Карма — одна из самых загадочных тем, поднимаемых современной литературой. Одни авторы говорят о карме как о некоем непреложном законе, который невозможно преодолеть, — они исследуют события, связанные с развитием и отработкой кармы, но не предпринимают никаких действий, чтобы облегчить участь людей, страдающих от кармических причин. Другие посвящают гигантские труды советам по преодолению и отработке кармы.
Наша система позволяет сделать то, чего еще никому не удавалось. Следуя системе ДЭИР, вы сможете достичь уникальных результатов в деле коррекции своей кармы. Посудите сами, в какой уникальной ситуации вы находитесь. Ведь вы уже знаете механизм наработки кармы и знаете, как его обойти: карму создают ложные желания, а вы уже избавились от них. Значит, вы уже не набираете новой кармы. Теперь вам остается только выявить и преодолеть прежнюю, уже наработанную в прошлом, — и это для вас не представит особых сложностей, ведь карма, как мы уже говорили, в вашем нынешнем состоянии всплывает и дает о себе знать сама.
Итак, что же такое карма? Наиболее приемлемым на данный момент является такое определение кармы: это реализация ложных стремлений, отпечатавшихся с предыдущей жизни в структуры сознания.
Подчеркну: в виде кармы в структуры сознания записываются только отклонения от истинных стремлений — то есть стремления к достижению ложных целей. Раньше у вас были ложные стремления — сейчас их нет, но след от прежних, разумеется, дает о себе знать, события, вызванные кармическими причинами, все продолжаются, ибо эти причины по-прежнему сидят очень глубоко внутри вас.
Даю пояснения, потому что у вас неизбежно должны возникнуть вопросы: как именно отпечатываются эти прежние события и где они, собственно, записаны? Вы уже знаете, что ваше эфирное тело имеет определенную конфигурацию в пространстве. Ваша защитная энергетическая оболочка тоже имеет определенную форму. Так же и структуры сознания имеют свою конфигурацию — просто это еще более тонкая материя, чем эфирное тело и энергетическая оболочка. Структуры сознания относятся к более высокому уровню энергоинформационного поля и находятся по отношению к физическому и эфирному телу в другом измерении. Сознание каждого человека имеет свою, присущую только ему, уникальную конфигурацию. Как только человек отступает от истинных целей, начинает преследовать ложные цели и совершать ложные поступки — то есть нарабатывать карму, — его сознание под воздействием этих ошибочных и неправильных деяний (они ведь жестоко конфликтуют с подсознанием) меняет свою конфигурацию. На нем появляются патологические наросты или дыры, впадины. Эти патологические образования сами по себе не исчезают, никуда не деваются — человек с ними живет и умирает. И даже перерождаясь, воплощаясь в новое тело для следующей жизни, он наследует эти дефекты, доставшиеся от прошлой жизни. Самое главное, что эти дефекты сознания, эти наросты и дыры, имеют программирующее свойство: они продолжают человека программировать на вступление в тот же самый стиль отношений, которые имели место в прошлой жизни, они продолжают подталкивать человека к ложным целям, отклоняться от истинного пути и, соответственно, заставляют получать все негативные последствия от таких деяний.
Представьте себе: в новой жизни у человека уже нет причины подчиняться прошлым ложным целям, а он все продолжает им следовать помимо своей воли и никак не может остановить этот процесс. Ложные цели реализуются автоматически, человек не совершает никаких действий для своего вовлечения в их реализацию, воспринимает их как нечто постороннее и раздражающее. Но то, что заложено в прежней жизни в сознание, в нынешней жизни переходит в подсознание и стремится
Пять языков любви.Чепмен Гэри
https://www.e-reading.club/book.php?book=63432
https://es.bookmate.com/books/XVYYadm4
Джон Грэй. Дети с небес.
http://www.rulit.me/books/deti-s-nebes-read-48238-1.html
Энтони Мелло. Когда Бог смеётся.
http://lib.meta.ua/book/22527/
Пусть мужчина бегает за вами, а не вы за ним. Р. Кирранов
ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ
"Как-то в моей жизни я некоторое время зарабатывала больше моего мужа, который тогда, кажется, вообще не работал... И на свои деньги стала покупать в квартиру кое-что для удобства. Мы жили у него, и там было совсем пусто – был только матрас. И, стараясь ничем не ущемить его достоинство – отдавала ему деньги, и просила его самого купить необходимые вещи. Что он и делал. Он был очень горд, когда "вносил" в дом новый телевизор или пылесос (к примеру). И потом при общении с кем-то говорил, что вот "он купил..."
Так вот, когда мы через некоторое время разводились, и я хотела все это забрать – я обнаружила, что он думает, что все это купил он, и это по праву – не мое. Хорошо, что это было что-то из бытовой техники и мебели, а если бы было более ценное?
Так вот вопрос: вроде я все делала правильно – и мой муж чувствовал свою значимость в свой непростой жизненный период, и я гордилась собой – что у меня замечательный муж, все покупающий в дом (то, что на мои деньги – это ладно, я закрывала на это глаза, у всех бывают сложные периоды). Но получается, что за всем этим он напрочь забыл, чьи это вещи!? Я не акцентировала, а он "не заметил"! Ведь если б я начала подчеркивать – что деньги мои, а ты только сходи и купи – он бы начал обижаться – он такой. А потом – когда я стала настаивать и доказывать, что это мое – он все равно обиделся (ну или оскорбился по-мужски)... уже постфактум, правда, но результат оказался тем же, с той только разницей, что при расставании мне уже не было до этого дела. Но если бы он "оскорблялся" в процессе жизни – то мы бы расстались раньше – уж больно ранимый был человек.
Как же так умело преподносить ему это "манипулирование" во благо семьи, чтобы не ранить его достоинство, но и так, чтобы в последующем не нанести ущерб себе – ведь получается, что мои "заслуги" им были не замечены совсем! Как увидеть эту грань? Прошу Вас прокомментировать эту ситуацию, если не трудно. Благодарю заранее за ответ". Настя.
ОТВЕТ АВТОРА
Настя, в науке "Женственность" есть разные разделы, и их все нужно учитывать. Есть раздел "Как правильно выбрать мужа" – и здесь вы допустили много шибок. Чтобы не допускать их впредь – поищите эту информацию в архиве рассылки.
По части проблем с финансами у мужа. Проблемы действительно иногда бывают. Если мужа уволили, он пережил стресс, успокоился и начал ежедневно бегать искать новые средства дохода – это хорошо, это нормально. Тут главное его хвалить и поддерживать.
Это цитата сообщения Лиен Оригинальное сообщение
для мечтающих издать свою книгу
вчера обнаружила очень интересный сервис, предлагающий помощь в публикации ваших произведений. Как я поняла, текст может быть как художественным, так и на разные другие темы. Они обещают его электронную публикацию на популярных электронных ресурсах - Литрес, Озон.ру, Mybook и др. Они говорят, что: "Между вашей книгой и ее читателями нет никаких барьеров. Вы определяете форму и содержание, выбираете условия распространения. Вы сами себе агент и издатель.", но всё же модерация есть и видимо совсем уж графоманские вещи отсеиваются.
Размещение и регистрация на сервисе бесплатная, даже наоборот, есть шанс заработать. Свой текст можно разместить на 3 условиях - бесплатное пользование читателями и скачивание за деньги. Цену на скачивание устанавливаешь ты сам и в зависимости от того, какие условия размещения ты выбрал, потом получаешь 25 или 35% от того, что накапало.
БЫСТРОЕ И АВТОМАТИЧЕСКОЕ РАЗМЕЩЕНИЕ
Для публикации в SelfPub достаточно простого "вордовского" файла. После загрузки книги она
станет доступна читателям через считанные часы.
Я уже опробовала разместить. Действительно просто. Даже простую обложку для своей книги создаешь прямо там, на сайте. Удобно, что и размещаемый текст, в отличии от настоящих публикаций, может быть любым от 4000 знаков. Поэтому разместила уже опубликованный в местном альманахе свой рассказ. Разместила пока для бесплатного пользования. Сейчас мой рассказ на модерации. Посмотрю, что будет дальше. Свой очередной шаг к славе я сделала 
Следы обид, разочарований, предательств, измен и т.п. проявляются в виде зон напряжения в теле:
С точки зрения психологии блок - это устойчивое напряжение тела, за которым стоит актуальная проблема человека;
С точки зрения функциональной анатомии блок - это состояние ткани, характеризующееся ее укорочением, повышением плотности и жесткости;
С точки зрения биоэнергетики блок - это капсулирование определенной части энергии в определенной части тела.
Механизм возникновения блоков : в момент психологического напряжения тело сжимается и человек испытывает всю гамму эмоций, от жестко негативных до позитивных и сексуально окрашенных. Если эмоции осознаны и проявлены, и за ними последовала реакция, напряжение уходит, а ситуация переходит на социальный план и будет в дальнейшем уже регулироваться социальными законами. Если же реакции не последовало или человек сдержал себя, то напряжение - полное или частичное - осталось, приведя к тому, что в теле появился ряд специфических блокировок, а на уровне социума произошло „зависание” ситуации.
Сжатие тела происходит не случайно - это группируются мышцы для адекватной ответной реакции. За сжатием должно последовать отреагирование, т.е. отражение удара любым доступным человеку способом - физически, энергетически, эмоционально. Минимально затратным способом реагирования будет рефлекторный (на основе условных и безусловных рефлексов), самым энергозатратным - отражение атаки на психическом уровне. Для этого в тех частях тела, которые должны воспроизвести ответный выпад (допустим, выброс руки в ударе), происходит концентрация энергии. Если выброса не произошло, энергия так и останется там, порождая ощущение боли и дискомфорта. Блок сохраняется в теле до тех пор, пока не произойдет либо разрешение ситуации посредством отреагирования или (в редких случаях) после терапии, либо проблема перестанет быть актуальной, что называется за давностью лет.
Поэтому духовный рост, в результате которого происходит естественная переоценка многих событий прошлого, часто ведет за собой существенные телесные трансформации и, наоборот – духовная стагнация неизменно приводит к хроническим застойным явлениям в теле. Многократно повторяемая однотипная ситуация позволяет говорить об устойчивом поведенческом паттерне, а он в свою очередь приводит к возникновению паттерна двигательного.
Эволюция блока в теле такова. Поначалу это совершенно инородная структура, таковой она и ощущается, человек испытывает дискомфорт, спазм или боль, четко различает границы блока и способен вообразить его в виде инородного предмета, как то нож, гвоздь, камень или льдинка. С определенного момента блок из инородного становится симбионтом, человек перестает его ощущать. Это означает, что произошло вытеснение события или привыкание к нему. Так мы свыкаемся с обстоятельствами личного характера, привыкаем к невыносимым ситуациям, терпим в отношениях унижение и боль и т.д. За блоком такого рода может стоять страх или черта характера, которую человек знает за собой, расценивает как негативную, но ничего с ней делать не собирается, не считая это возможным или просто привыкая к ней. В теле такие блоки ощущаются как привычное слабовыраженное напряжение, постоянно напоминающее о себе.
Если после психотравмы человек вырабатывает убеждение или отношение, которое в дальнейшем будет влиять на всю его жизнь, со временем блоки встраиваются в систему личности. Кроме того, как правило, блоки крайне редко живут одни, предпочитая «селиться колониями». Каждый из них выполняет свою, строго определенную задачу, а все вместе они образуют
Вот так это можно начать объяснять детям - предположим, с ними разговариваю я, их папа.
Любовь состоит из трех частей: из заботы, радости и внимания. Если мама о нас заботится, нас всех кормит, стирает и гладит вам одежду, она нас любит. А вот бабушке труднее о нас заботится, о ней мы уже сами должны позаботиться, но какое у нее лицо, когда вы к ней приезжаете? Радостное? - да. Это значит, что она вас любит.
Так же если вы что-то хорошее делаете для бабушки, вы ее любите. Что вы уже хорошего делали для бабушки?
Тут дети с удовольствием хвалятся. Дайте им эту радость!
Вы чудесные, молодцы! И делали для бабушки все это с радостью? (Да!) - Значит, вы бабушку любите.
А кто с большей радостью делал бабушке пирожки: ты или ты? Так... (немного поднапрягли)
А когда вы поссорились и перестали делать пирожки - вы бабушку любили? (Любили!) Неправда! В это время вы о ней позабыли. А третья часть любви - это о помнить о том, кого любишь. Если какая-то мама села за компьютер, увлеклась и забыла детям вовремя сделать ужин - такая мама не самая хорошая. Хорошая мама о главном помнит всегда. Согласны? Так и вы: пока вы делали пирожки, вы о бабушке думали. А как начали ссориться, вы отвлеклись на свою ссору. Так бывает. А когда отвлекся, то уже и не любишь. А сколько времени вы умеете что-то делать и не отвлекаться?
И тут разговор можно увести уже к другой теме. Сразу много грузить детей такой непростой темой - не стоит. Не торопитесь. Вернитесь к этом разговору попозже, через пару часов или завтра, за каким-нибудь чаем или когда с ними куда-то идете.
Так, у меня к вам вопрос: кто что запомнил про любовь? Что это такое?
Рассказывают...
А теперь рассказывайте, как вы любите маму! Кто больше любит маму? (Тянут руки: Я! Я!). Ну, доказывайте, что вы больше любите. (Спорят). Хорошо. А теперь кто ответит быстрее: кого вы еще любите, кроме мамы? (бабушку! Папу! Тетю Любу! Маргариту Петровну! Дядю Костю! Костика!). Молодцы! И проверка памяти: кто из вас сможет повторить, кого вы назвали и в каком порядке вы называли?
Как-то по памяти восстанавливают.
Как вы думаете, кого больше любят, называют чаще в начале или где-то уже в конце? (Чаще в начале). Правильно. А теперь, внимание, вопрос для самых умных. Кто у нас умный? А кто очень умный? А самые-самые? Договоримся: если вопрос будет трудный и ответить вам будет трудно, это не страшно, да? Тогда - внимание - вопрос: "А вот пройдет несколько лет, вы повзрослеете и поумнеете... Вы еще поумнеете, как вы думаете? (да!) Я тоже так думаю. Ну так вот, когда вы повзрослеете, в каком порядке вы будете называть тех, кого вы любите?
«Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу тебе, кто ты» — да, это так. Ваша жизнь, ваш стиль жизни формируется вашим ближайшим окружением.
Размер ваших доходов всегда стремится к среднему арифметическому от доходов вашего окружения. - Интересная подсказка!
Величина ваших радостей существенно зависит от того, радостно ли живут значимые для вас люди. Радость — заразительна!
Количество ваших проблем меняется в прямой зависимости от количества проблем ваших близких и друзей. Если вас окружают проблемные люди — проблемным оказываетесь вы. Если вокруг вас люди легкие, позитивные, миролюбивые и не склочные, умеющие договариваться, для вас естественным оказывается самому тоже вести себя так же, в их стиле.
Мы выбираем друзей, друзья формируют нас. Изменяя собственное окружения, можно очень эффективно менять и развивать себя. Как минимум, здесь тоже нужно навести порядок. Чтобы ваше окружение работало на вас и вашу жизнь, полезно делать его инвентаризацию.
Инвентаризация собственного окружения - это сравнение своего представления о том, с кем вы должны дружить, со своими фактическими друзьями.
Вопросы для инвентаризации:
- Мое идеальное окружение: сколько и какие?
- Друзья энергичные, надежные, источники идей и здоровья, стимулы к развитию?
- Мое текущее окружение (список…)
- Кто они: пустые мечтатели, середнячки, неудачники, алкоголики? Успешные руководители и бизнесмены, удивительные деятели искусства, волевые спортсмены, замечательные (будущие) специалисты, мудрые мамы, талантливые дети?
- Это соответствует вашему представлению о вашем идеальном окружении? Кто из вашего списка соответствует? Насколько?
- Что сделаю, чтобы текущее окружение сделать более приближенным к идеальному?
- С кем задружусь, с кем раздружусь, с кем изменю содержание дружбы?
- Что нужно вам в себе изменить, чтобы к вам притягивались еще более достойные и интересные люди?
«Дружба такова, каков я сам. Это правда. Если я нытик и пустобрех, вокруг меня оказываются другие нытики и пустобрехи. Бодрым и деловитым со мной — скучно и вязко. Если оглянуться и рассмотреть друзей, можно составить портрет себя. Можно ужаснуться и попытаться кого-то решительно устранить. А
Как научиться воспринимать ответы Вселенной? Или, что значит "Уметь Мыслить Методом Озарения"? Нужно ли что-то изобретать?
Столько умной белиберды прочитала по этому поводу. А в реальной жизни все оказалось намного проще. Как показала практика: главное – искать самой и действовать.
Итак...
* * *
Умение мыслить методом озарения способно дать человеку ответ на любой его вопрос. Правда, тут есть одно главное условие – это Творческий Подход к Делу.
Что это значит?
Творческий подход к делу по методу К.С. Станиславского – это когда ты всегда стремишься придумывать что-то новое, и делаешь ТО, что раньше никогда не делала. При этом стараясь найти новый, более эффективный способ. Это ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ творчества.
Кроме того, есть еще одно очень важное звено: это умение задавать себе вопросы, ответа на которые ты не знаешь, и... обязательно записывать вопрос. Оставляя его без ответа до тех пор, пока тебе в голову не придет удовлетворяющее тебя по всем параметрам решение.
Однажды мне в голову пришел вопрос, ответа на который я не знала. Вопрос звучал примерно так:
Что нужно делать, чтобы мужчины проявляли заботу и дарили подарки? Чтобы мужчины сразу начали исполнять все твои желания, причем, с удовольствием и глубоким к тебе уважением? Как можно достичь такого уровня контактирования с противоположным полом?
Конечно, мне в голову сразу начали приходить разнообразные ответы, которые мне, как по команде кем-то когда-то заложенной, подставлял мой интеллект. Но все эти ответы меня не устраивали...
Ответ я ждала примерно месяц. А когда он ко мне пришел – я была немного обескуражена. А произошло это очень интересно.
Вообще, Вселенная сразу стремится дать ответ человеку на его вопрос. Но дело в том, что люди не умеют обращать внимания на знаки Вселенной, поэтому нужные ответы получить и не могут. Опять же, многие просто закрыты для ответов. Их взгляд на вещи зашорен...
Вселенная видимо пыталась достучаться до моего сознания месяц, но я по собственной глупости не могла этого понять. Поэтому она стремилась мне дать ответы как можно навязчивей и понятней. Именно такой навязчивый ответ я и получила.
Я совершенно случайно наткнулась на фильм, который шел по телевизору "Чего хотят женщины" с Мелом Гибсоном в главной роли, где главный герой научился читать мысли женщин. Помните эпизод, когда он, повторяя все, чего хотела его знакомая, успешно получил от нее все, чего хотел сам – и свидание, и страстную ночь.
Вот таким навязчивым способом Вселенная мне дала ответ на мой вопрос, причем, именно тогда, когда я была готова его получить.
У меня тогда и случилось озарение. Я получила ответ: "Мужчине нужно дать то, что он хочет на самом деле". Но я его откровенно не понимала. Я просто чувствовала, что этот ответ самый верный, и что это самый эффективный способ (судя по результатам, которые получил герой Мела Гибсона :)).
Чтобы суть этого ответа до меня окончательно дошла, мне нужно было еще сделать большой системный анализ, и разложить все по полочкам.
Чего хочет мужчина – для меня было загадкой. Очевидно, что все мужчины разные, и
Иногда женщина не может понять, почему именно у нее не получается жить счастливо в любви. Почему я не могу найти хорошего мужчину? Что на мне, венец безбрачия?
Я и умная, и красивая, и мужчинам вроде нравлюсь. И выросла в хорошей семье... А сама отношения построить не могу. То ссорюсь с любимым, то обижаюсь, а иногда просто страдаю от тревог и одиночества...
Почему?
|
"Добрый день, Оксана! А вчера с меня слетели "розовые очки". Я в очередной раз поругалась с женихом. Наломала дров. Думая, почему так происходит, поняла, что так происходило всегда. Стоило мне влюбиться – как я начинала искренне держаться за отношения, боятся его потерять, и в итоге делала все, чтобы опустится в его глазах. В итоге, я каждый раз наступала на горло своей гордости, плакала. Каждый раз ругаю себя за то, что неправильно себя веду с мужчинами, чувствую себя дурой. И до сих пор продолжаю ругать... Сегодня в расстроенных чувствах села читать выпуск № 806 "Любить себя". Я поняла, что все мои отношения были болезненные, неправильные и заканчивались унижением моего достоинства. Как будто про меня написано..." |
Если у вас любящие родители, и не было детских обид, откуда могут возникать подобные проблемы?
За первый год жизни мозг ребенка увеличивается в 2 раза и весит около 1 кг. Он увеличивается за счет образования и укрепления нейронных связей. Нейронная связь – синапс – образуется в тот момент, когда ребенок получает опыт. Любой опыт. Однако, для того, чтобы нейронная связь осталась (и масса мозга увеличилась на этот один синапс) – важно, чтобы ребенок пережил этот опыт несколько раз.
Опыт, как вы понимаете, может быть конструктивным, а может и деструктивным.
Если ваша мама использовала модель воспитания "Ребенок должен САМ проводить время" (к сожалению, в постсоветском пространстве эта модель воспитания считалась нормой) – вы с рождения страдали от эмоционального голода. В этом случае малыш не имеет возможности удовлетворить свои потребности в общении с мамой, и вынужден часами ждать ее в кроватке – у него в мозгу формируется нейронная связь: "Любовь – это не просто, ее нужно выстрадать".
Эта нейронная связь будет управлять мышлением и поведением человека всю его жизнь(конечно, если он не решится взять свою судьбу в свои руки).
Человеку свойственно мыслить старыми и толстыми нейронными связями (подробнее об этом я писала в статье "Я не люблю себя за то, что не имею своего мнения, не довожу дела до конца, много ем и толстею!" ). Поэтому, выстраивая отношения с близким человеком, девушка будет постоянно испытывать чувство тревоги и беспокойства. Ее будут постоянно терзать сомнения: "А того ли человека я выбрала? Что-то я с ним несчастлива". Она будет постоянно обижаться, злиться и ругаться...
И все это она будет делать НЕОСОЗНАННО. Даже если ей попадется вполне приличный мужчина – она все равно умудрится испортить
Если вам не удается найти любовь и создать семью – есть вероятность, что у вас "Синдром Бабы-Яги".
Что это за напасть такая, и как с ней бороться? Давайте выяснять.
* * *
|
"Здравствуйте, Оксана! С уважением, Ляля. |
Вся подробная информация о курсе "ДАО: Путь женщины" есть на нашем сайте http://daowoman.ru
* * *
Эту статью я написала почти десять лет назад. И с тех пор наши курсантки успешно борются с этим синдромом, и улучшают качество своей жизни. Кстати, в сегодняшней истории успеха вы сможете увидеть конкретный пример избавления от этой напасти.
|
"Мне не удается найти любовь, а тем более создать семью. Для мужчин я словно бы невидимка, и не могу понять – почему так. Внешность, характер, желание – все-то есть, вполне довольная, никогда не принижала себя. Но идет год за годом, а любовь в моей жизни случается все какая-то недоразвитая-ущербная, словно цветок с дефектом. То не разделенная, то угасшая в самом начале, то нудно-утомительная, с ожиданиями и разборками. Что я могу изменить?" Кира. |
Кира, а себя вы любите? Или тоже – так, чуть-чуть полюбливаете иногда, так... недоразвито-ущербно?
Какой у вас Образ себя любимой? Как цветок с дефектом, стоящий в вазе уже давным-давно, и успевший подзавять, и не способный нравиться?..
Что можно изменить?
Лечить это нужно как застарелую болезнь. Только лечить разносторонне, глубоко и образно, так же как ремонтировать полностью поломанный автомобиль – тут сменой одного колеса не отделаешься.
Женские иллюзии
"...Внешность, характер, желание – все-то есть, вполне довольная, никогда не принижала себя..."
У женщин очень часто случаются иллюзии по поводу себя. Они считают, что вполне даже и обаятельны – но почему-то мужчины любимого рядом не наблюдается... С чего бы это?
А с того, что Уровень Обаяния слишком низок. Нет там ни внешности, ни характера, ни желания – именно того, что можно назвать ПРИГОЖИМ. Если бы все это было, то реальность бы это подтвердила – большим обилием заинтересованных и любящих тебя мужчин.
Смотреть нужно не на свои иллюзии, а на реальность. Иначе, живя в иллюзиях, ты никогда ничего не сможешь изменить в реальной жизни...
Я очень часто вижу красивых женщин, на которых смотреть
В продолжение переписки из прошлой статьи "Синдром Бабы-Яги, или какого Лешего мне не везет с мужчинами?":
|
"Удивили. И даже сначала раздосадовали. А что значит "себя любите?" Это постоянное фоновое ощущение благополучия? Или реальные притязания и достижения? Внутренний образ себя? Вы хотите сказать, что у счастливых женщин на внутреннем барометре всегда "Ясно". Тогда это неадекватно жизни, в которой не всегда "ясно". А потом я подумала, знаете что. Огромное количество людей поставили в своей жизни на карьеру. А для карьеры, правильно, важно оценивать себя адекватно и даже быть готовому к ударам по самооценке. Кстати, как женщине, так и мужчине, а женщине больше. И совмещать или "переключаться" с официального образа себя на частный – не так просто. Отсюда – проблемы в личной жизни. Не правда ли? Но у меня такая история – до занятия работой вплотную. Что касается внешности-внутренности... Поверьте на слово, что я не урод совсем и "это есть кому подтвердить" как говорил один литературный персонаж. Насчет "вцепиться в любимого мертвой хваткой"... скажем так, было и мертвой, было и отталкивание. Было и параллельное существование. Но в итоге, раньше или позже любовь вырождалась во что-то совсем не радостное и ненужное. Эпизоды "кто первый позвонит"... Опять-таки... А где грань между "позвонить-написать-придти, потому что мне хочется и приятно" и "потому что страшно"? На пике эмоций обычно и радость и ужас, и интерес, и замешательство – все слито воедино, в том и сила чувства". Кира. |
Кира, отвечу грубо (не потому что я грубая, а потому что ситуация такая :)). Проблемы во взаимоотношениях с мужчинами есть у вас, а не у меня. У меня проблем нет, потому что я их решила.
Я описываю способы решения этих проблем не потому, что считаю их истиной в последней инстанции, а потому что они мне ДАЛИ ЖЕЛАЕМЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ В ЖИЗНИ. И кстати, дают результаты многим курсанткам тоже.
У вас же результатов нет, но вы считаете себя умнее, и поэтому оспариваете мои мысли. Это ваш выбор, мне лично без разницы – решите ли вы свои проблемы, или нет. Кто действительно хочет решить свои проблемы – их решает, и ищет все возможности, чтобы решить. А кто не хочет – ищет причины, чтобы ничего не делать.
Что значит "любить себя"?
А вы спросите у меня лучше, что значит поцелуй, или занятие сексом, и давайте я вам на него отвечу... И вам сразу же станет понятно, что же это такое, и как это классно, и какое удовольствие приносит, и какую пользу и радость в жизни?!..
Имеет ли мне смысл отвечать, что значит "любить себя", или гораздо разумнее это вам самой попробовать, понять и осмыслить на своем собственном опыте?!
* * *
|
"Дорогая Оксана, Огромнейшее спасибо за такую мудрую статью о синдроме Бабы-Яги! И я попадала в ситуации, которые Вы описываете в этой статье... Задавала сама себе вопрос, а почему я так панически |
Для девушки, страдающей "синдромом Бабы-Яги", остро стоит вопрос замужества.
Т.к. ей чаще всего нравятся "Кащеи Бессмертные" – это те, кто не боятся помереть раньше времени, поэтому много пьют, курят, или просто ведут антиздоровый образ жизни. Или "Змеи-Горынычи" – те красавцы, что не прочь у любимой денег занять, а потом куда-то улететь на пару-тройку дней, или вечно где-то пропадают вечерами... У "Горынычей", как мы знаем, три головы – и они всегда смотрят на трех баб сразу! И хотят всего и побольше – оттого на соседних огородах морковку воруют!.. Ну, вы меня поняли :) (если смотрели мультфильм "Добрыня Никитич и Змей Горыныч").
Да, с "волшебными мужчинами" жить весело! То пропал, то загулял, то пропил, то побил... Не жизнь, а сказка. Правда, с плохим концом...
Так за кого выходить замуж? Как не ошибиться? И где взять "Настоящего Принца"?
|
"Оксана, ваши выпуски про синдром Бабы-Яги – все про меня! Правда, про меня двухлетней давности. Когда меня "кинул" мой возлюбленный. Я тогда заняла ему много денег (на дело), сняла квартиру (для нас двоих), и стала обустраивать наш совместный семейный очаг... И вдруг выяснила, что он мне изменяет... С теткой старше меня на восемь лет, полноватой и глупой... Меня подруга притащила в пив-бар, я своими глазами видела, как они ворковали. Кстати, на мои деньги... У меня был шок!!! :( Тогда после (не первого в моей жизни) предательства мужчины, я зашла в книжный и наткнулась на ваши книги... "Как стать любимой и желанной" – перевернула мою жизнь! Я поняла, почему он ушел к ней. С ней он был супер-героем, а со мной тюфяком. Она заглядывала ему в рот, а у меня он клянчил деньги... Я сидела и рыдала над книгой, думая, как могла вполне симпатичная и неглупая женщина, с двумя высшими и хорошей профессией умудриться втюриться в дядьку без постоянного дохода, интересующегося пивом и играми за компом. Просто пивом и играми – играми и пивом... Между жаренными окорочками, что я ему подносила... А ведь он меня даже бил! :( Вот дура! Прочитав ваши работы "Как стать завидной невестой" и "Замуж за успешного мужчину", я перестала унижаться перед мужчинами. Меня перестало тянуть на социопатов. Как отрезало! Я перестала заботиться о мужиках, теперь они сами хотят что-то для меня сделать! Сейчас я уже второй месяц встречаюсь с начальником своей подруги. Даже не понимаю, как когда-то могла страдать от неразделенной любви к типичному имбицилу... Оксана, очень хочу поступить на ваш курс! Понимаю, что нужно усилить работу над собой, чтобы не упустить то, что уже построила и изменила в своей жизни! Построила с таким трудом...
А еще хочу сказать вашим читательницам: С уважением, Татьяна. |
Выходить замуж али нет?
|
"Добрый день, Оксана! Я прочитала ваши книги "Как стать завидной невестой" и "Замуж за успешного мужчину", так же читаю Вашу рассылку. Что-то пробовала применять.
|