Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Рецепты на любой вкус

Рецепты салатов

[500x160]

 

 

Рецепты первых блюд

[500x160]

 

 

Рецепты вторых блюд

[500x160]

 

 

Рецепты выпечки

[500x160]

 

 

Рецепты десертов

[500x160]

 

 

Рецепты напитков

[500x160]

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Польза чтения для женщин.

Это цитата сообщения На-Туся Оригинальное сообщение

Анекдотики.

 

[521x151] Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.  *** В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду!

Читать далее...

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу!
- Упс, извините, больной, я сел вам на лицо.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Подруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?"

Со времен крепостного права у нас мало что изменилось: всю неделю работаем на барина - в выходной обрабатываем свой надел...

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ... а жизнь-то проходит!

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- Почему женскими духами пахнет?
- От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – наростить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался «Ты ел?» или, хотя бы: «Закусывал?».

И зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Подруги выбирают открытки на День святого Валентина. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая – «Моему котику!». Купить, чтоли, своему козлу?

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Почему?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.

- Сколько здесь работает человек?
- С бригадиром - пятнадцать человек.
- А сколько работает без бригадира?
- Без бригадира здесь никто не работает.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Нифига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью - и сразу домой»...

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут сорок.
- А если пойдете навстречу друг другу?
- Тогда сорок минут идти и еще где-то час ждать…

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?
- Ну, не везло мне как-то…

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

- Дорогая, я так соскучился...
- Чё, "танчики" зависли?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала... Так он аж заплакал...

Всё-таки в средневековье было получше: Не дала девка! Пошёл в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли сучку!

Труд превратил обезьяну в человека!
Муравей тоже трудился, однако, пути Господни неисповедимы.

Всё труднее и труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.

У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъёбках, самые прочные и долговечные.

Уборщица в Верховной Раде:
- ...страной они управляют... писькой своей научитесь управлять!

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете...

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"

Если тебя приглашают на чай с тортиком, радуйся, значит ты и без водки красивая!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал!!!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе...

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали.

Объяснять свою точку зрения надо спокойно и методично, вводя поправки на направление ветра, износ ствола и температуру снаряда.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Ссора без секса – это нервы на ветер.

А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.


Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, господи: красивого, умного и богатого зятя!

История статусов, как история болезни - открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

- Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка-смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали Вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Амбиции, это как член в метр длиной - очень круто, но совершенно бесполезно.

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Если Bас покусала злая собака, не огорчайтесь! Когда-нибудь Bас покусает и добрая.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Это цитата сообщения Ounce Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Жизнь - трасса. Один тормозит, другой гонит.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб! Пойду-ка и я куплю хлебушка!

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Слишком рано выскочившая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.

У нас все делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру.

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

Этот цикл я написал на заре своего интернета и еще до первого своего изданного романа.
Я тогда не работал, вынужденно сидел дома, перечитал всю библиотеку дедушки, включая "Цусиму" Новикова-Прибоя и начал медленно сходить с ума.
В аське тогда было полным-полно чекнутых психов которые попеременно предлагали мне разные виртуальные секс-приключения, Линейку я еще не знал, а Огейм, который меня прославил, как Главу Гильдии Флудеров - был еще только в планах.
И я стал со скуки записывать то, что происходило в моей жизни, только в сказочной форме. Ну и стал размещать их в сети, еще на Рамблере, это даже и блогом невозможно было назвать, форумы какие-то. Не помню даже, прошло уже 12 лет с тех пор... а ситуации с Чудовищем все такие же) Итак, знакомлю вас с первыми своими литературными опытами.
)))))

День 1

Чудовище решило полакомиться.
Не то, чтобы червяки и тухлые помидоры ему надоели, так, захотелось чего-нибудь пошленького.
Ну, знаете, так иногда бывает. У всех, даже у Чудовищ.
Потолкавшись по магазину известной сети "М", Чудовище подцепило коробку пирожных и, сопя и задевая стеллажи, как приличное встало в очередь на кассу.
Магазин известной сети "М" издревле славился большим количеством касс и удивительно малым количеством сидящих за ними кассиров.
Чудовище терпеливо стояло в очереди, продвигаясь на полшажка в 10 минут.
Наконец очередь дошла и до него.
Девочка с глазами фарфоровой пастушки неспешно пикала сканером, гляя куда-то в пространства Шамбаллы.
- Трлынь! - сказал компьютер, когда упаковка пирожных пронеслась мимо сканера.
- Торвар не найден!
Девочка тряхнула пергидрольными кудрями и томно вздохнула.
"ПИРОЖАННЫЕ" - настучала она наманикюренным ноготком.
- Трлынь! - сказал компьютер.
- Товар не найден!
На лице красавицы появилась легкая тень досады.
Она еще раз посмотрела на коробку и на Чудовище. Ни то ни другое ей явно не понравилось.
Очередь сзади Чудовища увеличилась вдвое.
"ПИРОЖЕННЫЕ" настучала девочка уже двумя пальцами.
- Трынь!!! - раздраженно сказал компьютер.
- Ну не найден товар!!!
- Мааааааашааааа.... - повернулась Брунгильда к соседней кассе.
- Что-то у меня пирожные не пробивает! - Красотка надула губки.
Чудовищу больно наступили на хвост.
Сзади слышалось недовольное бурчание очереди.
Чудовищу стало душно, жарко и очень обидно за хвост.
- Анечка, а что там за пирожные? Эклер? Ну и набери ЭКЛЕР!
- Екалмне! - завозмущалась очередь, излучая агрессию в спину Чудовищу.
- Да что ж так долго-то!!!
Анечка стала совсем недовольной и окинула Чудовище взглядом от которого любой другой тут же самоуничтожился, не выняся тщетности своего бытия.
Аня страдальчески вздохнула и набила на клаве:
- !!!ИКЛЕР!!!

" ДААААА....-подумало Чудовище, выковыривая из зубов остатки эклера, кассы и Анечки...- ЗНАНИЕ - СИЛА"
И мирно поползло прочь от магазина известной сети "М"

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Прогулки с Чудовищем

День 2

Сегодня Чудовище забирало своего детеныша из выводкового сада.
- Я сегодня у девочки писюлек видел! – доверительно сообщило Маленькое Чудовище.
- Нет, - ответило большое Чудовище, пытаясь сохранить серьезное выражение морды. - Это был мальчик. У девочек писюльков не бывает.
Детеныш с сомнением глянул на предка. Подумав немного, спросил с надеждой во взоре:
- Вырастет когда-нибудь?
Взрослое чудовище поперхнулось, с трудом сдерживая улыбку: нельзя же ржать над такой серьезной темой!
- Нет, никогда!
На маленькой мордашке отразилась острая жалость. Взрослое чудовище поспешило его утешить:
- Зато, у девочек вырастут красивые грудные пластины, и они будут красить свои ротовые наросты.
Детеныш заинтересованно заглядывал в глаза.
- А я тоже буду краситься?
- Нет, мальчики не красятся! – твердо сказало чудовище, подползая к пешеходному переходу. - Никогда!
Настроение детеныша сделало резкое: «кругом!», на глазах появились слезы жестокой обиды. Чудовище вздохнуло и завело глаза, назревала буря. Схватив покрепче правую конечность детеныша оно начало переползать улицу.
- Не расстраивайся! – сказало Чудовище, подставляя шипастый бок визжащему клаксоном «бумеру», что нагло несся на красный. – У тебя вырастет жесткая щетина по всей морде, и ты будешь ее БРИТЬ!
Отпрыск обрадовано запрыгал на всех свободных конечностях, весело ухая и блестя глазами.
…………………………………………………………………………………………………

«Да-а-а… - подумало Чудовище, вручая кардан от «бумера» изумленно всхрюкнувшему гибедедешнику. – Нечего сказать, равноценная замена! Хотя…»
Гибедедешник повалился наземь, увлекаемый падающим карданом. Дружно взявшись за конечности, чудовища ползли дальше.

Это цитата сообщения Anaisanais Оригинальное сообщение

7 гениальных фасонов ретро платьев

[показать]В гардеробе женщины нет, пожалуй, ничего более женского и женственного, чем платье. В моде существуют тысячи моделей и фасонов платьев, задача которых сделать женщину более привлекательной, красивой, показать силу ее очарования и прелесть ее характера. Говоря о фасонах платьев, которые сегодня в тренде, нельзя не отметить весьма заметное присутствие ретро стиля на подиуме.  Ретро  стиль дает нам возможность как будто бы перенестись во времени, слегка прикоснуться к давно ушедшему стилю жизни, примерить на себя прекрасные фасоны прошлых лет, но при этом не выглядеть как персонаж из театральной постановки.

Ретро стиль адаптирует для настоящего то лучшее, великолепное и интересное, что жалко оставлять в прошлом, то, что хочется взять с собою в будущее. Представленные платья являются примерами того, как придуманные очень  давно модели могут быть актуальными в современной моде. Более того, они показывают, как ретро фасоны могут привнести в современную моду недостающей ей элегантности, утонченной сексуальности и аристократизма в сочетании с гениальной простотой исполнения.

Все эти платья в большей или меньшей степени являлись знаковыми в истории моды. Возможно, именно тем объясняется непреходящий к ним интерес. Любое из таких платьев можно снять с музейной вешалки и отправится в нем куда угодно, например, на вечеринку, при этом чувствуя себя эффектной и шикарной женщиной…

 

Читать статью полностью…http://viktorianna.ru/retrospektiva/7-genialjnih-retro-platjev

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер 
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок 
и фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, 
когда в свисток дуете!

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. 
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! 
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

 

Пришла за дочкой (5 лет) в садик, стою, жду. Со мной ещё мамочки стоят, все галдят, шумно так. И тут моя красавица вылетает: 
— Мама, мне срочно нужен любовник! 
Опаньки. Все затихли, ждут продолжения. 
— У Арины и Анфисы уже есть, мне тоже очень нужен! 
— А откуда у них любовники? 
— Любовники — из яиц. В магазин новые «Киндеры» привезли, там они и попадаются. 
Стоим, ржём, как лошади. И тут уборщица нам выдаёт: 
— Смейтесь, смейтесь, пока любовники из яиц появляются. Не успеете оглянуться, как с яйцами попрут

 

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

 

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у…вай!!". На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный не…ёб составляет 42 км 345 м. Или до…вай или у…вай..."

 

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

 

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Собаки - это опасные хищники! "Переводчик с собачьего" Цезарь Милан 19, 20 и 21 серия

От укусов собак ежегодно погибает больше людей, чем от нападений львов, тигров и леопардов вместе взятых. Мы забываем, что "братья наши меньшие" по природе своей все же хищники и, заведя маленькую болонку или ирландского волкодава, хозяин несет ответственность за их поведение.

Цезарь Милан показывает нам, что часто мы не понимаем психологии животных, не соблюдаем элементарных правил их воспитания и содержания. Он говорит, что у дурного хозяина крошечная чихуахуа может оказаться опаснее бойцового питбуля.

[700x554]
Фото: где сделан снимок не знаю, вроде бы, похоже на Москву. А пес - это, кажется, ирландский волкодав. Или я ошибаюсь?


Почему я так настойчиво рекомендую всем смотреть передачи Цезаря Милана? Дурных хозяев собак мы никогда не перевоспитаем и отстреливать их (владельцев) не сможем, а вот научиться не бояться собак, правильно вести себя с ними - это нам вполне по силам.

Итак, очередной ликбез. Вместе смотрим видео: "Переводчик с собачьего с Цезарем Миланом".

Читать далее...

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Любовь вместо ненависти. Переводчик с собачьего с Цезарем Миланом. Видео: 24-я серия

[587x700]
Фото: собака породы "Корейский джиндо".



Можно ли, за один день перевоспитать свирепую собаку, приговоренную к "усыплению"? Читать далее




Столько истеричной ненависти в этом мире, а нужна ЛЮБОВЬ, несущая мир и спокойствие.
Смотрите видео-уроки Цезаря Милана - исчезнет страх перед свирепыми псами или будете меньше бояться их. Учиться СПОКОЙСТВИЮ и ВЕРЕ В СВОИ СИЛЫ никому не помешает.


"Переводчик с собачьего" Цезарь Милан онлайн. 24-я серия

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Переводчик с собачьего с Цезарем Миланом. Видео: 25-я серия

Как помирить двух готовых убить друг друга пибультерьеров? Как убрать инстинкт убийцы? Как самому не бояться свирепых собак бойцовых пород?


25 серия
Ответы на эти серьезные вопросы дает Цезарь Милан "Переводчик с собачьего". Я с жадностью, с огромным интересом смотрю его передачи, чтобы лучше понимать четвероногих и научиться жить среди людей... Читать далее...

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Защити себя! "Переводчик с собачьего" 1-3 серия с Цезарем Миланом. Видео

Собаки - это хищники, а значит потенциальные убийцы. Мы живем рядом с ними не понимая психологию животных, не зная азов обращения с четвероногими. На этой неделе СМИ сообщили: в Архангельске стая диких собак загрызла восьмилетнего школьника. Мальчишка скончался от полученных травм в больнице. Мы постоянно слышим об этом но не хотим понять простейшие вещи.

Цезарь Милан - уникальный человек - он дает знания, которые позволяют защитить себя. Если у вас нет страха и есть минимум знаний, то вы почувствуете себя в безопасности рядом со свирепыми псами.



Переводчик с собачьего - 3 серия. Видео: © Цезарь Милан/youtube.com

Надо было подобрать серию, где Цезарь учит почтальонов входить в чужие дома, но Читать далее...

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Как правильно обращаться с кошками? 1 серия Адская кошка. Видео

Чудеса, которые творит Цезарь Милан с собаками и их хозяевами, вызывают интерес "кошатников". Как разобраться в психологии котов и кошек? Секреты поведения котов раскроет "кошковед" Джексон Гэлакси.




Секреты поведения кошек. Video: © Animal Planet

Специалист по поведению животных Читать далее...

Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение

Как обращаться с кошками? Видео: "Адская кошка" 2 серия

Вместе смотрим и обсуждаем видео с "Анимал планет".

[700x525]
Зубастая кошка во гневе))) Фото




"Адская кошка". Видео: © "Анимал планет", youtube.com

Людям свойственно очеловечивать животных, что создает множество проблем. Мы видим в братьях наших меньших героев сказок: Читать далее...