Гениальная идея!

Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации.

В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги.

Только женщины и лошади имеют девственную плеву.

100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека.

Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей.

Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем.

Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения.

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас.

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2998-interesnye-i-poleznye-fakty

Позитив с бабочками и одуванчиками.

Ты мне попросту не подходишь!

Бабушка на этот раз угодила внучке!

Не рекомендуется смотреть слишком долго!

Очень яркие и качественные макро фотографии!

+3 фото на странице:
http://max.az/post2990-sparivanie-u-nasekomyh

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если вы никогда не давали в долг — вы не только мудры, но и бедны.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Зачем тратить деньги на «лежачих полицейских»? Можно просто не ремонтировать часть дороги.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигурка!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Прослезился... Жалко такого человека на работу отдавать!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...

Мы никогда не увидим небо, если всю жизнь будем смотреть себе под ноги!

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2989-smeshnye-aforizmy-za-posledniy-mesyats

Всего два избранных рисунка.

Всего одно фото на сегодня.

- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

- Иди уже покури, я обои сама доклею.

- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2986-frazy-idealnoy-zheny

Красивые рисунки от разных художников.

+3 фото на странице:
http://max.az/post2985-cherepa-vo-vsem

+1 фото на странице:
http://max.az/post2984-anatomicheskiy-bodiart

Небольшое движение создаёт эффект трехмерности!

Потрясающая работа от Алекса Грея

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается.

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно — вам всё-равно из неё не выбраться живым.

После разговора с женщиной по душам так и тянет поговорить с нею по телам.

Смысл рекламы: Устали ходить? У нас возможна аренда автомобилей!

Мотивационная фотография