+14 фото на странице:
http://max.az/post2134-pozitiv-risuyushchie-deti

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.
Если на вас падает секс-бомба, самое время подумать о конце…
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Любовь, это то, что остается после секса.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Голубая мечта идиота имеет к сексменьшинствам только символическое отношение.
Ремонт тоже секс, только бесконечный...
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Что одним обмен формами, другим сексуальная революция.
Кадры решают все,- особенно в кино и секс индустрии.
Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы рука.
Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2133-smeshnye-frazy-pro-seks

+2 фото на странице:
http://max.az/post2132-kitaets-sozdaet-odezhdu-iz-keramicheskoy-posudy

23 рисунка.

+23 фото на странице:
http://max.az/post2131-kitaets-risuet-svoyu-doch-obnazhennoy

+12 фото на странице:
http://max.az/post2125-pozitivnye-foto-atakuyushchie-zhivotnye

+10 фото на странице:
http://max.az/post2122-neobychnye-chasy-i-kalendari

+4 фото на странице:
http://max.az/post2121-art-ot-neizvestnogo

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Раньше было не смешно...

+35 фото на странице:
http://max.az/post2119-sovetskie-plakaty

+5 фото на странице:
http://max.az/post2118-simpcony-v-stile-van-goga

+8 фото на странице:
http://max.az/post2115-prodvinutye-obezyanki

+2 фото на странице:
http://max.az/post2112-para-kreativov-ot-jead-studio

Позитивные фотографии.

+17 фото на странице:
http://max.az/post2111-spyashchie-zhivotnye

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2110-primety

По-русски это будет звучать "Мриспрота". Хотя, на английском тоже неплохо звучит.