+6 фото на странице:
http://max.az/post1334-otlichnye-risunki-ot-john-kearney

+6 фото на странице:
http://max.az/post1333-mgnovenie-dvizheniya

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
А каждая женщина мечтает о мужчине который бы гордо носил рога на голове...

Мои руки подчиняются моему сознанию. Но вся фишка в том, что мое сознание находится в моих руках.

Хочешь познать радость творчества - сделай ребенка...
Хочешь познать муки творчества - воспитай его!

Чем осторожнее человек, тем меньше он делает ошибок чем меньше он делает ошибок, тем меньше он учится на них чем меньше он учиться, тем он глупее...

Добро надо сеять, а зло сажать.

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных.

Рогов бояться - в ЗАГС не ходить.

Все ваши проблемы от того, что вы считаете это проблемами.

Вань! Пьянь! Встань! Глянь! Плюнь! Сунь! Вынь! Мань! Розетка дрянь!

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

http://max.az/post1331-aforizmy-dnya

Открыта подписка на журналы:

Мурзилла - для любителей фильмов ужасов
Веселенькие картинки - для наркоманов
Любимый огонек - для пожарных
Наука или жизнь - о проблемах ученых
Плановое хозяйство (выращивание и переработка конопли)
Юный натурал
Компьютерное оборзение

http://max.az/post1330-novye-zhurnaly

+25 фото на странице:
http://max.az/post1329-risunki-hudozhnika-s-horoshey-fantaziey

При знакомстве:

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его закадрить.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу...
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню...
А то еще нарвешься на придурка...


О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять...
Ах, какая я загадочная...

Все вы , мужчины, такие!
(игриво) Можно, можно, не робей...

Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне...

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!


При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз...
Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь...
Отстань, ради Бога!


В постели:

Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше...

Милый, я что-то устала сегодня.....

Продолжение на странице:
http://max.az/post1327-istinnoe-znachenie-zhenskih-slov

+10 фото на странице:
http://max.az/post1326-izdeliya-iz-karandashey

Идеальный вариант разложения предложил ученик американской школы.

http://max.az/post1325-zabavnaya-matematika

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, - голосом Баскова.

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

http://max.az/post1322-anekdoty

http://max.az/post1320-smertelnyy-zasos

Суперупражнение для развития скорости печатания.

Основано на развитии мышц пальцев и кисти. Занимает 2-3 минуты. Очень эффективно.

Итак, если вы хотите быстро научиться печатать со скоростью 400-500 символов в минуту, то это упражнение для вас!

1. Поставьте перед собой ладонь на уровне лица, расстояние от глаз должно быть не более тридцати сантиметров.

2. Согните кисть таким образом, чтобы пальцы указывали на грудь. Растопырьте их на одинаковое расстояние. Примите серьезное выражение лица.

3. Теперь положите большой палец между указательным и средним, и быстро сожмите кисть в кулак. Хорошенько полюбуйтесь. Чуствуете эффект?

Не забывайте про своих друзей и знакомых - они наверное тоже хотят научиться очень быстро печатать - помогите им, отправьте им ссылку на это упражнение!

http://max.az/post1319-super-uprazhnenie-dlya-razvitiya-skorosti-pechataniya

+7 фото на странице:
http://max.az/post1318-istinnoe-znachenie-tsvetov-na-flagah

http://max.az/post1317-floppi-sumka-obemom-134-kg

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю - зачем им замки на дверях?
С расчётом на високосный год, в котором 366 дней.

Зачем злой Отелло удушил нежную Дездемону?
Было в ней что-то дездемоническое...

Почему женщины красят ресницы с широко раскрытым ртом?
А они его вообще когда-нибудь закрывают?..

Как вёл себя Иван Сусанин?
Он, в принципе, не себя вёл...

В чем секрет русской водки?
В том что делится на любое количество пользователей без остатка!

Какие самые каверзные вопросы тебе задавали на собеседовании?
Хотите ли вы работать...

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтёрся?
Можно подумать, зрячий внимательно рассматривает результат в зеркале.

Подруга требует миллион, миллион, миллион алых роз, как бы отмазаться?
Может сказать, что четное количество дарят только на похоронах?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Один я знаю точно - Made in China

Почему так получается,что у нас ничего не получается?
А пробовать пробовал?

Что такое тёща?
Мать... Её...

С чего начинается игра на раздевание?
С комманды Рота отбой!!!

Что такое девственность?
Это женский недостаток устраняемый мужским достоинством./Народ

Чем отличается презерватив от парашюта?
Когда рветься презерватив становиться одним человеком больше, а парашют - меньше...

http://max.az/post1316-smeshnye-otvety-na-glupye-voprosy

+27 фото на странице:
http://max.az/post1315-izbrannye-fotografii-i-3d-raboty

+24 фото на странице:
http://max.az/post1314-professionalnye-fotografii-ot-eric-traore

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

http://max.az/post1313-ispoved

+1 фото на странице:
http://max.az/post1312-sportivnoe-karate

http://max.az/post1310-avtobus-dvorets