+60 фото на странице:
http://max.az/post1779-matusciac-alex-otlichnye-fotografii

+5 фото на странице:
http://max.az/post1777-risunki-iz-teksta

+59 фото на странице:
http://max.az/post1776-emotsii-lyudey-na-fondovoy-birzhe

Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.

Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1775-skazki-ot-leonida-kaganova

+58 фото на странице:
http://max.az/post1774-krasivye-fotografii-zhivotnyh-i-nasekomyh

— Ну что ж... Приступим. Ложитесь на кушетку. Итак, больной... Я специально вам говорю "больной", потому что ровно через десять минут вы проснетесь совершенно здоровым. Я вам обещаю. Вы проснетесь абсолютно здоровым мужчиной без всяких признаков импотенции. С помощью гипноза мы с вами смоделируем эффективное лечебное сновидение, которое поможет вам вернуть радость общения как с обычной, так и с надувной дамой.

Итак... Закрываем глаза. Слушаем меня. Только меня! Спать! Спа-ать... Засыпа-аем. Руки вдоль тела... остальное тоже... быстро и глубоко засыпа-аем. Засыпаем... Спим. Спи-им. Крепко спим. Очень крепко спим. Не одни! Очень крепко спим не одни! Кто-то лежит с нами рядом, потрогаем, кто это. Это женщина. Хорошенько потрогаем! Одетая женщина. И обутая. Зададим себе вопрос. Что делает одетая и обутая женщина в нашей койке? Правильно. Пачкает постельное белье обувью. Разуем ее. Для начала. Разуем и спросим, как ее звать. Как ее звать? Не слышу, громче. Как? Серега?! Вы уверены? Ах, это вы Серега, вы с ней знакомитесь... Да-да, ей тоже очень приятно! Да, и вот так ей тоже приятно. Будьте галантны. Помогите снять шарфик. Легче, легче, задушите! Ну, вот... Задушили. Мда... Проблема. Что теперь будем делать с трупом? А? Нет-нет, это уже не нужно! Извиняться уже не нужно. Ей сейчас не до вас, она получает на складе арфу. Лучше гляньте под подушку. Там должен быть топор. Да-да, им самым, топориком. Мелко-мелко. Да не шарфик!

Тихо! Стук в дверь. Соседка. Соль кончилась. У вас тоже. Предложите сахар. И кофе. В постель. Какая симпатичная соседка! Просто прелесть. Какие формы! У вас две ягодицы меньше, чем у нее одна грудь. У нее бедро круче, чем у трамплина. У вас хорошие батареи, кирпичный дом, ей тепло, ей жарко... она снимает халат... под ним блузка... снимает блузку... Под ней густая темная шерсть... Не пугайтесь. Это свитер. Она немного простыла. Сядьте рядом, налейте ей еще кофе. Сядьте ближе. Еще ближе. Обнимите, распушите ей волосы. Не там! Ох вы, болван.....

Продолжение на странице:
http://max.az/post1770-gipnoz

Вампирши и прочая нечисть.

+48 фото на странице:
http://max.az/post1768-hudozhestvo-ot-morbidia-morthel

+35 фото на странице:
http://max.az/post1767-prikolnye-fotografii

Супервумены.

+20 фото на странице:
http://max.az/post1766-devushki-v-kostyume-supermena

Я кот.
Без всяких забот.
Меня любят, и гладят, и кормят, и моют раз в год.

Я ем.
Я всем
Обеспечен, доволен, лишен материальных проблем.

Но я,
Жуя,
Не могу позабыть ни на миг, в чем природа моя.

Она...
Одна...
Мне подруга досуга, супруга для круга нужна.

Её...
Ой, ё...
Я наткну, насажу, накручу, наверчу на копьё!

И ей,
Ей-ей,
Наплодю, налюблю, напилю, настрогаю детей!

+10 фото на странице:
http://max.az/post1764-pokaz-mody-ot-victoria-secret

+24 фото на странице:
http://max.az/post1761-krasivye-sladosti

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.

— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три кружки — хорошая доза даже для большой натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.
— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.
— Да ты ж, дура, что же ты деешь?!! Сойди!! Я ж теперь... Ой, матушки!! Гадина рыжая, сойди, сойди!!!

Лисица покачнулась, но устояла. Испитое лицо ее выразило сожаление.

— Упрекаешь, старый черт? Цветом моим природным брезгуешь? А на чьи деньги ты так орешь? Кто тебя, хохоту мышиную, напитками поил? Кто тебя, мерина лапландского, в люди вывел? Кто тебя...

Захлебнувшись негодованием, она упала ничком и умолкла. Постепенно заткнулся и кот. Несгибаемый Буратино сделал два несгибаемых шага и помог старой женщине подняться...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1760-poslednie-priklyucheniya-buratino

Скоро реклама порно будет даже в детских журналах

+3 фото на странице:
http://max.az/post1758-antiporno-kreativ

+5 фото на странице:
http://max.az/post1757-kostyum-rusalki

+4 фото на странице:
http://max.az/post1756-prikolnyy-tyuning

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

+47 фото на странице:
http://max.az/post1754-tsvety-krasivye-makro-fotografii

+5 фото на странице:
http://max.az/post1751-kak-ptitsa-lovit-rybu