+21 фото на странице:
http://max.az/post2410-pozitiv-s-zhivotnymi

+4 фото на странице:
http://max.az/post2409-dom-samolet-5-foto

Автором всех этих рисунков является Keith Garv, а рисунки все размещены на его сайте http://garvgraphx.com/
Художник регулярно пополняет коллекцию девушек - 3 новые модели каждую неделю.
Я выкладываю несколько новых и множество не очень старых рисунков от художника.

+71 фото на странице:
http://max.az/post2406-novye-risovannye-devushki

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

+13 фото на странице:
http://max.az/post2403-my-ne-lyubim-fotografov-pozitivnye-fotki

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2401-esli-muzhchina

+4 фото на странице:
http://max.az/post2400-devushki-iz-tekken-6

+2 фото на странице:
http://max.az/post2399-naydite-10-otlichiy

+2 фото на странице:
http://max.az/post2395-reklama-profilakticheskogo-lekarstva

При пожаре отправьте СМС со словом НЕLР на номер 01

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Крутишься, как белка в мясорубке...

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Есть два вида людей: я и остальные.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порно-сайтов.

Водка, водка, огуречик вот и спился человечик.

+18 фото на странице:
http://max.az/post2392-pozitiv-s-mylnymi-puzyryami

Мало кто знает, но Пушкин писал эротические стихи. Почему бы и нет? Ведь он тоже был человеком. Существует книга "Эротические произведения" А. С. Пушкина, но я выкладываю только 3 понравившихся стиха. Это действительно классика. Именно это нужно изучать в школе!

1.
Всё изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.

2.
Орлов с Истоминой в постели
В убогой наготе лежал
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть
Чем ты меня, мой милый, е..."

3.
Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.

Оригинальные решения.

+13 фото на странице:
http://max.az/post2390-pakety-illyuzii

+10 фото на странице:
http://max.az/post2389-geroi-multfilmov-v-trehmernom-mire

Никогда не подумал бы, что кирпичи могут выглядеть сексуально...

Веселая идея.

+25 фото на странице:
http://max.az/post2383-tsenzura-na-pornografiyu