[показать]
В одном провинциальном городке жила девочка Лёля. Еще в детстве Лёля была странной девочкой, и поэтому собирались вокруг неё странные товарищи.

Каждый из товарищей Лёли имел какую-нибудь свою странность, в которой никто его перестранностить не мог. Лёля же была собранием всех странностей и еще к ним добавлялась отдельная Лёлина странность.

Во-первых, когда акушерка вытаскивала Лёлю из её мамы, маленькая Лёля вырвалась из теплых стерильных рук, и поползла к металлическому столику с медицинскими инструментами, где стояла большая стеклянная емкость, наполненная 96-ти процентным этиловым спиртом. И если бы не короткая пуповина, то новорожденная Лёля непременно бы достигла своей цели.

После того как Лёлю родили, было замечено, что у девочки выпученные фиолетовые глаза, а на лбу, красным по белому виднеется надпись: «КАКОГО ХРЕНА?». Позже кожу с Лёлиного лба пересадили ей на попу, дабы избежать чрезмерного внимания окружающих.

Девочка росла, а вместе с ней росли и её синие волосы, которые не брала ни одна краска, даже масленая. До семи лет Лёля не брала в рот ни капли спиртного, но от неё всегда несло перегаром.

В семь лет Лёля пошла в школу, но с друзьями ей не везло, девочки не разрешали прыгать с ними в резиночку, а мальчики обзывались обидными словами. Тогда Лёля ударилась в математику. Уже во втором классе она знала теорему Виета и находила площадь фигур по формуле Герона.

Однажды утром Лёля проснулась и поняла, что дорогу в школу она не помнит. Лёля очень расстроилась, взяла у папы в кармане двадцать шесть рублей семьдесят копеек, вышла из дома, в чем была, а была она в розовой фланелевой пижаме и пушистых тапочках, и поплелась в направлении магазина «ГАСТРОНОМ». В магазине «ГАСТРОНОМ» Лёля нашла винный отдел и приобрела там по сходной цене бутыль емкостью 0,75 литра, наполненную розоватой жидкостью с резким приторным запахом, этикетка гласила: «ПОРТВЕЙН 777».Это был роковой момент в Лёлиной жизни.

Что произошло потом точно сказать никто не может, но люди говорят, что неоднократно встречали на улице, в основном после полудня, странное существо с синими волосами и фиолетовыми глазами. Еще люди говорят, что на лбу у этого существа красным по серому значилось: «КАКОГО ХРЕНА?», а в руке крепко накрепко была зажата бутылка «Столичной» подпольного производства.

Была ли это Лёля, и могут ли данные показания означать, что Лёля променяла свои «777» на «Столичную», а так же что надпись «КАКОГО ХРЕНА» снова перекочевала к ней на лоб, судить не берусь, но знайте, дети, настоящие комсомольцы не рождаются с синими волосами и потре***ют напитки только производства «МОЛДАВВИНПРОМ».

[показать]
Хэллоуинские гадания
Некоторые считают, что не стоит в этот день оставлять окна и двери открытыми, это приносит несчастье. А все поездки должны быть закончены к закату солнца. Если одежда осталась на веревке после наступления темноты, в нее вселятся странные силы, потому тот, кто ее наденет, будет заколдовывать все на своем пути.

Это подходящая ночь для предсказаний и всяческих психологических опытов. Гадайте на картах, смотрите в кристалл, бросайте руны и предсказывайте, какими будут предстоящие 12 месяцев. Если вы разожгли костер, постарайтесь сжечь в пламени ракитник, вереск или лен. Хотя в это время года хлеб считается обычной пищей, никогда не пеките хлеба в канун Дня Всех Святых, потому что его съедят привидения.

Пусть всю ночь горит огонь в камине, или свеча на окне. После заката солнца 31 октября встаньте перед зеркалом и загадайте желание, представляя, что оно осуществилось. Это увеличит шансы на то, что оно сбудется.

Для того, чтобы заглянуть в будущее, сорвите в эту ночь ветку кустарника. Сохраните ее до кануна летнего солнцестояния. Если она к тому времени все еще осталась зеленой, у вас будет счастливый год.

Гадали также на плюще.

Каждый из присутствующих отмечал свой лист так, чтобы его было легко узнать, и оставлял на ночь в миске с водой. Если кому-то из них предстояло в этом году умереть, на его листке к утру появится пятно в форме гроба.

Если оксфордширская девушка хотела узнать своего будущего жениха, она срывала лист плюща и прятала в карман. Первый мужчина, встреченный ею после этого, в конечном итоге женится на ней, даже если к данному моменту он уже женат.

В южной Шотландии девушка должна была спрятать лист у себя на сердце и сказать: "Плющ, плющ, люблю тебя. На груди храню тебя. Первый, кто заговорит со мной, Тот и муж будет мой".

В Кардиганшире на Хэллоуин листья плюща бросали парами в огонь - заостренный за мужчину, округлый за женщину. Если на горячем воздухе они устремятся друг к другу, то молодые люди, которых они представляют, поженятся, а если разлетятся в стороны, то их любовь закончится ссорой и расставанием.

Можно гадать на яблоках. Чем длиннее будет лента кожуры, срезанная ножом с яблока, тем дольше проживешь. А если парень или девушка быстрее всех откусили от плавающих в тазу яблок, их в этом году ждет свадьба.

Если у вас нет собаки...
...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Hу а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.

Fucking Hе Hадо!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать
не надо:
Hе надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Hе надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Hе надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Hе надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Hаблюдай! Прислушивайся и впитывай.


Способ нулевой
Hулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Hапример: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Hоги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:
одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУHГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с Читать далее...

"ну ты прям МАСЯНЯ! Непревзойденная героиня непревзойденного мультсериала! Родилась в Санкт-Петербурге...в голове Олега Кротова."

Больше двух недель дома не сидишь впадаешь в депрессию. Поле деятельности разнообразны.Утверждаешь что чисто физический секс тебя не интересует...считаешь...что обязательно всегда должно связывать что-то общее, ну, например, накуриться вместе или напиться!:)


Пройти тест "Скандальный ли из тебя человек?!?!"

"любишь своих родных и стараешься считаться с их интересами.Но ты далеко не овечка.Если ты в состоянии извиниться,когда не права, или отстоять своё мнение, когда не правы другие, у тебя всё будет в О.К"




Пройти тест "(Для девушек)Считаешься ли ты со своими родителями?"

Одобрено для чтения советом экспертов журнала "Men'sHealth" во главе с И.С. Коном

Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи

Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"

И это неудивительно, так как именно Читать далее...

"Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутвержда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Так, торможению воздействия способствует также принятие четырех - пяти таблеток или порошка активированного угля за час до употребления алкоголя. С аналогичными целями минут за 40 до употребления алкоголя можно принять по одной таблетке аспирина и фестала - для обеспечения нормальной работы желудка в условиях перегрузки.

[показать]
Глянцевый лайф стайл не отстает от литературы и от кутюр - куда ни глянь - всюду она, СТЕРВА. Шпильки, длинные ухоженные ногти, безупречный макияж и прическа. Но, к несчастью для мужчин, в жизни все иначе. Стерва - это не прикид. Это внутреннее состояние и образ жизни. Словно плазма она приминает любые обличия. Мой самый стервозный период в жизни пролетел в образе восьмиклассницы Цоя. Пара откровенно рыжих косиц с кислотными резинками, ранец за плечами и чуть ли не белые гольфики (правда, мне и было-то всего 17).
Родной брат регулярно цедил сквозь зубы: "У-У, стерва!" - наблюдая за очередным охмурением его сокурсника, лет на 9 старше меня.

Как было весело! Это была моя модель общения с противоположным полом. И на том этапе единственно возможная модель. Потому что я злилась на них и ненавидела. Не прощала и не отпускала.

Сотни лет ведутся онтологические споры о происхождении стервозности в кокотках и вообще особей женского пола. Суть полемики: стервозность - врожденное или приобретенное качество, и качество ли вообще?

А между тем наши дорогие мачо и скромники (судя по опыту моей близкой подруги в этом случае различия стираются, пред стервой все равны) летят на огонек, улавливая носом феромоны, флюиды и не чуя опасности. Падают, родимые, к ногам красивым и не очень. "Почему?" - взывают добрые умные и красивые? Что он в НЕЙ НАШЕЛ?

Должна быть в женщине какая-то загадка
Когда отношения давали трещину, я скатывалась в стервозность. "Иди сюда", "иди отсюда" - поманить и бросить. Зато душа отдыхала, правда, от этого жизнь лучше не становилась, только совесть гундосила все настырнее. И однажды подружка подарила мне открытку типа "Мужчина - не роскошь, а средство передвижения", и там были такие строчки кого-то великого:

Не находкою, не наградою
Была добычею простою.
Оттого никого не радую,
Оттого ничего не стою.

И это очень изменило мое отношение к стервам...

Откровенная стервозность в 17 для меня была незаметной. Мне казалось, я совсем не играю, просто немного импульсивна и своенравна. А подать сюда Ляпкина-Тяпкина и кусочек ананаса. И покуда несчастный поклонник бегал за сигаретами, я могла запросто укатить в какой-нибудь милый клуб. Или наобещав с три короба после романтического вечера, вырвав признание "ты супер-женщина", исчезнуть навсегда. Стрелки забивались направо и налево в самых отдаленных и непредвиденных местах. И я никогда не приходила... Влюбившись, из девушки немного злобной, но легкой в общении, медленно, но верно превратилась в истеричную собственницу. А любимый человек тем временем взрослел и рос на глазах, пользуясь повышенным вниманием противоположного пола. Я же сникала, превращаясь в сварливую жену. Аномалия? Увы, вижу на каждом шагу... Спустя три года мы расстались, он был очень терпелив. Однако нетрудно догадаться, кто кого бросил.

Снова решено - буду стервой. Но на этот раз программа дала сбой. Они не верили мне, я слишком изменилась, внутри был полный бедлам, и трудно было понять, как я отношусь к мужчинам - клубок неразгаданных архетипов, непрожитых обид и сумасшедшей нежности, желания обнять и одновременно пнуть, отдаться и отказать.

Разве можно было понять такую девицу? Нетрудно догадаться, что я оказалась на очередном тренинге "Стервология".

Искусство быть стервой
Женщина - это одновременно яблоко и змея
Г. Гейне

Мне до сих пор кажется, хоть я редко надеваю стервозный наряд, что она - эта шпилька и маленькая проказница - сидит в каждой из нас. И я это докажу!

В группу набралось около 30 совершенно разнообразных девушек. В нормальной пропорции отчаянных, синих чулков, романтиков, пушкинских татьян и просто неудачниц. Особый колорит тренингу придавали парочка ведущих: рослых и мускулистых мужика под 35 лет, с офигительным чувством юмора.
Первое условие, которое они поставили - месяц без мужчин, разумеется , в рамках тренинга.
Второе, каждый раз быть иной. Не просто надевать новую одежду, но и менять жесты, голос и прикид.

Первый танец практически все стояли. У стенки. И коленки не дрожали разве что у самых опытных соблазнительниц. На третье занятие мы уже пытались переэмануэлить друг друга перед тренерами. В воздухе витал дух притона, смешанный с энергетикой соскучившихся по любви старых дев (хотя все мы были прекрасны в общей массе и молоды). Это ощущение умело создавала сама группа при поддержке тренеров. Ребята внушали нам уверенность в себе, по типу "я самая обаятельная и привлекательная", и эффект был на лицо. Мы рисовали идеальный образ, брали уроки у Бетти Шарп, смотрели обучающие фильмы и рисовали, играли, смеялись, танцевали. Было безумно весело.

И когда мы достигли состояния готовности, к нам Читать далее...

1) В любовных романах мужчины постоянно практикуют сексуальное воздержание, они готовы добиваться любимой женщины сколько угодно лет, а в жизни - нет.
2) В любовных романах женщины внешне холодны и неприступны, их надо завоевывать, покорять, будить их чувственность, а не то хлопнут дверью, бросят чашкой, плюнут в лицо. В жизни так поступила бы разве что старая дева-истеричка, да и то если бы к ней ну хоть кто-нибудь пристал.
3) В любовных романах мультимиллионеры влюбляются в золушек. В жизни - нет. Напряг с мультимиллионерами.                                                                                     4) В любовных романах от ненависти до любви один шаг, в реальной жизни - наоборот.
[700x376]

:pisaka:он наступает вовсе не тогда, когда герой дарит героине жемчужное ожерелье и кольцо с бриллиантом. И не когда он везет ее в Милан и одевает с ног до головы в самых дорогих бутиках. Даже в этот момент она все еще неприступна, хотя подарки принимает, правда, после долгих уговоров и уверений в искренней дружбе. Переломный момент происходит, когда ее чувственность не только проснулась, но и уже орет во все горло. И тут есть два варианта развития событий: либо героиня сама падает в объятья героя со словами: "Возьми меня!", либо он берет ее силой,

[570x428]Вам нужен оргазм? Тогда вы должны стремиться к его получению. Вам нужен мужчина, который бы полностью удовлетворял вас? Вы должны быть готовой к тому, чтобы способствовать его превращению в опытного и сильного любовника. И, разумеется, вы можете ожидать и от него помощи в разрешении различных проблем, которые могут у вас возникнуть, например, проблема с достижением оргазма или неприязнь к оральному сексу и прочим его разновидностям, которые ваш партнер хотел бы попробовать, но которые не очень-то вам нравятся. Но к этому мы еще вернемся ниже.

Итак, теперь вы имеете некоторое представление о том, как устроены половые органы вашего партнера, и мы можем перейти к описанию того, что происходит с ними при оргазме.

Когда он оказывается в состоянии того, что сексологи называют фазой плато возбуждения, приятного состояния, которое непосредственно предшествует оргазму, из его члена выделяется небольшое количество смазки. Вы должны знать, что эта жидкость часто содержит живые сперматозоиды, так что вы способны забеременеть еще до того, как у вашего партнера произошла эякуляция. И это приговор для хорошо известного метода предохранения при помощи выведения полового члена перед эякуляцией.

Как уже говорилось, эта жидкость играет роль смазки, но современные исследователи полагают, что это не главная ее функция. Правда, они до сих пор не в состоянии определенно ответить, для чего же она в самом деле предназначена. Но для вас появление этой смазки означает, что ваш партнер пытается контролировать свою эякуляцию, чтобы довести и вас до оргазма, так как эта жидкость чаще всего не выделяется при мастурбации или оральном сексе, когда речь идет о скорейшем достижении эякуляции.

По мере приближения оргазма вашего партнера, он начинает тяжело дышать или даже стонать, сердце начинает биться с частотой от 110 до 175 ударов в минуту (при норме в 72 удара). Его движения (движения его члена) учащаются, он плотнее сжимает вас, чтобы увеличить глубину проникновения. И наконец, он не может сдерживать оргазм - неизбежность эякуляции, если воспользоваться официальным названием - и за две-пять секунд перед оргазмом происходит следующее.

Предстательная железа ритмически сжимается, заставляя направиться к выходу жидкость, представляющую собой основу спермы. Сюда добавляют свои секреты находящиеся на пути семявыводящего протока железы. По мере формирования смеси, хранящаяся в семявыбрасывающих протоках сперма добавляется в мочевыводящий канал и присоединяется к общей смеси, завершая ее формирование.

Контролирующая выход из мочевого пузыря внутренняя мышца сжимается и закрывает мочевой пузырь, чтобы в него не попала сперма, а также пережимает уретру позади спермы, так что ей остается только один путь - вперед, через тело полового члена, и ... в вас.

Наружная мышца мочевого пузыря расслабляется (в отличие от всех остальных мышц брюшной полости) и позволяет сперме заполнить широкую часть уретры, подобно тому, как жидкость заполняет широкую часть пипетки. После того как эта часть заполнена, мышца резко сжимается, и семя выбрасывается через половой член.

Одновременно две большие мышцы в основании таза начинают тонически сокращаться, придавая большую скорость выводимой жидкости. Если на ее пути нет вашего влагалища, то сперма может пролететь в воздухе расстояние от 60 до 90 см. Если вас интересуют точные научные данные, то могу сообщить среднюю скорость - 45 километров в час.

Обычно сперма выбрасывается за три или четыре приема, примерно раз в секунду. Затем спазмы прекращаются, и эрекция полового члена быстро ослабевает.

Если говорить о сравнении эмоциональных переживаний мужчин и женщин, то обычно мужчины утверждают, что наибольшее наслаждение получают в момент самого первого выброса спермы, особенно если речь идет о половом акте после длительного воздержания. Второй и третий спазмы уже не дают столь интенсивного наслаждения. Напротив, женщины утверждают, что наибольшее удовольствие доставляет им последний всплеск оргазма, а не первый. Если за один половой акт они испытывают два или три оргазма, то говорят, что последние гораздо сильнее, чем первые.

Мужчины к многократным оргазмам неспособны - после первого оргазма их половые органы оказываются в стадии резистентности, которая длится от 15 минут до нескольких часов. В этот период стимулирующие воздействия, которые сыграли такую важную роль во время подготовки оргазма - особенно массирование и сосание члена - не только не приятны ему, но могут и раздражать.

Если вы не успели достичь оргазма к моменту эякуляции партнера, то его внезапная потеря интереса к эротической стимуляции может расстроить и огорчить вас. Однако вам придется смириться с тем физиологическим и психологическим фактом, что ваш партнер теряет эротический интерес к Читать далее...

[570x428] Я полагаю, что после того, как мы обсудили ваши половые органы и вы поняли, как они устроены и работают, вы исследовали свое тело вместе с вашим мужем или любовником. Такое совместное исследование не только позволяет достичь лучших результатов, чем в одиночку, - оно и более эротично.

Точно так же дело обстоит и в отношении половых органов вашего партнера - вам следует попросить его разрешить вам принять участие в их изучении, читая эту статью. Так что это будет не просто теоретическое изучение, каким бы оно было только при чтении, даже если бы я приложил самые подробные иллюстрации, - это будет живой урок по анатомии половых органов и ... эротическое переживание.

По мере чтения старайтесь постепенно стимулировать половые органы вашего партнера так, чтобы к концу статьи стала возможной эякуляция. Это и будет завершением урока, которое вполне вознаградит его. Кроме того, это будет упражнением в установлении временных рамок не только для вас, но и для него. Итак, самое главное - никакой эякуляции вплоть до самого последнего слова этой статьи, в противном случае вам следует повторить все снова, пока не достигнете желаемого результата.

Сядьте рядом с партнером на кровати или диване. В комнате должно быть тепло, вы должны быть спокойны. Никогда еще сексу не мешала тихая, спокойная музыка, особенно такому опыту, частично эротическому, частично научному.

Возьмите его член в руку: он может быть еще мягким или же затвердеть уже от предвкушения исследования и ожидаемых при этом ласк. Его способность подниматься и опускаться является признаком его двоякой роли - служить трубкой для выведения мочи из мочевого пузыря (и в этой роли ему лучше быть мягким) и впрыскивать сперму в ваше влагалища (для чего он должен быть напряженным и направленным вверх). Но, помимо функций, описанных в учебниках, у него есть и третья, о которой всегда стараюсь упомянуть я, - эта функция не имеет ничего общего с выведением мочи или спермы. Эта функция - просто приносить наслаждение женщине посредством стимуляции ее влагалища, рта или ануса. Половой акт важен не только с точки зрения деторождения, но прежде всего потому, что позволяет достичь той степени эмоциональной близости, без которой мужчине и женщине было бы весьма трудно вместе жить, работать и просто беседовать в качестве эмоционально уравновешенных личностей.

Внутри полового члена находятся три губчатых колоннообразных полоски ткани (два пещеристых и одно губчатое тело), благодаря которым становится возможным напряжение и расслабление члена. Сожмите его и попробуйте нащупать эти части. На вершине и по бокам члена вы можете нащупать пещеристые тела, которые своими нижними концами присоединяются к костям таза (медиальным поверхностям лонных и седалищных костей). Под этими телами проходит губчатое тело, которое и образует "головку" полового члена.

Когда ваш партнер возбуждается, то кровеносные сосуды внутри всех тел расширяются и быстро наполняются кровью, так что половой член напрягается и увеличивается в размере. Однако кровеносные сосуды, выводящие кровь из члена, в этот момент оказываются перекрытыми, что позволяет ему оставаться в эрегированном состоянии, подобно наполненному водой и перевязанному у горловины шарику.

Если только мужчина не обрезан, то эрекция полового члена приводит к отодвиганию крайней плоти и обнажению головки полового члена. Головка темно-красного оттенка, и на ее кончике имеется отверстие, через которое выводится моча или сперма. Можете осторожно обследовать это отверстие пальцами - ваш партнер может ощутить легкую, но приятную боль. Если вы три или четыре раза сильно проведете рукой по телу члена, то, вероятно, сможете увидеть, как на его поверхности выделяется смазка, облегчающая половой контакт на ранней стадии.

Что касается обрезания. Ученые-исследователи Уильям Мастерс и Виржиния Джонсон пришли к выводу, что это ни в коей мере не влияет на качество сексуального общения. Существует мнение, что обрезанные мужчины способны лучше удовлетворить женщину якобы по той причине, что постоянное трение открытой головки об одежду притупляет ее чувствительность и позволяет отдалить эякуляцию. Достаточно солидные лабораторные исследования показали, что обрезанные мужчины достигают оргазма с той же скоростью, что и не обрезанные.

Подобно клитору, головка полового члена насыщена нервными окончаниями, и именно трение этих окончаний о стенки вашего влагалища приводит вашего партнера к оргазму.

Теперь (продолжая медленно поглаживать член партнера) обратите внимание на сморщенный пигментированный косный мешочек, расположенный под половым членов - это мошонка. Внутри у нее есть два отделения и в каждом содержится по яичку. У подавляющего большинства мужчин левое яичко опущено несколько ниже правого. Даже на Читать далее...

Поцелуй, по мнению не докторов медицинских наук, не порнозвезд и не восьмикратно разбитных разведенок, дело не такое простое. Хотя все эти «не» никогда особо не задумывались о существующей классификации поцелуев, не читали популярную на Западе книгу загадочного парня Рустема Мехта «1001 способ целовать», а в Кама-Сутре Особое внимание уделяли только эротическим картинкам малоизвестных индийских мастеров.
Одних губ при поцелуе недостаточно, здесь еще и голова нужна, на которой и крепятся эти самые губы, а еще уши и нос. Многие девушки, а в их числе и кинодивы Ингрид Бергман, и Надежда Румянцева, не раз озвучивали вслух вопрос, застывшей комом в закоулках подсознания: «Что делать с носом во время поцелуя?» Девушки наивно полагают, что было бы удобней целоваться, когда сей элемент отсутствует напрочь. Многих также смущают и предостережения врачей, которые обещают каждому целующемуся еще пару-тройку миллионов микробов. Спустя некоторое время появляются другие ученые, которые в попытке выставить себя в лучшем свете и нагадить конкурентам, утверждают совершенно обратное!

Во всех любовных трактатах, в учебном пособии от Рустема в том числе, отдельной строкой идет предупреждение о возможных травмах и последствиях неудачного поцелуя. Необычайно важным моментом при поцелуе является положение зубов и языка. «Один мой приятель, целуясь, сломал зуб. Я посоветовал ему сменить позицию. Он сменил и вывихнул челюсть. Тогда я посоветовал ему новое положение. Он сменил и сломал руку. После четвертого совета он ездил в инвалидной коляске. А вчера мы его похоронили» - вот на такую печальную историю можно натолкнуться в Рунете, пытаясь найти нужную информацию по интересующей теме.

В реальной жизни все не так печально и трагично, как кажется. Мы целуемся по-разному, даже без предварительного беглого просмотра заумных книжек. Для нас гораздо существенней, где целоваться? В зловонном подъезде, над которым изрядно потрудились местные алкоголики и пришлые бомжи, со сварливой теткой, выносящий мусор и шарахающейся от вашего шушуканья и вздохов? На лавочке в парке, где злобные собачаусы таких же злобных пенсионеров, с диагнозом «ретроградная амнезия», пытаются не только нагадить на ваши до блеска вычищенные ботинки, но и по-хамски облаять? Это все от зависти.

Тогда еще никто не знал о Кама-Сутре, а Рустем Мехта еще не появился на свет и не заморочил головы наивным влюбленным своим пособием по выживанию в экстремальных условиях нечеловеческой близости...
50 поцелуев от Рустема, выкопанные в Сети, возможно, помогут эфирным созданиям избежать тяжелых травм и несколько разнообразить амурную жизнь, особенно в День Всех Влюбленных. Начинаем тренироваться:

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них.
2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием.
3. “Любовный укус”. Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус. "Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.
4. “Глубокий поцелуй”, или “Марайчинаж”, который французы называют "поцелуем души", а мы "французским поцелуем".
5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них.
6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин.
7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ.
8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта. [показать]
9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку.
10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. такие поцелуи способны пробудить любовь.
11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна.
12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные.
13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют.
14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют.
15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы Читать далее...

[601x698] guapo, lindo, hermoso, bello, bonito красивый
Hasta la vista до встречи
me siento triste мне грустно
muchas gracias большое спасибо
quiero besarte хочу поцеловать тебя
quiero VERTE хочу видеть тебя

te quiro mucho я сильно тебя люблю (хочу)
abismo пропасть, бездна
abrazos объятия
aburrido скучный
adios пока, счастливо
alardear выпендриваться
alegre веселый, радостный
alma душа
amar любить
amarte любить тебя
amiga подружка
asentaderas задница
Astuta хитрая

besar целовать
beso поцелуй
besos целую
birria дерьмо, говно, отстой, хуйня
buen tiempo хорошая погода
buenas noches добрый вечер
cabron козел, мудак
Capullo Придурок
chica девушка
chica guapa красивая девушка
cielo небо
cuantos aсos tienes сколько тебе лет?
deseo желание
dolor боль
dulces sueсos!! сладкие сны
el gatito котенок
eres el amor de mi vida ты любовь моей жизни
Eres una chica muy bonita ты очень красивая девушка
esbochinar трахать
follar трахаться
follar ебать
follar por el culo трахать в жопу
gatita кошечка
;me gustas - ты мне нравишься
imbecil тупица
me cago en ... мне насрать на ...
me he vuelto loca я сошла с ума
nena девушка (кошечка)
no quiero ir a la escuela maсana я не хочу завтра в школу
perra сука
Polla хуй
resaca похмелье
vбyase a la mierda идите в жопу
Ме flipado Я охреневаю(охуеваю),дурею

Результат: Он будет ловким игроком
Ты будешь игрушкой в руках человека, если: Он попросит у тебя идей, помощи. На твои словесные гадости он будет отвечать гадостями, на комплименты комплиментами, и ты поймешь, что этот словесный поединок доставляет тебе удовольствие

"Вы - нормальный сосед!"

Вы нормальный сосед - не пакостите, но и не терпите чужих пакостейй. Всё в меру.Плохой мир лучше доброй ссоры - это про вас.


Пройти тест "Какой вы сосед?"

[показать]
V moem fotoalbome vi mozete uvidet menja v raznih pozah

[600x450] Я до сих пор не могу его рассшишровать, а только догадываюсь. Мне приснилась нечто лавстори. Лето. Я отдыхаю с друзьями на берегу реки. У нас у всех палатки и возраст колеблется от 14 до 20 –ти. Причём я из них самая старшая, и я вижу себя со стороны воплощением… Памелы Андерсон. Густые белокурые локоны , тщательно подкрашенные глаза, какое-то нежнно розовое платьице, открывающее накаченные загорелые ножки. В общем-то.. гхм-хм… Далеко не всегда я так выыгляжу… но тут смотрю – отпад. Ну не в этом суть дела. Все купаются, радуются жизни, а я сижу или стою на берегу, читаю книгу, про какие-то рыцарские времена когда се были благородными юношами и принцессами. ( а во мне между прочим тоже есть капелька голубой крови, у меня прапрабабушка была при царском дворе столбовой дворянкой… апчхи!.. вот не вру.)
Потом мои малолетние друзья вылезли из речки (или озера?) и мы на берегу возле палатки устроили пикник, странно, что иногда и вкус ощущаешь от пищи во сне, тут было что-то сладкое. Потом все дружно развалились на солнышке, ну и начали болтать не о чём. Глядь, а тут неподалёку от нас машина приехала, разгружается, тоже значит на пикник, толпа поставила свои палатки, врубила громко свою музыку, и беззаботно кайфует. А мне тут кто-то сказал, пойди разберись чем тут они заниматься будут. Ну я пошла «разбираться», но навстречу мне вышел парень, с виду напоминавший О. Мы с ним мило поговорили, и потом подряд начались мои исполнения желаний. Мы летали с ним на вертолёте, смотрели на мир свысока. Я ездила на его машине. Я сидела у его кровати и лечила, кормила с ложечки, когда О болел. Я чувствовала его кожей, чувствовала жар искодящий от его дыхания, как будто он лежал со мной рядом в постели…
Я проснулась. На часах 4 утра, в небе мутно блещет полная луна. Я поставила жалюжи ещё до того, как заснуть. Она светила, нагло выглядывая из заневески, игнорирууя жалюзи.
Заснула я только в 6 утра. Вот что приснилось дальше.
Я знала, что она сейчас у него и ждала того момента, когда, они появятся… вдвоём. Я увидела их вместе сидящими в машине, как она смеётся и ей хорошо, прям получает удовольствие от общения с ним. Мой мозг выдал информацию, что счастье не должно быть безмятежно, а воспрепятствовать их совместному счастью – значит убрать одного из них. Наверное лучше её, не смотря на то что, виновата она лишь в обожании О.
И я получается убила её… без чувства жалости, а какого-то заплограмированного недоумения, как у Терминатора, того ли я убила или нет.
Высунувшись из окна своего бара-балкона, О спросил, зачем я сделала это, я сказала, что так было нужно, тогда я стояла и подбирала одежду в которою она была одета, когда была с ним. И вот что я увидела – её одежда – была моей одеждой лии индентична моей собственной. Понимаете, у меня самой в жизни есть эти вещи, которые я люблю и ношу повседневно: чёрный топиик фирмы Саlvin Clain, который я одеваю под низ голубенького свитера, который валялся тут же… я поднимала эти вещи , чтобы они не достались ему в память о прошлой жизни, чтобы ничто не напоминало ему об этой девушке с белокурыми волосами и легкомысленной головой.
И теперь когда я проснулась, я с горестью осознаю, что наступит the coldest day, when we gave the game away…и слёзы непроизвольно текут по моим щекам, потому что в данный момент, я и есть та самая «легкомысленно думаящая» девчонка, которая любит его всего целиком со всеми грехами…которую через несколько лет (сны во вторник исполняются через 7 лет) погубит трезво мыслящая дама в момент взрыва ревности или гнева – это я пойму потом.
P. S. Вариант второй. Может это и вправду я и он. Но с нами третий человек. Может это намёк на то, что если я и выйду за него замуж, что может всё и сложится в первое время. Потом проёдёт время, я стану старше, а может и вовсе состарюсь, (хотя старой я себя во сне не ощущаю, но сильной, женщиной в соку, так сказать, лет эдак 28 – да) а у него появится другая, моложе меня на 10 лет, а я буду думать, что когда я с ним познакомилась, мне было столько же, сколько ей – всего 18 лет. Очень распростанённый вариант в реальной жизни.

[338x458] Место действия: Таллинн, 9-этажный дом ,
Время: почти полночь, все спят, полутусклый свет светит в окне на 3-этаже, и просвечивается сквозь жалюзи на 2-ом
Участники: Universe. и отдельно: Pink Panther & ДРУГАЯ
Он просто шлюха. Шлюха мужсого пола. Он демон, я ангел. Но прии этом у него есть всё (почти всё), а уменя ничего. Так устроена наша жизнь. По прежнему, что нас всегда объединяло – это единственный подъезд, один дом. Но я его похоже люблю. Прошло полтора года (с 11.05. 2002 – 12.09.2003) как я простила его. Его эгоизм. Я вновь попала в его комнату, смотрела в его любимое зеркало, ходила по его грязном вонючем полу, сидела на его кожанном чёрном диване, но не ложилась на его кровать, полную грехов, и не была его рабыней…Он поставил себе светомузыку, + ещё добавил дым, прямо как на дискотеке. Мечта идиота! Но О мне по-прежнему нравится. Он устроен так, что мне абсолютно всё в нем устраивает. Ну и что, что О курит, ведёт разгульный образ жизни и питается консервами? Не этто главное, главное как он умеет себя предподнести, как он ухаживает за девушкой,. Как он прявляет эмоции… и я не могу…. Не могу простить лишь то, что я не едиинственная для него. Боль! На моё горячее сердце он вновь проливает сладкий яд : он льёт бальзам на душу, он целует и обнимает, трепетно держит за руки, хотя чувство юмора у него может вспыхивать в любую минуту время от времени… но буквально на следущий день я слыху и вижу, как он трахается, а потом выходит в ночь с этой ДРУГОЙ. Мои чувства?.. Почему? Вначале ты злохорадствуешь, что это не тебя так жестоко (ли?!) Ха! Насилует, ты слышишь её стоны и его животный крик оргазма сквозь каменные стены. А сама лежишь в кровати, в одиночестве, укутанная тёплым одеялом, которое, однако нужно согреть, прежде чем оно согреет тебя. Потом садишься на кровати, обнимаешь колени и печальным взглядом рассматриваешь предметы в темноте, не представляя себе,. что он находит в тех ДРУГИХ. Я знаете ли, не понимаю такого одинакового отношения ко всем, целовать всех подряд и не испытывать чувст ни к одной из них. Но это политика правды: скрывать от каждой женщины о присутствии ДРУГОЙ, но стемиться с каждой из них к половому акту. Да это надо быть ооочень талантливой УНИВЕРСАЛЬНОЙ ШЛЮХОЙ!
Я на это не способна, он – другое дело . «Мы такие разные, и всё таки мы вместе.» Что я хочу? Я не хочу чтобы он скhывал от меня ЭТО. Не задавал глупых вопросов ( тоже мне девственник!) почему я не хочу сЭкса с ним. Чтоб у меня болячка потом напала, типа триппера или молочницы от его Зенсин? Пошёл к чёрту. Предпочитаю всё начать с нуля. А лучше платоническая любовь, всё-таки это FREELOVE! Ещё мне хочется всегда присутствовать рядом с ним,. Как бы это не нелепо звучало. Видеть как он спит (даже с ДРУГОЙ) своими глазами, вплоть до того, что мой взгляд будет стеклянным, как у терминаторши№3. Пусть это противоречит морали, но не больше чем то что я и вправду слышу, хоть он может не осмысливает, что делает.
…Они вышли вместе, долго стояли у ларька, наверное О покупал сигареты, Я видела, что она почти такого же с ним роста, у неё круглые-крутые бёдра, сумка торчит на плече, волосы смольного цвета до плеч. Я так впилась в неё взглядом, что постепенно её фигура начала превращаться на моих глазах в каменную колбу для мусора… (а может и вправду там помойка стояла, знаете, такие на остановках стоят, полные фантиков, жвачках и окуркор сигарет) И то что она курит: села в машину (его) и смолит. Обидно как-то, что они уехали в полночь с пятницу на субботу куда-то развлекаться. А я дома. А я тоже была бы не прочь к ним присоединиться. Я не могу заснуть. Я читаю молитвы.
P.S. Уверена, что завтра он сам мне позвонит. Если конечно, не нагрянет очередная бля-я-ядка.
P.S.S. День следующий:
Ходила с Унитазом в Depeche Mode-baar. Вывод я поняла что он не тот человек, что мне нужен в данный мммомент. Прядя домой смотреть БРАТА-2, мне сообщили, что О (!) …звонил.