Пирожные «Шоколадные Буше»
22-11-2013 00:03
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Пирожные «Шоколадные Буше»
[600x9]
[524x700]
Пирожные делаются очень легко - быстро и так же быстро поедаются, а какие нежные!
[600x9]
[показать]
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Пирожные «Шоколадные Буше»
[600x9] [524x700]Пирожные делаются очень легко - быстро и так же быстро поедаются, а какие нежные!
[600x9] [показать]
Фоны для фотошопа.
21-11-2013 23:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вода. Новое измерение
21-11-2013 23:36
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Вода. Новое измерение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Вода. Новое измерение
Вода. Новое измерение
Продолжение сенсационного фильма "Великая тайна воды", который вызвал много споров, но никого не оставил равнодушным.
С того времени как ученые выдвинули гипотезу о существовании у воды памяти, наука совершила огромный скачок в этой области. Сегодня структурные особенности Н2О используются в медицине, биологии, физике, химии и даже в астрономии. И это еще не предел. Благодаря изучению простой воды перед человечеством открываются все новые и новые возможности. Шаг за шагом ученые приходят к сенсационному выводу, близкому к истории сотворения мира, изложенной в Библии: жизнь, от элементарных частиц и до галактик во вселенной, -- это программа, запись, то есть направленный информационный процесс, связанный с уникальными свойствами воды, познав которые человек сможет управлять миром. Фильм не утверждает, а представляет реальные факты. Верить или нет -- дело каждого. Главное, что возникает желание задуматься над этим и поразмышлять. Обрести новые знания и жить долго и счастливо в нашем непростом, удивительном и вечно меняющемся мире.
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ... )))))
21-11-2013 23:27
Это цитата сообщения Tia_Karera Оригинальное сообщение
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ... )))))
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ... )))))
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подъeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!
Боже, как воняет мир во время беременности!
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили наЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tia_Karera Оригинальное сообщение
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ... )))))
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ... )))))
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подъeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!
Боже, как воняет мир во время беременности!
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на
Без заголовка
21-11-2013 23:26
Это цитата сообщения Tia_Karera Оригинальное сообщение
Без заголовка
Продолжение истории
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Tia_Karera Оригинальное сообщение
Без заголовка
Продолжение истории
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в
У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница.
21-11-2013 23:08
Это цитата сообщения Enigmatica Оригинальное сообщение
У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница.
Далее>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Enigmatica Оригинальное сообщение
У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница.
У каждого есть свой ангел-хранитель и своя икона-заступница, которая даётся с рождения.
Молитесь своей иконе , просите через неё Господа об исцелении и оно обязательно будет.
Тех, кто родился с 22 декабря по 20 января, защитит икона Божьей Матери «Державная», а ангелы-хранители у них святой Сильвестр и преподобный Серафим Саровский.
Как открыть интернет-магазин за 10 минут
21-11-2013 23:08
Это цитата сообщения Лина79 Оригинальное сообщение
Как открыть интернет-магазин за 10 минут
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Лина79 Оригинальное сообщение
Как открыть интернет-магазин за 10 минут
Открыть интернет-магазин за 10 минут? Это реально! Все уже сделано за вас, вам остается только зайти в Скрипт-интернет-магазина">бесплатный скрипт интернет магазина, и… ВСЁ! Можете работать!
Вам даже не придется нанимать программистов и веб-дизайнеров, - с помощью StoreLand вы легко и быстро создадите качественный интернет-магазин, управлять которым можно без особого труда. Все, что от вас требуется – это наполнить магазин товарами, организовать доставку покупателю и в дальнейшем раскрутить магазин для привлечения клиентов .
Вы можете выбрать дизайн магазина по своему вкусу из множества готовых вариантов тем, применить различные способы оплаты и доставки, выгрузить прайс-листы любых объемов, а также воспользоваться инструментами управления спросом.
«Это должно быть очень дорого…» - подумаете вы и будете… неправы! В стоимость аренды уже включен хостинг - от 99 рублей в месяц плюс бесплатная регистрация и продление домена второго уровня в любой зоне. Если же оплачивать сразу за год, то вам будет предоставлена скидка 20%. Кроме того, при выборе любого тарифа первый месяц пользования - бесплатно. Вы все еще думаете, что это дорого?
Серия сообщений "Заработок в интернете":
Часть 1 - 5 точек силы интернет-предпринимателя
Часть 2 - Продвигаем ЛиРу в социальных сетях
Часть 3 - Как заработать на своем блоге
Часть 4 - Как открыть интернет-магазин за 10 минут
Мы Русские - круто чокнутые!;-))
21-11-2013 23:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)
21-11-2013 23:01
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)
Говорят — красота спасет мир!…а я считаю — подло вешать на меня такую ответственность!
ГОСПОДИ!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Игрушки из фетра. Много выкроек
21-11-2013 23:00
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Игрушки из фетра. Много выкроек
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Игрушки из фетра. Много выкроек
Игрушки из фетра. Много выкроек
Редкий народный рецепт от рожи, кожных заболеваний, ран
21-11-2013 22:55
Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение
Редкий народный рецепт от рожи, кожных заболеваний, ран
далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение
Редкий народный рецепт от рожи, кожных заболеваний, ран
Вот что пишет Н.И. Щавелева, г. Иваново:
Мне кажется, что я владею бесценным рецептом.
Когда-то он вылечил меня от рожистого воспаления, а теперь спасает от всяких ран и кожных заболеваний всю нашу родню.
В 1999 я жила у брата в Ленинграде. Там у меня заболела нога. Стопа распухла, покраснела, появился сильный зуд.
Врач сказал, что это рожистое воспаление. Выписали мази и лекарства, но ничего не помогало.
Выкройка Снежной девочки.
21-11-2013 21:29
Это цитата сообщения стелика Оригинальное сообщение
Выкройка Снежной девочки.
описание
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения стелика Оригинальное сообщение
Выкройка Снежной девочки.
Приветик всем!! Я продолжаю серию статей о выкройках кукол, и сегодня: выкройка Снежки, выкройка Снежной Девочки или куклы с большими ногами. Все эти названия объединяют одну и ту же красоту, которую в своё время придумала Татьяна Коннэ — российская дизайнер.
КРАСИВЫЕ ФАРТУКИ
21-11-2013 21:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МК ШКАТУЛКИ ИЗ КАЗАНШИ
21-11-2013 21:15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Три волшебные точки на наших ладонях
21-11-2013 21:14
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Три волшебные точки на наших ладонях
Волшебная точка входа энергии. Знаете ли вы, что если собрать вместе кончики своих пальцев, чтобы ладонь приобрела форму клюва, то точка входа энергии будет находиться прямо в ямке в центре ладони. Массируйте эту точку если вы чувствуете вялость, апатию, упадок сил, сонливость. Массирование активизирует вход и как бы заставляет организм взбодриться.
Чтобы улучшить самочувствие разотрите запястья. Там как раз проходит большое число меридианов. Точек на запястье великое множество и все может знать только специалист. Ну а нам важно только то, что это место действует ободряюще. Поэтому охватываем рукой свое запястье и вращательными движениями растираем. Организм сразу приходит в равновесие и ваше самочувствие нормализуется.
Ну и наконец третья точка, которую необходимо массировать если разболелась голова. Точка эта находится в том месте, где кости большого и указательного пальцев сходятся. Нажимаете изнутри и снаружи пальцами свободной руки по типу клещей. Нажимать нужно сильно. Если вам стало больно, значит все правильно и точка найдена. Если нажать на эту точку несколько раз при головной боли, не простудного характера. то она практически сразу прекратится.
В нашем мире покупается и продается отнюдь не всё. Сейчас вполне можно получить подарок, для этого достаточно посетить сайт raday.ru зарегистрироваться на нем и принять участие в акции "Комментируй и выигрывай".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Три волшебные точки на наших ладонях
Волшебная точка входа энергии. Знаете ли вы, что если собрать вместе кончики своих пальцев, чтобы ладонь приобрела форму клюва, то точка входа энергии будет находиться прямо в ямке в центре ладони. Массируйте эту точку если вы чувствуете вялость, апатию, упадок сил, сонливость. Массирование активизирует вход и как бы заставляет организм взбодриться.
Чтобы улучшить самочувствие разотрите запястья. Там как раз проходит большое число меридианов. Точек на запястье великое множество и все может знать только специалист. Ну а нам важно только то, что это место действует ободряюще. Поэтому охватываем рукой свое запястье и вращательными движениями растираем. Организм сразу приходит в равновесие и ваше самочувствие нормализуется.
Ну и наконец третья точка, которую необходимо массировать если разболелась голова. Точка эта находится в том месте, где кости большого и указательного пальцев сходятся. Нажимаете изнутри и снаружи пальцами свободной руки по типу клещей. Нажимать нужно сильно. Если вам стало больно, значит все правильно и точка найдена. Если нажать на эту точку несколько раз при головной боли, не простудного характера. то она практически сразу прекратится.
В нашем мире покупается и продается отнюдь не всё. Сейчас вполне можно получить подарок, для этого достаточно посетить сайт raday.ru зарегистрироваться на нем и принять участие в акции "Комментируй и выигрывай".
Кукла Зои с мишкой брошкой......
21-11-2013 21:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МК Семейка лисичек!
21-11-2013 21:13
Это цитата сообщения Режевлянка Оригинальное сообщение
МК Семейка лисичек!
Читать далее >>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Режевлянка Оригинальное сообщение
МК Семейка лисичек!
ЦИТИРУЮ АВТОРА!!!!
Хочу вам показать как я делала грибочки. Идею подсмотрела у БАБАНЬКИ tp://stranamasterov.ru/node/259214 только у неё они из ткани. Я же решила попробовать из капрона. Не судите строго это мой первый мастер класс.
[520x401]
О рунах
21-11-2013 20:49
Это цитата сообщения Ясновидящая_Хельга Оригинальное сообщение
О рунах
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ясновидящая_Хельга Оригинальное сообщение
О рунах
взято от сюда)) понраффилось)) http://www.horusmaat.com/ravensong.html
Руна фэу
Первое я называю Власть Богатства
Блеск золота
Дикие огни, приливы.
руна Уруз
Второе я называю Дикого Быка
Сила животного
Железо штамповочного пресса.
Руна турисаз
Третье я называю Шип Sharp
Молоток грома Thor
Противник штормового гиганта.
руна Ансуз
Четвертое я называю Рот Бога
Когда Один говорит мудрость
Дыхание работает Уил
руна Райдо
Пятое я называю Долгое путешествие
Где колеса повозка Солнца
Судно пересекает под парусом темные моря.
руна Кано
Шестое я называю Сосновый фонарик
Огонь создания
Навыки кузнеца.
руна Гебо
Седьмым является Свободно данный Подарок
Где ко всем присоединяются
В объятии Любви.
руна Вуньо
Восьмое я называю Смех Радости
Дерево золотых яблок
Это дает бессмертной молодежи.
руна Хагалаз
Восемь и один я называю Градину
Birthed в шторме
Создание плодотворной земли.
руна Наутиз
Восемь и два я называю Костер
Это связывает и освобождает
Пламя рожденного заново голода
руна Исса
Восемь и три я называю Ледяной мост
Bifrost радуга
Пойманный в прозрачном кристалле.
руна Йер
Восемь и четыре я называю Урожай Года
Возвращение колеса
Выращивает золотое зерно.
руна Эйваз
Восемь и пять я называю Мировой тис
Это держит девять миров
Куда Sleipnir едет.
руна Перт
Творожный кекс по ГОСТу
21-11-2013 20:37
Это цитата сообщения Yana_Kalashnikova Оригинальное сообщение
Творожный кекс по ГОСТу
[558x700]
ингредиенты :
150г муки
75г сливочное масло
165г сахара
130г творога 18%
2 маленьких яйца (80г без скорлупы)
пекарский порошок - 1\2ч.л.
сахарная пудра для посыпки
приготовление :
165 г сахара и 75 г масла взбивайте минут 7-8. Не волнуйтесь - сахар не растворится в таком количестве масла, смесь будет крошковатой.
Добавьте 130г творога (крапчатый протрите через сито) и взбивайте дальше до однородности.
Теперь влейте 2 маленьких яйца и размешайте хорошенько миксером (если яйца крупные, то используйте целое яйцо и желток). Всыпьте 150г муки, просеянной с 1\2 ч.л. разрыхлителя. И размешайте миксером хорошенько. Не торопитесь, хорошо промесите тесто. Выложите тесто в смазанную маслом и присыпанную мукой форму. Пеките при 170 С 50-60 минут. Проверьте спичкой - она должна выходить сухой из середины кекса. Остудите и посыпьте сахарной пудрой.
http://elena-fialka.livejournal.com/
Источник с пошаговыми здесь:http://chadeyka.livejournal.com/187187.html ,спасибо автору рецепта!
[289x162]
СПАСИБО ЗА ЦИТИРОВАНИЕ МОИХ ПОСТОВ! РАДА, ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ! ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ ПОЧАЩЕ! Я ВСЕГДА ВАМ РАДА!
А ЕСЛИ НРАВИТСЯ РЕЦЕПТ - ЖМИ "НРАВИТСЯ". БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА!!! (ЯНА)
Дневник Yana_Kalashnikova
ИСТОЧНИК: http://www.liveinternet.ru/users/yana_kalashnikova/profile
[500x148]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Yana_Kalashnikova Оригинальное сообщение
Творожный кекс по ГОСТу
[558x700]ингредиенты :
150г муки
75г сливочное масло
165г сахара
130г творога 18%
2 маленьких яйца (80г без скорлупы)
пекарский порошок - 1\2ч.л.
сахарная пудра для посыпки
приготовление :
165 г сахара и 75 г масла взбивайте минут 7-8. Не волнуйтесь - сахар не растворится в таком количестве масла, смесь будет крошковатой.
Добавьте 130г творога (крапчатый протрите через сито) и взбивайте дальше до однородности.
Теперь влейте 2 маленьких яйца и размешайте хорошенько миксером (если яйца крупные, то используйте целое яйцо и желток). Всыпьте 150г муки, просеянной с 1\2 ч.л. разрыхлителя. И размешайте миксером хорошенько. Не торопитесь, хорошо промесите тесто. Выложите тесто в смазанную маслом и присыпанную мукой форму. Пеките при 170 С 50-60 минут. Проверьте спичкой - она должна выходить сухой из середины кекса. Остудите и посыпьте сахарной пудрой.
http://elena-fialka.livejournal.com/
Источник с пошаговыми здесь:http://chadeyka.livejournal.com/187187.html ,спасибо автору рецепта!
[289x162]СПАСИБО ЗА ЦИТИРОВАНИЕ МОИХ ПОСТОВ! РАДА, ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ! ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ ПОЧАЩЕ! Я ВСЕГДА ВАМ РАДА!
А ЕСЛИ НРАВИТСЯ РЕЦЕПТ - ЖМИ "НРАВИТСЯ". БУДУ ВАМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА!!! (ЯНА)
Дневник Yana_Kalashnikova
ИСТОЧНИК: http://www.liveinternet.ru/users/yana_kalashnikova/profile
[500x148]
Кофейные лошадки и другие позитивчики от Надежды Колотьевой
21-11-2013 20:33
Это цитата сообщения Мелисса Оригинальное сообщение
Кофейные лошадки и другие позитивчики от Надежды Колотьевой
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Мелисса Оригинальное сообщение
Кофейные лошадки и другие позитивчики от Надежды Колотьевой
Вы только полюбуйтесь на эти ароматные, добрые и очень позитивные игрушки! Такие "позитивчики" просто не могут оставить кого-то равнодушным. Сегодня хотела бы вас познакомить с творчеством Надежды Колотьевой и ее мастер-классом по шитью кофейных игрушек.
