Просматривая журналы и красивые картинки ,можно собирать деньги, каждые пол часа выдается бонус от 5 рублей на ваш счёт, проверьте
http://bonusrubli.blogspot.ru/
Это цитата сообщения Майор_ВИХРЬ Оригинальное сообщение
ГОРОДА МИРА с птичьего полёта! КРАСОТИЩЕ!!!
ГОРОДА МИРА с птичьего полёта! КРАСОТИЩЕ!часть ПЕРВАЯ.
http://www.airpano.ru/files/Millennium-UN-Plaza-Hotel-New-York-Night/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Sankt-Moritz-Switzerland/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Nepal-Airlines/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/San-Francisco-Golden-Gate-USA/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Around-Kremlin/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Cape-Good-Hope-RSA/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Victoria-Falls-Zambia-Zimbabwe/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Horseshoe-Bend-Arizona-USA/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Angel/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Maldives-at-Night/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Las-Vegas-USA/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Miami/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Bangkok/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/UAE-Dubai-Islands-Virtual-Tour/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Ay-Petri/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Kuala-Lumpur-Malaysia/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/bukhara/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Goosenecks-Utah-USA/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Mono-Lake-California-USA/start_e.html
Ну и Первопрестольная - как же без неё...
http://www.airpano.ru/files/Moscow-State-University/start_e.html
http://www.airpano.ru/files/Around-Kremlin/start_r.html КРЕМЛЬ!
http://www.liveinternet.ru/users/3729526/post214095037/:
http://www.liveinternet.ru/users/3729526/post218923576//
Города МИРА с птичьего полёта. КРАСОТИЩЕ! Часть 1 и 2.
Это цитата сообщения Don_Gilett Оригинальное сообщение
Тибетский взгляд на воспитание детей.
[262x377]- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.Читать далее >>>
Новая соц.сеть делится прибылью...Регистрация,... каждый день получаешь акцию за посещение, потом ждешь дивидендов, времени мало до завершения, успейте!
http://www.globallshare.com/ru/1090378.html
Это цитата сообщения ЛИДАНА Оригинальное сообщение
Правила этикета: Распространенные ошибки.
[530x530]ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.
СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.
С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.
ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем.
ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.
МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.
В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».
ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.
ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».
К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».
ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности
Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение
Небольшой обзор акриловых красок.
|
Небольшой обзор акриловых красок. Автор: Conjure
Акрил - синтетическая краска. Некоторые её называются мёртвой, я называю её практичной, красивой и удобной. Во-первых, акрил быстро сохнет. Во-вторых, он может быть как маслом, так и акварелью. Т.е. если рисовать густой краской из тюбика, после высыхание у картины будет вполне себе "масляный" вид. А если его разбавить водой, то им можно рисовать, как акварелью - только сохнет он в разы быстрее. Во время работы акрилом не нужны никакие разбавители. Многие производители, правда, предлагают всякие "замедляющие" жидкости, чтобы акрил помедленнее сох, но мне они пока ни разу не понадобились. Для того чтобы в конце работы почистить кисти - не нужны никакие растворители: достаточно помыть их под краном.
|
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Плетение из газет. Прямоугольные корзинки. Мастер-класс
Представляю вашему вниманию очередную подборку прямоугольных плетенок из газетных трубочек. Работы собраны мной со страниц интернета. Ниже размещаю мастер-класс на способ кручения трубочек и плетение корзинки простым узором. Для работы, для того, чтобы корзинка получилась ровненькой, вам понадобится коробка для оплетания. А как сшить салфетку-вкладыш для плетеной корзинки я расскажу немножечко позже.
Маленькое отступление для всех, кого интересует тема заработка в сети интернет. Открыть свой счет на Форекс, завести электронный кошелек, найти заработок, узнать о выгодных инвестициях вы сможете на сайте "В капитале". Здесь же вы сможете почитать Советники Форекс отзывы и сделать свои торги на бирже более прибыльными и стабильными.
[PHP]
Это цитата сообщения wwwsermar Оригинальное сообщение
Лечим суставы и позвоночник
Лечим боли в суставах и позвоночнике. Нет сегодня такого человека, который не почувствовал бы на себе неудобства, связанные с болями в суставах и позвоночнике. Рецепт. Две столовых ложки риса залить 500 мл воды. Дать постоять сутки. На следующий день промыть, опять залить свежей водой. Взять вторую банку, засыпать две ложки риса, залить водой. Так повторять в течение пяти дней, пока количество баночек с рисом не станет равняться пяти, не забывая менять каждый день воду. На шестой день рис из первой баночки варят до получения жидкой каши, едят без хлеба и соли. В освободившуюся баночку вновь засыпают две ложки риса и снова замачивают. После приёма каши, на протяжении четырёх часов ничего не пить и не есть. Курс лечения 40 дней. Такую рисовую диету для необходимо устраивать один раз в год. Результат будет отличный! #dr_Народная_медицина
Кристина Агилера
Ты человек знающий свое место и дело,еще бы ты наконец таки затмила поп-принцесу цены бы тебе не было!...Удобна платившему и получающему, есть свой кабинет для просмотра операций, отлично все работает:
http://payeer.com/?partner=15809
Скоро начнет работу сервис "мобильное мировое такси", после регистрации через некоторое время можно будет получить мобильное приложение, распространяется по приглашению: регистрируйтесь по ссылке: http://www.joinsomethingnew.com/ru/JXWRUXE или
http://www.joinsomethingnew.com/ru/Valuda
Полная бесплатность при использовании всех сервисов, регистрируйся втечение этого месяц, тогда станешь еще и акционером! Через месяц начнется полнофункциональная работа сети и всех сервисов.
http://www.globallshare.com/regru1090378.html
Мнооого интересного!!! Пока выбрала GlobAllShare, эта сеть начинает работу поэтапно, полностью запустится 1 июня, а до этого времени можно получить свои акции, рассказывая людям о новой сети, с большими возможностями (смс, видео разговор, конференция, чат, свой сайт и еще много что...) - в одном месте, потом можно будет покупать такие акции, или продавать свои, но весь сервис услуг остается у вас бесплатным... Вобщем сеть похожа на наш любимый Яндекс, или на Гугл+, только после полного запуска сети будет распределяться прибыль, пропорционально количеству полученных акций...
Заходите, смотрите сами, знакомтесь с новой соц. сетью:
http://www.globallshare.com/regru1090378.html
Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение
Акварель Lian Quan Zhen. Ах.. эти брызги. Урок № 4.
Прекрасные Уроки с художником Lian Quan Zhen.
|
Эти спонтанные брызги - они просто восхитительны! Движение и непредсказуемость.
Урок акварели «Хризантемы» – с подробным описанием и картинками. Видео – Урок № 1 "Листок", где Вы на живую увидите зарождение брызг. Видео – Урок № 2. "Виноград".
|
Это цитата сообщения Don_Gilett Оригинальное сообщение
Юмор о старости…))))
Часто попадаются фотографии счастливых пожилых людей. Как правило задний план показывает, что это где - то далеко, на западе…))) А сегодня смотрю… идут двое, под ручку…старенькие, старенькие… они шли изредка поглядывая друг а друга с любовью… Так мило это смотрелось, что захотелось подойти и спросить: «Это у вас продолжение…. или …. все только начинается»…???...))))))))))))))))))))))))) Есть и у нас …СЧАСТЛИВЫЕ…)))))
Когда я стану старой
И будет мне сто лет,
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину,
Подтянет свой живот,
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоёт.
Цветущих лип верхушки
Качнутся и замрут,
Соседские старушки
От зависти умрут. (из инета)
[550x382]В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - \"шарики\" и жарг. \"яйца\").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я