+3 фото на странице:
http://max.az/post1838-esli-by-zhenshchiny-byli-kak-muzhchiny

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

+31 фото на странице:
http://max.az/post1833-syurrealizm-ot-razlichnyh-avtorov

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Австралийская народная сказка "Бумеранг".

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. "Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!" А бумеранг отвечает: "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!" Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Американская народная сказка про крутых парней.

Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1832-skazki-ot-leonida-kagaeva

+5 фото на странице:
http://max.az/post1831-steklyannye-oboi

Рисунки от различных художников.

+5 фото на странице:
http://max.az/post1828-glaza-krasivye-risunki

Стращный восточний сказка
(Из цикла "Тысяча и один смерть")

"Жил-был, умер с голоду один девочка. Красний Щапочка. Его раздели, обмыли, обули и стали звать другой имя — Белий Тапочка. Все. Сказке конец. Тебе тоже."

+5 фото на странице:
http://max.az/post1825-krasivyy-kontsept-kar-ot-ferrari

Эти фигуры в воздухе были созданы в результате быстрого движения светящихся предметов. Получилось весьма красиво, удивительно как люди успевали это создать за долю секунды.

+6 фото на странице:
http://max.az/post1823-figury-v-vozduhe

— Бабуска! А сто такое голячая вода?
— О-о-о, деточка. О-о-о. Это была раньше такая водичка. Вареная. Чтобы умываться. От нее пар шел. Вот как изо рта зимой, когда дышишь. Из кранов текла. Лови, лови! Вон, по ножке ползет! Ноготком ее.
— Оп! Не уйдёс, сволоць. Бабуска, а сто такое "из кланов"?
— Ну. Это дырочки такие были в стене. С колесиками. Покрутишь немножко . водичка бежит. В кружечку наберешь, пьешь. Или личико умоешь. Люди умывались и зубки чистили.
— Как в Гелмании?
— Да. Вон еще две. У-у, красные какие. Насосались нашего мальчика. Дави-дави скорей! А то в головке спрячутся.
— Оп! Оп! Не уйдёс! Смотли, какая огломная. Как у папы.
— Да, как у папы. Папа у тебя вообще молодец. Огонь вчера принес. Крыску тебе пожарим. Хочешь крыску?
— Не. Титю хоцю.
— О! Титю! Такой большой мальчик! Уже с копьем ходит, а все ему титю дай. Ну да ладно уж. На.

+31 фото на странице:
http://max.az/post1821-fotografii-s-vysoty-ptichego-poleta

+1 фото на странице:
http://max.az/post1817-parikmaherskaya-v-indii

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1816-stsenariy-podgotovki-k-novomu-godu

+6 фото на странице:
http://max.az/post1815-yarkie-fotografii-s-igrovoy-vystavki

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1814-otkuda-berutsya-deti

+23 фото на странице:
http://max.az/post1811-fakty-o-zhivotnyh-s-fotografiyami

+2 фото на странице:
http://max.az/post1810-kover-iz-tsvetov