебя вырастит прекрасный цветок. Пройдет мимо корова и сожрет его. Она переварит цветок и наложит на дорогу большую кучу. И вот, когда я подойду к куче и, грустно оглядев ее, скажу Ты совсем не изменился, командир - это и будет метаморфоза.

http://max.az/post1300-metamorfoza

Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Второй. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Первый. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1298-mashina

+17 фото на странице:
http://max.az/post1297-neobychnye-mashiny

+11 фото на странице:
http://max.az/post1296-prikolnye-kartinki

Рынок в маленьком городке. Раннее утро.
Лелик, поеживаясь от холода, торгует кактусами.
К нему прицепилась любопытная бабка.
– Милок! А чаво это такое? Чаво это ты тут торгуешь?
– Это, бабуль, картошка такая.
– А почему зеленая?
– Так холодно пока. Утро.
– А чего с колючками?
– Сорт такой. Побреешь - и вари ее спокойно.
– А-а-а-а-а… Так я, милок, так и не поняла – чаво это такое ты тут торгуешь?
– Я же сказал – картошка это. Побреешь - и варишь, поняла?
– Поняла. Только не поняла – а чего это за фрукт такой?
– Бабка! Ты – русская?!?!?!?!
– Что ты, милок, конечно русская!
– Вот я, еврей, тебе русским языком говорю – КАРТОШКА ЭТО!
(реальный случай из жизни Лелика)

http://max.az/post1295-pro-kaktusy

+56 фото на странице:
http://max.az/post1294-risunki-na-kamnyah

Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово.

Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод.

Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить коврик для мышки, предварительно смазав его каким-нибудь клеем.

Отсоединив мышку, дорисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуратно подрежьте и распушите хвостик. Также ножовкой разрежьте пополам шарик, приклейте получившиеся части плоской стороной к бокам корпуса мышки и покрасьте в черный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!

И, наконец, фиеста. Снимите крышку с корпуса системного блока и аккуратно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шурупами. Hа худой конец можете просто вставить большую отвертку. Затем поставьте крышку на место. Представляете, как обрадуется папа вкл ючив компьютер и увидев самый настоящий фейерверк! И если вы хорошо постараетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напротив.

Сюрприз готов. Теперь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подарок, а не просто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо правильно себя вести. Сразу после фейерверка громко скажите папе: С Hовым Годом!, подойдите к нему и попросите пойти с ним играть в снежки. Я думаю сегодня он согласиться.

И не забудьте соблюсти меры безопасности. Держитесь от папы подальше во время включения компьютера и ни в коем случае не сидите в это время у него на руках. Ведь папу может очень сильно тряхнуть током, а тогда пострадаете и вы.

А что скажет мама? - спросите вы. А мама, я думаю, вас поддержит...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1293-v-podarok-pape

+16 фото на странице:
http://max.az/post1292-krasivaya-reklama-krossovok

И еще пара картин.

+2 фото на странице:
http://max.az/post1291-ivan-tsarevich-na-serom-volke

Ниже размещены лучшие результаты конкурса Слово за слово сайта durakoff.kulichki.net

Все женщины по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
А кому не достается метла, просто садятся на шею...

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.
Мужская логика: во-первых брал, а во-вторых - пошла на ...

Мы с женой - переводчики жена переводит деньги, а я после этого перевожу с Русского на Матерный...
..и жили они душа в душу: то она ему туда плюнет, то он - ей.

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
Если человеку недостаточно водки, значит ему уже достаточно.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё-равно не поверил бы. /Дороти Паркер
Если бы ещё и женщина могла понять о чём она думает/муж Дороти Паркер

Красота, конечно, оружие, но всё-таки не атомное
Красота - страшная сила, и с годами она становится всё страшнее и страшнее...

Одна голова хорошо, а на плечах лучше
Пока есть головы на плечах, я без работы не останусь /Палач

Плагиатору любая шутка - как родная...
Хорошо сказано! Интересно, у кого вы это украли ? :)

Глупую женщину отличает способность без причины рассмеяться, а умную - способность без причины расплакаться.
Умного мужчину отличает спобность без причины рассмешить женщину, а глупого - способность без причины заставить плакать

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой.
Для того, чтобы лучше видеть то, что у женщины под юбкой, достаточно просто быть у нее под каблуком.

С юмором не шутят! К нему надо относиться со всей ответственностью и серьезностью!
Ни одну серьёзную вещь невозможно делать без смеха.

Разьеренный осел - страшнее льва.
Ярость даже льва способна выставить ослом.

Чем больше думаешь - тем меньше хочется...
Чем больше хочется - тем меньше думаешь...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1290-slovo-za-slovo

+8 фото на странице:
http://max.az/post1289-prizraki-ot-fotografa-miles-aldridge