Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Рецепты из помидоров
Сегодня представляю Вашему вниманию 15 всевозможных рецептов, которые можно сделать из помидоров.
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Смотрите «смешной» комедийный фильм под названием «Шалун»
Ой, держите меня, держите. Ой, щёки-то как распирает. Сделайте паузу, умоляю, дайте передышки. Умора. Полная умора.
Кому-то этот фильм покажется несколько туповатым и примитивным. Да, я с вами полностью согласен. Но при всём при этом я могу сказать, что это кино не «отпускало» меня в течение всего сеанса. Это знаете как? Я сам ненавижу даже слово «наркотики», но сегодня я как бы виртуально «обкурился». А всё потому, что я посмотрел фильм «Шалун».
Это история о маленьком таком очень маленьком «мужчинке», который на самом-то деле уже «зарекомендовал» себя не с самой лучшей стороны – он вор и мошенник. И вот по воле своего напарника он оказывается в доме, где проживает молодая пара. Наши приключения начинаются! Смотрите «смешной» комедийный фильм под названием «Шалун».
Также рекомендую к просмотру фильм под названием Догма. С уважением, Ильф Вагизов.
Это цитата сообщения Оксана_Плутусевичене Оригинальное сообщение
Перлы Елены Малышевой
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ‘существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
32. Насморк — это основа всего зла!
Источник: Сайт: SoftoPirat.com
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Декатируем ткань в стиральной машине. Как обуздать осыпание срезов
Это цитата сообщения fljuida Оригинальное сообщение
Делаем полимерные мячики сами !
Как самостоятельно сделать полимерный мячик.
Дети очень любят играть с полимерными мячиками, которые частенько теряются, поэтому , дорогие читатели, давайте изучим материал, благодаря которому Вы сможете сами создавать эти шарики разных размеров и оттенков.
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
КИНО. ДОМОПРАВИТЕЛЬ. КОМЕДИЯ 2013
На курсе Леши появляется новенькая и отчаявшись привлечь внимание этой красотки, Лёша имитирует аварию её машиной. Оказавшись в особняке у родителей девушки, Леша понимает, что влюблён в дочь олигарха, который, правда, переживает не лучшие времена.
Чтобы замять дело об аварии, Лешу принимают на должность садовника.
По делам службы молодой человек захаживает в цветочный магазин, где и знакомится с продавщицей, с которой у него завязывается дружба.
Любовь, неожиданные повороты в судьбах молодых людей - приятная комедия для просмотра в выходной день...
Это цитата сообщения Divia Оригинальное сообщение
Как пришить пуговицу на счастье
Как правильно пришить пуговицу, чтобы обрести любовь, богатство и успех в делах? Мы никогда не задумываемся о таких простых вещах, что они могут иметь какой-то тайный смысл и оказывается напрасно.
Раньше Монета с четырьмя отверстиями была прародительницей современных пуговиц и древним символом судьбы. Рисунок, который образовывала нить при пришивании пуговицы-монеты к одежде, являлся частью рунического алфавита и имел силу заклинания.
Пришивая или перешивая пуговицу к юбке или жакету, выберите для себя наиболее важный узор.
На правах рекламы
Если вы хотите сохранить запись, интересное изображение, целую страницу, свой рабочий стол или даже момент из какой-либо игры, самое время научиться делать скриншот экрана за один клик. Для того, чтобы узнать как, вам достаточно просто перейти по ссылке.
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Смотрите, смейтесь, улыбайтесь. Смотрите фильм «Догма»
Вот только не надо ругаться! Вот только не надо на меня набрасываться, хаять меня. Вот вы посмотрите, хотя на это. Вот два ангела, можно сказать два «божиих одуванчика». И? И даже ангелы, оказывается, совершают ошибки, делают непотребные вещи, создают кое-кому проблемы.
Вот и в нашем очередном фильме под названием «Догма» мы видим двух ангелов, которые были изгнаны из рая и выгнали их, скорее всего отнюдь не добрые деяния. Поторчали наши «герои» на земле, поторчали немало, и надоело им это дело и решили они вернуться к себе «домой», то есть, стало быть, в рай. Но там «на верху» узнали про это дело и решили «этих самых ангелов» остановить любыми доступными, а порой и недоступными средствами. Смотрите, смейтесь, улыбайтесь.
Также рекомендую к просмотру замечательный фильм о любви под названием Всегда. С уважением, Ильф Вагизов.
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Смотрите жизненный фильм под названием «Спящие». Картина, в которой ужасы жизни перемешиваются с настоящей мужской дружбой
Они были молоды и не думали о том, что делают, что творят. Тогда всё это им казалось обыкновенной шалостью, невинной шуткой. Конечно же, многие из нас смотря на эти картины, так и думали – всё это не более чем детские «игры». А кое-кто даже узнавал в этих мальчиках самих себя. Но вот невинная, казалось бы, шалость обернулась трагедией, страшной бедой. Пострадал человек, пострадали и сами шутники.
Четверо мальчиков, четыре друга должны держать ответ за содеянное – их ожидает тюрьма, самая настоящая тюрьма. Это вовсе не родной дом, это даже не улица со своими законами – это жестокий мир, в котором «балом» правят взрослые надзиратели.
Смотрите жизненный фильм под названием «Спящие». Картина, в которой ужасы жизни перемешиваются с настоящей мужской дружбой. Сильно, интересно, правдиво!
Также рекомендую к просмотру приятный, нежный, добрый фильм под названием Руби Спаркс. С уважением, Ильф Вагизов.
Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение
Смотрите замечательный фильм о любви под названием «Всегда»
Он и она. Капли слёз – капли чуть горькие, капли чуть солёные текли по их лицам. Капли слёз – капли счастья и любви текли, и их невозможно было остановить. Они наконец-то нашли друг друга, они наконец-то увидели друг друга.
Она хотела видеть его лицо двадцать три часа в сутки и лишь на час брать передышку и смотреть на своё лицо. Он хотел её видеть всегда и никогда не выпускать её из своих объятий. Всё могло случиться по-другому, всё могло закончиться вовсе не так, ведь на их пути было множество препятствий. Он и она, они вместе, они рядом, их слёзы чуть-чуть горькие, чуть-чуть солёные перемешались - это слёзы любви, счастья.
Смотрите замечательный фильм о любви под названием «Всегда».
Также рекомендую к просмотру жизненный фильм под названием Спящие. С уважением, Ильф Вагизов.
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Субботнее)
Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
--------------------------------------------------------------------------------
Посыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А, что же сегодня?!
--------------------------------------------------------------------------------
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти."
Бабка:
"Конечно, сыночек", - и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру".
--------------------------------------------------------------------------------
Каждый год, весной, переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
--------------------------------------------------------------------------------
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------
У Билла Клинтона спросили: сколько раз в неделю вы с Хилари занимаетесь сексом?
Он ответил: три раза, я - в понедельник, вторник и среду, она - в четверг, пятницу и субботу.
--------------------------------------------------------------------------------
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Одной ногой в могиле
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Доброго Вам вечера друзья!
Улыбнёмся!
В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с...ка!!!
***
Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.
***
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет:
- Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня!
- Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"
***
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...
Это цитата сообщения Лена_Андерс Оригинальное сообщение
Хитрая старушка...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
Это цитата сообщения Лена_Андерс Оригинальное сообщение
Одной семье повезло с котом. Читать крайне рекомендуется!
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Это цитата сообщения Лена_Андерс Оригинальное сообщение
Истории про пап
Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: «Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!»
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился
Это цитата сообщения Лена_Андерс Оригинальное сообщение
Инструкция по подтирочным движениям в межъягодичном пространстве))
