В некоторых странах Европы врачи-психиатры вынудили-таки общественность запретить показ Двух Башен детям до 13-14 лет.

Для создания шизофренической мимики Горлума-Смеагла в память компьютера было забито около тысячи цифровых слепков крайних проявлений Эмоции на лице человека.

Панико-подхалимскую интонацию этого Беса Внутри Нас исполнил актер Энди Серкис.

Мама Энди всю жизнь проработала воспитательницей в пансионате для детей-инвалидов.

От актера в фильме лишь голос: лицо, как уже сказано, смоделировали на компьютере. Да, собственно, и тело было цифровым. В фильме нет ни единого кадра с настоящей плотью Энди в роли Горлума. Некоторые движения тела были сняты для первичных набросков и перенесены в компьютер, но затем пропущены через мощнейшую мониторинговую редакцию и подогнаны под анатомию Горлума, совсем не похожую на анатомию Энди Серкиса.

Сам Энди уверяет, что разработал голос Горлума, подражая-подвывая своим кошкам, когда те долго и мучительно выкашливали проглоченную шерсть.

Актер часто пользуется этим голосом в повседневной жизни - для увеселения-укрощения расшалившихся детей, которых у него трое.

По завершении съемок Энди-Горлум завладел аж двумя из дюжины Колец Всевластья, специально выкованных для картины.

Остальные кольца утащил-таки этот меэрз-зкий хоббитец с вечно плаксивой мордой - Элайджа Вуд, он же Фродо Беггинз.

http://max.az/post1368-informatsiya-dlya-poklonnikov-gorluma-smeagla

http://max.az/post1365-psihodelicheskiy-art-ot-neizvestnogo

Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты им не можешь помочь.
Пьер Данинос

Есть на свете горстка людей, которых деньги не могут испортить, и мы, конечно, относимся к их числу.
Миньон Маклофлин

Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны.
Владислав Гжещик

Очень богатые люди не похожи на нас с вами.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Чего я не люблю у бедных, так это нахальства. Им ничего не дают, а они все просят и просят.
Морис Шевалье

Послушать иных, так можно подумать, что богач не может быть счастлив, пока не сделает несчастными не¬скольких бедняков, раздав им все свои деньги.
Лоренс Питер

Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими.
NN

Помните о бедняках — это не требует никаких рас¬ходов.
Генри Уилер Шоу

Прежде чем дать нищему 35 пенсов на сандвич, не поленитесь на этот сандвич взглянуть.
Видоизмененный Джайлс Брандрет

Диоген просил подаяния у статуи на вопрос, зачем он это делает, он сказал: «Чтобы приучить себя к отказам».
По рассказу Диогена Лаэртского

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.
Джеки Мейсон

Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.
Ланг Ханкок, австралийский миллионер

http://max.az/post1364-aforizmy-o-bogatyh-i-nishchih

Деньги не пахнут (неодобр.) - От неразборчивом отношении к тому, каким путем получены деньги.
Выражение является высказыванием императора Веспасиана. Когда сын Веспасиана упрекнул его в том, что он ввел налог на общественные уборные, император поднес к его носу первые деньги, поступившие от этого налога, и спросил, пахнут ли они. Тит дал отрицательный ответ.

За душой ничего нет - 1) о бедном, безденежном человеке 2) об абсолютно бездуховном человеке.
Душой называли углубление между ключицами, ямочку на шее над грудной костью, где, по народным поверьям, помещалась душа человека. В этом же месте на груди (за душой) был обычай хранить деньги.

Заморить червячка (шутл.) - Слегка закусить.
Есть две версии возникновения фразеологизма:
1) оборот собственно русский. Скорее всего, связан с представлением о гельминтах (паразитах в кишечнике)
2) выражение заимствовано из романской фразеологии. По-видимому, это калька с французского tuer le ver - ´выпить натощак рюмку спиртного´ (букв. ´убить червя´). Оборот связан с народным поверьем, что, выпив натощак спиртного, можно избавиться от глистов.

Зарубить на носу - запомнить крепко, навсегда.
Первоначально оборот означал шутливую угрозу. Носом также называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учета работы, долгов и т. п.

Игра не стоит свеч - о деле, занятии, которое не оправдывает затраченных усилий.
Выражение из речи картежников. Первоначально говорилось об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Крылатые слова - выражение Гомера. Он называл крылатыми все слова потому, что из уст говорящего они как бы летят к уху слушающего. Образные же выражения, цитаты и идиомы, которые мы сейчас именуем крылатыми словами, назвал так немецкий ученый Георг Бюхман на том основании, что они получили широкое распространение, перелетая как бы на крыльях из уст в уста...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1360-frazeologizmy-znachenie-i-istoriya-vozniknoveniya

+33 фото на странице:
http://max.az/post1359-zhestokiy-yaponskiy-3d-art

Смерть: полное затмение солнца и земли.
Янина Ипохорская

Имейте мужество жить. Умереть-то любой может.
Роберт Коди

Смерть: мир за вычетом тебя.
Стефан Наперский

Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет.
Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых.
Эпикур

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь — ничего.
В. Даль. («Пословицы русского народа»)

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Вуди Аллен

Совершить самоубийство — значит нарушить правила вежливости, явившись к Господу без приглашения.
Лорд Деннинг

Все можно пережить, кроме смерти.
Оскар Уайльд

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.
Виктор Коваль

Смерть не умирает.
Дэвид Лоуренс

http://max.az/post1357-izbrannye-aforizmy-o-smerti

Детям, девушкам и слабонервным продолжение поста смотреть нельзя.
Ну а если вы псих, или желаете им стать, то вам на сайт художника - http://www.pileup.com/babyart/

+30 фото на странице:
http://max.az/post1356-zhestokie-risunki-ot-trevor-brown

http://max.az/post1355-bayk-nastoyashchego-blekstera

Фирма Афродита! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Новый вирус - бомж! Он просто роется в Корзине...

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание. Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!

http://max.az/post1352-anekdoty-noyabrya

+14 фото на странице:
http://max.az/post1350-posobie-po-samoubiystvu-dlya-krolikov

Смейтесь сами над собой, смех продлевает жизнь:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово капец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

http://max.az/post1348-tolko-v-rossii

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера - ВЛКП, преобразования Фурье - ЗПКБ, Интеграл энергии - ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП - верхний левый карман пиджака, ЗПКБ - задний правый карман брюк и так далее.

А теперь хит парад карманов и их использования!

10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить.

9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов.

8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов - это корова. К тому же это - на сто процентов натуральный способ. Единственное, что вам нужно сделать, если вы хотите высидеть цыплят - это сшить одеялко с кармашками и положить его корове на спину.

7 место: А вот старинный способ излечения от храпа: в карман пижамы нужно положить теннисный шарик. Говорят, помогает. Что, в общем-то, нетрудно себе представить: с шариком в кармане вы просто-напросто не сможете уснуть.

6 место: Космонавты однажды использовали карманы, чтобы подшутить над биологами. В кармане скафандра они контрабандой пронесли на борт апельсин и огурец, который и показали ученым на Земле во время сеанса связи. Ученые чуть не сошли с ума, поскольку до этого огурец на орбите не давал даже завязи. Потом космонавты признались в шутке, показав и апельсин.

5 место: Одну из самых экстравагантных шуток с карманами придумал академик Лев Давыдович Ландау. Он носил пропуск в Академию Наук в заднем ПРОЗРАЧНОМ кармане, и предъявлял его, задирая лацканы пиджака и наклоняясь...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1346-pro-karmany-top-10-luchshih-karmanov

http://max.az/post1345-vmeste-veseley

http://max.az/post1344-nogti-zheny-poseydona

+38 фото на странице:
http://max.az/post1343-nezhnye-fotografii

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

http://max.az/post1340-muzykalnaya-istoriya

http://max.az/post1339-u-nego-na-lbu-napisano-kto-on

+4 фото на странице:
http://max.az/post1338-izdeliya-iz-zubochistok

Микробы попадают в наш организм с руками.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

http://max.az/post1336-perly-uchiteley

Резюме при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО:
Иванов Александр Николаевич

2. Возраст:
28 лет

3. Желаемая позиция:
Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл:
800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование:
Да.

6. Последняя занимаемая должность:
Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте:
Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе:
невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения:
см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе:
Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы:
с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель:
Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?:
Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?
Да. Если бы вопрос был: Есть ли у вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? :
Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? :
Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? :
Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? :
Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

http://max.az/post1335-realnoe-rezyume