1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше

6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

9. Мне все равно, что ты наденешь

10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

13. Тебе надо быть проще

14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

18. Твой день 8 марта

19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

21...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2948-spisok-samyh-tupyh-muzhskih-fraz

Креатив на тему влияния пива на гормоны.

Можно смотреть бесконечно)

Добро пожаловать в реальный мир!

12 замечательных фотографий абсолютного позитива, никого не оставят равнодушными. Ловким фотографам удалось подловить милых животных в самых невероятных позах. Их умиляющие выражения мордашек, забавляют, отвлекают, вдохновляют и заставляют восторгаться. Как раз, то что нужно, что бы расслабится во время рабочего дня, и подумать только о приятном...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2942-pozitivnye-zhivotnye

Подбиратель мячей
Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.

Коровий педикюрщик
Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.

Испытатель мебели
Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.

Переворачиватель пингвинов
Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.

Муравьиный селекционер
Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.

Нюхатель подмышек
Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.

Выниматель мозга
Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.

Разглаживатель морщин
Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2940-20-samyh-neobychnyh-professiy-v-mire

Если включить собственную фантазию, то с легкостью можно представить себе в лапах у котенка шахматную фигуру. Эта фотография является всего лишь частью целой подборки, где усатые пушистики, сняты в самых невероятных ракурсах и позах...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2939-nevidimye-shahmaty

Пластическая хирургия в Азии.

Подборка фотографий, просматривая которые, невольно понимаешь, что настроение стало значительно лучше. Чудные животные, ставшие впоследствии героями демотиваторов, графические рисунки и смешная реклама. Все это можно встретить и в обычной жизни, но из-за нехватки времени, мы просто не замечаем того, что происходит под носом...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2936-raznye-prikolnye-fotki

Себе такого же хочу!

Креатив для интернационального фестиваля фильмов ужасов.

Life is like riding a bicycle. To keep your balance, you must keep moving.
Albert Einstein

Жизнь - словно езда на велосипеде. Чтобы удержать равновесие, нужно двигаться.
Альберт Эйнштейн

«Ну, и зачем это нужно?», - с удивлением спросил в 1968 году ведущий инженер отдела передовых компьютерных систем IBM, увидев микрочип.

Телевидение долго не протянет, потому что скоро люди устанут смотреть в полированные деревянные ящики». Удивительно непрозорливым для своей профессии оказался в 1946 г. Дэррил Занук, кинопродюсер студии 20th Century Fox.

«По всей вероятности мировая инфляция закончилась». Это заявление руководства Международного валютного фонда, сделанное в 1959 г.

Как утверждают футурологи, уже в 2045 году люди получат возможность жить вечно. Возможно, мы интегрируемся с роботами, а возможно, будем жить виртуально в супер-быстрых компьютерных сетях. Но, возможно, эти прогнозы окажутся ошибкой. Как это уже не раз случалось в истории.

«Не вижу ни одной обоснованной причины, почему взгляды, изложенные в моей книге, могут задеть чьи-либо религиозные чувства», писал Чарльз Дарвин в предисловии своего труда «Происхождение видов» в 1869 г. Если бы он знал, какая полемика развернется по этому вопросу в XXI веке!

«Если что-то и останется неизменным, так это будет роль женщины в обществе», заявил американский ученый-социолог Дэвид Рейсман в 1967 году. Впрочем, еще в 1905 году президент самой демократичной страны мира, Гувер Кливленд, говорил: «Здравомыслящие и ответственные женщины не нуждаются в праве голоса».

«Автомобилестроение достигло верхушки своего развития. Ничего нового уже не может быть придумано», писал научный журнал Scientific American в 1909 г. Журнал Literary Digest 1899 года утверждал: «Карета без лошадей» - это признак роскоши и богатства, и, если даже цена на нее в будущем упадет, она никогда не станет такой же популярной, как велосипед».

«Самолеты – это довольно интересные игрушки, однако для вооруженных сил они не представляют никакого интереса», сказал маршал Франции Фердинанд Фош в 1904 г.

«Нет никаких причин, по которым кто-либо хотел бы иметь компьютер у себя дома»...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2931-oshibki-v-istorii

Несколько интересных объявлений и фотографий

+4 фото на странице:
http://max.az/post2929-obyavleniya-vyveski-i-drugie-prikoly

С трудом удается рассмотреть глаз собаки, или язык, которым пес собирается снять огромные кудри с языка...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2928-kreativ-uhod-za-sherstyu

Фотографии, поднимающие настроение!)

+18 фото на странице:
http://max.az/post2927-pozitiv-s-zhivotnymi

Если бы золушка не пошла на вечеринку?
Если бы Колумб не был на корабле в 1492 году?
Если бы король не пошел за звездой?

+2 фото на странице:
http://max.az/post2925-chto-esli-by

Креатив от VolksWagen

+2 фото на странице:
http://max.az/post2924-sbalansirovannaya-sila

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.