1.
[680x460]
Когда близкие не принимают изменений, происходящих с вами в процессе терапии, наступает момент сомнения в необходимости самих изменений.
Вместе с ожидаемыми приятными изменениями, которые происходят с клиентами в процессе терапии, часто приходит еще такое удручающее на первых порах явление, как разлад с близкими и друзьями.
Они вдруг начинают отмечать и предъявлять вам, что вы не понимаете их, не обращаете на них внимания, забываете о них, перестаете их поддерживать и т.д.
В их глазах Вы становитесь эгоистом, думающем (неслыханно!) только о себе.
Неудобная
Вы вдруг перестаете выслушивать многочасовые жалобы на жизнь, не поддерживаете круглосуточную переписку в соцсетях, не бежите на встречу тогда, когда это Вам неудобно (а неудобно, если признаться себе, вам было крайне часто), перестаете давать советы (это еще что такое?!) или, наоборот, следовать их советам и принимать от них помощь, о которой вы не просили и т.п.
Попросту говоря вы становитесь для них неудобными.
Их можно понять. Ведь как удобно, когда ты уверен, что лампочка загорится, если нажмешь на кнопку выключателя даже наощупь! Тебе и в голову не придет, что кнопки может не оказаться под рукой.
Так и друг, которому в любое время суток можно слить негатив, не задумываясь, а уместно ли это, а нет ли у него сейчас других дел.
Ты будешь перебивать его, не задумываясь, когда он заговорит о себе, потому что ты его назначил для себя Спасателем, и ему негоже жаловаться на свою жизнь.
Когда же он вдруг не оказывается под рукой, гнев Преследователя становится необходимым, чтобы вернуть его на место.
В этой ситуации клиенты начинают сомневаться, действительно ли полезны такие изменения, которые могут привести к ссорам и даже разрыву отношений.
На данном этапе они вдруг четко осознают, что мои предупреждения на первой сессии о возможных изменениях в их системе отношений, не просто слова, это закономерные реалии жизни.
В тот момент, когда клиент только ощутил глоток внутренней свободы, вдруг оказалось, что существуют внешние сдерживающие силы, и эти силы — его социальные связи.
Нередко друзья-Жертвы аппелируют к тому, что вашей дружбе много лет, и если отношения разрушатся, то именно вы будете нести груз вины из-за того, что сделаете несчастным друга.
Конечно же, это другая уловка манипулятора, стремящегося сохранить любым способом привычно удобные отношения.
Все перечисленное касается и отношений с родственниками.
При этом, если ваши близкие знают о вашей работе с психологом, виноватой нередко становится третья сторона, что существенно облегчает игру внутри классического треугольника.
Существует, на мой взгляд, еще одна причина, почему близкие не заинтересованы в ваших изменениях.
Им придется взглянуть на себя со стороны и начать что-то менять в себе, своих отношениях!
А это сложно, энергозатратно, быть может, даже страшно.
Поэтому они могут даже не догадываться о собственных страхах, но упорно неосознанно защищать свою позицию, любым способом удерживая вас в старых рамках поведенческих стратегий, используя при этом самые разнообразные эмоциональные крючки и уловки.
Остановитесь и подумайте, что еще, кроме ощущения своей альтруистичности, вы получаете в этих отношениях:
какие общие интересы связывают вас,
бывает ли взаимная помощь или она осуществляется только в одном направлении,
интересны ли вы друг другу как личности в целом.
Что вы потеряете и приобретете, если отношения разрушатся или сохранятся?
Подробный анализ поможет вам посмотреть другими глазами на ваши отношения и быть готовыми к их трансформации или разрыву.
А, быть может, у вас возникнет желание оставить все, как было, что тоже может быть вполне резонным решением на конкретный момент времени.
Большинство клиентов отмечают, что вместе с личной перестройкой так или иначе меняется окружение: некоторые люди начинают меняться вместе с ними, часть из них уходит из их поля зрения, при этом появляются другие люди, которые оказываются настолько близки, как будто их знакомству уже много лет.
Иногда, только оглянувшись назад, можно сделать однозначный вывод, насколько благоприятны для вас изменения ваших социальных связей.
Автор — Анжелика Стражкова
Источник →
