+10 фото на странице:
http://max.az/post1897-prikolnye-fotografii

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Сомволизирует натуральные цвета.

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

+3 фото на странице:
http://max.az/post1891-pozitiv-homyachki

+35 фото на странице:
http://max.az/post1888-foto-yaponskoy-modeli-anzu-sayuri

Маленький мальчик ботинки нашел,
На пресс-конференцию Буша пришел,
Долго спецслужба пыталась понять:
Как президент увернулся опять.

Маленький мальчик пришел в магазин,
Ботинки хорошие ему продал грузин,
Буш уворачивался как только мог,
Жаль малышу не продали сапог.

62 комикса.

+60 фото на странице:
http://max.az/post1883-luchshie-komiksy-s-bashorgru

+47 фото на странице:
http://max.az/post1882-foto-prikoly

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.

Актеры аплодировали зрителям за терпение.

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Словом можно обидеть. А словарём - убить!

Шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а его оказывается надули.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

У семерых козлов и волк без глазу.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Опять наступает год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

Соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.

Мужик утонул в озере, несмотря на то, что был Рыбы по гороскопу и дерьмо по жизни...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1880-prikolnye-vyskazyvaniya

+61 фото на странице:
http://max.az/post1879-anime-i-manga

Только чуть-чуть опасный.

+2 фото на странице:
http://max.az/post1878-reklama-shokolada

Телец - это п*здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп*здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым м*даком. Тайный извращенец. Е*лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волоса. На кой х*й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и нииб*т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1877-netsenzurnyy-goroskop

Живущий дома.

+17 фото на странице:
http://max.az/post1873-pozitiv-polyarnyy-medved

Наша Таня громко плачет.
Залетела, не иначе.
Тише, Танечка, не плачь,-
Есть у мамы нужный врач.

Уронили Мишку на пол,
Били по спине и паху.
Рекет Мишу не оставит,-
Деньги все отдать заставит.

Зайку бросила "хозяйка",
Под дождем ночует Зайка.
Ведь в массажный кабинет
Прибыл новый контингент.

Идет "бычок", качается,
Кровь льется из всех дыр.
Разборки прекращаются,
Теперь он - бригадир.

Мишка Косолапов по лесу идет,
Шишки собирает, на ходу грызет.
Догоняет Мишку караульный взвод,-
За побег добавят к сроку еще год.

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Рядом шприц валяется,-
Врач с утра ширяется.