Это цитата сообщения Люмлия Оригинальное сообщение
Подушки-игрушки
Есть старые джинсы? Предлагаю пустить их вход и сшить озорные и милые подушки-игрушки.
Для работы нам понадобится: старые джинсы, ножницы, иголка, нитки, пуговицы, немного ткани для декора, любой наполнитель для игрушек.
Ниже, вы найдете выкройки и пошаговую инструкцию, как сшить подушку своими руками.
Это цитата сообщения VERA-L Оригинальное сообщение
Красивая и стильная мужская шапка от Drops Design со жгутами и косами вязаная спицами
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Лепешки с разными начинками. 10 любимых рецептов
http://vk.com/sh.cook
1. Бездрожжевые лепешки с брынзой
ИНГРЕДИЕНТЫ:
● Кефир - 200 г
● Масло растительное - 3 ст. ложки
● Разрыхлитель - 1 ч. ложка
● Мука - 400 г
● Брынза - 400-500 г
● Яйца - 1 шт.
● Масло - 20-30 г
Это цитата сообщения VERA-L Оригинальное сообщение
Шарф-труба и шапка вязаные спицами
Это цитата сообщения Valya6827 Оригинальное сообщение
Высокие тапочки или низкие носки с косами на 2 спицах.
Это цитата сообщения VERA-L Оригинальное сообщение
Берет и шеегрейка Drops 165-39 Dancing Leaves
Это цитата сообщения VERA-L Оригинальное сообщение
ПОПЕРЕЧНО-ВЯЗАНЫЙ ПУЛОВЕР РАЗНООБРАЗНЫМИ УЗОРАМИ
Фотографии в альбоме «ПОПЕРЕЧНО-ВЯЗАНЫЙ ПУЛОВЕР РАЗНООБРАЗНЫМИ УЗОРАМИ», автор Belosvetika на Яндекс.Фотках
Это цитата сообщения VERA-L Оригинальное сообщение
Летнее детское платье, связанное крючком.
Это цитата сообщения MerlettKA Оригинальное сообщение
15 простых идей, чтобы преобразить цветочный горшок
Мы собрали 15 доступных способов, которые помогут вам подарить любимым цветам красивое индивидуальное жилище.
Это цитата сообщения Gegoma Оригинальное сообщение
Более 70 уроков, охватывающих почти все.
http://www.sewastraightline.com/2007/08/index-of-sewing-lessons.html
Это цитата сообщения VERA-L Оригинальное сообщение
Жакет-конверт аранами
Фотографии в альбоме «Жакет-конверт аранами», автор Belosvetika на Яндекс.Фотках
Это цитата сообщения Evany Оригинальное сообщение
Давайте посмеемся!!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось —показалось! :)
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал!
Всем удачи и хорошего настроения!!!
Это цитата сообщения Evany Оригинальное сообщение
Давайте посмеемся-3.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
****
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
****
Это цитата сообщения Evany Оригинальное сообщение
Давайте посмеемся!-2
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Маленькие хитрости
Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Это цитата сообщения Васка Оригинальное сообщение
поздравления, высказывания.
Знаете, почему ангелы летают? Потому что у них легко на душе!!! Не грузитесь!
Это цитата сообщения Evany Оригинальное сообщение
Улыбнемся! Анекдоты.
ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ ПОПРОБОВАЛА ПРИГОТОВИТЬ МЯСО С ВИНОМ. ПОСЛЕ ПЯТОГО СТАКАНА ЗАБЫЛА ЗАЧЕМ ПРИШЛА НА КУХНЮ.
К ЧЕРНОЙ БУХГАЛТЕРИИ НАС ПРИУЧАЛИ ПЛАНОМЕРНО, ЕЩЁ СО ШКОЛЫ, КОГДА ГОВОРИЛИ: -ОДИН ПИШЕМ, ДВА В УМЕ.
ВЫПИВАТЬ В ДЕНЬ СТАКАН ВИНА СЧИТАЕТСЯ ПОЛЕЗНЫМ ДЕЛОМ. СЕГОДНЯ Я СДЕЛАЛ СЕМЬ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ.
Я НАСТОЛЬКО ВЕРНЫЙ МУЖ, ЧТО МЕНЯ КАЖДЫЙ РАЗ МУЧАЕТ СОВЕСТЬ, КОГДА НАЖИМАЮ КНОПКУ: "ИЗМЕНИТЬ".
НОЧЬЮ НИКАК НЕ МОЖЕШЬ ЛЕЧЬ ПОУДОБНЕЙ, А УТРОМ КАК НИ ЛЯЖЕШЬ-ОФИГЕННО.
ВЫШЕЛ Я КАК-ТО РАЗ ИЗ БАРА, И ТУТ КТО-ТО МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ -БАЦ! ОБОРАЧИВАЮСЬ-АСФАЛЬТ.
ЖЕНА МУЖУ: -ПОЧЕМУ НОСКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ РАСКИДАНЫ? МУЖ: -ЭТО НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ: -СОБЕРИ ДЕСЯТЬ ПАР И ПОЛУЧИ ДЕНЬГИ НА ТУШЬ.
ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАБИНОВИЧ ИЗ КОМАНДИРОВКИ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ . ЗАГЛЯНУЛ В ШКАФ-НИКОГО, ПОД КРОВАТЬ-ТОЖЕ ПУСТО, НА БАЛКОНЕ НИКТО НЕ ВИСИТ. ВОЗВРАЩАЕТСЯ В КОМНАТУ ПОНУРЫЙ, А ЖЕНА ТАК ЕХИДНО: -НУ ЧТО, НЕ ПОВЕЗЛО? ПРИДЕТСЯ ТЕБЕ НА ЭТОТ РАЗ ЗА ВСЕХ ОТДУВАТЬСЯ.
ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЁЛЕНЬКИЙ И ИНТЕРЕСНЫ! А КОГДА СВОЙ, ТО ДУРАК- ДУРАКОМ.
В ПРИНЦИПЕ ЖЕНЩИНА МОГЛА БЫ И ПОМОЛЧАТЬ, НО ДЕЛО В ТОМ, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ НЕТ ТАКОГО ПРИНЦИПА.
ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ РЕМОНТ КВАРТИРЫ В СТИЛЕ "ХАЙ ТЕК" ПЛАВНО ПЕРЕШОЛ В СТИЛЬ "ХАЙ ТАК" И ЗАКОНЧИЛСЯ В СТИЛЕ "ХРЕН С НИМ"
-ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ ЖДАТЬ ИЗ АРМИИ? -ДА. ТОГДА Я ТЕБЯ ТОЖЕ БУДУ ЖДАТЬ. -ОТКУДА? -ИЗ РОД ДОМА.
ДОЧЬ: -ПАПОЧКА, Я ХОЧУ ТЕБЯ ПЕРЕД СНОМ ПОЦЕЛОВАТЬ! -ОПОЗДАЛА, ДОЧЕНЬКА, МАМА УЖЕ ПОЦЕЛОВАЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ОТОБРАЛА.
УРОК "ОСНОВЫ ПРАВОСЛАВНОЙ КУЛЬТУРЫ". УЧИТЕЛЬНИЦА: -И ПОМНИТЕ, ДЕТИ!ТЕ , КТО БУДЕТ УЧИТЬСЯ НА 5 И 4, ПОПАДУТ В РАЙ, А ТЕ КТО НА 2 И 3- В АД. ВОВОЧКА: -МАРЬВАННА, А ЧТО, ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ ЖИВЫМ НЕЛЬЗЯ?
ДЕВУШКЕ СНАЧАЛА НЕ ДУМАЮТ, А ПОТОМ ДУМАЮТ, ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ДУМАЛИ , КОГДА НАДО БЫЛО ДУМАТЬ.
-Я С ВАМИ НЕ СПОРЮ И НЕ РУГАЮСЬ. ПРОСТО ПОДРОБНО РАССКАЗЫВАЮ, ПОЧЕМУ Я ПРАВ.
- ЕСЛИ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДЕЛАЮТ ОДНО И ТОЖЕ, РЕЗУЛЬТАТ БЫВАЕТ РАЗНЫЙ. -ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ ВВИДУ? -НАПРИМЕР: ЕСЛИ УМОЕТСЯ МУЖЧИНА, ОН ВЫГЛЯДИТ ЛУЧШЕ. А ЕСЛИ УМОЕТСЯ ЖЕНЩИНА?...
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие субботние.
[600x466]1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
2. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!
3. Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
4. - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.
5. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
6. Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.
7. Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.
8. Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
9. Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...
10. Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..
11. Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
12. Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.
13. - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
14. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
15. У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...