Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки.
Работа не волк, пристрелить нельзя.
При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Ушла из большого секса, перешла на тренерскую работу.
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником.
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.
Hа интересной работе и сны интересные видишь...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2616-smeshnye-frazy-o-rabote

Жестокий креатив, направленный на то, чтобы предотвратить засорение окружающей среды окурками.
Приводится реальная статистика сигаретных окурков, случайно попавших в организм животных, которые приняли их за пищу.

+4 фото на странице:
http://max.az/post2612-ne-brosayte-okurki-gde-popalo

Особенно убедительно актерам удается показать глубину образа в порнофильмах.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Я спросил у Google-а: "Где моя любимая"? Но ответ блокировал злобный порнофильтр...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Беспорно жизнь скучна.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Деньги из чужих задниц добывают только проктологи и порнушники.

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать.

Лучше порно, чем никогда

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Эротика - это целомудренная порнография.

Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Порнометражный фильм

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно:)

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Интернет без порнухи что свадьба без водки...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2611-aforizmy-i-smeshnye-frazy-pro-porno

20 фото в продолжении.

+21 фото на странице:
http://max.az/post2610-kreativnoe-tvorchesvo-aleksa-andreeva

Взято с сайта Microsoft, с американской и польской версии.

Маньяк подглядывал в Windows!

Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши?

Ламповые компьютеры для темного времени суток!

Будущее за впуклыми мониторами!

Будущее за плоскими программистками.

Что имеем не храним, удаливши - глючим.

Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой.

Загробная жизнь удаленных файлов.

Размер ОЗУ значения не имеет!!!

Как горевать, если сдохла любимая мышь?

Программисты 70-х морально устарели?

Каждой стране соответствует свой рецепт.

+11 фото на странице:
http://max.az/post2603-kreativ-s-flagami

Картины сделанные необычным образом. 10 фото в продолжении.

+9 фото на странице:
http://max.az/post2602-izdeliya-iz-bumagi

+5 фото на странице:
http://max.az/post2600-originalnye-tortiki

Не ухаживайте за паразитами, избавьтесь от них.
Довольно впечатлительный креатив.

+1 фото на странице:
http://max.az/post2599-sredstvo-ot-parazitov

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.

Сижу за решёткой в темнице сырой.
Вдруг вижу я - муха жужжит надо мной.
Сама, добровольно, зачем-то влетела.
Ей что, там, на воле, летать надоело?

Очень позитивное фото.

Мне нравится сидеть с тобой,
Часов не наблюдая стрелки,
Люблю я каждый
волос твой,
Но только... не в своей тарелке!

+6 фото на странице:
http://max.az/post2592-pozitivnye-i-kreativnye-fotografii

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2591-izrecheniya-nemetskih-shkolnikov