1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

+19 фото на странице:
http://max.az/post2175-pozitiv-sidyashchie-zhivotnye

Креативное решение против рождения за рулем пьяными.

+3 фото на странице:
http://max.az/post2170-anti-alkolnaya-kompaniya

Компенсирует отсутствие извилин?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2163-vot-tak-i-poluchayutsya-skazki

Красивые трехмерные рисунки.

+19 фото на странице:
http://max.az/post2160-art-ot-olivier-ponsonnet

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по*бень - самая по*бенистая из всех по*беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*бенистая. Б*я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*бень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по*бенистая по*бень из всех по*беней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по*бень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Гастук впервые начали носить массоны, и его целью было напоминание человеку о его приближающеся смерти (он похож на удавку).

+6 фото на странице:
http://max.az/post2154-malenkie-i-pushistye

+12 фото на странице:
http://max.az/post2153-goroda-iz-neobychnyh-materialov

17 фото.

+16 фото на странице:
http://max.az/post2150-zima-v-zheneve

+1 фото на странице:
http://max.az/post2148-pozitiv-molyashchiesya-zhivotnye

Преприимчивые японцы создают причудливые огурцы, используя для этого пластиковые формы. Огурцы в форце звезды или сердечка украсят любой салат.

+1 фото на странице:
http://max.az/post2145-lyubov-i-ogurtsy

И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!
Лучше всего мужья вспоминают первую брачную ночь, когда любимая становится неограниченно любимой.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - это любовь к Родине...
Разговоры о славе, чести, удовольствии и богатстве грязны по сравнению с любовью
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське...
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Брак - пожизненная кара за любовь.
Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.
Там, где брак без любви, будет любовь без брака.
Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Я люблю твою любовь ко мне.
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит, как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".
Любовь, это то, что остается после секса.
Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
Была б любовь, а аисты найдутся.
Идеальных отношений в семье не бывает...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2144-frazy-pro-lyubov-na-den-valentina

Хорошая идея - каждый может написать на этой стене свои страхи, а на завтра все эти страхи будут удалены.
Хотите - можете писать сюда, в этот пост. Буду удалять все страхи каждый день.