http://max.az/post1422-8

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

http://max.az/post1421-ocherednost-spaseniya-passazhirov-pri-korablekrushenii

Интересные фотоработы от Bobby Neel Adams.

+11 фото на странице:
http://max.az/post1420-2-v-1

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Чтобы всё стояло, кроме сердца!

Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

Африканский тост: Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!

Выпьем за нас с вами, - за черт с ними!

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги - на костылях!

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

Давайте же выпьем, как говорил великий Эйнштейн, относительно немного!!!

Мы собрались здесь, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!

Ничто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем!

Повстречались как-то шестисотый мерседес и фонарный столб... Так выпьем же за маленькие праздники

Поднимем стаканчики за полные карманчики!

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

http://max.az/post1419-izbrannye-korotkie-posty

http://max.az/post1417-halyavnoe-moloko

+37 фото на странице:
http://max.az/post1415-kroliki-samoubiytsy

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не о ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!

Места лишения свободы – самые насиженные.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Асфальт – материал, в который закатывают деньги.

Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!

Когда всё есть – хочется чего-то большего.

Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.

Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!

Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1414-novye-aforizmy-ot-kashcheya

+58 фото на странице:
http://max.az/post1413-origami-izdeliya-iz-bumagi

Сдраствуйте! Прошу Вас включить мой акуант! Я создал новый сайт, правдо рейтинга еще нет. Нехочу чтобы мой сайт был без рекламы (all5000.narod.ru)

Я вчера с 10 разных клубов с разных айпи заходил по баннеру и посещал более 10 страниц. Почему досехпор у меня 0,06$ ???

Разблокируйте пожалуйста мне аккаунт!!! Я не накручивал это всё мой однокласник с которым я посорился!!!!!

Здравствуйте! Я готов разместить вашу рекламу интернет казино на заднем стекле своего авто за 1000$ в год. Готов обсуждать любые варианты!

Понедельник. Сообщение в службу поддержки: Пожалуйста, прошу Вас, мне срочно нужно вывести деньги.. я не могу ждать 10 числа следующего месяца... очень срочно!!!! Анализ сайта: накручено в воскресенье 15$. Действительно срочно... (www.rds-solutions.com.ru )

Ах вы нечестные гады, я лично с другого компа с друго района переходил по ссылке которую вы мне дали и дождался окончательной загрузки страницы, а вы меня кинули и не зачислили мне ни цента! Вы не честные я не желаю с вами работать! Неужели жалко отдать человеку его честно заработанные деньги? (И все же комментарий: действительно есть один переход, но... по программе Va-Bank Partnership с оплатой за %)

У меня 12 кликов, а прибыли нет! Ребята это кидалово?

support: Ваш аккаунт заблокирован за размещение сообщения на сайте Для развития сайта, пожалуйста, нажмите один раз в день не этот баннер. Спасибо за поддержку.
webmaster: sdelali na mayom saite dengi i teper zakrivaiti mne acount da pawli vi *&^%$&%$

Если вы можэте сделайте мне банер или кнопачку и паставте на ваш сайт знакомств.

You have blocked my account, you don't want to pay me because I am from Georgia, I'll send a letter to our ministr about this. Restore my account, it is not my fauls that people click this banners. (средний CTR на сайте 25%)

На предыдущий вопрос по поводу статистики отвечать не надо, т.к. я просто очень сильно перебрал абсента и спутал 9 часов вечера с 9-ю часами утра...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1412-iz-perepiski-supporta-gcl-partnerka-s-vladeltsami-saytov

http://max.az/post1411-chudo-fotoshopa

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

http://max.az/post1410-smeshnye-voprosy-i-otvety

http://max.az/post1408-mir-po-amerikanski

Необычные рисунки, очень много хороших работ.

+71 фото на странице:
http://max.az/post1407-michael-whelan

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

http://max.az/post1405-dialog

http://max.az/post1403-devushka-mozhno-s-vami-poznakomitsya

Джек размышляет: Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

http://max.az/post1402-anekdoty-ne-novoe-no-smeshnoe

+17 фото на странице:
http://max.az/post1401-risunki-na-rukah

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?»

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово»...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1400-10-sposobov-poluchit-udovolstvie-ot-telefonnoy-reklamy

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.

- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен, следyющий.
- У-y-y.

- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.

http://max.az/post1398-goden