Любовь — это то, что объединяет и скрепляет все на свете, что позволяет всем и вся идти вперед во времени и быть самим собой — удивительным или самым обыкновенным.   Уильям Сароян

 

Любовь это трепет перед красотой жизни, сливающая сила уникальности и разнообразия мира.  Любовь поддерживает саму себя: ей не нужны ни благодарности, ни награды, она свободна. Отданная любовь — это любовь приобретенная. Самый верный способ испытать любовь — это ее дарить. Благодаря этому вы убеждаетесь в том, что любовь у вас есть: ведь нельзя же отдавать то, чего вы не имеете. Нет таких людей, у которых не было бы любви, чтобы ее дарить. Нет необходимости искать нужных людей, которые бы видели и понимали любовь точно так, как вы. И не нужно ожидать, что те, кому вы дарите свою любовь, подарят вам взамен свою. Настоящая любовь безусловна.

 

Некоторые из нас выросли с убежденностью в том, что любить себя – значит быть высокомерным и заносчивым. Но на самом деле все наоборот. Комплекс превосходства, высокомерное и заносчивое поведение – все это проявления низкого самоуважения и отсутствия любви к себе.

 

Уверенность в том, что вы менее достойны, менее привлекательны, менее умны или добры, отдаляет вас от тех, кто любил бы вас. Чувство собственной неполноценности, стыда и жалости к себе закручивают ваши силы в эмоциональный смерч, который разрушает ваши взаимоотношения с окружающими. Если вы считаете, что должны оставаться такими, какими были, вы выступаете против роста. Если вы уверены, что ваша семья и окружение отвечают за то, какой вы сегодня, то тем самым отказываетесь от ответственности за свои поступки и характер, а это недопустимо. Убеждение, что нашу жизнь определяет общество – заблуждение. Если вы пожелаете, то можете отвергнуть навязываемые вам поведение, позиции, взгляды, которые считаете неприемлемыми. Хотя вы не можете уничтожить негативное воздействие, составляющее часть вашего жизненного опыта, только вы можете решить позволительно ли ему оставаться в вашей жизни и дальше.

 

Любить себя очень приятно. В действительности без этого не возможны эффективные отношения с окружающими. Ведь нельзя ожидать, что кто-то будет любить вас больше, чем вы любите и уважаете себя. Одна из наиболее сильнодействующих формул, которую вы можете повторять для построения самоуважения: "Я себе нравлюсь! Я люблю себя!", как говорит Луиза Хей, а она в этом разбирается. Когда вы произносите это с энтузиазмом, подсознание принимает сказанное как команду. Оно принимается за работу по стиранию или отмены любых ранее записанных сообщений, несообразных с высокими самоуважением и продуктивностью. Однажды произнеся это, вы почувствуете себя очень хорошо и, повторяя это снова и снова, будете чувствовать себя все лучше и лучше.

 

Для большинства людей проблема любви - это прежде всего проблема, как быть любимым, а не то, как любить самому. Потребность в любви и способность любить не приходит с возрастом, а является неотъемлемой частью человеческой психики.

 

Притча "Любить или быть любимым?".

 

Жила одна молодая женщина, и отняла у неё судьба мужа сразу после свадьбы. Одинокая и покинутая, она сидела в своей маленькой комнате в ожидании ребёнка, у которого не будет отца. А по соседству жил странный нелюдимый старик. И он стал как-то симпатичен женщине. Вскоре после того как родился мальчик, он сказал:

- Госпожа Элизабет, вы, конечно, желаете своему сыночку только добра. Вы можете загадать для своего мальчика любое желание, но только одно-единственное.

Сначала молодая мать хотела пожелать ему богатства, потом - красоты, потом - недюжинной силы или мудрости. Но не могла ни на чём остановиться. Она совершенно измучилась и быстро проговорила:

- Желаю, чтобы все люди его любили.

И вот Август, а его так звали, стал подрастать. Мать его баловала, и все вокруг любили. Даже когда он шалил, на этого милого мальчика невозможно было всерьёз сердиться.

Но вот мать стала замечать, что её избалованный всеобщей любовью сынок всё чаще совершал жестокие поступки по отношению к тем, кто пытался добиться его внимания. И она всё чаще жалела о своём пожелании.

Вот он стал молодым человеком. Как и прежде, его все любили. Но сам он женщин обманывал, оставляя их сердца разбитыми, друзей предавал. Проигрывался в пух и прах в карты, и всегда находились люди, которые давали ему в долг, ничего не требуя взамен. Мать Августа умерла в одиночестве.

Не было такого наслаждения, которого он не испытал бы на себе, но никогда ему не довелось самому испытать это сладостное чувство любви.

И вот ему всё надоело, и он решил принять яд. Но не успел он

 

К.:

Ева, добрый день. Скажите, в чем отличие ваших лекций и семинаров для женщин, от других?

 

Ева Весельницкая:

Цикл лекций, которые мы придумали, в преддверии того, что нам хочется еще сделать цикл практик, связанных с женской реализацией, не для женщин, а о женщинах. С моей точки зрения, это принципиально. Потому что листаешь интернет, журналы, и там все как-то для женщин. Словно есть такое нечто под название «женщина», и есть огромный мир, который знает, что женщинам нужно, и большими списками выдает: и про внешнее (чего больше), и про внутреннее (чего меньше). Списочек предъявлен. И женщины, будучи существами, от природы воспринимающими, к сожалению, очень часто для снятия напряжения следуют этим спискам, чтобы как-то сделать свою жизнь краше или счастливее. Я не верю, что счастливее, но удобнее. Потому что самое большое удобство — оправдать чьи-либо ожидания.

 

К.:

А почему вы решили посвятить очередной семинар именно разнице в языках женском и мужском?

 

Ева Весельницкая:

Умная женщина… это нам песни рассказывают: мудрая, все понимающая, но главное, чтобы молчала. А вот умная женщина в социальном мире — это женщина, блестяще владеющая мужским языком, понятным мужчинам. Потому что самая большая претензия, постоянная, такая уже рутинная претензия женщины: «Ты меня не понимаешь». И такое происходит довольно часто, потому что у нас в культуре практически отсутствует технология обучения женщины пониманию собственного внутреннего мира, собственных порывов, перевода на язык сознания наших ощущений, чувств, настроений, а они у нас просто как природа и погода… Но для того, чтобы этим пользоваться, нужно иметь язык. Мы должны это уметь.

 

К.:

Это в жизни социальной. А для чего нужен «перевод» в жизни частной?

 

Ева Весельницкая:

Женщина, когда она пытается что-то сказать для нее важное, не в смысле игр социальных, обмена информацией, а что-то действительно важное, опирается, прежде всего, на то, что она чувствует, на то, как она видит ситуацию и как она ощущает то, что происходит. В силу своего сильного места, своей природы. Но культура и воспитание не дают нам инструмента перевода с ощущения, переживания, восприятия процесса на логичный системный язык. Мы обычно пытаемся весь процесс, не прерывая, и предъявить. Или это получается образно. Тут очень многое упрется сразу в степень нашего воспитания, в культуру и образование.

 

Чем мы образованнее, чем больше у нас культурных кодов, чем больше мы читали книг, тем пластичнее будет язык, которым мы владеем, и тогда дистанция между тем, что мы ощущаем, воспринимаем, чувствуем и тем, что мы говорим, будет меньше, она будет не столь сумбурна. Виртуозность владения языком даст нам возможность приблизить тот образный ряд, который мы чувствуем, к форме выражения. Но это очень трудно.

 

К.:

Так что же такое женский язык и почем мужчины его не воспринимают?

 

Ева Весельницкая:

Женский язык — это щебет, это свободный переход от одного к другому. Потому что женщина чувствует… Когда мужчина дергается, что мы меняем тему, мы перескакиваем, мы понимаем, что мы говорим об одном и том же. Потому что линейный, системный, структурный мужской язык не предназначен для того, чтобы предъявить объем, процесс. Вот здесь начинаются все сложности перевода.

 

К.:

А что мужчинам еще непонятно в женщине?

 

Ева Весельницкая:

Есть такой момент — мужчины никогда не могут понять в женщине одну вещь: вроде все шло нормально, нормально, а иногда женщина взрывается от мелочи. В женщине есть такое: мелочь — и все, и вдруг все кончилось, и все страхи: неопределенности, перемен, что в женщинах очень сильно, неизвестного, — все оказывается не столь важно, потому что что-то происходит, и она говорит: «Все, и я больше не могу. Так больше невозможно». И идет на открытый конфликт. Перевести это на мужской язык практически невозможно. Есть куча вещей в женской природе, которые прямому, дословному переводу на мужской язык не поддаются. Мы выучиваем мужской язык в силу необходимости социальной,

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Габриэль Гарсиа Маркес

 

У каждого человека есть свой язык любви.  Недопонимания и трения между партнерами начинаются тогда,  когда люди не знают перевода с языка любви другого человека на свой. Показательный пример того, что любящие люди говорят на разных языках и приходят к конфликту - это "Притча о настоящей любви. Признание в любви". Необходимо изучить основной язык любви нашего партнера, если мы хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. 

 

Как же найти общий язык с любимым человеком? Как понять, что он любит и выражает любовь, но только на своем языке? Как выразить ему свою любовь на его языке - чтобы он понял, как он вам дорог и ответил вам тем же?

 

Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. На штампах детства в последствии будет базироваться язык любви человека. Но поскольку ни у кого не было совершенно одинакового детства, ценности взрослой жизни тоже будут отличаться.

 

Для начала поймите какой язык любви ваш - вспомните как ваши родители выражали свою любовь, когда и каким образом вы чувствовали и понимали, что они вас любят (возможно, именно этого проявления любви вам не хватало со стороны родителей, и,  теперь, вы вдвойне будете требовать его от партнера). Выберите один или два из предложенных вариантов:

 

Слова одобрения - похвала, комплименты, просто добрые слова.

Качественное время (время, когда внимание целиком направлено на вас), совместное времяпровождение.

Подарки, ценности (причем ценность скорее определяется тем, кто дарит этот подарок, а не тем, что это за подарок).

Акты "служения" - выполнение просьбы: действия по просьбе их выразителя, помощь в виде конкретного поступка.

Физическое прикосновение - объятия, поцелуй, поглаживание, ласка и т.д.

Теперь, когда вы выбрали один или два варианта из предложенных, вы знаете какой язык любви ваш. Но это вовсе не означает, что этот же язык любви у вашего партнера. Рассмотрим распространенные конфликты из-за не понимания языка партнера. Например, супруга просит закрывать колпачок зубной пасты после чистки зубов или супруг просит ежедневно заправлять постель (язык любви - акты "служения") и в ответ получает поцелуи и объятия (язык любви - физическое прикосновение) или предложение вместе посмотреть фильм, сходить куда-то (язык любви - качественное время). Другой вариант: супруга хочет вместе провести отпуск (язык любви - совместное времяпровождение), в ответ получает полное спонсирование своего отдыха(язык любви - подарки, ценности).  Супруг возвращается с работы домой и хочет тишины и покоя (язык любви - качественное время) или/и признания своих достижений, выполненного труда  (язык любви - слова одобрения), а в ответ получает борщ на стол  (язык любви - акты "служения") и ворчание жены, что ее не ценят.

 

Чтобы прийти к взаимопониманию, во-первых, нужно знать свой язык любви. В случае с вышеупомянутой притчей - основной язык любви у мужчины - это слова одобрения, а у женщины - это акты "служения". Кстати, это наиболее распространенный язык любви для мужчин. На втором месте идет - физическое прикосновение, на третьем - качественное время.  У женщин более частые варианты - это акты "служения", подарки и, также, качественное время в виде общения.

 

После того, как вы поняли какой язык любви ваш  и какой вашего партнера (вспомните время, когда он и вы  были наиболее удовлетворены вашими отношениями и что этому предшествовало), начните выражать свою любовь с "переводом" на его язык. Почему это нужно - любовь и выражение любви вызывает ответную любовь, лишение любви в том смысле каком понимает ее ваш партнер приводит к обиде и ответной реакции в виде желания не показывать свою любовь. 

 

Объясните партнеру, что является выражением любви для вас и уточните, как вы понимаете его язык любви. Он либо согласится с вами, либо подкорректирует ваши

Многих девушек и женщин, интересует вопрос, почему пропал парень, почему он не звонит, не выказывает внимания, или же пропадет, появляется и снова пропадает. Почему уходят мужья? Тот же самый вопрос в свою очередь мучает и мужчин относительно своих девушек и женщин. Итак, причины, почему парень пропадает, их несколько. В какой-то степени эти же причины относятся и к уходу мужей со стажем или без оного. Кстати говоря, зная мотивы мужского поведения можно в свою очередь принять меры, чтобы вернуть интерес к себе.

 

Самая распространенная причина: парень ясно понял, что девушка влюблена, можно даже сказать, без ума от него, как говорится, “втюрилась по уши”, не мыслит жизни без него, все ее помыслы и радости жизни связаны только с ним. А постольку, поскольку мужчине, особенно не подготовленному к такому обороту дел, бывает сложно нести на себе такую ответственность  - быть всецело в ответе за настроение и самочувствие, будущее и настоящее другого человека, он пасует и скрывается за горизонтом. И второй момент: многие мужчины "охотники" - поняв, что цель достигнута, он своего добился, они в значительной степени теряют интерес к объекту своего внимания.

 

Напрашивающиеся выводы:

 

Нельзя делать другого человека смыслом всей своей жизни. Рано или поздно это добром не кончится. У вас должна быть своя жизнь, свои интересы, планы, друзья. Ваши ценности и планы должны пересекаться, во многом совпадать, но нельзя целиком растворяться в жизни другого человека. У вас должна быть своя индивидуальность, круг интересов, иначе вам обоим станет скучно в обществе друг друга. И конечно, в вашей жизни должны быть другие источники радости, помимо вашего мужчины. Это непосильная ноша для парня – быть вашим единственным светом в окошке, так что от его присутствия или отсутствия, сказанного или несказанного слова кардинально меняется настроение.

 

Другая,  прямо противоположная предыдущей причина, почему парень пропал: девушка не проявляет встречного интереса, она ждет внимания к себе, а проще говоря, хочет самоутвердиться за счет влюбленности парня или даже заинтересованности многих мужчин. Скорее всего, этому состоянию предшествовал болезненный разрыв и теперь просто страшно влюбиться снова, открыть душу, оказаться в эмоционально зависимом от другого положении. Вполне возможно, что она сравнивает всех новых знакомых с бывшим и перевес все время оказывается на стороне прежней любви.  

 

Напрашивающиеся выводы:

 

В первую очередь необходимо поставить точку в прежних отношениях, причем не только на деле, но и эмоционально. Расстаться окончательно-бесповоротно. Отпустить его целиком и полностью, мысленно поблагодарить, что он был в вашей жизни и попробовать найти хотя бы что-то положительное, что есть у вас в жизни сейчас от того, что он был когда-то. Только в таком случае вы не станете держать обиду, эмоционально освободитесь от него и, конечно, будете мудрее впредь. Таким образом, вы откроете дорогу к новым крепким счастливым отношениям, раскроете свое сердце для взаимной любви. И следующий шаг для встречи со своим избранником – это глубокий разносторонний интерес к его личности, к его внутреннему миру, принятие его без попыток и желания изменить, переделать под себя. Позвольте другому проявить себя, постарайтесь разглядеть в нем личность с его индивидуальными особенностями, достоинствами, способностями, привычками и ценностями. Чтобы найти свою настоящую любовь, ее нужно не просто встретить, но еще и разглядеть.

 

И третья причина, почему парень пропал – на этот раз самоутверждался именно он, после болезненного разрыва отношений в прошлом. И доказав себе, что может вызвать интерес к себе, удовлетворился текущим положением дел и пошел покорять другие девичьи сердца.

 

Часто встречается ситуация, когда двое самоутверждающихся словно притягивают, находят друг друга. Или же стремление самоутвердиться у одного вызывает цепную реакцию сделать то же самое у другой стороны. Такое поведение, конечно же, не способствует укреплению отношений.

 

Напрашивающиеся выводы: все предыдущие рекомендации будут актуальны и в этом случае.

 

Какие общие выводы из всего сказанного выше? Нельзя по настоящему любить кого-то, не любя себя, не представляя из себя цельной личности, а считая только чьей-то половинкой.  Как ни парадоксально, чем более вы по-настоящему любите и уважаете себя, тем более вы будете и ценить другого, его право на индивидуальность, личное пространство, интересы,

Крепкие отношения и взаимная любовь - это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс. 

 

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода - это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

 

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что "хорошие" отношения - это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

 

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто "взрослеют", они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

 

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

 

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений - медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

 

1 этап. Этап эйфории.

 

2 этап. Этап "розовых очков".

 

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

 

4 этап. Переходный период.

 

5 этап. Этап разрыва.

 

6 этап. Этап построения.

 

7 этап. Этап возрождения романтики.

 

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

 

1 этап. Этап эйфории.

 

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

 

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс "хороших" гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

 

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое - это просто жизненно необходимо!

 

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером. 

 

2 этап. Этап "розовых очков".

 

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

 

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих

От чего зависит положение в обществе? Почему одни становятся лидерами и ведут за собой миллионы, а другим не удается стать главой в собственной семье? Можно ли развить в себе лидерские качества и изменить судьбу? Ответы на эти, и многие другие вопросы дает понятие об уровнях либидо и его влияние на взаимоотношения человека с обществом.

Что такое либидо и почему оно бывает разным?

 

Согласно трудам Зигмунда Фрейда, либидо - одно из основных понятий психоанализа. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт. Этот термин необходим для описания разнообразных проявлений сексуальности. Фрейд определил его как энергию влечения ко всему тому, что охватывается словом «любовь»: половая любовь, себялюбие, любовь к родителям и детям, всеобщее человеколюбие и т. д. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает расширенное и дополненное понятие либидо— это не только сила желания, но и инструмент ранжирования в обществе.Благодаря разности уровней либидо происходит естественное определение положения человека в обществе, начиная с первобытных времен. Также уровень либидо во многом определяет видовую роль человека, то есть, его место и предназначение в этом мире.

Уровни либидо согласно системно-векторной психологии

 

[показать]

Самое сильное либидо принадлежит людям с уретральным вектором. Вождь стаи, ведущий за собой свой народ. Люди его типа «горят» - настолько велика их жажда жизни и сила отдачи во внешний мир. Абсолютные альтруисты, уретральники отдадут все, до последнего, включая собственную жизнь, если потребуется спасти стаю. Если все остальные испытывают нехватки в случае неполучения благ, уретральник испытывает угнетенность, не имея возможности отдавать.

Уретральные люди — единственные, в ком жив сексуальный инстинкт животного.Люди остальных векторов рождают потомство для продолжения своего рода (или не рождают вовсе), а уретральник или уретральница поддерживают продолжение живого вещества во времени и пространстве. Не только спасая стаю от голода и войн, но и отдавая эякулят или принимая его по нехваткам. Вождь совокупляется со всеми не взятыми женщинами, а уретральница берет под крыло кожно-зрительных мальчиков, которые не имеют природного права на самку.

Самый сильный уровень либидо необходим уретральнику для признания его вождеми беспрекословного подчинения остальных членов стаи. Он стоит на вершине иерархии. Именно благодаря силе его феромонов стая становится единым организмом, в котором каждый его «орган» выполняет свою роль.

Следующими по величине либидо идут анальные люди. Мощное, недифференцированное либидо у анальных мужчин и такое же по силе, но абсолютно дифференцированное, у женщин. О причинах недифференцированности либидо подробнее вы можете прочесть в библиотеке портала. Сила анального либидо нужна, прежде всего, для исполнения видовой роли учителя и наставника. Слабое недифференцированное либидо не гарантировало бы привязанности, заботы и любви к подрастающему поколению. А без желания передать весь накопленный опыт человечество оказалось бы на грани вымирания. Задумайтесь, много ли мог бы дать учитель, ненавидящий детей? Или тот, кому плевать, научатся маленькие воины метать копья или скрываться от хищников? У плохих учителей практически не бывает хороших учеников. А когда речь идет не просто об оценках, а о выживании рода, то нужны самые лучшие, преданные и заботливые учителя. Именно сила желания к мальчикам, ингибированная и вытесненная наружу в виде любви и привязанностиобеспечила эффективную передачу информации из поколения в поколение.

[показать]

Либидо кожников относительно слабое. Они существенно проигрывают уретральникам и анальникам в марафоне феромонов влечения – их самки выбирают лишь когда первых и вторых разобрали. Но продолжить свой род нужно каждому. Поэтому кожные мужчины выработали для себя обходной маневр — женщины охотно становились их женами и рожали детей за блага, приносимые кожниками с охоты или войны.Именно кожный мужчина первым предложил женщине шкуру убитого хищника и лакомый кусок мамонта в обмен на разрешение совокупиться. И закрепил за собой право совокупляться именно с этой женщиной путем щедрых подарков и подношений.

Слабое либидо было дано кожникам не зря. Невысокая «популярность» среди женщин ставит кожного мужчину в неприятное положение. И если анальник все время отсиживает в пещере и учит подростков, то кожник большую часть жизни проводит с уретральником. Быстрый, ловкий и смекалистый кожник отличается от мышечных воинов, которым нужно вначале показать, что делать. Вождь отмечает быстроту и силу кожника,

Сексуальная совместимость… Кто только не говорит на эту тему? С какого только ракурса не пытаются ее рассмотреть! И психологи, и сексопатологи, и невербалисты, и астрологи с нумерологами обещают научить нас определять сексуальную совместимость с потенциальным партнером еще задолго до того, как наступит час «Х», и мы опытным путем найдем ответ на столь щепетильный вопрос.

У каждого свои методы определения сексуальной совместимости.

Нумерологи божатся, что по датам рождения расскажут нам все о сексуальных предпочтениях потенциального партнера, об уровне его темперамента и о том, насколько он близок к нашему. То же самое обещают считать по звездам и астрологи. Но все же ближе к разгадке подобрались невербалисты и обладатели психологического образования.

Сексуальная совместимость: чего не хватает традиционной психологии для ее определения?

 

 

Для начала давайте определимся, что стоит понимать под понятием сексуальной совместимости. Можно выделить два основных критерия ее определения:

1.      Уровень темперамента – говоря совсем простым языком, «кому и сколько раз в день/неделю/месяц/год надо».

2.      Степень понимания друг друга и способность получения удовольствия от совершения тех манипуляций, которые доставляют удовольствие партнеру. Другими словами – насколько партнер способен понять вас и готов ли он делать то, что доставляет вам удовольствие. К примеру, принципиально важными для вас являются оральные ласки или игры в стиле «садо-мазо», и то, готов ли ваш партнер на это пойти, определяет вашу совместимость с ним.

 

Есть еще один критерий, по которому определяется сексуальная совместимость – это наличие природного сексуального влечения между партнерами. Но традиционная психология этот вопрос обходит стороной. Мы же об этом поговорим, но чуть позже.

Итак, наибольших успехов традиционные психологи добились в умении определять силу темперамента человека и по ней судить о сексуальной совместимости. Хотя, конечно, делают они это с огромной долей погрешности. Так, человека с низким темпераментом они определяют по следующим характеристикам:

Он, как правило, высокий, худощавый, с небольшим покровом волос на теле

Верно, именно такие внешние данные характерны для обладателя единственного асексуального, звукового вектора. Вот только не всегда звук себя выдает в человеке внешними характеристиками. Внешние признаки вторичны, а потому всегда, когда мы пытаемся дифференцировать человека, опираясь исключительно на внешние данные, мы заведомо идем ошибочным путем.  

К слову, о звуке. Этот вектор является асексуальным, и при наличии нехваток, которые в тяжелом состоянии выражаются в виде депрессий и суицидальных мыслей, человеку со звуком совершенно не интересно ничто материальное, к чему относится, в частности, и секс.

Звуковой вектор подавляет либидо в человеке, но только в том случае, если он находится не в самом лучшем состоянии. Реализованный же звуковик вполне сексуально активен, особенно в том случае, если среди его нижних векторов есть также анальный или, в особенности, уретральный.

Сексуальный темперамент у такого человека очень и очень высокий, хотя в нем могут присутствовать все внешние признаки звукового вектора – высокий рост, худощавость, скудный волосяной покров. А потому ориентиры в виде внешних данных ничего нам не дадут. Не умея определять человека по его врожденным свойствам, мы так или иначе будем ошибаться на его счет и никогда не сможем определить сексуальную совместимость с ним.

Но, как мы говорили выше, именно в определении темперамента психологи продвинулись наиболее далеко. До остальных критериев определения сексуальной совместимости они еще не добрались, но системно-векторная психология способна пролить свет на этот вопрос.

Что нам дает знание темперамента человека? Пусть мы будем знать, что он хочет интимной близости по три раза в день, столько же, сколько этого хотим и мы, но при этом он совершенно не способен понять и принять наши сексуальные предпочтения. В этом случае дает ли нам хоть что-то понимание силы его темперамента? Нет.

Для определения сексуальной совместимости нам важно знать и то, насколько широк диапазон сексуальной приемлемости нашего партнера. И то, каковы его сексуальные предпочтения, и то, будет ли между нами та искорка, за которую мы принимаем природное сексуальное влечение. На эти вопросы существуют ответы только в системно-векторной психологии. Причем ответы не на уровне:

«Иногда так, а иногда иначе», «бывает вот так», «а вот это исключение»

А точные ответы, без единой погрешности, «если» и

Задачи:

Развитие сенсорных эталонов формы, величины, цвета.

Развитие у детей тактильной чувствительности, мелкой ручной моторики, эстетического вкуса.

Воспитание аккуратности;

Формирование умения доводить начатое дело до конца.

Совершенствование коммуникативных навыков.

Умение самостоятельно ориентироваться в задании (анализировать объект, условия работы)

Предварительное планирование хода работы над изделием (устанавливать логическую последовательность изготовления поделки).

Определять приемы работы и инструменты, контролировать свою работу (определять правильность действий и результаты, оценивать качество готовых изделий).

 

Актуальность программы: дошкольный возраст - один из наиболее ответственных периодов в жизни каждого человека. Именно в эти годы закладываются основы здоровья, гармоничного, нравственного, умственного и физического развития ребенка, формируется личность человека.

Развитие ручной умелости

Позволяет развивать у детей моторику, координацию, усидчивость, аккуратность, самоконтроль, умение доводить порученное дело до конца.

Формируется общая умелость руки, в том числе мелкая моторика руки - важный показатель физического и нервно-психического развития.

При выполнении действий с предметами решается большая часть мыслительных задач - рука действует, а мозг фиксирует ощущения, соединяя их со зрительными, слуховыми, обонятельными восприятиями в сложные, интегрированные образы и представления. Чем больше запас действий и проб накопит в своем опыте ребенок, тем скорее он перейдет к более высокому уровню развития мышления - наглядно-образному -  и будет оперировать уже не предметами, а их образами.

Особая значимость продуктивных ручных действий дошкольников состоит в формировании базовых глубинных компонентов «психического стержня» ребенка, т.е. целенаправленная деятельность, результатом которой стал бы некий продукт, представляющий собой ценность и пригодный к употреблению. Эту потребность американский ученый Эрик Эриксон охарактеризовал как «чувство созидания», т.е. на смену желанию у ребенка «все разобрать», разломать приходит желание что-то смастерить, починить самостоятельно, непременно, чтобы этот продукт труда пригодился во взрослой жизни.

Формулировка: «Я сам могу это сделать, я справлюсь» - это первая формула «психологии победителя».

Уже во взрослой жизни человек, обладающий такой внутренней убежденностью, сталкиваясь с проблемой, думает не о сложности, а о том, как ее решить. И как правило, достигает успеха.

Технология, направленная на развитие ручной умелости, выполняет свою важнейшую психологическую функцию: «работает» на формирование у ребенка базовой, глубинной убежденности в своей компетентности, поскольку результат его труда вызывает у окружающих положительные эмоции, одобрение и похвалу без всяких натяжек.

 

 

"Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем". Пауло Коэльо

 

Наверно немного найдется родителей, которые хотели бы, чтобы их ребенок не стал успешным. При этом  большинство из тех, кто желает успеха своему ребенку,  не знает, как воспитывать свое чадо, чтобы став взрослым, он достиг успеха и не заплатил за него кровью. Только потом, если потребуется!

 

Принципы воспитания будущего везунчика и счастливчика.

 

Во-первых, образно выражаясь, родители желающие своему ребенку успеха и процветания, могут дать своему ребенку только удочку, а не рыбу. Ребенок, который с детства привык получать все желаемое по первому требованию,  будет продолжать такую же тактику и став взрослым.  Понадобятся очень жесткие обстоятельства  и причины, чтобы он изменил свое поведение, и поворотный пункт не будет легким.

 

Во-вторых, некоторые из родителей дают ребенку аналог удочки, которой они сами всю жизнь ловили рыбу. Многие профессиональные династии тому пример. Замечательно, если у вашего ребенка, из-за  наследственности или воспитания,  лежит душа к этому занятию.  Считайте, что вы дали ему удочку и, более того, грамотно научили ею пользоваться. Имея фундамент из необходимых знаний и материалов, ему будет легко и комфортно самосовершенствоваться и добиться успеха, и, скорее всего, побить даже ваши рекорды.

 

Другое дело, что ребенок тянется к другой области занятий, или еще не определился, чего же он хочет от жизни или не уверен в правильности вашего выбора из-за сильного давления на него со стороны родителей. Что целесообразно делать в таком случае?  Сперва наперво не настаивать на своем решении.  То, что в вашем  семейном древе 7 поколений врачей или землепашцев, вовсе не означает что у вашего ребенка самые лучшие способности и склонности именно к этой профессии. Также у него могут быть свои ценности,  сформированные на основе ЕГО, пусть небольшого, но все же личного  опыта.  В семье талантливого композитора или писателя редко когда рождаются такие же талантливые композиторы или писатели, хотя такое тоже может быть. На склонности и способности человека влияет слишком много факторов, вплоть до того, чем увлекалась  его мать во время беременности. Например,  мать Наполеона в интересном положении любила играть в солдатики.  Неизвестно какие генетические данные и из какого поколения предков получил ваш ребенок. В одном можете не сомневаться -  у него, безусловно,  есть способности и склонности. И ваша задача помочь ему разобраться какие же. Если с этим проблемы,  дайте  ребенку свободу творчества, позвольте  ему попробовать как можно больше направлений – так ему будет проще определиться с тем,  что же исконного его цели и интересы.  Как вам должно быть известно, хороший садовник не тот, что тянет свою рассаду вверх за листочки, а тот, что своевременно удобряет, поливает, обеспечивает светом и теплом.  С момента его выбора - ваша задача обеспечить ребенка всем необходимым, для того чтобы он мог развиваться в области,  которая ему интересна.  Это могут быть кружки, курсы, факультатив, необходимая литература, общение с интересными ему людьми и многое другое.  Также вы можете оказывать ему моральную  поддержку,  показывать свою готовность прийти на помощь в случае необходимости  и в разумных пределах, конечно.

 

Но вернемся к примеру с удочкой. В-третьих, к сожалению,  есть такие  родители, которые делятся со своим чадом негативным опытом, как не надо пользоваться удочкой. Будучи сами не слишком успешными, они считают себя вправе учить ребенка науке достижения успеха. Не поспоришь  с известной фразой: больше всего знает о победе не тот, кто выиграл, а тот, кто проиграл. Если вы осознали свои ошибки и не хотите чтобы ваш ребенок снова повторял их уже на своем опыте, вы можете сообщить ему об его возможных ошибках. Ну, или дать ему ошибиться в чем-то не слишком существенном – это будет самым лучшим пояснением и демонстрацией вашей правоты.

 

Приходится довольно часто наблюдать, что родители, живущие малоэффективной жизнью, продолжают настойчиво прививать своим детям знания как делать не надо. При этом, не давая им возможности подумать самим и возможно прийти к более целесообразной тактике поведения. Они готовы обвинять всех и вся в  своих неудачах, но даже будучи взрослыми людьми и имея большой жизненный опыт за спиной, не понимают, что ответственность в их успехе или не успехе лежит  в первую очередь на них самих. Самое печальное, что они сами искренне верят в правильность  своего

В первые годы жизнь ребенка всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения. Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные  мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

 

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.

Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.

При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм, нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).

Это рождает страх, влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый,  тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.

Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:

- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;

- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае  невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в

Редко встречаются родители полностью  довольные поведением своего малыша, и очень многие считают, что их ребенок не слушается и капризничает. Вы тоже в их числе и не знаете что делать?

 

Не спешите расстраиваться, изучать новые способы воспитания и "приемы дрессировки".  Подумайте, а кому нужны стопроцентно послушные дети? Точнее кем становятся в будущем такие ребятишки? Чаще всего это законопослушные налогоплательщики, незаменимые подчиненные, с виду хорошие мужья или жены, а возможно одинокие, уже привыкшие к своему одиночеству, “должники” своих пожилых родителей и поэтому заботятся о них.

 

Все прекрасно, не правда ли? А ваш ребенок не слушается маму и папу, балуется, плачет, и вы уже не знаете что делать, чтобы заставить его слушаться.

 

Сделаем небольшой экскурс  в основы управления. Сейчас самое время.  Мало найдется родителей, которые не хотели бы своему чадо успешной карьеры и материального благополучия. Итак, разработанная японцами теория управления условно делит всех людей на две группы: x и y. Люди х  хорошо адаптируются в коллективе, ими легко управлять, если своевременно ставить перед ними задачи и следить за их исполнением. То есть те самые послушные дети в прошлом.

 

Таких людей большинство, в отличие от людей y, которые обладают внутренним самоконтролем, умеют сами ставить себе задачи и сами выполнять их без давления извне. У них хорошая самоорганизация, и они могут успешно управлять не только собой, но и другими. В том случае если контроль снаружи и давление становится чрезмерным, баланс в системе людей y нарушается и продуктивности их работы, достижению поставленных целей это только вредит.

 

Вот отсюда напрашивается  вывод – не спешите ругать и переделывать своего ребенка. Заставить слушаться  можно и скотину, если применить физическое воздействие, но иметь свое мнение и отстаивать  свои права в дальнейшем ей не потребуется.

 

Если ваш ребенок свои поведением или просто словами умеет говорить вам “нет” – то, вероятнее всего, он сможет сказать “нет” и жизненным обстоятельствам, которые не будут его устраивать в будущем, людям, которые постараются на него надавить, убедить в том, что ему не нужно или не подходит. Вы же не хотите вырастить сына-подкаблучника или детей–офисный планктон, например? А именно сейчас он обучается, как реагировать на жизненные трудности в дальнейшем: терпеть, склонив голову, или брать инициативу в свои руки и решать проблему.

 

Я не призываю вас отказаться от воспитания, дисциплины, разумных требований, но проявить большую гибкость. Ваша цель не сломать юную личность, превратив в послушную овцу, а помочь встать ему на ноги, научиться добиваться своих целей. Еще раз уточню – своих, значит его целей, не ваших. Если вы желаете ему счастья, то вы понимаете, что он имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, сознательно делать выбор и нести за него ответственность сам.  В противном случае его ждет судьба несчастного невротика с виду вполне счастливого, ноглухо недовольного жизнью где-то внутри себя. Так глубоко, что он даже себе боится в этом признаться.

 

В конце концов, вы не сможете всю жизнь опекать, направлять и контролировать своего малыша, а дети растут очень быстро.  И будучи уже пожилыми, вы не сможете упреками или силой заставить ухаживать за вами и заботиться.  У ваших детей уже будет полная свобода выбора как поступать и что делать. И получив ее уже в зрелом возрасте, часто взрослые дети не умеют ею пользоваться. Они готовы найти себе спутника жизни, который управлял бы ими как раньше родители, зависеть от друзей, начальства, даже уйти в секту, но понимают, что вам они уже больше не подчиняются.  

 

Поэтому уже сейчас давайте ему больше свободы, пусть он сейчас ошибается в мелочах, ощутит боль поражения и последствия своихзаблуждений  на личном опыте, чем позднее не сумеет нести ответственность за свою взрослую независимость  и право выбора.  Чаще прислушивайтесь к его потребностям, какими бы разумными не казались вам ваши убеждения, и не лишайте его своей безусловной любви. Это обязательный залог того, что ваш ребенок будет счастлив, став взрослым, и будет относиться к вам так же,  как сейчас вы относитесь к нему. 

 

инет

 

 

Должно быть  вы замечали, как дети,  вырастая и становясь совершенно взрослыми, упорно продолжают сидеть под крылышком уже пожилых родителей, категорически отвергая все предложения окружающих начать самостоятельную жизнь, работать, создавать семью, брать ответственность за свои поступки. Лентяи и тунеядцы, подумаете вы.

 

Увы, нет, выученная беспомощность.

 

Странное дело, почему же из активных, непоседливых, жизнелюбивых детей вырастают пассивные, предрасположенные к апатии и бездействию взрослые?

 

Поищем ответ у истоков проблемы. Все здоровые дети стремятся к активным действиям, к бесстрашному исследованию мира, другими словами поисковой активности. Более того, ребенка сложно заставить спокойно посидеть на одном месте, ему все интересно, любую деятельность он превращает в игру и получает от этого удовольствие.  Очень часто родители блокируют или подавляют такую естественную для ребенка поисковую активность, причем из самых лучших побуждений.

 

Кормление по часам, тугое пеленание, ограничение территории кроваткой или манежем приводит к тому, что у взрослого нарушается способность понимать потребности своего тела в еде и движении. В три годика ребенок уже стремится все делать сам, пробует свои силы, учится на ошибках. В том случае, если взрослые мешают его экспериментам или делают за него то, что   он уже в состоянии сделать сам, формируется двигательная беспомощность, которая в дальнейшем перерастет в так называемую “лень”.  В детском саду и младших классах ребенок сталкивается с таким понятием как режим дня, который лишает его возможности экспериментировать со временем. Именно поэтому взрослым часто не удается точно оценить сколько времени им потребуется на выполнение того или иного дела.  В подростковом возрасте родители всячески стараются влиять на круг общения, образ жизни растущей личности. В итоге взрослые испытывают трудности в  построении отношений, теряются в понимании пределов допустимого поведения и т.д.

 

Как же помочь маленькому человечку вырасти и не стать жертвой  выученной беспомощности?  Всегда хвалить, гладить по головке, дать полную свободу?

 

Выученная беспомощность возникает в результате непредсказуемости и неконтролируемости внешнего мира. У ребенка должен сформироваться положительный опыт влияния на внешний мир, преодоления трудностей при условии определенных усилий.

 

Ситуация №1.  Ребенка постоянно хвалят, ни в чем не ограничивают, всячески балуют, другими словами. Или как раз наоборот – все его действия натыкаются на недовольное ворчание, отрицательную оценку со стороны родителей. В обоих случаях дети вырастают с  уверенностью, что от их действий ничего не зависит, как хорошие, так и плохие поступки приводят к одному и тому же результату. В первом случае – к одобрению, во втором – к порицанию.

 

Напрашивается вывод: родители должны давать обратную связь на те или иные поступки своего чада.

 

Ситуация №2.  Ребенок не видит никаких последствий своих поступков. Чаще всего это происходит в семьях,  где родители только условно являются родителями, не занимаются воспитанием, ребенок растет предоставленный сам себе. Все его поступки они воспринимают как данность: нейтрально, спокойно и безразлично. Ребенок бессознательно приходит к выводу, что все его действия не приводят ни к какому результату.

 

Вывод аналогичный: родители непременно должны давать обратную связь на те или иные поступки своего чада.

 

Ситуация №3. Желательные поступки ребенка поощряются, а нежелательные подвергаются критике… но с большим запозданием во времени. Ребенок перестает понимать,  какое его действие вызвало одобрение, а какое заслуживает порицания. В итоге он списывает реакцию родителей на их плохое или, наоборот, хорошее настроение. И, как следствие,  делает вывод, что его усилия  никак не могут повлиять на результат его действий.

 

И тут  напрашивается вывод: родители должны давать обратную связь на поступки своего чада без промедления, с минимальным  разрывом  во времени.

 

Ситуация №4. Минимальные усилия со стороны ребенка гарантированно приводят к положительному результату. Ребенок перестает осознавать ценность затраченных усилий и теряется ощущение зависимости результатов от собственных усилий, поисковая активность падает.

 

Вывод очевиден: задачи

“Какой я настоящий? Каковы реальные причины моих поступков, желаний интересов, чего я хочу от жизни и что с этим делать дальше?” 

 

Итак, разберемся, от чего зависит выбор и судьба человека, что в наших силах изменить и как.

 

Очевидно, что люди мало похожи друг на друга, сходства есть, но различий еще больше. А все потому что разными были условия пренатальной среды (дородовое развитие), наследственность, среда воспитания, личный опыт.

 

Человек есть сумма его генотипа (наследственности), влияния социальной среды, где он рос и собственного выбора (даже если он сам его не осознает) стиля жизни.

 

Первое человек изменить не в силах и, думаю, нет необходимости, второе сперва влияет на нас, а потом мы сами оказываем воздействие на социальную среду, ну а самостоятельный, ответственный выбор жизненного пути - это право и обязанность всех счастливых людей.

 

Наследственность задает темперамент человека, который выражается в чувствительности и силе эмоций; в быстроте движений, общей подвижности. Как вы уже знаете, есть четыре основных темперамента: холерический, сангвинический, меланхолический и флегматический. Кстати, в чистом виде ни один из них практически никогда не встречается.

 

"Большая пятерка" (Big Five) факторов, определяющих темперамент это:

 

Экстраверсия {extroversion). Задает общительность—застенчивость.

 

 Способность к согласию (agreeableness). Задает дружелюбность—враждебность.

 

 Добросовестность {conscientiousness).

 

 Нейротизм (neuroticism). Задает уровень эмоциональной стабильности.

 

 Откровенность, прямота (openness).

 

(Вы можете узнать свой темперамент, пройдя тест Пятифакторный опросник личности, Р. МакКрае и П. Коста).

 

Известно, например, что лучше всего передаются от родителей к детям такие свойства личности как экстраверсия (0,49) и откровенность (0,45), а меньше всего способность к согласию (0,35) и добросовестность (0,38).

 

Темперамент как цвет глаз или форма носа задается раз и на всю жизнь, и он оказывает определенное влияние на формирование черт характера. Характер формируется и проявляется в поведении человека, в его отношении:

 

к себе (степень самокритичности, самооценки);

 

 к другим людям (жестокость или доброта, безразличие или чуткость и т. п.);

 

 к порученному делу (лень или трудолюбие, инициативность или пассивность, и т. п.);

 

 готовность преодолевать препятствия, душевную и физическую боль (степень настойчивости, самостоятельности, решительности).

 

Новорожденный мало чем отличается от детеныша животного. Доказано, что если дети с самого раннего возраста растут вне общества, то они остаются на уровне развития животных — у них не формируются речь, сознание, мышление, нет вертикальной походки. Никакой личный опыт человека не может привести к тому, что у него самостоятельно сформируется логическое мышление. Дети, имеющие полноценный здоровый мозг и получившие надлежащий физиологический уход, но воспитанные в детдоме, могут также отличаться умственной отсталостью из-за нехватки социального общения.

 

В первые пять-шесть лет жизни человек наиболее предрасположен для обучения. Например, в возрасте до пяти лет дети могут запросто выучить несколько языков.

 

Ранние яркие впечатления детства, называемые импрессингом, могут стать причиной поступков и зададут направление деятельности человека на всю жизнь. Именно в детско-подростково-юношеский этап развития формируются ценности, установки, устремлённость на что-либо.

 

Многое зависит от этапа развития личности, на котором случается импрессинг. Так, в период трех – шести лет наиболее яркое впечатление оставляет след в области человеческих отношений.

 

Чарли Чаплин впервые вышел на сцену в возрасте 5 лет. В тот день у его матери-актрисы сорвался голос. Ее освистали, и она ушла за кулисы. Возник неприятный разговор с директором театра, который боялся потерять денежный сбор. Но тут директору пришла в голову мысль вывести на сцену мальчика, который был здесь же с матерью за кулисами. Раньше

[показать]

 

Ребенок поймет и прислушается к словам родителя, воспитателя, учителя, если сообщать информацию, строить предложения  на “его языке”. Тест для детей аудиал, визуал, кинестетик предназначен для определения способа познания окружающего мира или, как его называют, ведущего канала восприятия ребенка. Данная методика будет полезна, в первую очередь для родителей детей  5-8 лет.

 

Инструкция.

 

Читая материал опросника, отмечайте черты, присущие вашему ребенку. Затем суммируйте и сравните полученные результаты. Одно из определений – аудиал (слуховое восприятие), визуал (зрительное восприятие) или кинестетик (тактильное восприятие) – соберет большее количество отметок. Это определение и будет означать тот способ познания, который наиболее характерен для ребенка.

 

Пройти / скачать Тест для детей аудиал, визуал, кинестетик. Методика определения способа познания (ведущего канала восприятия) у дошкольников и младших школьников:

 

Тестовый материал.

 

1. ОБЩЕНИЕ. Если мой ребенок хочет что-нибудь сказать, то…

 

Визуал

 

- Он говорит, используя самые простые обороты речи

 

- Он неправильно произносит некоторые слова и звуки

 

- Он пропускает наречия и предлоги

 

Аудиал

 

- Он использует те же обороты речи, что и взрослые

 

- Он использует грамматически правильные предложения

 

- Он рассказывает тщательным образом продуманные истории

 

Кинестетик

 

- Его речь тяжело понять

 

- Он говорит короткими, грамматически неправильными предложениями

 

- Он стремится изобразить события, вместо того, чтобы рассказать о них

 

2. ЛЮБИМЫЕ ИГРУШКИ И СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. Во время игры мой ребенок…

 

Визуал

 

- Отдает предпочтения головоломкам и настольным играм

 

- Наслаждается компьютерными играми или играми с калькулятором

 

- Узнает о новых вещах, наблюдая

 

Аудиал

 

- Любит слушать аудиозаписи

 

- Любит книги и игру фантазии

 

- Учится новому, читая инструкции

 

Кинестетик

 

 - Любит играть на свежем воздухе

 

- Наслаждается пребыванием в бассейне, на катке или горке

 

- Почти каждой игрушке находит полноценное применение

 

3. СЛОЖНЫЕ ДВИГАТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ. Когда мой ребенок начинает что-то делать руками, то…

 

Визуал

 

- Он пишет старательно

 

- Его художественные изделия очень аккуратны и красивы

 

- Он легко вырезает, раскрашивает, склеивает

 

Аудиал

 

- Он пишет достаточно неплохо

 

- Во время работы он разговаривает сам с собой

 

- Его художественные изделия достаточно привлекательны

 

Кинестетик

 

- Ему очень тяжело писать

 

- Многие буквы и цифры у него получаются некрасивыми –

 

 Его художественные работы неопрятны

 

4. ПРОСТЫЕ ДВИГАТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ. Когда мой ребенок начинает двигаться…

 

Визуал

 

- Настольные игры он считает лучшими, чем игры на свежем воздухе

 

- Любит бадминтон, поскольку эта игра очень хорошо ему удается

 

- Любит игры с четко установленными правилами

 

Аудиал

 

- Он больше разговаривает, чем играет

 

- Отдает предпочтение играм, требующим вербального

Невыспавшиеся дети утром обычно капризничают, родители начинают нервничать, покрикивать на них. Утро может быть испорчено, причем и для родителей, и для детей. Что делать? Отвлечь любимое чадо простыми играми. Можно по очереди с ним называть круглые предметы или другой формы предметы. Предложите среди окружающих предметов найти только красные, затем желтые, потом сравнить, каких больше. Подобным образом можно отрабатывать у ребенка восприятие размера.

        Желательно также отмечать изменения в природе и в окружающей вас обстановке.

 

[показать]

 

        Не секрет, что значительную часть времени мамы проводят на кухне. Кухня может стать местом для задушевных, доверительных разговоров, для шуток и веселья.

        Вместе с ребенком попробуйте приготовить необычный ужин: в названии блюд должен быть звук «с». Например: салат, сырники, морс, суп. Придумайте меню с названиями блюд, где встречаются другие звуки. Предложите убрать или помыть посуду, в названии которой есть звук «ч» (чашки, чайник), звук «л» (ложки, вилки, салатник) и т.д.

        Какие слова можно «вынуть» из борща? Винегрета? Кухонного шкафа? Плиты?

        Угостим друг друга «вкусными» словами. Можно поиграть и в «кислые», «соленые», «горькие» слова.

        Какой сок получается из яблок? (Яблочный). Из груш? И т.д.

        Поставьте перед ребенком блюдце, в котором смешаны горох, рис и греча, и попросите помочь вам их перебрать.

        Особой любовью пользуется шутка «Закрой глаза – открой рот».

 

[показать]

 

Интересно сравнить западную и азиатскую (например, китайскую) традицию воспитания: они серьезно различаются. Кажется, западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе ничего путного не выйдет. Азиатские родители подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость и готовы требовать от детей самых высоких результатов, предельно прямо высказывая свои оценки успехам и неудачам.

 

Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Восточная мать скажет: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя".

 

Азиатские родители считают, что лучшая мотивация для ребенка - его реальные успехи, а желание что-то делать приходит вслед за тем, что ребенок начинает любое дело делать качественно. Деятельность, что раньше была неприятной, начинает приносить радость, а это, в свою очередь, стимулирует еще более упорную работу.

 

Если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Азиатская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

 

Если ребенок пришел с "четверкой", многие западные родители все еще будут его хвалить. Некоторые выразят неодобрение, но все равно постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "лентяем". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, или ему не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя. Если азиатский ребенок явится домой с "четверкой", это будет воспринято как форсмажор. А затем мать возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком - до тех пор, пока он не получит "пять". Азиатские родители требуют отличных оценок, потому что верят, что их дети могут получить такие оценки. Если не получается - значит, ребенок недостаточно работал. Именно поэтому в ответ на плохие оценки они будут критиковать, наказывать и стыдить ребенка. Азиатские родители верят, что их ребенок достаточно силен, чтобы выдерживать эти наезды и совершенствоваться благодаря им. А когда ребенок достигнет успеха, родители щедро одарят его дома плодами своей родительской гордости.

 

С другой стороны, требовательность к детям в азиатской традиции нередко воплощается в истериках и войнах с детьми. Это - плохо. Грамотные родители добиваются тех же нужных результатов более спокойными методами, не дергая без нужды психику ни себе, ни ребенку.

 

Кажется, что идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла.

 

Разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом.

 

Играть в театре "крестьянина №6" - потеря время, но если ваши дети в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решают родители вместе с детьми.

 

Другое дело, что так требовательно стоит воспитывать только с детства. Если обычному

Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь. Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается. У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна: пережить опыты, и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя.

 

Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т. е. в осуждении, чувстве вины, страхе, сожалении и других формах отрицания, то человек постоянно притягивает к себе обстоятельства и личности, которые снова и снова приводят его к необходимости переживать этот же опыт. 

 

Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем. Необходимо научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет.

 

Единственный путь к этому состоянию — осознавать последствия опыта.  Убедившись, что некий опыт влечет за собой пагубные последствия, человек, вместо того чтобы разозлиться на себя или еще на кого-то, способен научиться просто приниматьсобственный выбор (даже несознательный) — принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта. Впоследствии это вспомнится и в этом и состоит приятие пережитого опыта.

 

Замечали ли вы, что когда человек кого-то в чём-то обвиняет,другой обвиняет его в том же? Выходом из ситуации является научиться понимать и принимать себя настолько полно, насколько это вообще возможно. Только человек способен переживать любые ситуации без излишних страданий.  

 

Как появляются комплексы?... Вскоре после рождения человечек начинаем замечать, что его стремление быть самим собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И он делает вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». Большинство детей же переживают четыре следующих этапа:

 

 1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой;

 

2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя ;

 

3-й этап — период кризиса, бунт;

 

-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.

 

Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.

 

На протяжении третьего и четвертого этапов человек и создает в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат ему для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу. Многолетние наблюдения позволили констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам - маскам. 

 

Травмы — маски:

 

Отвергнутый — беглец

 

Покинутый — зависимый

 

Униженный — мазохист

 

Переживший предательство — контролирующий

 

Переживший несправедливость — ригидный (устанавливающий для себя жесткие рамки)

 

Комплекс беглеца появляется, если ребенок отвергается родителем одного с ним пола. Впоследствии такой человек склонен попеременно вести себя то как отвергнутый, - сам создавая подобные ситуации, или как покидающий. Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. 

 

Комплекс покинутого формируется, если ребенок не принимается родителем противоположного пола. Тот, кто переживает комплекс покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает

Психологическим стрессом называют состояние повышенного эмоционального напряжения. Возникает оно у человека в результате интеллектуальных и эмоциональных перегрузок.

Вообще стресс сопровождает нормального человека всю жизнь. Первый исследователь этого явления канадский физиолог Ганс Селье говорил: "Единственный способ убежать от стресса -¦ это умереть". Стресс может быть и полезным - тогда он мобилизует человека, помогая справиться с ситуацией, и вредным - когда он скорее парализует волю к решению проблемы.

Выделяют еще понятие "дистресс" - им обозначают избыточное, чрезмерное напряжение организма. А еще стресс может быть острым и хроническим.

Стрессу подвержены все люди - и дети в том числе. Некоторые стрессовые ситуации одинаково тяжелы для взрослого и ребенка: потеря близкого человека, резкая перемена условий жизни и т. п. Есть ситуации, которые могут травмировать одного человека, другого оставить равнодушным. Например, тройка, полученная на экзамене. Выступление перед большой аудиторией для одного человека - огромное напряжение, негативные эмоции, другой испытывает подъем, энергетически заряжается.

Как распознать избыточное психическое напряжение у ребенка?

Ребенок не всегда понимает и может выразить то, что с ним происходит.

- Симптомы избыточного стресса у детей примерно те же, что и у взрослых. Это снижение работоспособности, повышенная утомляемость, ухудшение памяти, головные и другие боли неясного происхождения. Повышенная раздражительность или постоянная подавленность, вспышки беспричинного гнева. Может нарушиться сон, проявляются незамеченные раньше страхи.

- Если у ребенка и раньше отмечались невротические явления (запинки в речи, энурез, тики и т. д.), под действием стрессовой ситуации они могут усилиться.

- Иногда спокойный до этого ребенок сигналит о накопившемся напряжении агрессивным поведением - может драться, отбирать у других детей игрушки. Или плачет чаще обычного и без видимых причин.

- Есть и другие, более специфические симптомы. Некоторые дети, как и взрослые, в стрессовой ситуации могут отказываться от еды. Или, наоборот, успокаивают себя, поглощая беспрерывно еду, сладкое и т. д. Детское воровство иногда тоже результат стресса - например, неблагополучия в семье.

Какие ситуации вызывают у ребенка стресс?

- Любые значительные, но естественные перемены в жизни. Например, поступление в детский сад или школу, появление младшего брата или сестры, переезд, смена школы, развод родителей, повторный брак родителей. Разумеется, разные дети одну и ту же ситуацию могут воспринимать по-разному. Некоторое девочки, например, остро переживают появление признаков созревания собственного организма - наступление менструаций. У других этот момент протекает более гладко.

- Кризисные ситуации (совершенное над ребенком или на его глазах насилие, попадание в зону военного конфликта, акты терроризма, стихийное бедствие, лишившее семью дома, несчастный случай, болезнь или утрата близкого человека и т. д. ). Важно помнить: маленького ребенка может травмировать и не слишком значительное с точки зрения взрослого событие - например, смерть любимой белой мышки.

- Обычные жизненные ситуации, связанные с неизвестностью, или отрывом от семьи, или болью. Например, первая поездка в летний лагерь, посещение стоматолога или назначенные лечебные процедуры (уколы, зондирование желудка и др.), обследование в больнице, предстоящая операция. Но и радостные события в определенном возрасте могут послужить источником стресса. Для девочки-подростка, например, первое свидание или "выход в свет" - на дискотеку.

- Интенсивные умственные и эмоциональные нагрузки: школьные перегрузки, контрольные, экзамены, ситуации постоянного соперничества, конкуренции с другими детьми, информационные перегрузки (телевидение).

- Неблагополучная обстановка в семье (нелады между родителями, нарушенные отношения самого ребенка с родителями), напряженные отношения с одноклассниками, конфликты с учителями.

У взрослого человека рано или поздно складываются свои способы реагирования на конфликты, свои способы борьбы с психическим напряжением. У ребенка такая защита против стресса еще не выработалась.

Что могут сделать родители?

Не так уж и мало:

- постараться услышать, как ребенок сигналит о своем напряжении, - стараться уберечь от непосильных нагрузок,

- не пытаться оградить ребенка от всех стрессовых ситуации. Задача родителей в другом - выпустить ребенка в жизнь как можно более стрессоустойчивым. И понимающим, где он может найти поддержку;

- оказывать поддержку и помощь в кризисных ситуациях. Знать, к какому специалисту можно обратиться за помощью (во многих регионах существуют кризисные службы

Только за последние десять лет на нашу страну обрушилась лавина страшных событий, выдержать которые часто бывает не под силу даже самым психологически выносливым взрослым.

 

Но беда неразборчива. Она не выбирает, в чью судьбу ей постучаться. И часто участниками тяжелых событий оказываются дети, на долю которых выпадает слишком много испытаний для их лет, для их хрупкой психики. 

 

Стресс в жизни ребенка - это очень страшно. Но последствия стресса, так называемые посттравматические состояния – бывают еще страшней. Это кошмарный сон, от которого так трудно пробудиться. Это червь, медленно, но верно пожирающий спокойствие, счастье и право на улыбку. И одна из актуальных первоочередных задач взрослых помочь детям очнуться от этого долгого изнуряющего сна.

 

Что такое стресс?

 

Что же собой представляет стресс, сама травмирующая ситуация? Чтобы понять его природу, необходимо в первую очередь рассмотреть динамику развития стресса.

 

Принято выделять три стадии развития стресса:

 

а) АЛАРМ-стадия (стадия тревоги). Эта стадия называется также «предстартовой готовностью».

 

Ресурсы организма на этой стадии максимально мобилизуются. Ребенок находится в состоянии напряженности и настороженности. Физически и психологически ребенок чувствует себя комфортно, может даже пребывать в приподнятом настроении. Его поведение на этой стадии удивляет окружающих своей неадекватностью по отношению пережитой накануне ситуации. 

 

Удивительным образом «проходят» хронические соматические заболевания: гастриты, колиты, язвы желудка, мигрени, аллергии и т.д.

 

Это очень опасное и обманчивое затишье. Это штиль перед бурей.

 

б) Стадия РЕЗИСТЕНТНОСТИ (стадия сопротивления).

 

Подъем, который наблюдался на первой фазе, спадает. Наблюдается некоторая усталость. Хотя в целом самочувствие не плохое, но организм уже начинает заявлять о себе. Внутренние ресурсы на этом этапе расходуются более оптимально. Происходит некоторое «врабатывание» в эту ситуацию, психика словно готовится к длительному преодолению трудностей. Энергия расходуется более разумно, приспособляясь к сложившимся обстоятельствам. 

 

в) Стадия ИСТОЩЕНИЯ.

 

Сил на борьбу больше нет. Защитные механизмы не могут выполнять свою функцию. И физически и психически, ребенок выжат. Энергия исчерпана. Психосоматические заболевания возвращаются с утроенной силой. Пережитое разрушает привычный образ жизни. Снижается аппетит. Возникают проблемы со сном. Часто снятся кошмары - ребенок боится заснуть и увидеть снова этот сон, и этот страх, в свою очередь, порождает бессонницу. Бессонница или прерывистый сон могут также быть обусловлены повышенной тревожностью, невозможностью отвлечься от навязчивых мыслей и расслабиться. Ребенок может стать раздражительным, преувеличенно реагировать на окружающие звуки и события – вздрагивать, вскрикивать начинать плакать, пугаться. Пытаясь себя защитить от новой беды, ребенок становится сверхбдительным, но вместе с этим, ухудшается концентрация внимания, сужается сознание. Могут наблюдаться необоснованные спонтанные вспышки гнева. 

 

На этой фазе требуется неотложное вмешательство специалистов, необходимо обязательно прибегнуть к срочной психологической помощи. 

 

И именно на этой стадии часто возникает комплекс реакций, определяемый в Международной классификации психических нарушений, как посттравматическое стрессовое расстройство, характеризующееся следующими симптомами:

 

1. Травматическое событие упорно переживается вновь и вновь. Наблюдаются повторяющиеся и насильственно прорывающиеся в сознание воспоминания о событии (включая образы, мысли, представления). Дети часто проигрывают снова и снова то, что им пришлось пережить. Возникают навязчивые действия или чувства, соответствующие переживаемым во время травмы (иллюзии, галлюцинации, вспышки воспоминаний), интенсивные негативные переживания при столкновении с чем-то, напоминающем или символизирующим травматическое событие. Отмечается физиологическая реактивность, если что-то напоминает или символизирует травматическое событие: спазмы в желудке, головные боли и др.

 

2. Стойкое избегание разговоров, мыслей, мест, людей, которые могут быть связаны с пережитым травмирующим событием. 

 

3. Срабатывает механизм вытеснения и ребенок затрудняется вспомнить самые важные и травмирующие моменты

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет.

Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

 

"Не пей холодную воду, а то горло заболит".

Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

"Не балуйся с едой."

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

 

"Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь."

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

 

"Хватит дурачиться/баловаться/беситься"

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

 

"Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

 

"Хватит реветь! Успокойся!"

Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

 

"Упадешь, ударишься, больно будет".

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

 

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

 

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и  страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

 

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя!» Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность,