+4 фото на странице:
http://max.az/post1605-velosiped-iz-dereva

+19 фото на странице:
http://max.az/post1604-podborka-foto-prikolov

+1 фото на странице:
http://max.az/post1602-dengi-v-zimbabve

+26 фото на странице:
http://max.az/post1601-ochen-krasivye-risunki-devushek-ot-aly-fell

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

+4 фото на странице:
http://max.az/post1597-neobychnye-lestnitsy

+5 фото на странице:
http://max.az/post1596-krasivye-pricheski

+43 фото на странице:
http://max.az/post1595-krasivye-raboty-fotografa-mark-laita

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У то-го была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!

— Какой у тебя умный пес, — сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
— Да он не так умен, как кажется, — последовал ответ. — Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

По улице шел пьяный; оба уха у него были забинтованы.
— Что у тебя с ушами? — спросил его знакомый.
— Понимаешь, жена оставила утюг горячим. Когда позвонил телефон, я сдуру схватил утюг и приставил к уху.
— Ясно, а что с другим?
— Да этот идиот перезвонил еще раз!

Доктор:
— Боль в ноге вызвана вашим возрастом. Пациент:
— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

Не знаю, как у них это называется, но это намного красивее и красочнее чем эмо.

+13 фото на странице:
http://max.az/post1592-yaponskoe-emo

+38 фото на странице:
http://max.az/post1591-pozitiv-s-zhivotnymi

Вопрос №2290. Как лишится мастурбации (Anonymous, 30.04.2007)
No comments

Вопрос №2924. А что лучше делать дома с девушкой в 13 лет??? (Anonymous, 17.10.2007)
Мультики смотреть

Вопрос №2984. Здравствуйте!! Можно ли забеременеть при мастурбации бананом (в себя) без презерватива? (Anonymous, 30.10.2007)
Интересно, кого тогда Вы родите, если забеременеете от банана?

Вопрос №2124. Здравствуйте! Я часто мастурбирую в трусы. И после этого засовываю их в стиральную машину. По мимо всего прочего там стираются вещи матери и сестры. Могут ли сперматозоиды выжить после стирки и забраться к ним в... Понимаю, что идея совершенно фантастическая, но меня это очень беспокоит. (Anonymous, 15.03.2007)
Вы сами ответили на свой вопрос. Идея фантастическая. Я бы до такого, честно говоря, не додумался;)

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.
Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.

+14 фото на странице:
http://max.az/post1587-smeshnye-fotografii

Подпись: Эмонигер. Должен быть хотя бы один.

Изобретательные японцы изобрели клавиатуру, за которой вы можете пить кофе, чай, пиво не беспокоясь о том, что испортите её. Благодаря специальной констукции, жидкость не будет задерживаться в клавиатуре.

+17 фото на странице:
http://max.az/post1583-svadebnye-torty

Первые три - мои. Остальные нашел в интернете.

Куда солдата ни ткни - везде жопа.
Дают - бери. Не дают - отбери.
Земля имеет форму глобуса.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Вспомните о своем будущем!
Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.
Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.
Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.
Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.
Ошибается тот, кто смеется последним.
Понос и всякие другие женские болезни.
Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?
Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?
У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.
У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!
Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.