Есть те, кто ненавидит поезда

Я не из их числа.

Легко и приятно ехать туда, где тебя ждут. Еще приятнее осознавать, что вот-вот, еще немного... И кто-то уже ждет тебя на вокзале. Свет тусклый. Слишком тусклый, чтобы читать, например, но и заснуть с ним невозможно. Две границы, как всегда. Улыбчивый таможенник, крупный такой, щекастый парень, протягивает мой паспорт: "Щасливої дороги!". Улыбаюсь в ответ. Ну все. Теперь попробуем поспать.
Эти мелкие радости, вроде завтрака в поезде, кофе непременно, подстаканники гремящие и чудные. Снующие продавцы всего-на-свете. Этот говор. О, да, я скучала. Болтливые и простодушные соседки по купе: "А я к сыну вот еду...а вот он с дочкой своей...а это я им везу подарок...вот, возьмите конфет, они вкусные такие!" Сигарета, тамбур, сквозь узорчатое окошко - сугробы. А я в этом году и снега то еще не видела. Я помню - от Днепра еще ровно 15 минут. И они так долго тянутся, поезд замедляет ход...появляются перроны. Выглядываю в окошко, ну, где? И конечно стоит. Ждет. Переживает. Полчаса на вокзале, потому что сойти с места невозможно. Не верится, что все это взаправду. Облегченный выдох: "Наконец-то ты приехала".

Маленькие каникулы Бонифация кончились. Время возвращаться в свою обычную жизнь. И дело даже не в том, что снова ждать-скучать, а в том, что я не знаю, куда себя употребить в ближайшее время. Умом понимаю, что заняться надо чем-то полезным, дабы впустую не упустить полтора месяца. Но у меня перенасыщение всем. И это все кажется таким пресным, по сравнению с прошедшей неделей. Киев, такой Киев, я вам скажу. У нас было три литра лимонада, две пачки сигарет, упаковка печенек, четыре пакетика кофе и 322 грамма форнетти. "Счастье и няшности в Киеве". Просто я люблю. 

[700x466]

До какой степени может дойти человеческая желчь и зависть?
Я когда читаю всякие "милые" и , конечно, анонимные признания, мне становится страшно) Мало ли кто этот человек, может, я каждый день с ним здороваюсь с улыбкой. А он потом приходит домой, садится и строчит мне гадости :) Это все печально. Но иногда даже интересно) 

Надо купить себе оберег. Да)

Я вот под впечатлением от только что просмотренного фильма "Like a crazy". Удивительно, что дошла я до него только сейчас. Фильм-то довольно старый уже. Оставляет такое послевкусие...ммм. Странный и милый такой фильм. Растаскивается на цитаты моментально. В меру драматичен, в меру романтичен. Все по погоде.  

И опять час ночи. Кто рано встает - тот научи меня, как. И ложиться, тоже научи)

День такой, что "Халк ломать!"
Когда с утра из рук все падает, это не очень хороший знак. Особенно в автобусе. Особенно листы с текстами. Особенно на грязный, мокрый пол.
Я нервный. И нет тому особой причины. Просто какие-то мелкие пакости преследуют. Чьи-то не особо приятные слова, тормозящий инет, забитые маршрутки и внеплановое отключение горячей воды. Ерунда.
А я хочу, чтобы ты меня обнял. Только и всего. Потому я что я бесконечно устала быть в этом городе одна. Все эти сообщения, вк и скайп (ненавижу-ненавижу-ненавижу) какая-то жалкая демо-версия тебя. И меня. Вот ведь и правда - человеку нужен человек. А по-другому мы не умеем.

А было вполне себе так милое утро. Довольно поздний подъем от приятного звонка + крепкий кофе. И все хорошо. Хорошо и тихо. Но нет. Я совру, если скажу, что я внезапно задумалась о собственничестве и его проявлениях в моей жизни. Тому была причина, и довольно мерзкая. В соц сетях есть черные списки, но как бы мне хотелось, чтобы мы смогли сами поместить себя в этот черный список у определенного человека. Чтобы не видеть его, не терзать себя, когда уже отмерло то, что болело так долго. А самое интересное, что я сама так этого хотела ( и, при знаться, сейчас совсем не жалею, я не хочу ни отношений с этим человеком, ни дружбы, ничего).

Но что за гадское чувство, когда видишь на видео рядом с ним нечто, сидящее на твоем когда-то законном месте (слева, конечно, у него всегда девушка сидела по левую руку, эдакие заморочки, с претензией на интеллигентность) и все бы ничего, но проскакивает внутри разряд. И в голове так четко пульсирует: "МОЕ!МОЕ!МОЕ!".  Было. Давно. И как это назвать? То есть я не желаю счастья человеку, который был когда-то рядом? Я хочу, чтобы он навсегда остался один, не спал ночами, вытирал скупую мужскую слезу, глядя на мою фотографию?)))) Нет. Я просто не хочу об этом знать. Потому что внутри есть такой сейф, там сидят они все, те, кто оставил нас, те, кого отвергли мы, запертые, покуда мы не сможем отпустить их навсегда.

Есть же люди из прошлого, которых я вижу в их новых отношениях, и мне радостно, что им хорошо. Но этот. То ли от того, что в голове не может уложиться тот факт, что и он заслуживает быть любимым ( впрочем, от увиденного просто смердит показухой, на которую он как всегда щедр). И, казалось бы, мне-то что. Видимо, худшая часть меня решила, что не сполна он еще настрадался. Это я плохой человек? Или это моя уходящая боль во мне говорит?

В любом случае, я жалею, что он извлек меня из своего черного списка. Жалею, что вынуждена признавать, что пару раз в неделю я просматриваю его страницу, в поисках чего-то нового ( кого-то). Но он вечно будет видеть этот "ограничила доступ к своей странице", потому что я боюсь. Боюсь, что этот человек может разрушить мое, такое хрупкое сейчас, счастье. Просто своими мыслями и злостью, ненавистью. Я слишком хорошо его знаю. Я вижу его ухмылку, я вижу его желание испортить все, что рядом со мной. Я боюсь опять этих анонимных смс. Я просто хочу забыть. Не человека, это, в принципе, нереально. Но хотя бы ту его часть, что когда-то была частью меня. Пусть он станет мне чужим. Пусть не приходит мне это: " Я всю неделю вспоминал тебя". Не хочу этих призраков прошлого. От самой себя противно, честно. 

Вам, конечно, знакомо это чувство. Оно приходит к детям в ночь перед Рождеством. Когда, охваченные желанием поскорее увидеть праздник, они долго ворочаются в кровати и не могут уснуть, в ожидании самого настоящего чуда, представляя, улыбаясь. И тогда внутри рождается маленькое теплое счастье.
А вот, например, зал ожидания. Люди, измученные такие. Им в тягость разговоры, в тягость окружающие. И..." Рейс № 1702 Москва – Владивосток задерживается до 12.20". Нервничают. Для них время течет непозволительно медленно. Что делать? Смириться и ждать)
Мне кажется, я уже давно пересекла грань дозволенного количества разговоров о своей поездке. Но каково, когда живешь, раздираемый этими ожиданиями. Я счастлива в этом томлении, переживании о предстоящем событии. Но аааааааааааыыыыыыыы как долго.
Я же и правда дни считаю. Ну не дурак ли? :)

Даже целых два. За долгое время. Я давно уже не чувствовала себя настолько счастливой (если не брать в расчет перманентное состояние влюбленности). Любимы сериал, возможность выспаться, блоги на youtube ,вкусные завтраки, 3 шикарных фильма, и вот, я уже поддалась своей леньке. И с содроганием думаю о завтрашней учебе и работе. Когда живешь в определенном ритме, очень легко выпасть из него на пару дней в приятное ничегонеделание. Обратно - гораздо сложнее. Я сегодня подумала, что в прошлой жизни я, вероятно, была медведем. Да, если бы сон входил бы в Олимпийские Игры, я была бы чемпионом. Но Боже мой...как приятно просыпаться и знать, что никуда не надо идти, и твой максимум передвижений на сегодня - это дорога от кровати до холодильника, (мб еще в ближайший магазин). Я, конечно, как человек, склонный к постоянному самоанализу, ругаю себя за подобные проявления слабости. Но ничего поделать не могу. Говорят, что лучший отдых - это смена деятельности. А у меня, видимо, в рабочие дни достаточно всякой деятельности. В конце концов, 2 дня за 2 недели. Имею право. Сегодня я радостен.
[506x518]

Я выложу сюда этих малышей, ибо совсем не надеюсь на свою дырявую память. (з.ы. начинаю собирать подарки к предстоящему НГ, как всегда раньше положенного, дико не люблю суету в предновогодние дни, меня это прям бесит-бесит, как правило, ничего не сыщешь уже) ну и полюбоваться лишний раз, есессна ^_______^ прелести)

1.
[500x400]

2.
[500x400]

3.
[500x400]

4.
[500x400]

Такая смертельная усталость. И физическая и душевная. Когда голове тяжело от мыслей, она форматируется автоматом, мне кажется. И у меня там теперь так "фью-фью-фьююю", ветерочек...И становишься таким невосприимчивым к окружающему миру. Для меня это всегда было лучшим выходом - закрыться в ракушечке своей и ждать, пока все кончится. У меня свое бомбоубежище. Есть такое стекло, которое с обратной стороны зеркало, так вот через него стою и смотрю. И не радует меня ничего. У меня теперь внутри психологический блок. Не может все хорошо быть. Просто не верю.
Обкладываю себя со всех сторон проблемами, незаконченными делами, и ругаю себя за это. Но получается думать только о том, чего я изменить не могу. Пора заканчивать с этим, детка...

И либо я сожру себя изнутри, либо наступит тот день, когда все будет хорошо и тихо. Вы никогда не задумывались, что частенько мы живем каким-то \завтра-послезавтра\ ( в следующем месяце, через год и т.д.). А что прикажете делать в этот сраный кусок времени до \того-самого момента\ ? Вот, что делаю я. Я выношу мозг себе и окружающим с упорством, достойным лучшего применения. Отвлечься? Да что вы! У меня такое ощущение, что стоит мне забыть на секунду, так все испарится. Я совершенно не умею относиться просто даже к мелочам. А вот накручивать-запросто. И от этого: \Эй, ну ты там держись, все хорошо будет!\ тошно, а от : \Все это, деточка, фигня\ , еще хуже. И скверно на душе. И жду. И мучаю сама себя. Дотянуть до ноября. И не сдохнуть в этой гребаной тоске по тебе.